Reprise du message précédent :
 Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
 
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

Code déontologique du patient
 
1. N'attendez pas de votre médecin qu'il partage votre gêne.
S'intéresser à la souffrance de ses patients pourrait lui faire perdre sa précieuse objectivité scientifique
2. Réjouissez-vous toujours.
Votre médecin mène vie agitée et stressante. Il a besoin de recevoir toute la gentillesse et le réconfort possible de la part de ses patients.
3. Essayez de souffrir des maladies pour lesquelles votre médecin vous soigne.
Souvenez-vous que votre médecin a une réputation professionnelle à soutenir
4. Ne vous plaignez pas si votre traitement ne vous apporte aucun soulagement dans votre maladie.
Seul votre médecin peut savoir ce qui est bon pour vous.
5. Ne demandez jamais à votre médecin ce qu'il fait et pourquoi il le fait.
Il est bien présomptueux de votre part de penser que ces choses pourraient vous être expliquées dans des termes que vous pourriez comprendre.
6. Soumettez-vous sans rechigner à tout nouveau traitement expérimental.
Car même si ce traitement ne vous est pas bénéfique, la publication du résultat des recherches sera sûrement d'un formidable intérêt.
7. Payez vos frais médicaux rapidement et de bon coeur.
Vous devriez voir cela comme un privilège de contribuer, même modestement, au bien être de toutes les professions médicales.
8. Ne souffrez pas d'affections trop chères pour vous.
C'est d'une arrogance incroyable de contracter une affection qui est au dessus de vos moyens.
9. Ne parlez jamais d'affections iatrogènes ou des effets secondaires que vous auriez pu ressentir au cours de votre traitement.
La relation docteur-patient est une relation privilégiée, et votre devoir est de le protéger de tout reproche.
10. Ne mourrez jamais en présence de votre médecin.
Cela ne pourrait que lui causer une gêne et de l'embarras inutiles.  

C'est traduit d'un autre pays ?

et moi avec un rabin.

et comment vont tes cochons ?

Mr et Mme CLOISONPOURAGRANDIRTONSALON ont une fille ?
 

 
Mr et Mme OL ont 5 filles ?
 

5 filles

 
 J'en appelle a l' Amendement craquotte78  

c'est vrais il aurai pus faire un
 
ou encore un DRAPAL à poile poulue

On sent le topic de blagueurs.

100 blagues?

A un franc la blague ça fait 100 francs  

 
 
16 euros les 100 blagues ?

explication SVP.

 
C'est un effet de boulaytisme renforcé qui conduit parfois au ban .

Ok merci.

 
Si ça peut aider les nerdz a sauver le monde  

Et comment vont ta femme et tes 100 francs?

 
Comme 2 billet de 50 franc

Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite :
- What time is it ?
Le voisin de répondre :
- It's two to two
Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
- What time is it ?
Et ce dernier de lui répondre:
- It's two to two too !

 
Je crois que jamais, la suptilité d'une blague ne m'a autant échapé  

subtilité    
expliquer la blague tue la blague, et je ne tuerai pas ma propre blague
 
quota:Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

 
Sans être désagréable, il suffit de savoir comment on dit l'heure en Anglais    
 
Ou peut être que t'as été chercher trop loin ?

   
 
Elle est enorme celle ci !!!

thiery nous doit 100 francs ...

 
Depuis bientôt un aaaaaaaannnnnnnnn !!!!!!!!

Une dette c'est une dette

 
Une dette c'est une dette !

C'est le temps de les récupéreeeeeeer
 
-On va partir en vacances
-hum comme à san fran-cisco ?
 
-et repeindre la cuisine aussi, jaune, euh
-jaune safran (cent francs haha)

 
Garde ton 100 franc (sang franc sang froid)

Ca me rappelle, dans ce bar ou je t'ai prêté cent francs, y'a un mec qui à PéTéTé la gueule à un autre.
 
Dans s'bar ou j't'ai prêté
Dans s'bar ou j't'ai prêté
s'bar ou j't'ai prêté...

Thierry nous doit 100 francs, depuis bientot un an, c'est l'temps d'l'es récupérer...

c'est un  stroumpf  il tombe et aie il se fait un bleu

 
C'est un cafard sur un mur qui bande et qui tombe

@Sicha. T'as le droit de pas comprendre l'anglais.  
- two to two (prononcer tou tou tou) = deux heures moins deux
- two to two too (tou tou tou tou) = deux heures moins deux aussi.
Je crois pas avoir tué la blague, c'est super marrant seulement si on la comprend.
  C'est deux clochards qui n'ont plus un rond et plus rien à boire mais à qui il reste un saucisson. Y'en a un qui dit à l'autre : écoute, j'ai une idée, je mets le saucisson dans ma braguette, on rentre dans un bistrot, on commande nos deux rouges, on les boit, et après tu te mets à genoux, tu suces le saucisson, ils vont nous virer, on n'aura pas à payer. C'est ce qu'ils font et ça se passe comme prévu : "cochons de pédés, foutez le camp d'ici, etc...". Les deux mecs se regardent et se disent : si ça marche si bien, pourquoi on s'arrêterait à un coup de rouge ? ya d'autres bistrots... Et ils continuent... et ça marche pareil... alors ils continuent dans tous les bistrots qu'ils rencontrent... Au bout d'un moment, y'a le gars qui se mettait à genoux qui dit à l'autre : "c'est bien d'avoir bu, mais je mangerais bien un petit peu maintenant". "Ben oui qu'y fait l'autre, mais manger quoi ?" "Ben, le saucisson"... "Ah le saucisson, mais ça fait au moins dix bistrots que je l'ai perdu...".
   
 
 

C'est deux mecs qui sont dans le désert, pour visiter, y'en a un qui se fait mordre l'intimité par un serpent corail. Le mec s'affole, supplie son copain, téléphone vite à l'hôpital, vite... Le copain appelle l'hôpital le plus proche et explique ce qui se passe. Le médecin lui dit que son pote peut s'en tirer à condition d'aspirer le venin. "Alors, lui dit l'autre, qu'est-ce qu'ils ont dit ?" "Alors ils ont dit que tu allais mourir..."  

du même auteur :
 
Un gars à Paris, entends un touriste anglais, qui est entrain de se noyer dans la seine et de crier ' help!, help!'
Le gars lui réponds 'au lieu d'apprendre l'anglais, t'aurais mieux fais d'apprendre à nager! '

 
Oki, je suis allé chercher trop loin alors   .