Reprise du message précédent :
Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"
 
Le garçon, éberlué, sert un coca au kangourou.
 
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"
 
Le garçon dit : 4,50€.
 
Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond :

Rendez-nous Beau Mec

Monsieur et Madame Ulé ont 2 fils:
 

Ou Hank

Tumsoul_Vatfer et Hank

Ce sont trois ouvriers dans le bâtiment. Tous les jours, ils mangent leur lunch ensemble, en haut de l'immeuble en construction, afin de gagner du temps. Ce midi, Roger ouvre sa glacière et y trouve un sandwich au pâté, comme tous les midi.
"Han c'p'o vrai ! Encore un maudit sandwich au pâté ! J'vous jure les mecs, si demain ma femme prépare encore ça, j'balance l'bouzin en bas !"
Robert, quant à lui ouvre son sac et y trouve... un sandwich au poulet.  
"Nan ! Encore du poulet ! Si d'main elle m'fait encore ça, moi aussi j'balance l'bordel en bas !"
Denis ouvre sa besace, et en sort un sandwich au jambon.
"Ha poua ! Y'en a marre de bouffer ça ! Moi aussi demain j'balance c'te merde si j'ai encore ça !"
 
Le lendemain, nos trois bonhommes se retrouvent une fois de plus en haut. Un peu tendu, Roger ouvre sa glacière pour en sortir ... un sandwich au pâté.
"Qoué ? Encore du pôté ? V'la c'que j'en fait du pôté, moué !"
Et il balance son sandwich, sa glacière et tout le contenu en bas de l'immeuble.
Robert ouvre son sac, sort un sandwich emballé dans de l'aluminium... et c'est du poulet !
"Bordel ! J'en ai ras l'cul ! Tiens !"  
Et le sandwich se retrouve en bas, avec celui de Roger.
Les deux gars se retournent alors vers Denis... qui soulève sa besace, et la lance bien loin, en hurlant :
"Y'en a marre de ce jambon de merde ! Tiens !"
 
...
 
"Mais, t'es con ou quoi ? T'as même pas regardé ce que c'était !"
"Ho ça va hein, c'est moi qui me prépare à bouffer !"
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
FYP.... je la connaissais comme ça

J'aime bien cette version aussi !

 
C'est un couple marié qui arrive en vitesse à l'hopital, la femme prète à accoucher. A leur arrivée, le docteur leur dit qu'il a inventé une nouvelle machine qui transfert une partie de la douleur de l'accouchement de la mère, au père et leur demande donc si ils veulent essayer ! Ils conviennent tous les deux qu'ils veulent bien tester.
Le travail commence et le docteur sélectionne un transfert pour les débutant de 10% de la douleur, en expliquant que 10% était probablement plus de douleur que le père n'est jamais eu avant.
Alors que le travail progressait, le mari se sentant bien, il demanda au docteur de pousser un peu le levier. Le docteur ajusta alors la machine à 20% de transfert de douleur !
Le mari se sentait toujours bien. Le docteur vérifia la pressure sanguine du mari et fut épaté de constater à quel point il allait bien. A ce moment là ils décidèrent de passer la machine à 50%.
Le mari continua à se sentir plutot bien. Et comme cela soulageait considérablement sa femme, il encouragea le docteur à transférer TOUTE la douleur.

C'est pas possible une machine comme ça

Saviez vous que les roux ont des anges gardien ?
Saviez vous qu'il s'appellent tous Oliver ?
 

  Spécial bébé    
 
 
 
Bébé version trash
 
Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle ?
 

 
 
 
 
 
Bébé version raciste
 
On est au paradis, Saint-Pierre s'occupe des arrivages comme tous les jours, en essayant de guider au mieux les nouveaux arrivants.
C'est là qu'il voit arriver un petit bébé blanc. Il se dit :
"Je vais lui mettre des ailes... ça fera un ange"
 
Il s'occupe du bébé, et retourne aux admissions quand il voit arriver un second bébé blanc. Rebelotte, il se dit :
"Je vais lui mettre des ailes... ça fera un ange".
 
Une fois les ailes posées il retourne à l'entrée et voit arriver un bébé noir. Il se dit :
"Je vais lui mettre des ailes...

C'est un type qui cherche un de ses ami qui s'appelle nu.
Alors il gueule Nu, t'es la?

Mr et Mme Lashier ont un fils

C'est nul à ... wait ...  

 
Et qu'y-a-t'il de pire qu'une poubelle dans un bébé ?
 

MAIS          
 
 

Je vous demande de vous arrêter.

ba.... les éboueurs ne passent que mardi pour chercher la poubelle

Quel est la difference entre un marriage et un enterrement chez les ch'ti ?
 

repost inédit (pour ma part )

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête...

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Deux bidasses dorment sous la tente. Comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.  
Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :  
 
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?  
 
-Oui, pourquoi ?  
 
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
 
 

Une petite histoire de comptabilité pour changer :
 
Un touriste arrive dans un hôtel, et paye 100 euros par avance pour le weekend.
L'hôtelier donne l'argent à son boucher à qui il devait 100 euros.
Le boucher donne l'argent à son médecin à qui il devait 100 euros.
Le médecin donne l'argent à l'hôtelier à qui il devait 100 euros.
Le touriste change d'avis et dit qu'il ira ailleurs. L'hôtelier lui redonne ses 100 euros.
Tout le monde a réglé ses dettes et pourtant il n'y a pas eu d'argent en plus.

Juste 100€ dans le cul pour l'hôtelier...

En quoi c'est une blague ?

c'est un triso qui va aux putes
la pute commence à se déshabiller et le triso dit :
-ahhhhhh c'est quoi ça ?  
-ça c'est mon nombril
-je peux toucher ?  
ahh c'est doux, et ça sent bon en plus  
la pute continue de se déshabiller et le triso :
-ahhhhhh c'est quoi ça ?  
-ça c'est mes nichons
-je peux toucher ?  
ahh c'est doux, et ça sent bon en plus  
la pute enlève le bas et :
-ahhhhhh c'est quoi ça ?  
-ça c'est ma chatte
-je peux toucher ?  
ahh c'est doux  
le triso sent et :

Je connaissais une blague dans le même genre, entre deux trisos :
ahhhhhh c'est quoi ça ?  
-ça c'est mon nombril    
-je peux toucher ?  
ahh c'est doux, et ça sent bon en plus  
la pute continue de se déshabiller et le triso :
-ahhhhhh c'est quoi ça ?  
-ça c'est mes nichons    
-je peux toucher ?  
ahh c'est doux, et ça sent bon en plus  
la pute enlève le bas et :
-ahhhhhh c'est quoi ça ?  
 
-C'est ma zézette    
 
-Je peux toucher ?
 
-Ah, mais t'es pas une fille, t'es un garcon    
 
-Non, j'ai fait caca  

J'espère une inédite...
********************
 
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
 
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.  
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.  
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
 
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.  
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.  
 
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...  
 
La voiture démarre doucement et roule lentement.  
 
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.  
 
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
 
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.  
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.  
 
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
 
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
 
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! --

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Dans le genre, avec un couple de vieux clodos sous un pont, par une nuit glaciale:
 
La femme:
- Si tu me mettais une pétée pour nous réchauffer?
 
Lui:
- Ah non, j'ai trop froid, d'façon j'trouverais même pas ma bite si je voulais!
 
Elle:
- Roh, allez quoi, je peux t'aider si tu veux, j'te ferai une bonne bouffarde!
 
Lui:
- Je te dis que non, laisse moi dormir!
 
Mais elle ne lâche rien et commence à farfouiller dans le bénard du clodo.
- J'en étais sûre, mon doigté est toujours aussi efficace! Tu vois, tu bandes!
 
 

Y'avait pas vraiment de dettes non plus

en fait la ou il ya erreur, c'est que personne n'avait de dettes.
 
Constat de départ :  
Hotêlier = 0
Boucher = 0
 
En imaginant que l'hôtelier règle sa dette sans qu'on lui donne d'argent :
 
hotelier = -100
Boucher = +100
 
Le boucher qui reçoit ses 100€ les rend à son médecin :
hotelier = -100
Boucher = 0
Medecin = +100
 
Le médecin rembourse l'hôtelier :  
Medecin = 0
Hotêlier = 0
 
Résultat on se retrouve au point de départ. Donc personne ne devait d'argent à personne

 
Non il dit que l'hotelier devait 100€ au boucher
Le boucher devait 100€ au médecin
Le medecin devait 100€ à l'hotelier
 
donc constat de départ :
Hôtelier = -100
Boucher = -100  
médecin = -100
 
Un client arrive pour une chambre.
L'hôtelier passe à -200
 
Le client paye, l'hôtelier revient à -100
L'hôtelier paye sa dette, il revient à -200 alors que le boucher passe à 0 puisque qu'il est remboursé.
Cependant le boucher rembourse sa dette et repasse à -100 et le médecin reviens à 0 puisque remboursé
Mais le médecin rembourse sa dette et repasse à -100 alors que l'hôtelier revient à -100
 
Problème le client annule, l'hôtelier le rembourse, et revient à -200
 
Au départ :
 
Hotêlier = -100
Boucher = -100  
médecin = -100
 
A la fin :
 
Hotêlier = -200
Boucher = -100
médecin = -100
 
 
L'hotelier s'est prit 100€ dans le cul