Reprise du message précédent :

http://chezmoicamarche.org/
, en fait, t'es de niveau user toi

je capte que dalle (j'ai quitté a 20h ajd, j'ai pas tellement l'habitude

C'est ubber simple.
 
63-(6+3)=64-(6+4)=65-(6+5) etc...
Donc au final, tu retombes toujours sur le meme résultat, quel que soit le chiffre que t'ai pris.

 
N'importe quoi.
Tu tombes seulement sur le premier chiffre de ton nombre multiplié par 9 à chaque fois : 10x + y - x - y = 9x.
Comme tous les multiples de 9 sur le tableau ont le même symbole, il trouve ton symbole à chaque fois.

Ca revient un peu au meme hein
Juste expliqué tres grossierement, mais bon, je m'adresse à icare_, faut lui dire avec des mots simples

pour tout ceux qui ont sorti une explication complètement conne !

Et pour ceux qui disent que ça ne marche pas pour eux

Ben je dois peut être mal le faire, mais je viens de penser à 23, ce qui donne 23 - 2 = 21 - 3 = 18, je clique en haut, ça m'a affiché n au lieu de o

Tu regardes pas la bonne colonne.
Topik HONTE

Aaaaah pitêt

A ta décharge, le tableau est mal foutu  

T'as dû prendre le symbole à gauche du 18 au lieu de celui de droite Y'a pas d'erreur possible en tout cas

sinon qqun peut expliquer comment cela se fait que a chaque fois qu'on soustrait les 2 nbres d un chiffre, on tombe sur un multiple de 9 ?

Redirectionnage
 
 
Quelle est la différence entre un intello et un homo ?
 

Putain l'ascenseur intellectuel de ouf

Quel est le pays le plus cool au monde?
 

On sent l'esprit carambar

Comment avoir 20/20

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
Benoît écrit bien sable :
 - Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
Bastien y arrive :
- Voilà, c'est parfait.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

Laisse le se concentrer...

Moshé et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?

Où se garer ?

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les fêtes juives...
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!

LE JEUNE FRANÇAIS...

Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

La machines à faire du saucisson d'âne

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

 
Celle la est pas mal...
les autres un peu moins

Le test de la banane
 
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.
 
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
 
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?
 
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
 
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NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...
 
 
Donc, pensez-y attentivement...
 
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
 
Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
 
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moi je me suis pas fait avoir

moi je me suis fait avoir

fake

 
Non plus, j'suis arché rôdé avec les conneries comme ça

Je veux bien m'être fait avoir mais c'est si compliqué de poser une banane en haut d'un cocotier ??

Me suis pas fait avoir... Semblait trop simple que ce soit la girafe..

m'suis pas fait avoir, le fait que le cocotier soit très très grand m'a fait relire l'énoncé

J'ai tilté tout de suite, mais continué avec un gros "admettons"
 
Ecureuil powaa ceci dit

quelqu'un (comme un rabin) peut très bien avoir lancé un régime de banane en l'air pour plaisanter et le régime s'est coincé dans le cocotier, nul part dans l'énoncé il est écrit qu'il est interdit de lancer des bananes en l'air.
La présence du fruit jaune allongé dans un cocotier peut très bien s'expliquer par un raisonnement logique et rigoureux, surtout si il y a participation du dit rabin, il n'y a donc aucune impossibilité à cette présence.
 
La conclusion de la blague est par conséquent fausse, la blague tombe à l'eau (éventuellement en même temps qu'un régime de banane poussé d'un cocotier par le vent ou un animal maladroit), et l'animal le plus rapide sera......

faut pas abuser non plus , c'est une blague
 

sauf qu'il manquait un rabin dans la liste.
 
Il fallait donc la corriger.
 
Voila c'est fait.

Rabin dit donc, fallait y penser

Qu'est-ce que la POLITIQUE:      
  Un soir, devant la télé, un enfant demande à son papa: 'Papa, explique-moi ce qu'est la politique'.  
  Réponse du papa: 'C'est très simple, mon fils. Je vais te donner un exemple. Prenons le cas de notre famille:  
• C'est moi le papa qui rapporte de l'argent; je suis le CAPITALISTE.      
• Ta maman gère cet argent; elle est donc le GOUVERNEMENT.      
• Ton grand-père qui vit avec nous dans la maison, lui, vérifie si tout se passe bien; il est donc le PARLEMENT.      
• La jeune fille que tu vois travailler dans la maison est notre bonne; elle, constitue la CLASSE OUVRIERE.      
• Tous, nous n'avons qu'un seul but: garantir ton bien-être; tu es donc le PEUPLE.      
• Ton petit-frère encore qui dort tranquillement dans le berceau, nous dirons qu'il est l'AVENIR.'  
 
  L'enfant a très bien écouté... La nuit tombe, chacun s'en va au lit. L'enfant dans le sommeil, entend son petit-frère pleurer dans le berceau. Il décide de se lever, et d'aller voir. En fait, le petit-frère a uriné dans son linge!        
  Que faire? se demande-t-il. Il va dans la chambre de ses parents, et s'aperçoit que la maman est seule au lit, et dort profondément.    
  Très inquiet, et ne voulant pas la reveiller, l'enfant va dans la chambre de la bonne, et curieusement, il trouve son papa en plein repos du guerrier, dans le lit de la jeune fille.    
  Bouleversé, l'enfant va voir le grand-père dans sa chambre, lequel se contente aisément de regarder par la fenêtre, la scène de la jeune fille et le papa.      
 
  Ayant eu peur et déçu en même temps, l'enfant va se recoucher et s'endort, laissant le petit-frère pleurer.    
   
  Le lendemain, le papa demande fièrement à l'enfant: 'Alors mon fils, as-tu réfléchi et compris ce qu'est la politique?'  
 
 L'enfant répond:  

   
 
C'est une hirondelle africaine qu'a fait un échange entre la noix de coco et la banane.  

 
Are you suggesting coconuts migrate?

Ni !