Reprise du message précédent :
Y en a qui ont eu des problèmes avec cette blague

Ca va, en Anglais ça filtre pas mal de modo/bien-pensants-famille-de-france

Une petite pour la route.  
 
OK...
 
Jésus t'aime...
 
Mais est-ce-qu'il avale?  
 
 
@+

j'aime bien faire travailler les aigris...

'Oh une blague que je connais... vite... je vais vérifier les 400 dernières pages et remonter chaque date ou elle à été postée pour bien lui montrer que moi je sais faire des recherches sur le forum, et l'Attention whore de premier ordre !!!'  

Bref, ça n'apporte absolument rien a part polluer le topic et passer pour une buse.

@++ pour un nouveau repost

EDIT : j'avais pas vu le " "

et du coup, repost du jour  
 
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. "J'ai, dit elle, un paquet de pognon."
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.
 
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va gagner le pari...
 
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : "25 000 euros que les couilles du Président sont carrées !"
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à 10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.
 

Déja postée :
le 13-07-2007 à 16:19:35
le 17-01-2010 à 17:37:28
   


 

venant de toi ça m'étonne même pas

 
Je la reposte pour éviter la pollution de votre débat  
   

Ce n'était pas drôle la première fois, ça ne le sera pas non plus la seconde

Et le comique de répétition alors  

Puisqu'on parle de banque:
 
Un gars entre dans une banque et se présente au guichet:
 
La guichetière:
- Bonjour Monsieur, en quoi puis-je...
 
Lui:
- Ferme-la, connasse. Je veux ouvrir un compte dans ta banque de merde.
 
- Ca ne vous empêche pas d'être un minimum corr...
- Mais tu vas fermer ton claque-merde, sale pute? Dépêche-toi d'ouvrir ce compte avant que je t'éclate!
- Rhoo! J'appelle le Directeur!
- Ouais c'est ça appelle-le ton trou du cul.
 
Le Directeur arrive:
- Que se passe-t-il ici?
 
Elle:
- Ce Monsieur est absolument odieux!
 
Le Directeur:
- Et bien, pourquoi ces jurons?
 
Le "client":
- Je viens de gagner 30 millions d'euros et ouvrir un compte dans ta banque pourrie, pauvre tâche.  
 
Le Directeur, désignant la guichetière:
- Et c'est cette grosse putain qui vous emmerde?

 
C'est plus drole quand on donne pas la chute dès le début...  

  Déja postée :
le 02-07-2003
le 29-03-2004
le 30-06-2004
le 11-09-2005
le 23-07-2007
le 24-12-2007
le 22-12-2008
   

 
Je ne sais pas de quoi tu parles    
 
Ca me semble pas indispensable de pas le dire dès le début car pour moi la chute c'est pas ça mais la phrase du Directeur, mais bon, peux-tu éditer le quote pour laisser la "surprise"?  

Quel est le point commun entre une vieille et une pantoufle ?
 
 

ou bien:

matoo matoo
t'aurais pas des blagues racistes?

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.l'infirmier lui répond : - ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances.
Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! il rappelle l'infirmier et lui demande :- et ça, c'est quoi ?- la même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Non mais après tu fais genre que le directeur défend un peu son employée, et l'autre balance qu'il a gagné au loto...
Enfin bref c'est le problème des blagues postée toutes les 4 pages, ya plusieurs versions    

 
 
 
Golden  

repost du jour

Un homme téléphone à une compagnie aérienne :
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ?

L'employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
- Merci bien. Au revoir.
*clic*

C'est "Au revoir" qu'on dit.

je me suis effectivement posé la question après avoir relu

Racontée comme ça elle est pas drôle.
Il aurait fallu mettre : "Un belge téléphone à une compagnie ..."

  soyons précis!

damn, don't feed the troll !

Tirées du lien donné plus haut :
Quelle est la différence entre le Père Noël et un juif.

 
Dans les banlieues, 9 personnes sur 10 aiment les tournantes.

 
Quelle est la différence entre la pédophilie et la nécrophilie ?

et entre un pédophile et un instit?

 
Je l'ai raconté à ma copine. Elle l'a pas comprise. Donc j'ai ramené 8 potes à la maison et..

vous avez illustré vos propos.

repost du jour
 
Deux Arabes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un prince, descend d'une superbe Mercedes. L'autre, à l'allure misérable, dit à son ami :
- Eh bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
 
Deux jours plus tard, l'autre revoit son compatriote.
- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : "Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait." Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.
Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est-ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer en Algérie."

 
Ou comment ruiner Le pen en 10 minutes, n'est-ce pas ?    

 
  Lepen donne 10€ à l'autre arabe
l'autre arabe vole la mercedes de son copain et l'écrase avec
le deuxième meurt en fonçant dans un pilonne
Lepen récupère ses 10€
 
ça c'est la classe selon Lepen

edit.

Je crois qu'un mec s'est pris un TT a cause de cette blague.