Reprise du message précédent :
(elle est passé tt en haut de cette page, vite édite et ramène une exclusive)!

 
-Tu connais l'histoire de Plouf dans le café?
-non
-Bah c'est un mec qui s'appelle Plouf et qui va dans un café, et Plouf dans le café!
 
(pareil avec slurp le ver de terre, flapflap la girafe...)

tu connais l' histoire de paf le chien?  

 
et paf le chien  
 
hann grilled  

 
VICTORY \o/
 

Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d'aller voir son médecin.
Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle
d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu'Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j'ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume.
Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui
dit également d'aller acheter des slips.
'Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.'
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui.
Le lendemain, il met son slip et va au champ.
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui
prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et
oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin.
Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

 
   
 
inédite en plus  !!

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
 
 
Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
 
 
L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."
 
 
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
 
 
Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"

c'est l'histoire de bang le chasseur?

faut l'avouer, elle est pourrie cette blague, mais Jerry  

tu connais l'histoire du con qui dit non ?

oui je la connais très bien, d'ailleurs tu es le seul à l'avoir dit, donc c'est toi!!!

Ya un piège ?

si peu

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'o t'ché qui t'arrive à tizot ? Qu'o tché quel a et'guif ?
- Ché m'femme, qui m'a mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule .... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô, in minijupe, et elle s' pinche din l'congélateur pour prinde quet'chose. Et mi, ej' chais pô c'qui m'ô pris, j'ai nin pu résister, et vlà que je'l prind par derrière ... Elle gueulot, elle gueulot comme eun vaque ! Aleur ej'continuô toudis ed' pu belle! Vas-y, prind cha din tin chu, que j'li dijo! Et pis c'te brindzingue lô, elle prind el'gigot din ch'congélo, et e'm'colle un coup chu'm
guif avec !
- Bin brun aleur !, elle aime pô qu'in li fasse e's'naffaire et'femme ?
- Si mais pô à Auchan ...

Un cadre dirigeant sur la fin de carrière dicte le courrier à une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante. La mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant l'informer de sa tenue négligée pui, soudain elle a une idée.
    - Monsieur, la porte de la guérite est ouverte.
Le cadre plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit ! et tout à coup la lumière se fait. Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle la jeune secrétaire par l'interphone :
    - Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde à vous ?
    - Non, monsieur, répond la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combatant handicapé assis sur deux vieux paquetages.

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
 
Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'
En plus, c'est une histoire vraie: http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t12171173

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.
 
L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...
 
Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:
 
- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

 
ignoble

 
Perdu.

Retranscrite à la mano par mes soins, suite à la récpetion tô ce matin :
 
Un automobiliste se fait flasher à 180Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrété par un CRS qui lui rappelle le code de la route :
  -"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180.
Venez par-là que je vous dresse un procès verbal".
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
A profession le type répond :
  -"Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur de trous du cul".
Le CRS le regarde avec des yeux ronds :
  -"Et ça consiste en quoi ?"
  -"Et bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femmes. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se representer mentalement la scène.
Puis il reprend ses esprits.
  -"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1m75 ????"

 
Tu l'as TT ?

T'as pas tenté la chute suivante?
 

T'as raison, vaut mieux attendre la réponse de B.resse

Prudence est mère de sureté    
Parcque sur le topic Bash, un doute subsiste

Un couple assiste à un concert. Soudain, la dame donne un coup de coude à son conjoint et lui dit :
- Devant nous, il y a quelqu'un qui s'est endormi !
- Je vois, mais ce n'est pas une raison pour me réveiller.
 
 
 
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle desirez-vous que je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert.
Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée tout à l'heure !

 
Ok vous me cassez bien les couilles, ban.

Pas top

edit: j'imagine bien Sarko, Chirac, Bush prendre des sanctions contre ceux qui se moquent d'eux ici... voir contre tout le forum, pourquoi pas... je trouve dommage ce genre d'abus

my 2 cents

Non, pas top de se faire titiller à longueur de temps.

Bah en tout cas ca fait du ménage
 
(Désolé pour le quota, pas de blagues )

nan mais sortir ça à un pote ça passe comme une blague, la sortir à quelqu'un que t'aimes pas s't'une insulte directe.
 
si c'etait autorisé, j'me ferais le plaisir de reposter l'ensemble de ce topic avec les pseudos des trolls de tous poils qui me gonflent, et je risque de ne pas être le seul à le faire
 
 
quota : c'est Pokk qui rentre dans un café et qui marche dessus.

 
ah, ben si c'est récurent alors, j'ai rien dit Je pensais que c'était genre la première fois...
 
 
Quota:
 
Trois steaks hachés se promènent au bois de Vincennes, à une heure où tous les chiens font la sieste. Soudain, le plus jeune d'entre eux, Félix, se rend compte que ses compagnons de route ont disparu. Félix s'affole, regarde partout autour de lui, quand ses deux amis surgissent de derrière un arbre en faisant coucou.
- Oh ! vous m'avez fait peur ! Où étiez-vous ?
- On s'tait cachés !
 
(connue et reconnue mais bon)

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

   
Ché pô si un gô qué pô duch nord y comprend  

Mô chui picor et ch'comprends

et mi j'suis belche et j'comprin auchi

Moi je suis breton et j'entrave queudalle  

Je suis aussi Breton et je comprend