Reprise du message précédent :

 
Oki, je suis allé chercher trop loin alors   .

doit y avoir moyens de sortir un "to to you to", (118,218)

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

hum hum...
http://fr.youtube.com/watch?v=hrKNrg4gWWE

C'est toi le narrateur ?  

Youtube fr
 
Ah maylle god

Euch vieux papy Octave qui va chez l'médecin avec eusse femme.
Eul médecin y l'arvette et y li dit :
« Monsieur Lamarche, il faudrait faire un bilan de santé. Pour cela, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles. »
(nota: euche carabin chéto pas un Ch'ti!)
 Mais ch' papy Octave y comprend rin du tout vu qu'i est sourd comme un pot, alors eul médecin y li répète cor eune fo.
L'vieux Octave y comprin toudis pas.
 
Alors eusse femme elle li crie din s'norelle: "E'L DOCTEUR Y VOUDROT TIN SLIP !!!!!!"
 

J'en pleure

Faut pas, on va tous finir comme ça hein !!!

C'est pas déjà le cas ?  

+1  

ENQUETE
Y a-t-il trop d'étrangers en Belgique   ?
20% : /OUI  
10%: /NON
70% : معهد الأمن العالمي بواشنطن.
 
c'est con  

 
 
70% : Institut global de sécurité à Washington.
 

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Une famille anglaise passe des vacances d'été en Allemagne.
Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette.
qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle
apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussi tôt
un contrat de location.
De retour en Angleterre , la dame s’aperçoit qu'elle n’avait
pas vu les W.C. au cours de la visite. Elle décide d' écrire au pasteur
pour lui faire préciser où ils se trouvent..
Le contenu de sa lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne
sais pas où se trouvent les w.c. ?
Pouvez-vous me préciser où ils sont placés.
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation
w.c. et pense qu' il s'agit d'une église anglicane allemande appelée "'Wales
Chapel"'.
Alors il répondit:
Madame, -
J’apprécie votre demande et j'ai l' honneur de vous informer
que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 km de la maison, ce qui est
gênant pour celui qui y va souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner.
Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à
pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir une place
assise et pour ne pas déranger les autres. .
Dans le local, il y a l'air conditionné qui est très agréable.
Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en
choeur. A l' entrée, nous vous donnons une feuille de papier, ceux qui
arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles
doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est donné aux pauvres. Le lieu est
aménagé d'amplificateurs de sons afin que l'on puisse entendre de dehors.
On Y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler
les fidèles en diverses positions. .
Ceci dit, j,' espère avoir été clair.
Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma "respectueuse
sympathie.

 
Fallait pas traduire, tu as tout cassé la blague  

 
T'es un rigolo toi, ou bien tu connais toutes les langues de la tour de Babel   ?

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
 

 
Tu rigoles ? Ou t'as zappé les pages précédentes ?

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

 
Excellente

 
je plussoie  

 
(ça me rappelle des souvenirs )

c'est un mec qui rentre dans un café et PLOUF

ouch ça vole haut

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

3 nains vont boire une verre dans un bar, ils commandent 3 pintes et la le premier se dis: "j'dois avoir les plus petites mains au monde , ils se rendent au bureau du guiness book , le nain rentre se renseigne et en sort tout heureux , j'ai les plus petites mains du monde      
 
ils font fêter ça , remettent une chope, commence à danser et le deuxieme se rend comte qu il a des jambes vraiment minuscules, alors il va au guiness et se renseigne, sort tout content, et déclare : "j'ai les plus petites jambes au monde   "    
 
sur ce ils remettent une pintes, et la suite logique, ils vont pisser  
le troisieme se dis, "ptain j'dois avoir la plus petite bite du monde."  
ils retournent au guiness et le troisieme rentre, se renseigne sort d'un air décu, dégouté, et déclare :  
c'est qui ce "Bresse" ?

Mon dieu (j'en ai aucun, mais bon, c'est pour la forme)

elle roxx ma blague
enfin, elle roxxera moins si bresse la voit

C'est l'histoire d'un routier qui voit une charmante chinoise faire du stop.
 
Alors le routier s'arrête bien évidement, il la charge.
Il sent bien qu'il y'a une ouverture et commence donc à la draguer.
La chinoise lui dit qu'elle est d'accord pour une partie de jambes en l'air.
Notre homme se mets donc sur le bas coté et ni une ni deux la charmante chinoise se déshabille et commence a s'enduire d'huile.
Le routier étonné lui demande,  
-Mais que fais tu?
Elle lui explique que c'est une coutume en chine, avant de passer à l'acte, on se lubrifie...
Alors le routier lui, il enleve sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
La chinoise étonnée elle aussi, lui demande pourquoi il fait ca?
Il lui répond;
-Ha, chez nous les routiers, la coutume, c'est quand ca glisse, on met les chaines!    

pas mal

Je l'ai entendue aux Grosses têtes il y a un ptit moment...  

Reçues par mail :
 
> > Deux blondes roulent en décapotable.
> > Elles voient, au milieu d'un champ de maïs, une autre blonde, dans une
> > barque, en train de ramer.
> > "- Tu vois, dit la première, c'est ce genre de blonde qui nous fait  
> > passer pour des gourdes.
> > - Tu as raison, si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne !"
> > ---------------------------
> > Très blonde :
> > En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde :
> > "- Bonsoir, je m'appelle Eric, et toi ?
> >  - Moi non."

 
 
Deux blondes sont en voitures.
 
Soudain une mouette passe et lâche une énorme fiente sur le pare-brise.
 
-Ho non, maintenant il va falloir l'essuyer !
 
-Mais t'es complètement malade, il est beaucoup trop loin maintenant.

2 blondes marchent sur la plage, l'une fait  
-" t'as vu la mouette morte?"
et l'autre lève la tete vers le ciel et demande  
-"où ça ?"

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

elle me dit quelque chose  

(elle est passé tt en haut de cette page, vite édite et ramène une exclusive)!