On explique JAMAIS une contrepéterie, voyons !

Et une autre petite voix au fond de la classe se fit entendre "Et ça c'est Mohamed, il est en taule."
 
 

 
et la c'est marc, il est

Y a même une loi qui dit que pour bien apprécier une bonne contrepéterie, il faut être 3 :
- un qui l'énonce
- un qui la comprend
- un qui ne la comprend pas  
 

En prenant le train, un Anglais, un Français et une tres jolie Suedoise s'etaient retrouves dans le meme compartiment.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurtite totale pour plusieurs secondes.
 
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
 
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suedoise
etaient assis comme si rien ne s'était passe. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
 
La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurite mais il s'est trompe et a embrasse
le Français qui lui a retourne une grande claque..."
L'Anglais pensait aussi: "Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe."
 
De son cote, le Français se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel,
je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti d'Anglais !"
 
----------------------------------------------------------
 
 
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
"Non" répond-t-il, "Q m'a donné cette montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi", lui expliqua-t-il.
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demanda-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte".
La femme gloussa un peu puis répondit: "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit:
"Alors, elle doit avancer d'une heure !"

La suisse....
 
Un valaisan, un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en  
train dans le même compartiment.  
 
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.  
 
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée...  
 
Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard a la joue toute rouge.  
 
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :  
 
Le genevois : - Le valaisan à voulu peloter la blonde, elle a cru que  
c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.  
 
La nonne : - Ce cochon de genevois à voulu peloter la blonde et elle lui a  
filé une claque. Bien joué !!!!  
 
La blonde : - Cet idiot de genevois à voulu me toucher les seins, mais il  
s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.  
 
Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au  
genevois...

Un jour dans un train, un Stephanois, une Norvegienne et un Lyonnais (avec son écharpe de l'OL),sont dans le même  compartiment.
 
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des  heures, quand un tunnel
vient plonger le train dans l'obscurité la plus  totale.
On  entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le stéphannois et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le
lyonnais se tient  la tête à deux mains, visiblement  sonné.
Le  lyonnais se dit : " Le stéphannois a dù embrasser la Norvégienne,
elle a cru  que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La  Norvégienne pense : " Le lyonnais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son  coup et a embrassé le stéphannois qui n'a pas  apprécié."  
 
Le stéphannois se dit : " Au prochain tunnel, je refais  le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de lyonnais."
-----------------------------
C'est un mec, à la tronche très amochée, qui rencontre un de ses copains:  
 
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ! "  
 
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... C'était hier, y avait ma femme qu'était en minijupe, elle s' penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... T'aurais entendu ça ! Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, j'sais pas pourquoi, elle a  attrapé un gigot congelé et, m'en a foutu un gros coup sur la tronche...
 
- Merde alors, elle est conne, elle aime pas le sexe, ta femme ?  
 
- Si, mais pas à Auchan...  

> Dans la rubrique Adultes : Tunnel
>
>
> Pour tous ceux qui n'ont toujours pas digéré la défaite de la France au
> rugby...
>
> Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne
sont
> dans le même compartiment.
> Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel
vient
> plonger le train dans l´obscurité la plus totale, on entend alors un bruit
> de bisou immédiatement suivi d´un bruit de baffe. Quand le tunnel se
termine
> et que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme
si
> de rien n´était et l´Anglais se tient la tête à deux mains visiblement
> sonné.
> L´Anglais se dit : "Le Français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru
> que c´était moi et elle m´a collé une baffe."
> La Norvégienne pense : "L´Anglais a du vouloir m´embrasser mais il a loupé
> son coup et a embrassé le Français qui n´a pas apprécié."
> Le Français se dit : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour
> coller une autre mandale à cet "enculé" d´Anglais."

Y'a plus de morale en ce bas monde
 
edit :  
 
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment,
quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On
entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit
de baffe.
 
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
 
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était
moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard."

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour
coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Et tu vas ressortir toutes les versions de la blague à chaque repost ????
Tu crois qu'en 1475 pages on a pas fait le tour ?
 

J'espere que non, qu'il reste de bonne blaque a inventer/découvrir

En toute honnêteté, que ferais-tu ?
--------------------------------------------------

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !
Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

 ***********************************************

 Tu es en Floride...

...à Miami, plus exactement.

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...

...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement

Tu es reporter photographe pour CNN...

...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.

Tu cherches à faire la photo de ta vie...

 ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

...et emporte tout avec elles.

Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...

... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.

Tu te rapproches...

..et t'apperçois stupéfait...

...que tu le connais : c'est G. W. Bush !

Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...

 ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...

...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

 
 
   
 
Putain saperlipopette elle est trop bonne !

Et une autre petite voix au fond de la classe se fit entendre "Et ça c'est Mohamed, il est en taule."
 
 

TU LUI BALANCE TES POMPES

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
 
Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!
 
Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!
 
Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
 
- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
 

Blague pourrie de l'autre folle dans "la boite à question", je l'ai vu  
En plus c'est pas "démonte" mais "monte" , elle s'est plantée

 
http://i36.tinypic.com/2uyod3k.gif
 
D'ailleurs son slogan est "A bas Bush "    
 

quelqu'un sait au fait quel connerie il était encore en train de dir ?

quelqu'un sait au fait quel connerie il était encore en train de dir ?

j'l'a connaissais avec un belge qui voulait devenir hell's Angels  

et moi avec un rabbin qui voulait entrer au FBI