Reprise du message précédent :

 
franchement, bof

Moi je connaissais la version

Mais je l'avais pas vraiment comprise en fait

Ta blague est comme ton pseudo.  

 
Merde, c'etait quoi, la réplique sur l'autre topic ?
"Mais ta gueule, darage ..."  
 
jplaisante, hein

ok

Mr et Mme égé n'ont pas de fils, comment l'appellent-ils ?
 

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
 
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
 
 
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.
 
   

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse va a la piscine avec sa classe.
Le maître-nageur demande à la classe:
 
'qui sait nager ?'  
 
Le petit répond :
 
' Moi monsieur, moi monsieur .... '
 
' Mais non mon petit ne dis pas de bêtises '
 
' Si si monsieur '

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.  
De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
 
' C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?'
 
' C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage'
 
'Et c'est pas trop dur ? '
 

Un enfant rentre de l'école:
maman, je suis premier en  math, c'est parce que je suis noir?
mais non, c'est parce que tu as le mieux calculé....
mais je suis premier en français, c'est parce que je suis noir?  
mais non, tu as fait le moins de fautes, tu t'exprime le mieux, ça n'a rien à voir avec noir ou pas noir
mais en gym, je suis premier aussi, c'est parce que je suis noir?
mais non, c'est parce que tu cours plus vite, que tu es plus fort, voila!
et euh , sous la douche, c'est moi qui ai le plus gros zizi, c'est parce que je suis noir?
ah non mon chéri, c'est parce que tu as 22 ans, et que les autres élèves de sixième n'ont que 10 ans !

Solde dans un grand magasin parisien.
 
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu'une
jeune femme vétue d'une veste de tailleur d'un slip rose entre en courant au
bureau des objets trouvés :
 
 

Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ?
 

 
J'adore

Ce sont deux frères au soir de Noël.  
 
Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet.  
 
Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
 
'T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ??'  
 
le deuxième lui répond:
 

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
 
'Laissez-moi vous raconter une histoire,' dit le Docteur.
 
'Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.'
 
'Impossible!' s'exclame le monsieur de 90 ans. 'Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.'
 

Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël.  
 
Ils achètent un beau cadeau pour la petite sœur, le grand frère, le cousin.
 
- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?
 

A la campagne deux vieilles filles regardent par la fenêtre:
 
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture.
 

aaf

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
 
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire.  
Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
 
Le docteur lui dit:
'Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?'
 
Le vieux monsieur lui répond:

pas mal

 
oh putain

 
 
J'viens la raconter à ma femme: rrooooooooooooooooooohhhhh!

je la connaissait avec une blonde:
 

 
  racismeproof blague

 
c'est à que je me dis qu'on doit vraiment pas avoir le même humour  

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
 
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
- Mais enfin monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?
- Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
 
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème?
- J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
 
Et le directeur répond:

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.  
 
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
 
Le gosse :

Rapport secret de Fantomette qui a mené l'enquête:
 
- New York City a 11 lettres
 
- Afghanistan a 11 lettres
 
- Ramsin Yuseb (le terroriste qui avait menacé de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres
 
- George W Bush a 11 lettres
 
Ceci n'est peut être qu`une coïncidence, mais ce qui suit devient plus intéressant.
 
- New York fut le 11ème Etat à ratifier la constitution américaine
 
- Le premier avion à s'écraser sur les tours jumelles était le vol AA11
 
- Le vol AA11 transportait 92 personnes: 9 + 2 = 11
 
- Le vol UA175 qui s'est écrasé également sur les tours jumelles transportait 65 personnes: 6 + 5 = 11
 
- La tragédie a eu lieu un certain 11 septembre, ou 9/11 (nine/eleven)comme nous le savons: 9 + 1 + 1 = 11
 
- La date équivaut au numéro des services d'urgence des Etats Unis : 911: 9 + 1 + 1 = 11
 
Pure coïncidence?!... Lisez encore la suite :
 
- Le nombre total de victimes dans les avions détournés fut 254 : 2 + 5 + 4 = 11
 
- Le 11 septembre correspond au 254e jour de l'année. Encore, 2 + 5 + 4 = 11
 
- Les attentats de Madrid ont eu lieu un certain 11 /3/2004 : 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11
 
- Les attentats de Madrid ont eu lieu 911 jours après la tragédie des tours jumelles...
 
Mais nous voici arrivés là où les choses deviennent totalement étranges:
 
- Le symbole le plus reconnu des Etats Unis, après les étoiles et les rayures, est l'aigle.
 
Le verset qui suit est tiré du Coran, le livre saint des musulmans:
 
'Ainsi qu'il est écrit, l'enfant d'Arabie réveillera l'Aigle redoutable. La colère de l'Aigle se déchaînera sur les terres d'Allah alors que des peuples ayant été dans le désespoir se réjouiront. De ce que la colère de l'Aigle ait nettoyé les terres d'Allah et amené la paix'.
Son numéro dans le coran ? 9.11.
 
 
Encore non convaincu de l'étrangeté de tout ceci ?!...
 
Essayez alors ce qui suit et dites ce que vous en pensez...
 
 
Ouvrez un nouveau document dans Microsoft Word et suivez les instructions ci-dessous :
 
- Ecrivez en lettres capitales Q33 NY. C'est le numéro du premier vol ayant percuté l'une des tours jumelles.
 
- Sélectionnez ce que vous venez d'écrire : Q33 NY
 

 
Oui, mais le passeport ?

Ça c'est l'affaire du FBI... pas de Fantomette ...
 

Pas de Pub !!!  

ha  ha ha ha ha ha ha
http://vidberg.blog.lemonde.fr/fil [...] 768123.jpg

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
 
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
 
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
 
Il lui répond :

Un gars rentre dans un bar en annonçant a tout le monde:
 
- Je vous parie 500 € a chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène a la pieuvre, qui se met jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 € au possesseur de la pieuvre.
 
Un autre gars qui tranait par la avec son saxophone amene ensuite son instrument a la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavite buccale et commence a jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 € de plus.
 
A ce moment la, le patron du bar qui avait suivi la scene va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ca, je te donne 1000 € !
 
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuye.
 
Le propritaire de la pieuvre dit alors a l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te depecher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
 
Et la pieuvre lui répond:

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur
n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j ai une question à vous poser,
mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond " Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi
longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
ou me demander ne serait une offense."
" Et bien, j’ai toujours eu le fantasme
qu 'une religieuse me donne un baiser »
 
Elle répond : " Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire
et deuxièmement vous devez être catholique.
"Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
" Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! "
 
" O.K. " dit la religieuse. " Tournez dans la prochaine contre-allée. "
 La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
 prostituée.  
 Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
" Mon cher enfant ", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? "
 
 Pardonnez moi pour avoir péché.
 Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif. "
 La religieuse dit:
 " ne vous en faites pas. Je m'appelle Kevin et je vais à un bal masqué

Belge... la prostituée ?  
 

c'est une religieuse de campagne , infirmière, et qui fait sa tournée de piqures à domicile...trop vite car elle se fait arrêter en excès de vitesse par un gendarme.....qui doit verbaliser mais qui est géné de sanctionner une religieuse....
il appelle son chef qui lui dit: ah, c'est Soeur X, t'inquiête pas, tu la fais monter dans le camion, elle te fait une petite pipe, et tu la laisses circuler..
le gendarme la fait monter donc, baisse son pantalon, et la bonne soeur s'exclame: oh, encore l'alcootest!