Reprise du message précédent :
C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur
ordinateur. Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et
commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des
deux:
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond: - PARISSSS.
Et le cravaté rétorque : - OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
- Et vous, où allez vous ?
- Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup
l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande:
- Et toi, où va-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons

L'auto-stoppeur des Vosges
 
Cette histoire s'est passée il y a environ un mois, tout près d'un petit village des Vosges.  
C'était un milieu d'une nuit d'orage sans lune. Un type était sur le bord de la route à faire de l'auto-stop. Il n'y avait pas d'éclairage de rue, et les voitures qui passaient pouvaient à peine le remarquer tant l'obscurité était importante. L'orage était si fort que le pauvre gars pouvait à peine voir à quelques mètres devant de lui.  
Soudain, l'auto-stoppeur voit percer les phares d'une voiture venant vers lui. Puis la voiture ralentit et vient s'arrêter juste à 10 mètres en arrière.  
Sans hésiter, le type attrape son sac et cours vers la voiture, puis il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il n'y a personne au volant! ... Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule!
Le type regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin! Effrayé et tétanisé, il se met à prier pour sa vie.  
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du pauvre gars qui parvient à ouvrir sa portière, rouler par terre et qui s'enfuit en courant en direction du village tout proche.
Une fois dans le village, l'auto-stoppeur se dirige vers le café de la place pour se réconforter avec un verre de whisky et se sécher.
Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant l'auto-stoppeur assis au bar, l'un des deux dit à l'autre:
"Regarde Marcel, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait!"

celle sur le garcon d'annecy :

Après plusieurs mois d'études, les ergonomes de chez Logitech se sont
rendus compte que les femmes avaient plus de mal que les hommes à se servir
de leur souris.
Pourquoi ?
   Car la forme ne leur convenait pas. Mary, 29 ans, de Bracknell (UK)
 déclare :
"  Je pense qu'inconsciemment, c'est la forme actuelle des souris
qui ne correspondait pas du tout à mon état d'esprit. "
     Apres plusieurs essais peu concluants, changement de texture, forme
plus
adaptée à la main, différence de poids, les ingénieurs de Logitech
(aidés exceptionnellement par la laboratoire britannique du Microsoft
Ergonomy Research Division of Engineering) ont abouti au developpement du
 prototype suivant :
 
 
http://zerro.cool.free.fr/Images/mouse.jpg

 
Excellent... Yaute Powaa
 
(pour Humanrage : en Hte-savoie on ne prononce pas la fin des mots, exemple : Chamonix se dit Camoni, Avoriaz : Avoria, Hirmentaz : Hirmente, etc... donc c plus une blague orale genre Parisse, bordeauxxe...)

 
Je comprends mieux pkoi tant de francais prononcent mal "Anvers"  

 
pitite incoherence ou alors le gars est pas tres rappide.
 
sinon, j aime bien la blague

d'accord

Ben, y'a la suisse pas loin...
 
Pardon, je sors.

2 blague en 1  

waw, c'est un sandwich super grand, ou bien le mec mange achement lentement
ou alors il s'agit d'un autre sandwich ( il fait que manger ce pti jeune? ), mais ce n'était pas précisé

arg grillaid

boarf j'ai fait copier-coller
j'avais pas vu l'histoire du sandwich qui dure des heures

La suisse....
 
Un valaisan, un genevois, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en  
train dans le même compartiment.  
 
Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.  
 
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée...  
 
Le train sort du tunnel et le genevois, l'air hagard a la joue toute rouge.  
 
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :  
 
Le genevois : - Le valaisan à voulu peloter la blonde, elle a cru que  
c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.  
 
La nonne : - Ce cochon de genevois à voulu peloter la blonde et elle lui a  
filé une claque. Bien joué !!!!  
 
La blonde : - Cet idiot de genevois à voulu me toucher les seins, mais il  
s'est trompé et a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.  
 
Le valaisan : - Trop cool, au prochain tunnel je recolle une mandale au  
genevois...

je l'aime bien clle-ci, même si elle doit être encore meilleure quand on est valaisan

je la connaissais avec un Anglais, un Français et une Suédoise...et il me semble qu'elle est déja passée

au moins quatre fois

Excellent !
Ca me fait marrer je prend le train a Annecy tt les jours en+ menfin ca na rien a voir

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier incrédule lui dit :
- On va voir ça ... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier qui n'est toujours pas  convaincu décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable.
Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit chaque deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
Chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé, je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît  le douanier et lui répond :
 - Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ?, lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais  bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ...?
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar. Le douanier s'approche un peu  et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes !

 
Je crois que c'est une histoire vraie

BurtonSnowboard

hého Buck
 
En pause déjeuner ?
 
sémon fils en avatar    

Il est mimi, il a quel âge ?

20 mois  
 
stun killer...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...comme son père

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons
respectifs
>
> Le premier déclare:" Il était commandant de bord, je vais prendre un
avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait
aimé voler une dernière fois."
>
> "Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois."
>
> "Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne..."
>
> " Mais tu es fou ", disent les deux autres !"
>
> "Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois... "  

la classe

 
trés fin

Un type se présente chez un menuisier pour se faire embaucher. Pour se faire mousser, il prétend qu'il est capable de reconnaître n'importe quel bois les yeux bandés, et même de deviner ce à quoi le bois a pu servir.
 
Le patron est sceptique mais est d'accord pour l'engager si il passe le test. On lui bande les yeux et on lui présente un morceau de bois. Le type renifle et dit :
 
_ "Ça c'est du chêne massif, il a servi à faire une table vernie".
 
Le patron est sur le cul... Il recommence avec quelque chose de plus compliqué. Il présente un paquet de sciure. Encore une fois, le type renifle et dit :
 
_ "Ça c'est un mélange... c'est de la sciure. Il y a du pin, qui provient d'une poutre de maison située dans le Bordelais sud, et un autre bois... du bouleau... qui a servi à faire un poteau électrique camarguais".
 
Tout est exact, le patron n'en revient pas, mais comme il ne veut pas perdre la face, il demande à sa secrétaire de lui passer sa culotte, et la fourre sous le nez du type.
 
_ "Hmm... vous avez gagné, je n'arrive pas à deviner de quel type de bois il s'agit. Mais ce dont je suis sûr, c'est qu'il s'agit de la porte des chiottes d'un bateau de pêche !"

C'est la minute poésie

Y aun truc que je me demande :
 
dans les Nuls, dans un JTN (je crois, celui ou chabat se petit suicide), y a la fille (je me souviens plus de son nom) qui dit :
 
"les branleurs du monde entier fantasment, terrible, sur la main droite de romeni"
 
et après elle éclate de rire en disant "jviens de la comprendre"
 
 
mais moi, j'ai pas compris

C'est tres visuel en fait, essaie de trouver un prêche de Khomeiny en vidéo, tu devrais comprendre...

 
mise au gout du jour , ca donnerait "jean paul 2" , à la place ...

 
En effet, tres puissant si on vois ca avec JP2  

cest un type qui baise avec sa soeur, celle la lui dit :
- Tu baises mieux que papa...
- Oui je sais, maman me la deja dit

c nul