Reprise du message précédent :

j'ai bien peur que oui

autant pour moi, c'est le "watch" précédent qu'il faut accorder
 Which Swedish switched witch watchES

C'est mieux    
 
 

Allez une petite série :

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir il y a une heure...je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Je les connaissais mais elles sont bonnes, surtout la première

Une blague qu'elle est bien classe
 
Un type se pointe chez son médecin, en boîtant sérieusement et se plaint d'une grosse douleur à la cheville :
"Voilà, docteur, je viens vous voir, je me suis fait une déchirure à la cheville, j'en suis sûr !"
 
Le docteur lui répond :
"Ok, mais pour être sûr, il faut tout de même que je vous examine.
- Non mais c'est sûr, y a pas besoin de vérifier, c'est une déchirure je vous dis".
 
Et le mec insiste, c'est une déchirure, il est certain etc.
 
Le toubib finit par l'installer sur la table d'examen, lui palpe un peu la cheville, et le mec de continuer :
"Vous voyez, c'est ce que j'arrête pas de vous dire, c'est une déchirure !!"
 
Soulé, le toubib lui fait :
"OK, enlevez votre slip et mettez-vous à 4 pattes sur la table".    
Il l'encule un grand coup, l'autre hurle    
 
"Voila, ÇA c'est une déchirure. Ce que vous avez à la cheville c'est une entorse"

une autre:
 
2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.
 
Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

 
C'est Jehovah qui écrit son prénom en lettres de feu.
Ben on dira ce qu'on voudra, mais c'est le h qu'est naze.

Je voulais à tout pris faire "baise", mais du coup, j'avais pas une fin potable..

les juifs de l'europe de l'est sont appelés

... c'est l'explication ...
 
EDIT : le lien wiki pour plus d'info : http://fr.wikipedia.org/wiki/Ashk%C3%A9naze
EDIT 2 : pour le quota. Blague intellectuello-salace :
 
"Ça se passe dans un salon anglais, dans les années 1850. Un lord Anglais raconte ses exploits de baroudeur. Il est debout entouré de son auditoire, la main dans la poche de pantalon et raconte
 
- Là, le lion se met à nous foncer droit dessus. Mes boys s'enfuient en courant et moi, je reste impassible ...
Une vielle rombière de s'écrier :
- Mon dieu, vous jouez avec votre vie
Et le Lord de répondre :
- Non non, ce sont mes clés qui me gênent ..."
 
--------
indice :

Wahouuu putain'g  

 
Si t'en veux une autre:
 
C'est Jmémsus qui dit "j'aime bien mon nom mais c'est quand même bête, les m".

Y a aussi celle de Jésus qui raconte la fois où il a vu son père aux quais

 
Rah, bin je la connais po    

 
d'ailleurs le Jesus était tellement naïf qu'il ne croyais pas aux choses réelles mais gobais toutes les autres conneries
 
c'est incroyables toutes les histoires qu'il a cru si fiction    

 
Ses voies sont impénétrables.

quoique sur sa fin il l'a qd mm eu dans le c..

Ce à quoi un autre hébreu lui répondit : osef Arad

 
 
 
So D_omi, you're on bad time mode?

La classe américaine  

 
Bien ouèj !    ... en fait on me l'avait raconté comme ça ( y a des années ... ce topok oblige aux fonctionnement des neurones, c'est bien    ). Je pense que le salon anglais, c'est pour faire distingué, classe   et trancher avec la repartie du chasseur ...  
 
 
Pour la route, une célèbre d'humour noir :
 

Vaudrait pas mieux plutôt dire "des pressions" pour éviter de tuer la blague dans l'oeuf ?

Yeah

Tiens ça ne m'étonne pas que ce soit toi qui la relève celle-là    

Bon, petite contribution ! j'ai pas tous lu, donc désolé pour les doublons...
 
Que dit-on aux femmes qui ont 2 yeux au beurre-noirs ?

 
Quelle est la différence entre une femme et un cochon ?

 
Comment appelle ton la boule de graisse qui entoure le clitoris ?

 
Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur ?

 
Qu'est-ce qui sépare l'homme de la bête ?

 
Qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ?

 
...Pardon au familles, touça...

Dans la série religion :
 
Comment convertir un catholique ?
On lui met un coup de pied au derrière.
Il se retourne en protestant.
 
Un vieux prètre un peu sourd annonce : "J'ai un problème avec mon micro"  
Et les gens de répondre aussitôt et en choeur: "et avec votre esprit"  
 
Une chanson de Noël :
"Il est né le divin enfant, chantez hautbois, résonnez musettes"
"Il est né le divin enfant, j'irais au bois réveiller Suzette"

 
je connaissais avec 3 poils au cul et la bite en l'air

Serait-ce le topic grossièreté et vulgarité pour ados boutonneux ?
 
Remontons le niveau :
 
Je n'ai pas entendu les cambrioleurs, parce que mon chien aboyait.
 
On demande à un maraicher s'il est intelligent :
Oui, j'ai un très gros kiwi.
 
Il est normal pour un aveugle de tutoyer quand il ne vous voit pas.

3 poils au cul, la bite en trompette

 
pas mal

La très vieille blague, "il y a deux possibilités",
je suppose qu'elle a déjà été posté
 

décidément...  

rooooo, ce boulet    
Bon, je vais m'exercer un peu

 
On explique JAMAIS une contrepéterie, voyons !

Faut aider ses petits camarades boulets, hein