Reprise du message précédent :

Et moi avec un perroquet qui voulait rentrer dans le HS
 
Blague suivante

Humour raciste inversé  

euh, ouais, c'est à dire?

laisse béton
pour une fois elle est bonne ta blague

J'ai strictement rien compris

   
 
Le spoiler tue la blague par contre  

 
Tout le monde n'a pas lu La philosophie dans le boudoir    
 
 
 
Pour le quota ... une, un peu trash.
 
"C'est un type effeminé qui va chez le charcutier et demande un saucisson sec. Le charcutier lui demande si il veut qu'il le découpe en tranche. Le type, dédaigneux, répond
 

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
 
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
 
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
 
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
 
Le dératiseur répond :

 
très bonne

c'est une femme qui est allée chez Ikéa acheter une armoire..
elle rentre chez elle, monte l'armoire....qui s'écroule à cause des vibrations engendrées par le bus qui passe en bas de chez elle.
elle téléphone, demande le s a v, obtient un conseiller qui lui ré explique le montage, mais rien n'y fait: l'armoire s'écroule toujours au passage du bus!
un technicien vient chez elle, remonte tout fiérot l'armoire, sans plus de succès!!
il décide de rentrer dans l'armoire, de tenir la planche porte habits, et demande de se faire enfermer dans l'armoire pour voir, de l'intérieur, ce qui se passe...
le mari rentre à ce moment, voit une sacoche, mais personne, et donc nous fait sa crise de jalousie, hurle, ouvre rageusement la porte de l'armoire, voit le technicien, les mains à hauteur d'épaule, soutenant la planche, et le technicien lui dit:
euh, je pense que vous n'allez pas me croire, mais en fait, j'attends l'autobus ...

 
  c'est avec des blasphèmes comme le tien que l'antichristianisme augmente    
 
 

Aux USA, un soldat se précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande :
- S'il vous plait, ma Sœur, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
 
La religieuse accepte de le faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se précipitent et demandent :
- Ma sœur, avez-vous vu un soldat ?
 
La religieuse leur répond alors :
- Il est parti dans cette direction.
 
Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant    de sous la jupe et dit :
- Ma sœur, je ne pourrai jamais assez vous remercier. Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
 
La religieuse lui dit :
- Je vous comprends tout à fait.
 
Le soldat ajoute :
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!    
 
La religieuse répond :
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi une belle paire de couilles…    je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!!

 
Très bonne

"C'est l'histoire d'un navire, la Pryne, qui fait naufrage alors qu'il est amarré au port, ce qui a pour conséquence d'encastrer le bollard dans le quai.
 
Conclusion :
 

"  

Comment tuer 2 éléphants d'un seul coup?
 

surement un repost mais :  
 
 
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:
 
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
 
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

 
Je vois pas le rapport avec la chute

 
Je confirme, il vaut mieux dire  
 

C'est a cause de posts comme le tien que l'homophobie augmente

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
-"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan."
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge qui demande au premier :
-"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
-"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue
-"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes- vous arrive à cela ?"
-"'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
-"Excellente démonstration' dit le juge,"
-"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
-"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
-"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
-"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O

Excellente !
 

C'est un couple de vieux qui se promènent en voiture quand soudain ils renversent un piéton. L'homme sort de la voiture pour voir son état , il regarde et crie à sa femme:
-Il est comateux!
Sa femme étant un peu dure d'oreille lui crie:
-Quoi?
-Il est comateux!
-Hein?
-Il est COMATEUX!

enfin une inconnue    
EN plus elle est interactive, à sortir pour le reveillon de noël    

 
Tu t'est fait pêcho et compte passer le réveillon en prison ?  
 

Monsieur et madame BAR ont un fils, comment s'appelle t-il?
 

 
Vous savez comment on appelle un ascenseur en chine?
 

 
Vous connaissez le nom des dinosaures homosexuel?
 

C'est un Alsacien quidécide d'aller boire une guiness dans un bar dont la patronne est assez agée...
il s'installe au bar et commande :  
 

Des pirates attaquent un bateau marchand.  
 
Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
 
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :

tres bonne cette derniere
mais j'aurais preféré le smiley mais ca reste une affaire de preference perso

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
 
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
 
- Oui, répond le gars en souriant.
 
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
 
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
 
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
 
- C'est une belle marque d'attention!...
 
- .. Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
 
- Et alors?

Terrible celle-là.  

 
Il manque l'essentiel : Comment appelle-t-on le chien d'un dinosaure homosexuel ?
 
 

JCVD
 

JCVD

 
franchement, bof