Reprise du message précédent :
"Twinkie" c'est une friandise ?

 
Il est juste là pour stopper la connerie humaine.  

 
Friandise et foufoune en même temps...

 
1. Qu'est-ce que ça fout dans le topik blagues ?    
2. Bien fait, faut pas pousser non plus, le droit de grève c'est bien mais de là à détourner un bateau... Pourquoi pas le lancer sur des récifs tant qu'on y est ?

non 3615buck, ne feed pas the troll
ps: (perso j'ai trouvé ça bien le détournement du bato, et le lancer sur des récifs aussi )

Le patronat

 
c'était pas leur intention heing

 
Depuis quand le gign est un syndicat??    

Flatteur automatique
 
http://users.skynet.be/pouradrien/flatteur.htm

Les blagues en VO de Buck etaient assez bonne, mais y en a vraiment qu'une (avec Twinkie) qui ne pouvait pas etre traduite, dommage pour ceux qui lisent pas forcement l'anglais.

fiminin
 
excellent en tout cas ce pdf
 
et tellement vrai ^^

Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais.
Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ? "
Ca c'est du Customer Relationship Management.
 
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana très attirante.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ca c'est la réalité du marché.

super connue mais en version longue... là y a eu de la coupe au milieu

la deuxième

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!  
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :  
- Que fais-tu?  
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.  
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :  
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!  
Et l'autre de demander :  
-Ah non? Comment ça?  
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes.

niaiseuse

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
 
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
 
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
 
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
 
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"
 

ça fait du bien de les relires apres 2 semaines

Oh putain.

Alain Chabat la sort celle là dans "gazon maudit" .  

invasion de tabernacles et de caribous ?

mea culpa    
 
 
  La femme d'Emile appelle son mari.
 
  - Emile ?
 
  - Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
 
  - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
 
  - Je l'ai jeté.
 
  - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
 
  - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
 
 
 
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  Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
 
  - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
 
  Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
 
  - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
 
 
 
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  Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
 
  La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.
 
 
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  Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
 
  - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
 
  - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
 
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  C'est un type qui croise un  de ses copains dans la rue.
 
  - Tiens Albert, ça va ?
 
  - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
 
  - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
 
  - Bof,  trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

 
 
 
Toi t'en veux a ta belle mere...

Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
 
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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

 
 
Quand tu fais des copier coller tu pourrais arranger 2 ou 3 trucs quand meme...
Sinon tres subtile la blague...

pourquoi tu les inventes toi tes blagues ?  
tu les recopies ? le couper-coller c'est pas fait pour les chiens
fait comme moi va au plus facile
   

il parlait surtout des > qu'il y a partout je pense

 
j'avais compris, mai j'aime l'humour grinçant (style ongle sur le tableau noir)
et puis moi, moins j'en fais.....

 
ouais, mais faut savoir s'en servir  

 
 
 
Et pan dans le nez...

je sais pas si ca a déjà passé mais je post au cas où parce que je trouve marrant
 
 
Aujourd'hui, la lettre d'une maman blonde à sa fille... à bientôt...  
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois
cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi
que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
 
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se
produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé
de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est
en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu. Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2
fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterais très cher, alors
je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche
les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement.
Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à
l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu
de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de
ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
 
Ta mère
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà
collée.

 
 
 
Alors passée le 18 mai 1972, le mercredi 12 janvier 2002 a 18h32, le...

 
 
oki je coupe je colle et je laisse tel quel
méa culpa