Reprise du message précédent :
Comment ça s'appelle le point qui donne du plaisir ?????  
 
 

Le jeune Momo se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur.  
Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?  
Le candidat répond :  
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ?  J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient  
le voir pour lui demander ses résultats.  
- Combien as-tu fait de ventes ?  
- Une seule.  
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?  
- Seulement 800 000 FF...  
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :  
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une  
série de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel.  
Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet,  
jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec  
les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne  
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air  
de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit :  
Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un  
hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait  
s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ?  
Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter  
le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 807 000 FF,  
j'y ai fait un prix à 800000 FF et il a signé.  
Le chef n'en croit pas ses oreilles :  
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?  
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit :  
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :
 
_ "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir"
_ "T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite."  
 
Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
 
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :
 

 
Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, et pour finir il se masturbe dedans et mélange le tout (beurrkkkk).
 
Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :
 

poing
 
Donc ca marche po ta blague  
 
Oui je sors

Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière d’une voiture avec son pare-chocs.
Voyant qu'une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit : "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l'assurance !"
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait : "Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot.
Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée quand même... "
 

L'aut' jour, je commande une pizza, le livreur arrive me file la pizza et repart, mais il a oublié son portable.
 
Ca tombe bien, c'était une pizza calezone
 

http://crass.on.ru/flash/bird.html
 
Faut imaginer la gueule du mec en train de s'enregistrer devant son PC...

 
c'est un gag de Greg, ça
(pas Greg comme Does you, Greg comme Achille Talon ). D'ailleurs c'était mieux dans Achille Talon, ça doit donner à peu près
 

C'est exactement le style    
 
Achille Talon...

Ca me rappelle un gag de gaston Lagaffe. Une voiture el la sienne sont garées sous un échaffaudage ; des ouvriers y faisaient de la peinture. En partant avec son copain Jules, Gaston recule un peu trop sec et érafle la voiture de derrière. Sympa, gaston, malgré le fait que jules lui dise que ça n'en valait pas la peine, laisse une petit mot. En repartant, sans s'en rendre compte, il touche un pilier de l'échaffaudage, ce qui le fait s'écrouler (les ouvriers étaient partis manger) sur la belle voiture que Gaston avait éraflée. Quand le proprio revient, il trouve sa voiture défoncée de chez défoncée et recouverte de peinture bleu, blanc, etc. et trouve le mot laissé apr Gaston qui disait "Je m'appelle Gaston lagaffe et j'ai légèrement éraflé la peinture de votre voiture."... On voit le gars qui est rouge de colère!

je vé passer pour un con je sais... mais g rien compris    

imagine :
point = poing = fist

merci

ah oui splendide

Pardon pour les RTC !
Le géant de lagaffe, page 25

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine et là il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette! La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de  
butoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!  
Sa femme est révoltée: "Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens!  
Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?  
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond: "Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

 
ouais   ce n'est pas la caisse à Demaesmeker par hasard ?

heureusement non, le gag est affiché + haut...

ta carte a du succès, toute ma classe la veut maintenant !

Je m'en rappellais! juste au moment où j'ai lu le post

Moi, je garde celle la tendrement en memoire :
 

CASSE....

énorme la dernière

J'aurrai plutot mis 1600*1200 ou 1280*1024 a la fin en tant que nerd mais quand même !!

 
Haaaaaaaan, exellent    

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
 
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres...
 
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Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...  
 
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Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et qu'on introduit dans une fente ?
 

 
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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
 

page de belle qualité
 
sinon moi c'est plutot brillant (avec le petit contour blanc )

 
Génial, moi qui m'attendais à un truc tout bateau

hébin mémé !!!!

héhéhé
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 9882-1.htm

E NORME!!

ah ouais qd mm