Reprise du message précédent :

 
Rhhooooooo

Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du  rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.  
Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient  leur  lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.  
 
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.  
 Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a  organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes.  
Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.  
 Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.  
 Ce lui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une CUVETTE DE TOILETTE et nettoie le miroir avec.  
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres !

"On a trouvé le point G chez la femme"  
"Ah oui, où ça ?  
"A la fin du mot shopping"
 
y a une variante avec "lifting"
la blague peut être aussi faite pour :
- une catégorie de déviants avec "fist f*cking"  
- pour les beaufs avec "tuning"
etc

Une maîtresse de CP demande à l'un de ses petit élèves:  
 
"est-ce que vous savez comment on fait les enfants?"
 
l'un deux se lève alors et dit:  
 
"moi, moi, maîtresse... comment qu'on les enfants! moi je sais! C'est quand le papa, il dépose une toute pitite graine dans le ventre de la maman...  
 et après...

Dégueulasse    
 
Joli  

Aggie : surnom des paysans ... "bouseux"
Boudreaux : nom "typique"
edwin edwards : politicien corrompu

 
nul

nul
 

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!  
 
 
Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix !
- Oui... Évidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier !
 
 
 
Pourquoi les juifs freinent-ils dans les virages ?
Parce qu'ils ont peur d'être déportés.

 
 
ça casse sec

chopé sur bash.org :
 
xxx : My grandpa knew exactly the day he gonna die
yyy : wtf... its impossible. Was it a magician who told him that ?
xxx : Lol no, it was judge

oh putain!

Mathieu rentre de l'école. Sa mère l'attend avec une grande tistesse, le chien, Baba, vient de mourir, écrasé par une voiture. Elle ne sait comment annoncer la nouvelle à son fils Mathieu.  
Mathieu était très très proche de son chien. Baba et Mathieu avaient été élevés ensemble depuis une bonne dizaine d'années ; toujours complices, partageant tout, les jeux, les promenades, les câlins, les joies comme les peines. Bref, entre Baba et Mathieu s'était noué un véritable Amour.  
Le visage au bord des larmes, la mère ouvre la porte à son fils, et décide de lui annoncer la nouvelle sans plus tarder.  
- "Mon chéri, lui dit-elle, il faut que tu sois fort, que tu sois un garçon courageux. J'ai une très mauvaise nouvelle à t'annoncer...  
- Oui maman ?  
- Et bien voilà : Baba est mort !  
- Ah bon... ? Je peux aller dans ma chambre ?  
- Oui mon fils, répond la mère interloquée."  
Laissant son fils à son chagrin, la mère monte dans la chambre de Mathieu quelques heures après la triste nouvelle. Quelle n'est pas sa surprise, quand elle le voit rigoller devant un jeux vidéo sur lequel il s'escrime depuis plusieurs heures.  
- "Mon chéri, comme je suis content que tu le prennes bien ! j'avais tellement peur que tu sois triste et inconsolable que ton chien soit mort..."  
A ce moment Mathieu se fige, palit et se met à éclater en sanglots... Sa mère se précipite vers lui pour le réconforter.  
- "Mathieu, mon Mathieu... Pourquoi pleures-tu maintenant ?  
- Parce que tout à l'heure, j'avais compris : Papa est mort"  

 
 
Alors Dutroux détenait la vérité  

 
Je me demandais qui allais saisir la perche

 
 
Moi je touche pas la perche a Dutroux

Deux juifs sont sur la plage. Ils profitent du soleil.
Puis d'un coup l'un dit à l'autre :
-Samuel! Samuel!
-Quoi Moshé ?
-La mer monte Samuel!
-Ben achète... achète...

simple, efficace ^^

 
 Mais elle est mieux avec deux rabbins (c)

Un homme dit a son ami:  
- Ça ne peut plus durer, je vais divorcer  
- C'est pas vrai, mais pourquoi?  
- Ma femme est de plus en plus sale  
- Je ne te crois pas...  
- Si si, je t'assure. Tiens, pas plus tard que ce matin, je voulais pisser dans l'évier, eh bien la vaisselle n'etait même pas faite...

chouette !!!!!
reçue ce jour, je ne l'avais pas eue depuis 2001
 

tu voulais dir : 20h01 ?

ben la dernière fois que je l'ai reçue et spammée au reste du monde y avait encore des francs

lol, cela dit, ca m'a aussi amusé de la relire ^^

Tain je la cherchais l'autre jour justement !
 
EDIT: Putain comme c'est vrai comme truc quand meme ! J'reconnais trop mon chat dans les premier paragraphes !

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Une mère très fière de son enfant dit à son amie :  
-"Mon fils marche depuis 3 mois"  
L'autre lui répond :  
-"Hé bien ! il doit être loin maintenant !"

 
 
Un Belge  

Suzanne se rend chez But afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.  
Le préposé à la clientèle lui dit :  
-" Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde".  
Suzanne lève soudainement les bras dans les airs et crie :  
-" Caresses mes  seins, caresses mes seins !! "  
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame:  
-" Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisque il était en promotion quand vous l'avez acheté ".  
Encore une fois, Suzanne lève les bras et crie :  
-" Caresses mes  seins, caresses mes seins !! "  
Le gérant, en choc, lui demande " Mais pourquoi madame criez-vous ça?! "  
Suzanne répond :  
- " Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser "

Blague très en vogue chez But

Et ça, c'est une blague que j'adore, personnellement

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :  
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !  
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !  
Et le vieil homme raccroche.  
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:  
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!  
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :  
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?  
Et elle raccroche.  
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :  
" C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage. "

Je la connaissait avec un rabbin

ça fait longtemps que je ne suis pas, venu sur le topic alors désolé si ce n'est pas de l'inédit...:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

je crois qu'elle est deja passée ...

Voire repassée et dépassée...

 
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