C'est l'histoire de deux secrétaires, un matin, qui se rencontrent autour de la machine à café.
La rousse : Ben dis donc, la gueule que tu tires, ce matin.
La brune : Pfff... M'en parle pas, hier soir, mon mari est rentré avec un bouquet de fleurs...
La rousse : Et alors ?
La brune : Ben cette nuit, il a bien fallu que j'écarte les cuisses !
La rousse : Ben pourquoi ? T'as pas de vase ?

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :  
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"  
Ce à quoi l'autre répond :  
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"  

t'a 2 copines, une blonde et une brune, la brune dit a la blonde:
-ahlala mon mec vient de m'offrir un bouquet de fleur! ce soir je vais devoir ecarter les jambes...
et la blonde lui repond:
- ba pourquoi t'a pas de vase???

Dans le même staÿle
 
Un mec a rendez vous avec sa copine (une blonde, une vrai de vrai avec 2 neurones) et arrive avec un joli bouquet de fleurs.
Et elle : "Ho non, il va encore falloir que je fasse le vase toute la nuit!"

Deux femmes prennent le thé sur le balcon de l'appartement où l'une habite
elle voit arriver de loin son mari, qui a un bouquet de fleurs à la main
elle dit: oh merde, il a un bouquet, ça, ça veut dire tout le week-end les cuisses écartées!
sa copine lui fait: pourquoi, t'as pas de vase?

entendu ce matin dans la série les Sopranos :
 
" Un homme rentre chez lui avec un bouquet de fleurs. Sa femme lui dit :
- je vais encore devoir écarter les cuisses ...
et le mari de répondre :

"

ah cool jamais entendu !! ah si en fait    

c'est une de mes blagues
Du moins, du meme niveau

Ptain mais arrête je l'ai entendu en grande section cette blague quoi stop là

 
je confirme, c'est bien une de ces blagues
C'est officiel, nous sommes sur le topic "les grosses tetes"

Taisez vous en bas

C'est un client dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.D'habitude, elles ont pied!

 
 
allez, avoue, ta source c'est picsou mag ?

 C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:  
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."  
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.  
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"  
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail  
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"  
Et le Belge de répondre: "Mais qui parle, une fois?!"  
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"  

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.  
Alors, voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc.  
et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.  
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:  
Il n'y a pas de poisson sous la glace!  
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...  
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:  
il n'y a pas de poissons sous la glace!!!!  
Là, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste!  
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:  
Il n'y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!  
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Êtes-vous là?  
et la voix répond:  
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

La pêche sur un lac :  
Un Belge, sur la glace, sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.  
A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :  
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !  
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.  
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.  
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !  
Et le belge : - Mais qui parle, une fois ?  
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !  

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."  
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"  
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail  
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"
Et le Belge:
-" Mais qui parle, une fois?!"  
-"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"  

l'hiver étant à nos portes, une histoire (probablement très connue ) de con gelé s'impose:
c'est Nanook l'esquimeau qui part à la pêche sur la glace, il creuse son trou et envoie sa ligne dans l'eau, et là une voix lui dit: "ya pas de poisson ici"... bon, pas grave, Nanook remballe son matos et va creuser un trou plus loin, et de nouveau la voix lui dit: "ya pas de poisson ici"... mais Nanook reste zen, regarde autour de lui et constatant qu'il n'y a ni rabbin ni perroquet s'en va creuser plus loin.. quand même, au bout d'une vingtaine de tentatives se soldant toujours par cette voix qui lui annonce: "ya pas de poisson ici" il finit par s'énerver et demande: "mais qui me parle à la fin?!"..

le feu a pris dans la maison d'un rabbin, la nuit, menaçant son perroquet dans sa cage....
heureusement l'incendie a été circoncis par les pompiers juifs au petit matin

 
enfin une inédite !

Ah les contrepèteries expliquées directement je crois qu'on atteint vraiment le Sot môme

 
 
Celle là je crois qu'elle va rentrer dans mon top 10... des blagues pas drôles  

Extrait de bash.org :
 
<Pulits> So we a have a masochist, a sadist, a zoophilic, a necrophile, a coprophilic and a fetichist.
<Maltos> Why the fuck I have the impression this is going to be nasty?
<Pulits> They're all in jail. So suddenly, the zoophilic says "Hey guys, lets fucking rape a cat!"
<Pulits> And everybody is like "FUCK YES!", but suddenly, the coprophilic says "After we fuck it, we shit on it!"
<Pulits> Everybody applauds. And the necrophile then says "Then, we kill it. And after that, WE FUCK IT!"
<Maltos> Ok dude this is sick.
<Pulits> Everybody is orgasmed. The sadist then says "Before we kill it, lets fucking torture it!"
<Maltos> Jesus leave the cat alone!
<Pulits> So the fetichist is like "And then, we dildo rape it!"
<Pulits> Everybody is like "YEAH MAN LETS DO IT!"
<Maltos> What does the masochist says, then?
<Pulits> "Miau."
<Maltos> HAHAHAHA. XD

on aurait pu faire l'inverse pour la boite de nuit

Exponentielle et logarithme sont au resto... Qui paie???

 
 
Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la
nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:
- Bouge un peu, essaye de t'intégrer!
 
 
 

ouais ou pas
 
ln est intégrable ?

Taisez vous en bas

normal, c'est moi qui l'ai trouvée
j'ai réussi à faire UNE contrepèterie:
- elle vise tous les hommes qui passent sur la berge
j'ai réussi UN il ne faut pas dire:
on ne dit pas : un raton laveur, mais: un maghrébin qui tient une blanchisserie
 
euh, j'crois bien que c'est tout