Reprise du message précédent :

Mais j'en avais trouvé des mieux... Tiens ya lui qui est sympa: "dylan caca pot"

 
sur la source de cette image de logo citroen, y'as aussi celui pour vw.... mais moins bien fait....
 
--> http://elephants.host.sk/06_zabava/zabava.html
--> 3ème lien gris...  

 
Ca ca reste à prouver !  

le "logo" de mercedes est pas mal non plus

tu va pas me croire mais je savais pas que c'etait ton image associée je viens juste de le voir (j'ai retiré l'affichage des images associées)

Rooh je croyais pas l'image était aussi grosse, j'ai bien failli me faire griller à mon taff  

http://members.aon.at/rialskaedda. [...] ulette.swf
marrant ça

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes  universités
Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au  sein
d'une
multinationale
dont le siège se trouve au Brésil.
 
Les  quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de
la  société qui leur dit : je vais
vous poser une seule question, et selon votre  réponse le poste sera
pourvous.
La question est : Quelle est la chose la plus  rapide du monde ?
Le candidatde Yale répond : Une pensée.
Le directeur :  Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa  que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement  de cils, car c'est tellement
rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le  directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on
fait
apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le  directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
c'est la diarrhée
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non  c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant
de  pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps
d'allumer la  lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

tout en finesse  

j'la connaissais, mais avec le candidat qui a la diarrhée qui passe en 2eme.
ben c'est nettement moins drôle

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus?
 
 

jla connaissais pas... tres fin!
 
 
 
 
 
 
 

ca monte encore

Edit : blague éffacé puisque passé au moins 20 fois apparament.
 
Je retente ma chance :
 
Lors d'un combat contre un lion enragé, tarzan perd un oeil un bras et son penis!!!
Ses amis le ramenent à la vie et le soignent en lui greffant un oeil de faucon un bras de gorille et un trompe d'élephant pour son sexe.
Apres plusieurs semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane et cheetah,  
-"tarzan et tes greffons alors, lui demande cheetah ?"
-"oeil bon tarzan voit net et loin, bras long et fort, mais moi tarzan pas content de ma nouvelle queue............ toute la journee cueillir l herbe et fourrer dans le cul de tarzan.

passé dans le topic honte y'a un bail

Surtout passée au moins vingt fois sur ce topic.

Je dirais même plus... Passée sur les murs de Lascaux, en mieux

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi? répond le mari
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
 
                                    ---------
 
Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l'amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c'est tous les soirs maintenant?
 
                                    ---------
 
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :  
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.  
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...
 
 
 
 
Sadique...  

 
hu!

what ???  
 
 
 
je suis fan d'humour noir, mais dans la vie je suis gentil  

Moi aussi j'adore hein mais je préfère quand c'est drole

mouai, c vrai que en la relisant elle est pas terrible

moi j'aime bien et elle me fait rire!

ya un ptit kèkchose d'humour noir intéressant mais je pense que c'est le début qui faut peaufiner sinon la chute est belle.

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et ou est-ce que tu vas comme ça, bon sang??!? Elle répond,
- Je te quitte.
- Tu me quittes??, et pourquoi s'il te plaît??
- Parce que tu es un pédophile! Le gars répond:
- pédophile?! Ou as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans!!!
 
 
                         --------------
 
 
 
 C'est deux gars qui discutent. Le premier, est constamment en train de trifouiller sa moustache. Il dit à son pote :
- J'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne! Son voisin lui répond:
- Mais c'est normal, c'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur.
Alors le gars dit en tripotant sa moustache:
- Eh, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Mais c'est pas possible tu ne peux pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.

C'est gore

y a du mieux

Attention une personnelle (c'est pour ça que c'est pas super drôle):
 
 
On demande à un Suisse, à un États-Unien et à un Français ce qu'ils pensent de la guerre en Irak...
 
Le Suisse: "c'est quoi la guerre ?"
L'États-Unien: "c'est quoi l'Irak ?"
Le Français: "c'est quoi penser ?"

Pas terrible

La vraie version, bcp plus drole :  
 

c pas une blague, c une vérité  
 
 
je sors ...  

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...
 
                     -------------------
 
 C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour
le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?
Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école
 
                     -------------------
 
 
 C'est la Noël, hé oui...
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de
toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour
les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce
qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va
voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

J'avais prévenu, mais je vais me rattraper avec une gore bientôt, juste le temps que mon inspiration revienne... Putain mais elle est où cette conne ?

quelle est la partie du legume qui ne passe pas dans le mixeur?
 
 
 
 
 

Merci beaucoup...

En même temps, celle de mime est drôle elle .

J'ai bien aimé celle de tekila76

une 'tite dernière avant d'aller bosser    
 
 
 
 
 Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?