Reprise du message précédent :
mdrrrr

mdr faman

- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment !
Et quelle est votre profession .
- Psychanalyste.
- Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impots

C'est l'histoire d'un gars d'une cinquantaine d'années, qu'on appellera René, dont le hobby est la pêche... Alors il va pêcher tout les jours, il a pleins de potes pêcheurs avec lui, c'est la belle vie... Un jour, a l'heure du déjeuner, un de ses potes lui demande :
"Alors elle t'a pléparé quoi ta bèrgère mon rené poul aujould'hui???""
 
"oh ben rien : je suis po marié ! je me prépare ma bouffe moi meme !!! "
 
"tu devlais tlouver une minaude ! elle te fela tes taltines tous les motins, tu verras, c'est le panard !!!"
 
Trouvant l'idée séduisante, le père René se met en quete d'une épouse, et quelques mois plus tard, il marie une fille d'agriculteur...
 
Le lendemain de la nuit de noces, comme d'habitudes, il va a la pêche... Ses potes lui demande alors :
"-Boudiou mon canaillou ! c'était bien hier soir ? tu l'as bien besogné ???
-Oh ben non... comprenez, elle est pleine de rhumatismes, je peux pas la toucher sans lui faire mal !
-elle t'a fait une p'tite pipe alors crévindieu !
-non non, elle a la bouche couverte d'aphtes, j'ai pas insisté...
-crénom de nom !!!! elle t'a au moins taper une petite branlette !
-non plus non, elle a les mains calleuses, alors ça fait un peu mal..."
les gars hallucinent ! "-Et les sandwichs, elle te les a fait ???
-euh... oui mais ils sont franchement dégeulasses...
-Ben alors ? nom d'eud nom qu'est t'a déconné ?!?! elle te sert a rien du tout cette donzelle !!!!
-ohhhhh dites pas ça les mecs ! vous vériez tous les beaux vers qu'elle me chie le matin !"

Classe

Ok, moins gore alors, une de mes préféres :
 
Three men, an Italian, a Spanish and a French go for a job interview in
England. Before the interview, they were told that they must compose a
few sentences in English with three main words: green, pink and yellow.
 
The Italian was first:
> "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green
grass and I think to myself, I hope it will be a pink day."
 
The Spanish was next:
> "I wake up in the morning; I eat a yellow banana, a green avocado
and in the evening I watch the pink panther on TV."
 
Last was the French:
> "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", I
pink up the phone and I say "Yellow?"...

 
Je n'ai jamais autant ri à mon boulot......
Trop marrant!!!!!!!

 
 
je la connais un peut plus longue ou bien une similaire avec entrer/between

puisqu'on était aux blagues nulles avec Saint Pierre, j'y vais de ma contribution:
 
au moment du passage à l'Euro, les francs meurent. Ils arrivent au paradis dans l'ordre de leur valeur: les petits centimes entrent, Saint Pierre leur ouvre grand la porte.
 
Arrivent les pièces de 1 à 10f: Saint Pierre les arrête et les envoit au purgatoire: 10 ans pour la pièce de 1, 20 ans pour la pièce de 2, 50 ans pour la pièce de 5 et un siècle pour la pièce de 10f. Evidement, ca proteste, mais l'autorité naturelle du gardien du paradis fait que les pièces font contre mauvaise fortune bon coeur.
 
Arrivent alors les gros billets. Ils tentent un passage en force et Saint Pierre les arrete: pour eux, c'est l'enfer directement.
 
Le billet de 500f proteste le plus fort, tant de noblesse, lui qui a fréquenté les meilleures familles, l'envoyer en enfer? Alors que les centimes ont pu entrer directement? Le vieux barbu doit être gateux!
 
Il se dresse et tente d'entrer quand même. Saint Pierre l'arrete d'une main et lui dit "les centimes, on les a vu tous les dimanche à la messe, ce qui n'est pas vraiment ton cas..."
 
 
je ferme la porte en sortant

ta blague m'a fait sourire niju.

 
  j'aime beaucoup

 
 
 
Puis c'est pas vrai, on a un bon accent   .

Celle la m'a fait rire sans que je sache pourquoi...
 
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. Sa maman lui demande :
Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi

dans la lancée:
 
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Elle va plaire à mon patron celle-là   ...

C'est le renard qui vient voir l'ours et lui dit:
 
-Viens on va tapper le lapin    
-Mais pourquoi    
-Ben... si il a une casquette on le tappe pour ça et si il en a pas, ben... on le tappe pour ça    
Il vont voir le lapin...
 
-Regarde, dit le renard. Ce fils de chien n'a pas de casquette...
PAF BING SHOCK!
Et le lapin reçoit la raclée de sa vie.
 
Une semaine après le renard revient voir l'ours.
 
-Allez viens on va tapper le lapin.
-Meuh... pourquoi??
-Ben... on lui demande une cigarette. Si il nous en donne une sans filtre, on le tappe pour ça et si il nous en donne avec filtre, on le tappe pour ça...    
Et ils retourne aurpès du lapin.
Le renard : oh lapin, donne moi une cigarette!
Le lapin méfiant :
-euh... vous en voulez une avec ou sans filtre...
......

 
mdr, elle est classe!

A Kaboul, les talibans sont dans la rue pour manifester... Ils
scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
LÃ , un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?
 
porte de sortie toussa hein

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
 
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une
 
table toute proche.
 
Elle était complètement seule.
 
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds.
 
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
 
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.
 
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide
 
d'envoyer un petit mot à l'homme.
 
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
 
Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.»
 
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
 
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme.
 
Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SL dans mon garage.Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! »
 
P.S. Rendez-moi la bouteille !

Alors c'est Marcel, Paul et Henri qui décède dans un accident de voiture et arrive devant St Pierre.
St Pierre leur explique que, selon la vie que l'on a eu, on attribut un véhicule à deux roues pour se déplacer au Paradis.
St Pierre Dit: "Marcel, tu n'a cesser de tromper ta femme tout au long de ta vie, prend donc cette mobilette!"
"Toi, paul, tu a trompé ta femme une seul fois dans un moment de faiblesse, prend ce scooter"
"Henri, tu as été un véritable exemple, prend donc cette harley davidson"
Les jours passe au Paradis, puis Marcel, Paul et Henri se revoit de nouveau, mais Henri a l'air bien triste.
Ces amis lui disent alors "Bah Henri, pourquoi t'es pas content, toi au moins ta eu une harley davidson!"
Henri leur répond : "Oui peut etre, mais tout a l'heure j'ai croisé ma femme qui été en trotinette"

A propos de Bush, voici une sélection de quelques bushisms :
 
 
 
"Nous prenons les bonnes décisions afin de mettre fin à la solution."—Washington, D.C., Avril 10, 2001
 
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"Ils veulent que le gouvernement fédéral contrôle la sécurité Sociale comme si c'était une sorte de programme fédéral."—St. Charles, Mo.,Nov. 2, 2000 [Il se trouve que la Sécurité Sociale EST précisément un programme fédéral.]
 
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"Je n'arrive pas bien à imaginer quelqu'un comme Oussama Ben Laden comprenant la joie de Hannouka" —Lors d'une cérémonie à la Maison Blanche, Washington D.C., Déc. 10, 2001
 
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"Il faut garder de bonnes relations avec les Gréciens."—Cité dans The Economist, Juin 12, 1999
 
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"Mon gouvernement a appelé tous les leaders dans le... dans le Moyen-Orient à faire tout ce qu'ils peuvent pour faire cesser la violence, pour dire aux différentes parties impliquées qu'il ne pourra jamais y avoir la paix."—Crawford, Texas, Août, 13, 2001
 
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"Il n'y a rien de plus plus profond que de reconnaître le droit à Israël d'exister. C'est la plus plus profonde de toutes les pensées... Je ne peux pas penser à quoi que ce soit de plus plus profond que ce droit." — L'original donne :"more deep", au lieu bien entendu, de "deeper", qui est la forme correcte du superlatif du mot "deep", comme l'apprennent tous les petits américains de huit ans...Washington, D.C., Mars 13, 2002
 
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"Ecoutez, je comprends l'eau. j'ai grandi à Midland, dans le Texas. Alors vous voyez. Vous vous rappelez combien d'eau que nous n'avions pas là-bas." —Janvier 5, 2002, Ontario, Californie
 
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"Je crois que nous sommes d'accord, le passé est fini."—après sa rencontre avec son ex-rival John McCain, cité dans le Dallas Morning News, Mai 10, 2000
 
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"C'est très important que les gens comprennent que quand il y a plus d'échanges, il y a plus de commerce."—Québec, Canada, Avril 21, 2001"
 
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"Je ne suis pas soucieux de préserver les pouvoirs de l'exécutifs seulement pour moi-même, mais aussi pour mes prédécesseurs."—Washington, D.C., Jan. 29, 2001
 
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"Si les Est-Timorais décident de se révolter, il y a une chose de certaine, c'est que je ferai une déclaration."—Cité par Maureen Dowd dans le New York Times, Juin 16, 1999
 
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"Nous nous soucions du SIDA à l'intérieur même de notre Maison-Blanche..."—Washington, D.C., Fév. 7, 2001 ; Dubya a ensuite précisé : "Ne vous méprenez pas là-dessus..."
 
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"Notre Nation doit se rassembler pour être réunie."—Tampa, Fla., Juin 4, 2001
 
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Une anecdote amusante survenue lors d'un gala, rapportée par un témoin :  
"Quand Steevie Wonder s'est assis au synthétiseur sur le milieu de la scène, le Président Bush, au premier rang, est devenu tout excité. Il a souri, et a commencé à faire des signes de la main à Steevie Wonder, qui bien entendu ne lui a pas répondu. Au bout d'un moment, Bush a compris son erreur et, lentement, a rabattu sa main sur ses genoux."—(Rappelons-le : le chanteur Steevie Wonder est aveugle). D'après Lloyd Grove, Washington Post, Mars 3, 2002
 
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"Et il n'y a pas de doute dans mon esprit, pas le moindre doute dans mon esprit que nous allons échouer. L'échec ne fait pas partie de notre vocabulaire. Notre grande nation va guider le monde, et nous réussirons." —Devant les employés du Ministère du Travail, Washington, Octobre 4, 2001
 
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"Il [Le premier Ministre Japonais Junichiro Koizumi] m'a parlé (...) du dossier de la dévaluation, de la réforme des règlements..." —GWB voulait parler du "dossier de la déflation", et non de celui de la "dévaluation" ; il a ainsi occasionné de manière accidentelle une chute brutale du cours du Yen sur le marché des changes... Tokyo, Feb. 18, 2002
 
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"Depuis maintenant un siècle et demi, l'Amérique et le Japon ont formé l'une des plus grandes et des plus fortes alliances des temps modernes. De cette alliance est née une ère de paix dans le Pacifique." —Apparemment, George W. Bush oublie un tout petit détail : la Deuxième Guerre Mondiale... Tokyo, Février. 18, 2002
 
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"Cet argent est le vôtre. Vous avez payé pour l'avoir."—LaCrosse, Wis., Oct. 18, 2000
 
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Dialogue, lors d'une rencontre avec la chanteuse prodige de 15 ans Charlotte Church, une jeune Galloise de 15 ans, qui "préfère Clinton" :  
GWB : "—Alors, dans quel Etat se trouve le Pays de Galles ?"  
Charlotte : "—Dans l'Erm, c'est un pays séparé, à côté de l'Angleterre."  
GWB : "—Ah, d'accord."  
—Rapporté par Charlotte Church, MSNBC, 30 Octobre 2001
 
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"J'espère que tous les ambitieux ont conscience qu'ils ont plus de chances de réussir avec succès en s'opposant à l'échec."—Interview pour l'Associated Press, Jan. 18, 2001
 
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"Ils ont mal sous-estimé le fait que nous aimons un voisin dans le besoin. Ils ont mal sous-estimé la compassion de notre pays. Je pense qu'ils ont mal sous-estimé la volonté et la détermination du Commandant en Chef, aussi."  
—GWB semble bien aimer ce poétique verbe "misunderestimate", néologisme parfait qu'il applique à lui-même. Ici, trois fois en trois phrases, c'est un joli record...Washington, D.C., Septembre 26, 2001
 
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"Il est clair que notre nation est dépendante du grand pétrole étranger. De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger"—Beaverton, Ore., Sep. 25, 2000
 
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"Et donc, dans mon Etat de... mon Etat de l'Union... ou de l'Etat... —mon discours à la nation, appelez-ça comme vous voulez, discours à la nation— J'ai demandé aux américains de donner 4000 ans... 4000 heures dans la prochaine... dans le reste de leur vie —au service de l'Amérique." ——Bridgeport, Conn., Avril 9, 2002
 
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"Je sais ce que je crois. Je continuerais à exprimer ce que je crois, et ce que je crois... je crois que ce que je crois est bien."—Rome, Juillet, 22, 2001
 
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"La guerre contre le terrorisme a complètement transformationné les relations USA-Russie." —[transformationned] Dans le New York Times, Novembre 14, 2001
 
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"Vous avez vu le président hier. J'ai trouvé qu'il était tout-à-fait penché vers l'avenir, comme ils disent, dans les cercles diplomatiques nuancés."—A propos de sa rencontre avec le Président Russe Vladimir Poutine, Rome, Juillet 23, 2001
 
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"Hé bien, je lis les journaux..."—En réponse à une question sur ses habitudes de lecture, cité dans le New Hampshire Republican Debate, Dec. 2, 1999
 
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"Maintenant, les Kosoviens peuvent rentrer chez eux"—CNN Inside Politics, Avril 9, 1999"
 
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"Nous, qui avons passé du temps dans le secteur agricole et dans le coeur du pays, nous comprenons l'injustice profonde de la peine de mort."—Omaha, Neb., Fév. 28, 2001
 
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"C'est évidemment un budget. Y a plein de numéros dedans."--Reuters, Mai 5, 2000
 
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"Ma position anti-IVG est que je crois qu'il y a la vie. Ce n'est pas nécessairement fondé sur la religion... Je pense qu'il y a une vie ici-bas... d'où la notion de vie, de liberté, et de poursuite du bonheur."—Cité dans le San Francisco Chronicle, Jan. 23, 2001 [George Bush cite ici trois principes qui figurent dans la déclaration d'indépendance des USA. On se demande où est le rapport avec l'IVG.]
 
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"Mais j'ai également fait comprendre à Vladimir Poutine que c'est important de penser au-delà des jours anciens lorsque nous estimions que si nous nous détruisions chacun l'un l'autre, le monde serait en sécurité."--Washington, D.C., Mai 1, 2001
 
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"Une dictature, ce serait quand même sacrément beaucoup plus simple, il n'y a pas à en douter." —George W. Bush, Juillet 27, 2001
 
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"Et d'abord, nous n'accepterons jamais un traité qui n'aura pas été ratifié, ni un traité dont je pense qu'il pourrait avoir un sens pour le pays."—Sur le protocole de Kyoto, dans un entretien avec le Washington Post, Avril 24, 2001

Je connaissais un variante :  ils se baladent tous les 3 et Henri s'exclame :" Hé regardez y'a le curé qui est en trotinnette!"

Les présidents Bush, Chirac,Putine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
 Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.  
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
"Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!" S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
"Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!"
"Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!"
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
 "Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!"  
"Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!"
 Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:  
"Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!"
"Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas."  
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
"Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage."
"Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute."

ca me fait penser a celle ci : la diff. entre une pute et une usine
 
reponse crue

  y'avait lgt que j'avais pas ri sur ce topic

Histoire vraie avec tentative de la transformer en blague.
 
Un homme entre dans un pharmacie et demande un medicament pour la peau.
La pharmacienne lui demande ce qu'il prefere, par voie orale ou cutané.
L'homme voulant connaitre le plus efficace lui demande la différence.
Elle lui répond que par voie cutané cela penetre mieux et est plus efficace.
L'homme desire hacheter également des preservatifs, la pharmacienne lui demande comment, et lui répond "cutané"
 
 
 
 

y'a moyen de faire un truc bien rigolo en effet, mais là, c'est raté  

Houarf, houarf, et aussi pour avoir le cul tanné !

pas mal  

 
 
je te laisse faire, on verra....    sur ce bonne fin de journée a tous mois j'ai fini de bosser  

je pense que si tu n'aurai pas expliqué la blague , elle aurai etre marante    
 
histoire de chercher la blague soit meme ...

Une petite de VGcats, un humour de geek un peu particulier, mais parfois y a du bon...
 

 
http://www.vgcats.com/archive/

Cyanide & Happiness @ Explosm.net

j'adore cette série bien glauque comme il faut  

Une que j'apprécie beaucoup.
 
Pierre et Paul accoudé au caomptoir d'un bar discutent:
-Dis moi Paul si je couche avec ta femme, on est amis ?
-Non !
-On est copains ?
-Non !!
-On est ennemis ?
-NON !
-euh ben on est quoi alors ?
-On est quitte !

 
trad stp parce que la pour les non english...

Pas le courage là... Et c'est pas si drôle que ça, c'est juste un exemple.

Putain je suis même pas asez geek pour trouver ça drôle. Et pourtant j'ai fait tout les Metal Gear, y compris ceux sur MSX. Peut-être est-ce mon niveau d'anglais