Reprise du message précédent :
entendu ce matin dans la série les Sopranos :
 
" Un homme rentre chez lui avec un bouquet de fleurs. Sa femme lui dit :
- je vais encore devoir écarter les cuisses ...
et le mari de répondre :

"

Car a toi si tu nous refait un topic comme ca

Merci Paradox c'est trop bon xD

Ptain énorme §§ ²²²

Sors de ce corps esprit chiant !  
http://fr.youtube.com/watch?v=jwLjhoJTbtU

 
  blague veille comme le monde, totallement eculée et déjà racontée un paquet de fois sur ce topic.
Vous avez quelle age pour ne pas la connaitre ? Je l'a connaissais à 10 ans et j'en ai 36

Ce que tu viens de dire est une blague ? C'est quoi la chute ?

un film sur Hitler

Belle répartie

J'en réviens à peine

Et comme on dit si bien par chez nous "Belle raie partie, mouchoir blanchi !"

NSDAP
jeu, set et match !  

Rah les ragueux ... un " TAGGLE, MOLETTE " s'imposerait presque ... mais bon, on est vendredi, on va la jouer tranquillou.
 
Une autre petite, certainement archi connue, passer one thousand times, mais c'est pas grave !
 
Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

 
C'est une mère juive qui crie dans un bus :
-Y a-t-il un médecin ? un médecin vite !!!
Un mec arrive et dit :
- Oui c'est bon je suis médecin !
Et la dame répond :
- Veux-tu que je te présente ma fille ?!?    
 

charade  (a tiroir ^^ ):  
 
Mon premier est un cuisinier suisse.
Mon second est ce que fait le cuisinier suisse.
Mon troisième c'est 100 francs.
 
Mon tout est la capitale de la Guinée.
 
La réponse étant simplissime (google est votre ami), j'accepte les explications à la réponse par MP

A Conakry
pour 100 Francs guinéens
t'as plus rien

c'est bien conakry, mais pas la bonne explication

c'est une mere juive qui tel à la gare de l'est et dit:
 
quand est ce qu'il arrive mon fiiiils?

c'est une mère juive, au bord de la plage, qui crie :
"au secours ! au secours ! mon fils avocat se noie"

Blague de Vuillemin :
 
C'est une mère juive et sa fille qui discute. La fille pleure toutes les larmes de son corps. La mère essaye de la réconforter :
 
- Qu'est ce qui se passe ma fille ?
- j'en peux plus ... c'est mon mari ...
- quoi ton mari ? il est beau, il est médecin et il a beaucoup d'argent !!! qu'est ce que tu veux de plus ???
- ben, en fait ... euh ... il n'arrête pas de me sodomiser : c'est simple quand je l'ai connu, j'avais la rondelle comme une pièce d'un centime d'euro, maintenant on dirait une pièce de 50 centimes ...
- et tu fais tout ce cinéma pour 49 centimes ???
 

c'était plus drôle en francs

y'a pas des blagues pas moisies moins connues ?

ben faut remonter aux blagues Placid et Muzo...
c'est un maître nageur à la piscine municipale qui s'adresse à un type :
- "hé, monsieur ! il est interdit d'uriner dans le bassin, je vous prie de quitter immédiatement la piscine"
la mec lui rapond :
- "mais pourquoi moi ? tout le monde fait ça ici"
et le maître nageur lui répond
- "oui, mais pas du haut du plongeoir !"

 

une blague vite ! bon j'ai amelioré la blague

Une connue mais qui reviens pas toute les 3 pages    
 
C'est Ingrid Bétancourt qui peu de temps après sa libération retrouve pour la première fois Bernard Kouchner...
Elle lui saute alors au cou en lui disant : "Ah! mon vieux complice"
 
Ce à quoi Bernard Répond :

Déconne pas, ma môman m'a fait le coup y'a qques années de ça.
Et non, chuis pas juif (ni rabbin)

C'est l'histoire du petit starfox qui rentre chez lui

C'est pas encore le 31 decembre, le jour de gland

possible qu'elle soit passé vu que je prends le topic à la volé :
 
pourquoi les éléphants sont gris?

 
elle me revient à cause de jesaipuki qui a une signature sur les éléphants furtifs

Comment appelle t'on un lépreux dans une piscine ?

 
Comment appelle t'on dix lépreux dans une piscine ?

 
Comment appelle t'on un lépreux qui s'appuie contre du grillage ?

 
Qu'est-ce qui est plus amusant que de faire tourner 4 enfants sur un tourniquet ?

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Je crois qu'on a définitivement fait le tour...

 
oui ce topic est officiellement mort

Heures du décès : 16:05:00

Ptain mais arrête je l'ai entendu en grande section cette blague quoi stop là

Caÿ vendredi, molette pour ceux qui veulent pas d'image

combat de pouces (capello powered)

bien vu, j'édite

Sympa

Une grand-mère sortant d'un supermarché du 93 demande de l'aide à une bande de jeunes pour transporter ses sacs jusque chez elle :
-Si vous m'aidez, je vous donnerai 5 Euro !
-Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 Euro !
-Alors je vous donnerai 10 Euro !
-Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?
-15 Euro alors!
-T'es relous ou quoi on est pas des bouffons?
-Si vous acceptez, je vous donnerai du shit!
Les jeunes se regardent entre eux étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusque chez la mamie. Arrivés à destination, elle leur dit:
-Qu'est ce que vous voulez comme shit? Pchitt orange, pchitt citron?