Reprise du message précédent :

ah tu postais des blagues ? vu qu'il y avait presque pas de fin, on a tous cru que c'était des devinettes

bon eh bien, adieu donc sur ce topic  
 

 
   En taule, c'est lourd !!!

Ouais, +1  

L'humour, même de répétition, peut devenir lassant...  
Et au fait, les gars, y'a pas de ranking ici en fonction du nombre de post.
Donc +1 : ras le cul que pour toutes les blagues, y'en ait un pour ramener son rabbin ou son perroquet. Sortez le une fois toutes les 10pages, là ça sera un running gag.

Tu es rabbin ?

 
 
Celle là je la connaissais avec un perrabbinoquet  

Et moi avec un perroquet !
 
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
Et avec un rabbin !
Et avec un perroquet!
 
 
² + ² : C'EST LOURD!!!!!!!!!!!!!        

Le petage de plomb
Nan mais clair qu'il y en a qui mettent du temps a se lasser...

Non mais s'ils les vénèrent c'est bien, mais qu'ils aillent le faire ailleurs.  
Ils créent un topic "Le perroquet et le rabbin récursifs dans des posts moins droles les uns que les autres" et basta.

EDIT : je voulais juste dire que le berger et ses chèvres m'avait fait hurler de rire, comme celle du somalien qui crane !
 
Pour le quota, une blagounette un peu salace.
 
C'est un couple de vieux paysans qui n'a plus consommé charnellement depuis des années. Arrivé à leur 60 ème anniversaire de mariage, ils discutent de ce qu'ils pourraient faire de remarquable.
 
La mémé, un peu ébouriffée par le champagne propose coquinement à son mari de "faire ça" comme la première fois, en haut dans le champ : elle avait tant aimé être prise comme ça, agrippée à la barrière.  
 
Les voila partis faire leurs affaires dans le champ du haut.
 
En redescandant, le pépé dit :
- WAHOU, franchement, même la première fois, tu ne bougeais pas comme ça
 
et la mémé de répondre :

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
 

Allez, pour continuer dans les mignonettes qui en feront râler plus d'un :
 
C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion .  
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .  
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .  
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :  
Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :  
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

- Que faisaient les romains pour se réchauffer en hiver ?
 
- Ils organisaient des combats de ... radiateurs.

La connaissait avec un radiateur ...

roh la blague qui fait peur

deux copains se retrouvent après de longues années :
 Après avoir pas mal discuté le premier décide d'inviter l'autre à venir manger un morceau chez lui, il lui dit
 - tu verras pour venir chez moi c'est pas dur : j'habite au 3 rue des pommiers, tu pousses la porte du hall avec ton pied puis tu te dépeche de rentrer. Ensuite tu appelle l'ascenseur avec ton coude et toujours avec le coude tu appuies sur le 2.
 J'habite au numero 3 t'auras qu'à donner des coups de pieds dans la porte pour que je t'ouvres.
 
Le deuxième est surpris et réponds :
 - c'est quoi ce bordel? pourquoi je dois ouvrir les portes avec le pied et tout faire avec le coude  
 - Ecoute dit l'autre t'avais tout de même pas l'intention de te pointer les mains vides?

 
C'est du haut niveau.

 
le rabin

le perroquet aussi, remarque

il va avoir du mal a porter les paquets avec ses petites ailes fragiles le perroquet. Et pareil pour pousser les portes avec ses petites papattes.

Tiens ça me fait penser : combien on met de perroquets dans une deux chevaux ?

4 : 1 devant, 2 derrière et un dans le coffre.
 

alors celle là je la connaissait avec des rabins  

 
Ou comment on fait rentrer 100 juifs rabbins dans une 2 chevaux?

Ultra connue.

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.  
 
Le curé explique au rabbin sa méthode: Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l'air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.
 
Le rabbin lui répond: Ma méthode fait davantage appel à la divinité: Je jette également la recette en l'air mais ce qui reste en l'air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais génitaux généraux.

l'autre jour au supermarché, j'ai vu un rabbin (mais presque) que les blagues carambar etaient desormais écrites par Semoun. Quelqu'un a un exemple ?

Je prefere la version proposé dans Short Circuit : Ce que Dieu veux : Qu'il le garde

c'est une jeune fille qui va se plaindre au curé:
mon père, je viens pour vous parler de Cédric, c't'enculé d'sa mère!
oh, ma fille, allon allons, de tels mots!!!
oui, mais mon père, il m'a souri, il m'a parlé, c't'enculé d'sa mère
mais voyez ma fille je vous parle, je vous souris, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère
oui, mais il m' a pris dans ses bras, il m'a caressé les seins, c't'enculé d'sa mère!
mais ma fille je vous prends dans mes bras, je vous caresse les seins,et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère
oui, mais il m' a baisée, c't'enculé d'sa mère!
mais ma fille, je vous baise, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère
oui mais il m'avait pas prévenu qu'il avait le sida!!!
et le curé la lâche et s'exclame: ah l'enculé d'sa mère!

Je pense que ça serait plus agréable a lire si tu mettais les actions du curé.
du genre :
Le curé prend alors la fille dans ses bras, et lui malaxe les s'boobs avec ferveur et lui dit :

etc.

Sinon

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
 
Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

gros pervers    
mais bonne suggestion...
 
bon, 3 histoires avec 0% de rabbins ni perroquets surajoutés:
1) que dit un skieur juif quand il croise un autre skieur juif?

(tirée d'un album du "Chat" )
 
2) un monsieur Katzman vient se plaindre au maire de sa commune:  
je suis victime d'antisémitisme, avec un nom comme le mien, je voudrais en changer
le maire lui dit que oui effectivement il faudrait le franciser:
bon katz ça veut dire chat, man ça veut dire homme, vous pourriez prendre Chalhomme...
 
3) un juif ashkénaze a engagé une femme de ménage portugaise
un beau jour, grand boum dans la rue, elle va voir et crie: monchieur, venez voir, un acchident dans la roue!
et notre juif: perdez cet accent ridikile, on ne dit pas: dans la roue, mais: dans la rie!
 

Bon, ça me bourre vos pseudos running gag de rabins et de perroquets tous les deux posts, c'est ultra lourd. Dédrap.

Blague du mois          

Nous continuerons donc sans toi, mais c'est sûr, ça s'ra plus pareil    
 
.
 
 
...
 
 
.....
 
 
   

Bon je met celle des 50 perroquets rabins soldats.
 
Excusez d'avance pour le pavé :
 
Le pays SoldatLand est un pays particulier, tout le monde ou presque est un soldat, et tous se regroupent en petites armées d'une centaine de soldats et se battent au moins une fois par semaine sur le grand champ de bataille.
 
Un général et son armée reviennent justement de leur bataille hebdomadaire. Il a perdu 50% de son effectif. Il lui reste donc 50 soldats.
Avec ses 50 soldats il trouve une belle auberge, rustique, charmante, boisée, avec de la bière et des femmes.
Ils réservent donc 3 chambres :
1 chambre pour 25 soldats
1 chambre pour les 25 autres soldats
1 chambre pour le général. Normal... C'est le chef.
 
La soirée fut mémorable, l'alcool coula a flot et le femmes prirent beaucoup de plaisir (les soldats aussi ).
 
Puis ils allèrent tous se coucher.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit des bruits de pas dans le couloir. Il se dit que cela devait être un de ses soldats qui avait besoin d'alléger sa vessie.
C'est alors qu'il entendit la porte d'une des deux autres chambres s'ouvrir, ainsi qu'un cri monstrueux puis des bruits de panique :
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG * 25
 
Le général, apeuré, ne put bouger...
 
Le lendemain matin, il alla réveiller ses troupes, ouvrit la première chambre, réveilla ses 25 bonshommes, puis ouvrit la seconde porte.
Une vision d'horreur apparut devant lui :
La chambre était vide, et une mare de sang ainsi qu'un oeil humain se trouvaient au milieu de la pièce.
 
Le général pris de panique, ordonna a ses 25 hommes de se répartir dans les deux chambres (13 dans la première et 12 dans l'autre) de nettoyer la mare, de jeter l'oeil, puis de barricader la porte et les fenêtres pour pas que cela ne se reproduise.
 
Les soldats s'exécutèrent (enfin, ils exécutèrent les ordres, parce que sinon il vont tous mourir trop vite et c'est pas drôle).
Le général barricada également sa propre chambre.  
 
Le second soir arriva. Le soldats et le général ne firent pas la fête, et allèrent se coucher directement.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit des bruits de pas dans le couloir. Ce coup-ci, il savait que ce n'était pas un soldat.
C'est alors qu'il entendit des barricades sauter, la porte d'une des deux autres chambres s'ouvrir, ainsi qu'un cri monstrueux puis des bruits de panique :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG * 13
 
Le général, apeuré, ne put toujours pas bouger...
 
Le lendemain matin, il alla réveiller ses troupes, ouvrit la première chambre, réveilla ses 12 bonshommes, puis ouvrit la seconde porte.
Il savait ce qu'il allait y trouver, et il avait raison : la même vision d'horreur apparut devant lui :
La chambre était vide, et une mare de sang ainsi qu'un œil humain se trouvaient au milieu de la pièce.
 
Le général pris de panique, ordonna a ses 12 hommes de se répartir dans les deux chambres (6 dans la première et 6 dans l'autre) de nettoyer la mare, de jeter l'œil, puis de barricader la porte et les fenêtres encore plus pour pas que cela ne se reproduise encore.
 
Les soldats s'exécutèrent (enfin, ils exécutèrent les ordres, parce que sinon il vont tous mourir trop vite et c'est pas drôle, quoique ça commence à être long là).
Le général barricada également sa propre chambre.  
 
Le troisième soir arriva. Le soldats et le général ne firent toujours pas la fête, et allèrent se coucher directement.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit des bruits de pas dans le couloir. Le monstre était là.
C'est alors qu'il entendit les barricades sauter, la porte d'une des deux autres chambres s'ouvrir, ainsi qu'un cri monstrueux puis des bruits de panique :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG * 6
 
Le général, apeuré, ne put toujours pas bouger...
 
Le lendemain matin, il alla réveiller ses troupes, ouvrit la première chambre, réveilla ses 6 bonshommes, puis ouvrit la seconde porte.
Il savait ce qu'il allait y trouver, et il avait raison : la même vision d'horreur apparut devant lui :
La chambre était vide, et une mare de sang ainsi qu'un œil humain se trouvaient au milieu de la pièce.
 
Le général pris de panique, ordonna à ses 6 hommes de se répartir dans les deux chambres (3 dans la première et 3 dans l'autre) de nettoyer la mare, de jeter l'œil, puis de barricader la porte et les fenêtres encore plus pour pas que cela ne se reproduise encore.
 
Les soldats s'exécutèrent (enfin, ils exécutèrent les ordres, parce que sinon il vont tous mourir trop vite et c'est pas drôle, quoique ça commence à être vraiment long là).
Le général barricada également sa propre chambre.  
 
Le quatrième soir arriva. Le soldats et le général ne firent toujours toujours pas la fête, et allèrent se coucher directement.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit les mêmes bruits de pas dans le couloir.  
 
C'est alors qu'il entendit les barricades sauter, la porte d'une des deux autres chambres s'ouvrir, ainsi qu'un cri monstrueux puis des bruits de panique :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG * 3
 
Le général, apeuré, ne put toujours pas bouger...
 
Le lendemain matin, il alla réveiller ses troupes, ouvrit la première chambre, réveilla ses 3 bonshommes, puis ouvrit la seconde porte.
Il savait ce qu'il allait y trouver, et il avait raison : la même vision d'horreur apparut devant lui :
La chambre était vide, et une mare de sang ainsi qu'un œil humain se trouvaient au milieu de la pièce.
 
Le général pris de panique, ordonna à ses 6 hommes de se répartir dans les deux chambres (2 dans la première et 1 dans l'autre) de nettoyer la mare, de jeter l'œil, puis de barricader la porte et les fenêtres encore plus pour pas que cela ne se reproduise encore.
 
Les soldats s'exécutèrent (enfin, ils exécutèrent les ordres, parce que sinon il vont tous mourir trop vite et c'est pas drôle, quoique ça commence à être vraiment VRAIMENT long là).
Le général barricada également sa propre chambre encore plus que tous les jours précédents.  
 
Le cinquième soir arriva. Le soldats et le général ne firent toujours toujours toujours pas la fête, et allèrent se coucher directement.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit les mêmes bruits de pas dans le couloir.  
 
C'est alors qu'il entendit les barricades sauter, la porte d'une des deux autres chambres s'ouvrir, ainsi qu'un cri monstrueux puis des bruits de panique :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG * 2
 
C'est alors qu'il se passa quelque chose d'inhabituel. Il entendit une seconde fois les mêmes bruits :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG
 
Le général, apeuré, ne put toujours pas bouger...
 
Le lendemain matin, il alla réveiller ses troupes, ouvrit la première chambre, et vit avec horreur la chambre vide, et au milieu de la pièce, une mare de sang et un œil humain. Il alla ouvrir la seconde chambre, et la trouva vide, avec au milieu de la pièce une mare de sang et un doigt humain.
 
Le général barricada  sa propre chambre pendant toute la journée.  
 
Le sixième soir arriva. Le général, seul, n'avait plus la tête à faire la fête, et alla se coucher directement.
Au milieu de la nuit, le général se réveilla et entendit les mêmes bruits de pas dans le couloir.  
 
Pris de panique il se cacha sous le lit. C'est alors qu'il vit une ombre derrière le pas de la porte.
Les barricadent sautèrent et la porte s'ouvrit :
*craaaaaaaaac*
*skoooouuiiiiiik*
 
Le général vit alors un petit rabbin perroquet lutin, pas plus haut que 3 pommes qui se mit à hurler :
- BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
 
Pris de panique, le général sauta par la fenêtre, malgré que celle-ci soit barricadée, et atterrit dans la cour.
Il y vit une moto, rouge. Il enfourcha la moto rouge et partit tel une fusée.
 
Le lutin, qui devait surement avoir faim, sauta par la fenêtre et atterrit dans la cour.  
Il y vit une moto, bleue. Il enfourcha la moto bleue et partit tel une fusée.
 
La course poursuite ne fut que de courte durée :  
Le lutin rattrapa le général, sauta sur lui puis le dévora tout cru.
 
 
Morale de l'histoire :

Trop long + je la connais pas avec un rabin