Reprise du message précédent :
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

 
 Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils
en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans
l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois
gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie
dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le
faire
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa
petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend
plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout
ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:
'bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à
blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!'

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

lol

elle est supaire  

J'adore

excellent!  

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

La blague de bon goût à raconter au boulot.

Celle là a te plaire alors
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

Ca faisait longtemps qu'on avait plus eu de cyanide & happiness...
 

déja passée je crois
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
 
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
 
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

 
 
déjà passé    

lapin ?

oui mois aussi j'ai rien compris ,la pas compris

 
Invocation de lapin réussi
 

J'ai ri

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

Généralement sous Linux, on n'a pas besoin d'antivirus  

Je préviens, je suis fan des blagues pourraves, et des fausses blagues.
 
Exemple ( ne me linchez pas après sivouplé   ):
 
Pourquoi les robinets du havre sont-ils blancs ?
 

 
 
Hum...
 
Une autre pour la route:
 
Pourquoi les écureils se mettent-ils à trois pour changer une ampoule ?
 

 
 
Merciiiii bonsoir  

Pour la première je veux bien te lyncher, pour la seconde elle est sympa

????

Ce qui est marrant avec la première, c'est quand quelqu'un rigole et croit avoir compris la blague ^^.
 
Alors là tout le monde le regarde d'un air béat et lui demande :  
 
" ben Rodolphe pourquoi tu ris ?"  
 
"Haha ben si les robinets   et tout haha tro poilant haha...ha..hum pardon"  
 
Bref ^^

 
ben linux passe au dessus des virus, ça ne lui fait ni chaud ni froid en gros.
alors qu'avec l'antivirus, il dois faire tout un bazar pour contrer le virus
le virus c'est la moto, je précise au cas ou

EUhhh Pourtqnt c est le gqrs linus qui saute sur la moto, non  ?

 
par sur, mais au dessus

 
Mais non, la moto est garée derrière lui, il saute dessus et se barre ...

elle me fait penser à celle là:
 
Un jeune garçon discute avec son meilleur pote:
- "t'aimes bien les carottes? Moi j'ai horreur de ça."
Le copain:
- "j'adore les épinards"
 
 

... Touche "tab" ???

géniale celle là
une des meilleures blagues de cete page  

non puis qu il fait un saut :looping + FLIP, c est donc bien lui qui monte le moto ... et enfume l autre

Je dois aussi prendre ça comme un compliment quand c'est le premier post de la page ?

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Pas comprite...
A part la nana qui se souvient du nom compliqué et pas du nom simple je ne vois pas.

bah....euh....rien de plus  

Et donc c'était une blague ??
Dur....

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.  
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
 
Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon.
 
Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?
 Demande-t-il en brandissant une boite de 12.
 
Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour Janvier, UN pour Février, Un pour Mars...

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !