Reprise du message précédent :

 
ohlalala on va dans le summum de la connerie la  
 
edit : la blague sur la derivée par rapport a y est sympa, collector  

 
On voit ça en terminale hein

ouais, on va pas chipoter, hein

surtout quand on est comme moi et qu'on a tout oblié (en partie volontairement )

 
j'allais faire la recherche, tu l'as faite avant moi

un prof de musique rencontre un prof de maths.
 
Le profs de musique s'adresse a l'autre :
 
- " tu bandes, jo ?"
le prof de maths, hébété, s'en retourne et s'en va sans n'avoir rien compris

Tout dans la finesse    
 
 
Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?  

 
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?

lire le dernier post
http://www.lesradins.com/sujet.php?id_lien=3533

laul

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :  
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"  
Ce à quoi l'autre répond :  
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"  

supair  

Trahi par son miroir  
 

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !

> > Lettre adressée aux femmes !!! Qu'ont se le dise !
> > **************************************************
> >
> > Depuis trop longtemps NOUS AUTRES, LES HOMMES, avons été divisés au
> > nom de l'égalité, du féminisme et d'un paquet d'autres théories
> > grotesques.
> >
> > C'est fini! Nous contre-attaquons!
> > Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort....
> > Longue vie à l'homme de 2005!
> >
> > Votre attention, mesdames, voilà comment les choses vont se passer
> > REELLEMENT:
> >
> > 1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le
> > demandez plus 5 x par jour. Bougez-vous le cul et allez au club de gym.
> >
> > 2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes: si elle est
> > relevée, baissez-la, c'est pas plus compliqué, mais surtout arrêtez de
> > vous plaindre.
> > Et ensuite, remontez-la, vous aussi, il faut penser aussi aux hommes,
> > bordel!
> >
> > 3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes inutiles
> > quand nous osons faire de petits commentaires.
> >
> > 4. La Saint-Valentin n'est pas une véritable fête et elle ne vise
> > pas à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal.....
> >
> > 5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre
> > avec..
> >
> > 6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça. Et le
> > shopping n'est PAS un sport.
> >
> > 7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment!!!
> >
> > 8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
> > subtils, ça ne marche pas.
> >
> > 9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum,
> > alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir pour
> > vous la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
> >
> > 10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un
> > docteur.
> >
> > 11. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
> >
> > 12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais comme les
> > deux premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.
> >
> > 13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 semaines
> > est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
> >
> > 14. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer
> > pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de
> > lire les magazines.
> >
> > 15. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les
> > magazines sont tous homos.
> >
> > 16. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que
> > l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété..
> >
> > 17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous
> > qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
> >
> > 18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
> > sommes véritablement fatigués, et ça ne veut surtout pas dire que
> > nous voulons parler de notre relation.
> >
> > 19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous
> > n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez
> > mais ne dites pas: "Non, je ne peux/ veux/devrais pas", pour ensuite
> > manger la moitié du nôtre.
> >
> > 20. Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire que nous
> > devons faire pareil.
> >
> > 21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande rouge, les
> > frites, l'alcool et la mousse au chocolat.
> >
> > 22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité
> > raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la
> > catégorie du "fadasse".
> >
> > 23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
> >
> > Si vous
> > pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un
> > contexte d'amour et de respect mutuel.
> > La balle est dans votre camp! Et il vous reste quelque mois pour
> > vous y faire.
> >
> > Cordialement,
> > Les hommes ... Les mecs ... Les vrais !!!!" Non mais....... vous
> > avez cru que c'était la fête ou quoi ?!

 
tellement vrai

 
Ça aussi  

surtout quand elle dure pas plus de deux mois!

la blague perd tout son sens sans la fin

Bah c'etait implicite...

 
toi tu m'as tout l'air de pouvoir être le sujet de cette blague!

C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
"Un jour, dans la foret, je suis tombé nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai découpé une cuisse. Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
 
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
 
"J' en étais ou de mon histoire, les gars ?"
 
Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
 
"Ah oui !! Et ben la, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! "

j'connaissais pas..
excellente

non mais oh

 
Je me demande quand romn va revenir avec ses blagues, y en avait des sympas
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 2#t2833803

Comment appelez vous un chien qui n'a pas de pate?
Vous l'appelez pas, vous aller le chercher

quelle est la différence entre un pitbull et un caniche ?

 
et tu l'essuie meme!  

 
  Youhou, je suis là    
 
J'en ai posté une avant-hier, une hier, une aujourd'hui (oui bon pas fameuse).
 
Comme j'arrive à la fin du stoc, je poste plus que une par une, je distille pour faire durer le plaisir.

C'était surtout pour formuler le fait que la blague était déjà passée

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
 
"Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !"

 
Je connaissais aussi celle là :
 
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une peau de banane sur le trottoir, à quelques mètres :
 
"Oh non ! Je vais encore tomber !"

Sophie L., 8 ans, La Bazouge-des-Alleux (53)

 
Non, Razorback (et surement d'autres)
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t1689354

Quota:  
Café Plouf!

quota : un hécilo qui passe au dessus d'un zoo, et chlac la girafe

C'est flip flap la girafe

chlac c ki alors ?
 

je connais pas
 
Je connais paf le chien, scroutch l'oiseau (c'eun avion qui passe et scroutch l'oiseau), zoup le pingouin (c'est un pingouin sur la banquise et zoup le), picpuf le hérisson (c'est un hérisson qui traverse la route, il y a une voiture qui passe et pic pfffff le hérisson)

et tu connais zou le poisson ?