Reprise du message précédent :

 
- Plouf !
- C'est pour une blague ?
 
 

Récemment je suis allé rendre visite à un ami.
Au cours de la conversation, il m'a dit qu'il avait récemment installé Windows XP sur son PC.
Il m'a dit combien il était content de cet OS et m'a montré le CD de Windows XP.
Je plaçai alors le CD dans son four à micro-ondes et le mis en route.
Mon ami s'est mis tout de suite en colère, parce que le CD lui était devenu précieux, mais je lui dis :
- Ne crains rien, il n'est pas abîmé.
Après quelques minutes, je ressortis le CD, le lui rendis et lui dis :
- Regarde-le bien.
A sa grande surprise, le CD était plutôt froid au toucher et semblait plus lourd qu'auparavant. D'abord, il ne distingua rien de particulier, mais sur le bord intérieur du trou central, il vit une inscription, une inscription plus petite que tout ce qu'il avait pu voir auparavant. Elle brillait d'un éclat aveuglant :
 
556E204F5320706F7572206C657320676F757665726E6572
20746F75730A556E204F5320706F7572206C65732074726F
757665720A556E204F5320706F7572206C657320616D656E
657220746F75730A45742064616E73206C65732074656E65
62726573206C6573206C6965722E0A
 
- Je ne comprends pas les lettres brillantes, me dit-il d'une voix timide.
- Mais moi je le puis, dis-je. Ces lettres sont de l'Hexa, un vieux mode, mais le langage est celui de Redmond, que je ne prononcerai pas ici. Mais en français commun, voilà ce que ça dit :
 
Un OS pour les gouverner tous,
Un OS pour les trouver,
Un OS pour les amener tous
Et dans les ténèbres les lier.
 
Ce ne sont que deux vers d'un poème depuis longtemps connu dans la tradition Système :
 
Trois OS pour les rois industriels dans leurs tours de verre,
Sept pour les seigneurs universitaires dans leurs verts campus,
Neuf pour les jeunes startups destinées au trépas,
Un pour le Seigneur Gates sur son sombre trône,
Dans le pays de Redmond où s'étendent les Ombres.
Un OS pour les gouverner tous,
Un OS pour les trouver,
Un OS pour les amener tous
Et dans les ténèbres les lier
Au pays de Redmond où s'étendent les Ombres
...  
 
___________________________________________________________
 
Une blonde qui se balade dans la rue un sein à l'air est accostée par un policier :
- Mademoiselle, un peu de tenue s'il vous plaît !
- ?
- Ben oui, regardez-vous !
- Zut, j'ai oublié le bébé dans le bus !
 
___________________________________________________________
 
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...
 
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Et bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël...
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
 
___________________________________________________________
 
LUNDI
 
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
 
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
 
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation.
 
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
 
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
 
MARDI
 
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
 
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
 
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
 
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien. A part ça, je suis en pleine forme.
 
MERCREDI
 
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie.
 
D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
 
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boîte. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
 
JEUDI
 
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
 
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
 
Découverte no2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
 
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum. Saucisses au dîner et au souper.
 
VENDREDI
 
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
 
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
 
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
 
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !
 
Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
 
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîtes.
 
SAMEDI
 
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme çà, le lit reste impeccable.
 
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
 
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : Ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
 
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
 
Malaise dans la baignoire : Le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
 
Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
 
DIMANCHE
 
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
 
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste. Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.
Le chien ne remue même plus la queue.
 
Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.
 
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.  
 
___________________________________________________________
 
Au petit séminaire, soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands. La petite Isabelle dit :
- Quand je serai grande, je serai prostituée !
- QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE ?
- Une prostituée.
- Dieu merci ! J'ai cru que tu avais dit "protestante".
 

blague que j'ai inventé cet après midi en faisant un itiniéraire de vacances:
 
 

C'est l'histoire d'un mec qui se retrouve enfermé totalement nu chez lui, des enfants viennent à passer :
"oh, un curé !"
 
 
 
(c'est de moi, ça m'est venu comme ça y a 3 jours, je cherche à l'ameliorer, je sais pas, developper un peu, rajouter des trucs preparant la chute, des gens qui disent "oh, un ..." d'autre "oh, un ...", bref)

'tention ! Haut niveau    
 
Qu'est que c'est que deux ptits pois morts?  
 

Tetris pour les blondes    
 
http://www.tetris1d.org/tetris.php

 
et merde, encore perdu....  

Un gars se  réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement  désaoûlé. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit  est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il  s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement  propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it  sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je  t'aime. " Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit  qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin est à  côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit  déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé  hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme une  botte à 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le  couloir d'entrée et a donné un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu  te faisais attaquer par des renards ...
Le père :
- Mais  alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien  rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! JE SUIS  MARIÉ. "

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
 
Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
 
Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
 
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité).
 
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (Le Parisien).  
 
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
 
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette
de l'uniforme. (Ouest France).
 
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. Elle est décédée mortellement. (La Creuse).
 
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
 
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
 
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dût pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
 
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
 
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
 
Il a été superficiellement égorgé au bras.
 
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)
 
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
 
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France).
 
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
 
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace).
 
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
 
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
 
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
 
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
 
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).
 
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche).
 
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
 
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan)

Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.
 
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le
matin?
- Pour garder du travail l'après-midi...
 
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
 
- C'est celui qui a de la corne aux fesses !
 
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs - Et 20 % de lèches-cul
 
Quelle différence y a-t-il entre la fonction publique et les
lessives?
- Dans les lessives il y a des agents actifs.
 
A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres,je suis
fonctionnaire.
 
Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.
 
Le ministère des transports a dévoilé une nouvelle façon de
construire les routes en asphalte pour qu'elles
durent plus longtemps.
- Il s'agit d'incinérer tous les fonctionnaires qui décéderont pour
ensuite mélanger le cendres avec l'asphalte, ce qui l'empêchera de
travailler tout au long de l'année.
 
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible
de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Pas entierement faux (je suis fonctionnaire )

Dans la rubrique Citations-pensées : Pensées
 
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.  
 
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.  
 
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.  
 
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.  
 
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.  
 
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.  
 
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.  
 
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.  
 
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.  
 
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.  
 
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.  
 
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.  
 
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.  
 
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.  
 
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.  
 
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.  
 
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.  
 
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.  
 
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.  
 
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.  
 
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.  
 
MONOGAME : polygame réprimé.  
 
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.  
 
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.  
 
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.  
 
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".  
 
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.  
 
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.  
 
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur  
 
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.  
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "  
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.  
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "  
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.  
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".  
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!  
Le lendemain matin, sa femme le réveille:  
" Toi t'as encore picolé hier soir !!! "  
" Hein ? non !? pourquoi ? "  
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
 
----------------------------------------------------------
 
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.  
 
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.  
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.  
 
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."  
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?  
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.  
 
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.  
 
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ?  
- Ou bien ils s'accrochent, ou bien ils filent, ou bien ils tombent dans les chaussettes, ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambe  

Sympa les définitions, c'est de qui ?

 
trop mignonne, je vais la resortir a des copines ...  

 
C'est pas limité à 10 smileys par post ?
 
test:                                              
 
Edit: Ah, ben non...

 
Mattez les highscores
 
 nickname
 highscore
 avg. score
 
 

 
Oui ... Faut etre sacrement con, qd meme ....
 
(le truc etait deja passé, et on en avait conclu que pour atteindre des scores pareils il faut laisser tourner la machine avec le jeu pdt plusieurs semaines, voire plusieurs mois .. )

clair

Un concours de stabilité de pc en quelque sorte

serveur linux + lynx et c gagne ^^

Inventée a l'instant pardonnez moi
 
 
Comment nettoyer un forum de tous troll ?
-En utilisant du St marc.
 
 
 
 
désolé
 

 
au revoir  

(drapal)
 
qui a des souci avec ce topic en particulier

Il y avait des crétins qui placaient des liens effaçant tous les drapeaux
 
 
 

non c'est pas ça là
 
depuis peu ce topic reste en rouge même après lecture

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !
 
___________________________________________________________
 
Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président :
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces "choses" attachées à vos poignets ?
 
Clinton répond avec franchise :
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...
 
___________________________________________________________
 
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
 
Quelle la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69.
 
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette : on gagne 2 centimètres, on a le droit à l'erreur et on n'est pas obligé de sourire.
 
Quand est-ce qu'on peut dire d'une femme que c'est une princesse ?
Dés qu'elle te laisse venir dans son palais.
 
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?
Une tourterelle, car son sexe roux coule...
 
Quelle est la meilleure presse hydraulique du monde ?
La femme, car elle tire le jus sans écraser les prunes.
 
Quel est l'autre nom pour le majeur ?
Whiskas, parce que c'est pour les chattes difficiles.
 
Quel est le point commun entre un pendu et une femme enceinte ?
Ils ont été tous les deux victimes d'un noeud coulant.
 
Est-ce que vous savez pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.
 
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.
Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, même si c'est une grosse vache.
 
Quel est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.
 
___________________________________________________________
 
- 24 Etats américains proscrivent formellement la sodomie entre adultes consentants et les rapports bucco-génitaux.
- A Washington la seule position légalement autorisée est celle du Missionnaire.
- En Ecosse si vous demandez à utiliser les toilettes de quelqu'un, il n'a pas le droit de vous le refuser.
- En Floride une loi exige que l'on soit habillé pour prendre un bain, et en Virginie une loi interdit tout simplement d'avoir une salle de bain chez soi.
- A Cali, en Californie, lors de la nuit de noces les jeunes époux doivent faire l'amour... en présence de la belle-mère !
- En Indonésie la masturbation est passible de la peine capitale !!!
- Dans tout l'Etat du Nevada il est interdit de faire l'amour sans préservatif (vive la démographie).
- A Pasadena, en Californie, la loi interdit à une secrétaire d'être seule avec son patron.
- La municipalité de Guelph, en Ontario, a tout simplement interdit de pisser dans les limites de la ville.
- En Arizona il est interdit d'avoir plus de 2 godes chez soi.
- En Floride, il est interdit de péter dans un lieu public... le jeudi après 18h !
- A Halethorpe, Maryland, les baisers ne doivent pas durer plus d'une seconde (5 minutes dans l'Iowa).
 
Mais pas qu'aux States :
 
- En Suisse une loi interdit de claquer les portières des voitures.
- A Paris (France) un décret non abrogé de 1808 interdit aux femmes de porter un pantalon.
- En Angleterre, + de 1700 compagnies d'assurance vous assurent contre le fait... d'aller en enfer après la mort.
- En 1275, en Belgique, le simple vol d'une vache provoqua une guerre de 2 ans (15 000 morts).
 
___________________________________________________________
 
Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
 
Si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt d'avoir une bonne main !

Aucune idée
 
AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
 
BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
 
CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisé! de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
 
CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
 
CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
 
DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.
 
ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
 
INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
 
MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 
NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
 
ORTHODONTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.  
 
PARLEMENT: Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
 
PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.
 
PROGRAMMEUR: personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
 
PROGRES: Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
 
PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
 
REVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
 
SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 
SECRET: Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
SNOBISME: Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
 
SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
 
TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
 
VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 
 
------------------
 
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.  
Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet.  
Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "  
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.  
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant:  
" Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte.  
Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...  
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement.  
Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un.  
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.  
Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "  
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.  
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement.  
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce:  
"Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...  
 
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
 
----------------------------------
 
Assis à côté d'un instructeur, un jeune pilote belge arrive au bout de son premier vol.  
Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et l'instructeur lui dit: " Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser, leur foutue piste est très courte, alors pose toi assez tôt ! "  
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes et les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre, les pneus fument, et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!  
Le pilote se détend brusquement : "J'y suis arrivé ! Non d'un chien j'y suis arrivé ! J'en reviens pas ! C'est vrai qu'elle est courte cette putain de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !"
 
----------------------------------------------
 
C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :  
- Alors, t'étais où ?  
- Pas très loin. En Suisse.  
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?  
- Euh…  
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."  
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :  
- Alors, cette fois, t'étais où ?  
- En Grèce. C'était superbe !  
- Et comment étaient les Hellènes ?  
- Euh…  
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."  
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :  
- C'était bien ton voyage ?  
- Génial, j'étais en Égypte !  
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
 
http://www.koreus.com

La virginité ...c'est comme une mouche sur  le dos d'une vache, Un coup
de queue ...et oupps!!!
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!
Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur
marché.
La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire
Tousse pour un, rhume pour tous !!
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une
section pisseur dans une piscine !
Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses
serrées de peur d'échapper un peu de vérité.
On dit que les Suisses en vacances choisissent ; "SWISS-AIR", Alors
doit-on supposer que les adultes en vacances devront choisir ;
"ADULT-AIR"
Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu'il faut passer  un
examen oral?
Ce que j'ai en commun avec mon mari? On s'est mariés le même  jour...
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font  grossir.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura
besoin de toucher pour en être sûr.
Le vinaigre est mieux que le viagra, ça ramollie l'oignon et ça  durcit
le cornichon
Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne  âgée
: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore  jeune...
Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur  et
a mesure que le temps passe.
Après l'amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10%  vers
le côté gauche et le reste retournent chez eux.
L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité
Naturelle !
Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l'étranger.
(George W. Bush)
Les avis s'est comme les trous du cul......tout le monde en a  un!!!!
La fidélité, c'est quand l'amour est plus fort que l'instinct.
L'éternité, c'est long, surtout vers la fin
Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis.
Signé : un Boss.
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple
pensée le soulève!
Les enfants, c'est comme les pets, on ne supporte que les siens
Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à  une
seule réponse,....celle qu'elle attend ?
Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui
disent ça !
Un ami pour le chic, un amant pour le choc, un mari pour le  chèque...
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que,
chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
" La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand
on en n'a qu'une."
Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut
sentir ses propres fleurs.
Tous les ans, il y a de plus en plus de cons. Mais cette année, je
crois que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en
faire de moins en moins.
La mémoire tient lieu d'intelligence aux imbéciles.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple  d'attendre
qu'elle change d'avis !
Auto-stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se
trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour
apprendre à se la fermer.
L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux  cas,
c'est la queue qui lâche.
Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon
partenaire tu es mieux d'avoir une bonne main!

 
J'adore celle-là.

Qu'est-ce qui me fait dire que ce type est riche ?

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au
testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70
centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en
premier?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
La corde vocale.

 
La bigamie, c est quand on a une femme de trop, la monogamie aussi

 
déjà passée (deux posts au dessus en plus)  
 
 

3615buck > tiens du boulot pour toi, il a besoin de qques cours de français le monsieur (entre autre )
 
http://www.france-jeunes.net/article.php?artid=14990
 
http://www.france-jeunes.net/article.php?artid=14922