Reprise du message précédent :
Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme s?ur"
 
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l?annonce = Sens réel de ces termes
dans la quarantaine = 48-49 ans
libérée = La ville a passé dessus
athlétique = N?as pas de seins
recherche la beauté intérieure avant tout = Laide
très belle apparence = Menteuse
sourire contagieux = Niaise
très stable émotionnellement = Bourrée de valium
douce = Ennuyante
romantique = Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
proche de la nature = Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s?embête pas avec le déodorant non plus.
catholique pratiquante = Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.  
passionnée = Gueularde
poète a ses heures = Dépressive profonde
blonde = Blonde?
sensuelle = Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
poids proportionnel à la taille = Grosse
bien dans sa peau = Très grosse
quelques rondeurs = Obésité pathologique
jeune de c?ur = A un pied dans la tombe
 
 2 - Annonces écrites par des HOMMES :
 
dans la quarantaine = 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
sportif = Couché sur le divan, il regarde ?L?équipe TV? 60 heures par semaine
en bonne santé = Pète et rote toutes les 5 minutes
athlétique = Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
recherche la beauté intérieure = De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
libéré = Va essayer de coucher avec votre soeur
recherche l'amitié d'abord = Pour autant qu'on soit toutes nues
sens de l'humour = Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
grand et belle allure = Trou du cul conduisant une BMW
honnête = Menteur
sensuel = Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
mature = Les premiers 6 mois seulement
poète à ses heures = A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
catholique pratiquant = Prononce un juron toutes les cinq minutes
émotionnellement stable = Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
poli = Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
capable d'écoute = Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

 
je me souviesn de l'histoire , c'elle d'un centurion qui a sacrifié tout ces grade pour la femme qu'il aimmait ateint par la peste , Dieu ( dasn le film ) la gracié de la maladie pour ce qu'il a fait , mais le titre rah je n'm'en souviens plus

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
 - La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes
 pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
 - Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe. "
 - La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a
 sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
 - Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
- L'homme demande : " Vous n'en prenez pas? "
 - La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "
 
 

J'espere qu'elles n'ont pas deja été postées...    
 
C'est un homme qui part en vacances en Normandie. Alors qu'il roule tranquillement sur une petite route la nature, une collique particulièrement virulente se fait sentir. Il s'arrete donc sur le bas coté, fonce dans les hautes herbes, défais son pantalons, et se met à l'ouvrage. Au bout d'un quart d'heure, alors qu'il est enfin arrivé au terme de son calvaire, il se rends compte qu'il a oublié de prendre du papier. Heureusement il garde toujours un paquet de mouchoir dans sa poche. Au moment où il va s'essuyer, il entends un piaillement dans son dos. Il se retourne et voit alors un petit poussin tout souillé d'excrément. Pris de remords, il utilise le mouchoir qu'il avait dans la main pour le nettoyer. Une fois ceci fait, il sort un deuxième mouchoir. C'est alors qu'un deuxième poussin dans le meme etat que le premier, fait son apparition. Tout logiquement, il utilise son mouchoir pour l'essuyer. Malheureusement pour lui les poussins défillent jusqu'à ne plus avoir de papier. Malgré ses réticenses, la nécessité fait qu'il remet ses habits tel quel en faisant la grimace. Il décide alors de s'en aller quand a coté de lui apparait un paysant marchant à quatre pattes qui lui dit : "Vous auriez pas du papier, j'ai plus de poussins !"
 
Désolé, je sais, c'est pas drole    
 
La suivant très courte.
 
C'est Jésus, portant sa couronne de ronce et sa croix en bois sur son dos, qui monte en haut de la montagne sur laquelle il va être crucifié. Il peine et sue sang et eau. Il butte dans un cailloux et s'étalle de tout son long. Exorté par la milice, il se relève et continue da difficile montée. Après quelques pas, il rechute lourdement dans le sable. Alors en se relevant, il fit : "Pfff, l'année prochaine je vais a la plage !"

 
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché.
Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les oeufs,allonge les saucisses et ouvre les moules ...
 
 

 
La chute ! La chute !
Allez raconte stp

heu c deja fini la blague, gars, queske tu veux une hute en plus ?  

 
ouais mais normalement, une blague finie est censée faire rire

un peu de serieux, bordel, s't'un topic de blagues !

 
 
 
edit djmb: pollution smileys à plusieurs reprises, la prochaine fois, je tire à vue

Méthodes américaines
 
 
Le président George W Bush,  désirant améliorer sa cote de popularité
auprès
des
jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son
gouvernement.
 
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
 
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez
perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande
attaque
terroriste de l'histoire?
 
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les
élèves
sortent de la salle.
 
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui
poser
des
questions et le petit Joey lui dit alors:.
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez
perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande
attaque
terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile  
 
Cher Bubba,
 
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je
ne serai pas capable de planter mes patates au jardin.
Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de
jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. - Je sais que
tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
 
Avec amour
Papa
 
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils  
 
Cher papa
 
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
 
Avec amour
Bubba
 
À 400 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils  
 
Cher Papa
 
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
 
Avec amour
Bubba

sympa la derniere
en plus au départ je m'attendais à un truc sordide

Vous savez  sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien  décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde  violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil). Si  rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que  vient l'appellation de "croque- mort". Cette fonction de croque-mort, qui  était en fait une vraie charge (comme les
bourreaux) se transmettait de père en  fils depuis la nuit des temps.
 
Mais un jour, catastrophe : le dernier  croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon. Après concertation, discussion et avis  favorable du conseil des anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa  charge. Une des premières victimes qu'elle eut à traiter, était un jeune  homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne  meure des suites de l'opération. La jeune fille examina la situation et mordit donc  avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à  cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de  l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre"

j'ai une blague (pourrite)  mais faut suivre!!
 
 
 
alors je commence, faut répondre au fur et a mesure.
 
 
 
quand un bébé noir nait, de quel couleur sont ses bras?

noirs  

  très bon  

 
 
ses jambes?

pareil, noires  

noires  

  1"    

 
ses dents?

jaunes    

 
 
 
ah ben non, il n'en a pas
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
j'avais averti

j'déconne   ivoire  

bon je vais me coucher    

effectivement, c'est pas drole.

 
 
elle est pas super marrante?  

quelle est la différence entre tintin et milou ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
milou n'a pas de chien.

 
j'ai lancé la mode des blagues pourrites j'ai l'impression  

je suis fatigué   t'as vu mes réponses   vaut mieux que je dorme