Reprise du message précédent :

je suis fatigué   t'as vu mes réponses   vaut mieux que je dorme  

j'en ai fait de bien pires  

Pourquoi les belges n'aiment pas le sandwich au caca?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parce qu'ils n'aiment pas le pain...

 
 
bonne nuit  

merci   mais je suis pas encore couché je vais juste m'abstenir de répondre des conneries  

qu'est ce qui est blanc et qui ne grimpe pas aux arbres ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
un frigo

 
putain je le savais!    

En esperant pas etre trop out of Chart
 
http://www.funpic.hu/ad2/ad4881.mpg

skoa cette vidéo @lacon
sinon à part une zoulie culotte rose y a rien de pas charte compliant je pense

video a la con peux etre mais bien marante

 
euhhh les sabre lazer ?

Excellente la video    

 
ah c est clair kils sont pas mauvais. digne d un bon petit duel aux sabres, ils ont presque leur chance face a un Yoda

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d 'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il est inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "  
 
Le policier répond en souriant :  
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute: "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade Elle est toute blanche...  
 
Et la blonde: Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"  
 
 

 
"I can't wait to ride your cock"

oui d'ailleurs moi j'ai du mal à comprendre certaines de ses phrases, un volontaire pour les traduire ou même les remettre ici en anglais ?

Bon, y a plus personne qu'a des blagues ? Allez je participe :
 
Voici le cru 1999 du bêtisier des assurances :
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de 1'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
 
 
Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis Mr X, car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
 
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépasse m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais, en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant, j'ai renverse un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par 1'invisibilité du brouillard.
 
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aide à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
Circonstances de l'accident : est passé a travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
 
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau?
 
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
 
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
 
L'eau a traverse le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas choses.
 
J'ai heurte brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravite.
 
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme?
 
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.  
 
Je suis étonne que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
 
Je vous témoigne mon grand mécontentement, vous mettez tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite avant que je puisse le télescoper?
 
Ne pouvant venir travailler à la suite de mon accident, j?ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
En repoussant un chien, tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
Puisque vous me demandez un témoignage précis, le vous dirais qu?à mon avis, c?est le monsieur qui a tort, puisque la dame à raison.
 
J?ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j?ai cassé ma jante et mon bras gauche.
 
Vous me dîtes que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu?elle a été légèrement défigurée après l?accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l?accident, cette malheureuse n?avait jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes.
 
Malgré ma fracture au poignet, j?ai pris mon courage à deux mains?
 
Je ne suis pas responsable du refus de priorité, puisque je n?avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l?avais vue, je me serais arrêté.
 
Desolé    

 
ce serais sympat d en avoir un plus long extrait  

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
 
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à
dîner ce soir et je crois qu'elle attends quelque chose de moi."
 
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se
retourne et lui dit :
 
- "donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très
mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante
quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attends quelque chose de
moi."
 
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le
garçon se retourne et lui dit :
 
- "donnez moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de
beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des
allusions......et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend
quelque chose de moi."
 
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à
droite et la mère devant. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête
et il commence à prier:
 
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous
donne......blablabla......... Après une minute le garçon est encore en
train de prier
 
Merci Seigneur pour ta bonté...... blablabla. Dix minutes passent et le
garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
 
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les
autres.
 
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
 
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant."
 
Et il répond :
 
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."
 
 

a-side: > PTDR      

kler

Spa drôle, ça m'est arrivé.

 
racconte STP

+1 !!

 
exactement comme ca???????

pkoi kofi anan se baigne à poil qd il va à la piscine?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parce qu'il va à l'eau nu.

 
+1  

c'est deux blondes qui vont jouer au basket...
la première fait a la 2eme : T'as les règles en tête?
l'autre répond : Quoi, je saigne du nez?
 
   

Un petit plaisir oral ?
 
http://orsm.net/media/priceless/chupachups.mpg

mékilékon

http://orsm.net/media/update20030116/pingandpong.asx

quelques unes :
 
Les 8 hommes importants pour une femme...
 
LE MÉDECIN, parce qu'il dit :
- "Enlevez vos vêtements!"
 
LE DENTISTE, parce qu'il dit :
- "Ouvrez bien grand!"
 
LE LIVREUR, parce qu'il dit :
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
 
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit :
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
 
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit :
- "Ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
 
LE BANQUIER, parce qu'il dit :
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
 
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit :
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
 
Et enfin, LE CHASSEUR, parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
 
Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir le Major pour obtenir une permission de trois jours.
 
Le Major l'envoie balader en lui disant :
- Quoi ? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à peine d'être enrôlé ?! Pour obtenir cette perm., il te faudrait réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque !
 
Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il revient le lendemain aux commandes d'un char syrien !
 
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé ce prodige.
 
Le gars répond :
- J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu qu'il y avait un char de l'autre côté. Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait pareil de son côté. Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de trois jours ?" Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars !
 
la meilleure pour la fin    
 
Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.
 
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
 
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
 
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à escalader l'échelle.
 
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
 
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise plus son effet glacial.
 
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
 
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre pourquoi se fera tabasser par les autres.
 
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
 
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
 
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
 
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par les autres.
 
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
 
C'est ainsi que naît une culture d'entreprise...

pourquoi ils ont tous pleuré quand aziz a quitté le loft?
parce que c'est lui qui avait le shit

Un proverbe de mongolie extérieure : " Couteau sans manche n'est que ruine de lame".

on t'a menti, je peux t'assurer qu'il n'y a jamais eu de shit introduit dans le loft, mes sources sont on ne peut plus fiables : la copine du meilleur ami du petit frère de ma belle mère faisait le ménage à M6 pendant le tournage de LS !!

on est bien dans le topic blagues?