Il me semble que le pistolet de Duck Hunt sur la NES fonctionnait à peu près comme ça aussi.

La tête de notre chef de service quand elle ouvert la porte du placard de ma secrétaire où étaient planquées les caisses de toner (et trois imprimantes de réserve okazou...) et découvert notre petite récolte valait le détour    
 
Note que dans le topic du vieux matos, on trouve beaucoup plus fort. Un hachéférien y a posté il y a quelques jours les tofs de la config en Core i7 parfaitement fonctionnelle qu'il venait, entre autres choses, de ramener de la déchetterie...

Il me semble que le pistolet de Duck Hunt sur la NES fonctionnait à peu près comme ça aussi.

Il est donc prévu de donner à tous les gens qui nous contacteraient pour nous dire "Ohlala, j'ai eu un souci à l'ouverture de vos nouveaux documents, ça a été bloqué par le parefeu/lecteur/gestionnaire des droits de notre boite !" une procédure à suivre pour ajouter une sorte de plugin (là ça dépasse ma compétence, donc désolé si ça semble pas être le bon terme ) qui s'exécuterait en fond pour rassurer le parefeu, Office, Adobe Reader et consorts s'ils trouvaient les certif louches lors de l'ouverture des fichiers qu'on envoie. C'est-à-dire qu'on prépare, DE BASE, un système rustiné. Ca me dépasse.

Big Boss : "Voyez comment ça se présente avec le responsable de notre compte chez le presta, vous faites ça au plus vite, mais si quand il vous le montre, ça vous simple à suivre, genre process en deux step max, bah ça ira ! "

Je sais même pas si ça sera compatible PC/Mac/Linux (ou les trois, dans ce cas, tant mieux).

T'es sûr qu'il ne s'agit pas simplement d'accepter une totorité de certification ?
 
Sinon ton plugin pour linux tu peux te le mettre où je pense.   (oui, là)
 
Pourquoi pas un plugin java qu'on ferait tourner en root ?

'fin y a pas 50 façons d’émettre des certificats. On adopte une norme et on s'y tient. Moi j'ai jamais entendu parler de plugin pour ça.
 
Ce plugin en fait il va juste killer les popups qui disent "attention vous ouvrez un ficher blabla ?" C'est comme bâillonner quelqu'un et dire que tout va bien.

Bon méchamment HS, mais je ne vois pas pourquoi l'absence de "gros mots" l'empêche de s'exprimer quand elle est pas contente :

• elle ne sait pas qu'ils existent donc comme pourraient-ils lui manquer ?
• des personnes expriment leur mécontentement devant elle sans "gros mots" donc ? elle devrait être en mesure de les imiter.
  

Tout ça pour en revenir à notre sujet : ma boite s'apprête à adopter une procédure de signature des fichiers qu'on envoie aux presta, clients, tiers etc. Parce que l'authentification et la signature électronique, c'est l'avenir voyez !

En gros rajouter une bonne faille de base au système sensé préserver l'authenticité et la confidentialité des échanges non?  

Dans le 79, mais j'en dirai pas plus : les coins à récup, c'est comme les coins à champignons, ça se donne pas  

Note que dans le topic du vieux matos, on trouve beaucoup plus fort. Un hachéférien y a posté il y a quelques jours les tofs de la config en Core i7 parfaitement fonctionnelle qu'il venait, entre autres choses, de ramener de la déchetterie...

ça peut se partager à 50/50  

Javapocalypse
https://www.youtube.com/watch?featu [...] 3418SeWZfQ
 

Javapocalypse
https://www.youtube.com/watch?featu [...] 3418SeWZfQ
 

je suis webdev, on fait des sites pour d'autres sociétés du groupe, et on en a trouvé une belle

après 2 semaines de développement en 2011, un an avec le site prêt mais offline car monsieur "veut attendre le bon moment", une nouvelle semaine de dev pour mettre à jour pour 2012, encore 6 mois off puis enfin le site en ligne , ils nous demandent d'enlever la page contact car ils ont trop de contacts  

on répond qu'un site sans contact c'est débile (site vitrine de produits), ils acceptent de laisser le truc.

deux semaines plus tard ils reviennent à la charge, ce n'est plus une question, merci de virer la page contact  

le site ne sert donc strictement à rien, c'est triste pour les 30 visiteurs par jour.

mais ce matin, la perle, le fou-rire qui fait du bien à peine arrivé au taf

on sent qu'on a fait du boulot utile, ça fait plaisir  

Bordel, mettez-y aussi les coordonnées de l'entreprise.      
 
Le nombre de site web que je fréquente, y compris dans des grosses organisations administratives, et où tu ne trouves dans contact qu'un formulaire pour envoyer un courriel via leur site, et où il faut aller dans les pages jaunes pour trouver leur adresse ou leur N° de téléphone...        

Alors, je ne parle que de mon expérience, mais j'ai tendance à penser que quand c'est fait de cette manière, c'est que c'est une demande expresse du maître d'ouvrage pour "formater" les contacts, être sûrs qu'ils arrivent au travers d'un même outil, formulaire qui limite éventuellement le nombre de caractères etc.

Alors, je ne parle que de mon expérience, mais j'ai tendance à penser que quand c'est fait de cette manière, c'est que c'est une demande expresse du maître d'ouvrage pour "formater" les contacts, être sûrs qu'ils arrivent au travers d'un même outil, formulaire qui limite éventuellement le nombre de caractères etc.
 
Ca n'excuse rien, tu sais juste que c'est fait pour toi, t'emmerder personnellement.
 
Ah et à titre accessoire the Creator, tu peux signaler à tes boss qui ressemblent fort aux miens (attendre "le bon moment", c'est leur spécialité...   ) que c'est pas "au choix" de mettre de page contact en Europe, c'est une obligation.
 
Article 6 III.-1 de la loi du 21 juin 2004 (dite "loi pour la confiance dans l'économie numérique" ) :
 

 
Un peu plus bas dans le même article, ils parlent des sanctions (rares ) : 1 an d'emprisonnement et 75 000EUR d'amende.
 
S'ils ont trop de monde, bah ils devraient être heureux parce que c'est la crise et que c'est donc qu'ils ont mal géré le standard qui va derrière ou la boite mail.

ouep on leur a dit pour le côté légal, du coup dans la page mentions légales ya un mailto en plein milieu

J'ai lu que les deux premières pages du topic. Pataper    
 
Un gars qui s'occupait des machines d'imagerie dans un grand hopital Bruxellois. Le gars se targuait d'avoir un diplôme d' "ingénieur" industriel *. J'essaye de la dépanner lorsqu''il pédale complètement dans son traitement de texte sur windows et me sort en désignant la bête: "c'est toujours le binaire ?"
 
Non non mon gars, ce sont des ordinateurs quantiques qui traitent des quaternions en natif.    
 
 
 
*(pour ceux qui ne connaissent pas la Belgique "ingénieur" industriel est un titre assez générique donné à toutes sortes de techniciens supérieurs. Ils font un gros ccaca nerveux quand leur qualité d'ingénieur est mise en doute et ils déployent de grosses startégies pas très finaudes pour faire semblant. Les vrais ingénieurs en Belgique s'appellent "ingénieurs civils" )

TL;DR, mais rien à foutre.
 
*soupir*
 
En ce moment, la mode est aux informations parcellaires. Comme d'habitude à côté de la plaque, sauf que là en plus, ils décrivent le problème en 2 mots. Du coup, ça fait une petite plaque, on tombe encore plus facilement à côté. Surtout quand ils considèrent que c'est pas leur job de viser. C'est de l'informatique, ça, pas leur boulot. Bref.
 
- Eh Vivil, y'a Bébert à la compta, y dit qu'il peut rien faire, ça se connecte pas et en plus il est bloqué.
 
Bon, ça, c'est le speech qu'on entend au moindre problème. Ca regroupe pêle-mêle Word qui ne se lance pas, une page internet qui ne se charge pas, le clavier qui a un problème avec la touche "e" ou l'ordinateur tombé du 5ème.  
 
- Salut Bébert, alors y s'passe quoi ?  
- Ben je veux me connecter et ça me met "erreur".
 
Après cet effort (parce que c'est pas son boulot), Bébert il dit plus un mot. Il attend, il veut qu'on lui dise quoi faire. Ou mieux, qu'on lui dise que c'est pas de sa faute mais de la faute de l'informatique, et que du coup il peut aller prendre un café en attendant que ça soit résolu. Faut creuser. On lui demande quand est-ce que ça met "erreur", en général ça tourne vite autour de "ben je voulais me connecter, j'ai cliqué et ça m'a mis erreur".  
 
Alors on devient un peu historiens/archéologues : que faisait Bébert avant de se connecter ? Quel était le but de sa connexion ? Où voulait-il se connecter ? A-t-on des traces de son activité ? Un point commun de plus entre l'utilisateur et l'homme de Néandertal. On réussit finalement à différencier le problème de coca sur le clavier de la coupure de réseau. C'est pas facile, limite faut un psy à côté pour pas épuiser Bébert. Le seuil de tolérance de l'utilisateur aux questions compliquées de l'informatique (genre "et tu voulais te connecter à quoi ? " ) est encore plus bas qu'avant.
 
On établit que Bébert, il voulait se connecter à sa session sur son ordi. Bon. Difficilement, on réussit à lui faire cracher qu'il a rentré son "mot de passe". On a franchi une étape dans les connaissances techniques, pour Bébert le mot de passe c'est le machin chiant à retenir qu'il comprend pas trop mais faut l'utiliser quand même alors que ça l'empêche juste de se mettre à bosser tout de suite (enfin après le café, faut pas déconner non plus on n'est pas des bêtes).  
 
Alors Bébert, il dit "puis après ça me met "erreur" et je peux rien faire". On essaie de faire décrire exactement le truc parce que les boîtes de dialogue avec marqué "erreur" puis un gros bouton "ok", ça fait quelques temps qu'on n'en a pas vu. Alors on va voir, parce que à part entendre en boucle "mais y'a "erreur", euh ouais erreur truc là il dit qu'il veut pas", on n'arrive à rien. Ca, c'est authentique, on a beau leur demander de lire le message, ils balanceront "ça me met erreur truc, impossible de, euh... 'fin voilà il veut pas quoi". Ils ont un grand message d'erreur clair mais ça doit être comme gueuler "BANDE DE PU*ES !!!" dans la rue, ça se fait pas, lire un message d'erreur c'est vulgaire.
 
Donc on va voir. On découvre que le "erreur", c'est en fait "erreur de l'application Super Casse-Brique 2000 Zara White Edicheune, période d'essai terminée, cliquez sur ok pour fermer".
 
Fin de l'histoire, Bébert peut commencer à bosser en se vantant d'avoir eu "un problème informatique" qui l'a "empêché de commencer à travailler pendant au moins une heure".
 
*/soupir*

TL;DR, mais rien à foutre.
 
*soupir*
 
En ce moment, la mode est aux informations parcellaires. Comme d'habitude à côté de la plaque, sauf que là en plus, ils décrivent le problème en 2 mots. Du coup, ça fait une petite plaque, on tombe encore plus facilement à côté. Surtout quand ils considèrent que c'est pas leur job de viser. C'est de l'informatique, ça, pas leur boulot. Bref.
 
...
 
*/soupir*

TL;DR, mais rien à foutre.
 
*soupir*
 
En ce moment, la mode est aux informations parcellaires. Comme d'habitude à côté de la plaque, sauf que là en plus, ils décrivent le problème en 2 mots. Du coup, ça fait une petite plaque, on tombe encore plus facilement à côté. Surtout quand ils considèrent que c'est pas leur job de viser. C'est de l'informatique, ça, pas leur boulot. Bref.
 
- Eh Vivil, y'a Bébert à la compta, y dit qu'il peut rien faire, ça se connecte pas et en plus il est bloqué.
 
Bon, ça, c'est le speech qu'on entend au moindre problème. Ca regroupe pêle-mêle Word qui ne se lance pas, une page internet qui ne se charge pas, le clavier qui a un problème avec la touche "e" ou l'ordinateur tombé du 5ème.  
 
- Salut Bébert, alors y s'passe quoi ?  
- Ben je veux me connecter et ça me met "erreur".
 
Après cet effort (parce que c'est pas son boulot), Bébert il dit plus un mot. Il attend, il veut qu'on lui dise quoi faire. Ou mieux, qu'on lui dise que c'est pas de sa faute mais de la faute de l'informatique, et que du coup il peut aller prendre un café en attendant que ça soit résolu. Faut creuser. On lui demande quand est-ce que ça met "erreur", en général ça tourne vite autour de "ben je voulais me connecter, j'ai cliqué et ça m'a mis erreur".  
 
Alors on devient un peu historiens/archéologues : que faisait Bébert avant de se connecter ? Quel était le but de sa connexion ? Où voulait-il se connecter ? A-t-on des traces de son activité ? Un point commun de plus entre l'utilisateur et l'homme de Néandertal. On réussit finalement à différencier le problème de coca sur le clavier de la coupure de réseau. C'est pas facile, limite faut un psy à côté pour pas épuiser Bébert. Le seuil de tolérance de l'utilisateur aux questions compliquées de l'informatique (genre "et tu voulais te connecter à quoi ? " ) est encore plus bas qu'avant.
 
On établit que Bébert, il voulait se connecter à sa session sur son ordi. Bon. Difficilement, on réussit à lui faire cracher qu'il a rentré son "mot de passe". On a franchi une étape dans les connaissances techniques, pour Bébert le mot de passe c'est le machin chiant à retenir qu'il comprend pas trop mais faut l'utiliser quand même alors que ça l'empêche juste de se mettre à bosser tout de suite (enfin après le café, faut pas déconner non plus on n'est pas des bêtes).  
 
Alors Bébert, il dit "puis après ça me met "erreur" et je peux rien faire". On essaie de faire décrire exactement le truc parce que les boîtes de dialogue avec marqué "erreur" puis un gros bouton "ok", ça fait quelques temps qu'on n'en a pas vu. Alors on va voir, parce que à part entendre en boucle "mais y'a "erreur", euh ouais erreur truc là il dit qu'il veut pas", on n'arrive à rien. Ca, c'est authentique, on a beau leur demander de lire le message, ils balanceront "ça me met erreur truc, impossible de, euh... 'fin voilà il veut pas quoi". Ils ont un grand message d'erreur clair mais ça doit être comme gueuler "BANDE DE PU*ES !!!" dans la rue, ça se fait pas, lire un message d'erreur c'est vulgaire.
 
Donc on va voir. On découvre que le "erreur", c'est en fait "erreur de l'application Super Casse-Brique 2000 Zara White Edicheune, période d'essai terminée, cliquez sur ok pour fermer".
 
Fin de l'histoire, Bébert peut commencer à bosser en se vantant d'avoir eu "un problème informatique" qui l'a "empêché de commencer à travailler pendant au moins une heure".
 
*/soupir*