Reprise du message précédent :
C'est qui ce Gabina? C'est la 1ère fois que j'en entends parler et il a l'air de faire chier not' master chérie

Je crois que c'est un militant du Parti des indigènes (indigestes) de la  république.

 
Hein, bon, voilà !
Je suis pas sûr de lire beaucoup de "Soral a raison" suite à cela.

 
suffira qu'il sorte juste un "les sionistes c'est tous des connards" et hop  

Un petit karaoké pour l'été sur du Trust.
 
Tu stockes toute ta vie pour faire du survival
Tu masques ton visage en lisant ton Soral  
Tu ries tel un robot à tous les spectacles de Dieudo
La Shoah ne te touche pas, c'est de la pleurniche tout cela  
Tu voudrais révisionner sans finir au tribunal
Impossible de nier le génocide ancestral
Tu voudrais glisser des quenelles à la justice
Impossible d'épauler ces francs-macs pleins de vices  
 
Antisioniste, tu perds ton sang-froid
Repenses à toutes ces années de sionisme
Antisioniste, bientôt des années de sionisme
Et tous ces 6 millions perdus qu'on ne recompte plus
 
Dénoncer les feuj est devenu ton passe-temps.
En les quenellant, tu deviens genant
Dans ton desespoir, il reste un peu d'espoir
Celui de voir les juifs du quotidien sans fard et moins batards
Mais cesse de fumer des joints, verses plutôt de l'argent à Alain
Bouge de ton internet, ta conduite est trop parfaite
Fais pas la gueule si le 14 juillet t'es tout seul
Ceux qui révolutionnaient aujourd'hui repointaient
 
Antisioniste, tu perds ton sang-froid
Repenses à toutes ces années de sionisme
Antisioniste, bientôt des années de sionisme
Et tous ces 6 millions perdus qu'on ne recompte plus

J'adore.  
 
Hop, direction le blog

Hahaha.

Cette bande de cerveaux malades...

   
Putain, j'ai rarement vu une telle concentration de qualitance...

Quelqu'un a une idée d'illustration pour ce magnifique karaoké ?

ça avec les têtes de la fine équipe.

J'ai fait comme ça pour le moment, avec Dieudo qui a le flow au mic : http://logosoral.over-blog.com/201 [...] l-ete.html
 
Si des photoshoppeurs veulent refaire l'image de Trust, you're welcome bande de sayanim

Bienvenue au Cameroun !
 
Chapitre 1 : Sous le soleil
 
La piste de l'aéroport était recouverte d'une poussière jaunâtre qui brillait sous le soleil. Alors que l'avion se posait, dans la cabine la voix du pilote annonçait : "Bienvenue à Yaoundé, capitale de la République du Cameroun - Boko Haram. Il est 12h30 heure locale, la température extérieure est de 35° et le niveau de charia a été relevé à "orange" (voile intégrale pour les femmes et interdiction de rapports sexuels avant le coucher du soleil" ). Nous vous souhaitons une bonne journée, dans le respect et la piété".
 
La police militaire était déjà au pied de l'appareil alors qu'on amenait la rampe. En sortant, les passagers furent scrutés et certains contrôlés au hasard, alors même qu'ils n'avaient pas encore passé la douane. Un commerçant du sentier, Jean Esseyag, fut aussitôt refoulé et invité à remonter dans l'appareil. Penaud, il dut s'exécuter, pendant que les soldats grinçaient entre leurs dents qu'ils détestaient les "suceurs de sionistes" comme lui.
 
En revanche, Dieudonné n'eut aucun mal à passer. On lui accéléra même le passage à la douane. Les soldats qui le reconnurent marquèrent leur admiration pour le tron-pa. Certains osèrent même lui demander un autographe, malgré le regard sévère de leur supérieur, qui n'appréciait pas trop ce manquement à la discipline.
 
Dieudonné serra volontiers la main de tous ces jeunes gars pleins d'enthousiasme, et, très heureux, les gratifia de quelques-unes de ses meilleures répliques :
- Tiens, toi, marche deux heures, tout droit, voilà. Et ferme-là. Physiquement... Moi d'où je viens, les sionistes veulent te la mettre jusque là...
 
Les soldats étaient hilares.
 
- T'es trop fort, Dieudo, t'es le tron-pa. Grâce à toi, on va glisser des quenelles de 150 aux Occidentaux satanistes !
- Ah, génial, les gars, au-dessus de vous, c'est le soleil !
 
Le supérieur commençait à taper du pied devant ce show improvisé. Les autres passagers s'étaient mis en cercle et riaient aussi. Dieudonné put encore faire quelques phrases en prenant la voix du doubleur nègre des années 70 ("meeeerde, les mecs, chié quoi !" ) et celle de l'avocat camerounais ("non mais comment !" ) avant que l'officier n'interrompe pour de bon la plaisanterie et ordonne à ses soldats de retourner contrôler les papiers.
 
Dans le grand hall, un officiel en costume attendait Dieudonné avec un panneau et s'avança, l'air martial :
- Bonjour, mon frère, je me présente : Augustin-Napoléon Ndoumbé. Aide de camp de son Excellence.
 
C'était un grand personnage, très sec, aux traits raides, qui arborait de grandes lunettes noires à la Pinochet.
 
Il le conduisit à une grande limousine qui démarra, aussitôt entourée de quatre gendarmes à moto.
 
Dieudonné s'assit confortablement sur la banquette arrière, entre deux indigènes bantous accortes et court vêtues, qui riaient comme des gamines en voyant arriver la vedette. Son accompagnateur sortit le champagne, en lui précisant -avec un large sourire très inquiétant tant il était raide - que dans ce véhicule, la charia était toujours au niveau vert !
 
Le cortège traversa Yaoundé toutes sirènes hurlantes, provoquant des embouteillages monstres dans toute la ville et créant un désordre pas possible : en effet, la police en profitait pour effectuer des contrôles à la sauvage dans tous les quartiers environnants. Par les vitres teintées, Dieudonné admira sur la façade d'un immeuble un portrait géant du président-maréchal.  
 
- Ce n'était pas là la dernière fois que je suis venu.
 
- Nous venons de le faire peindre, précisa  Ndoumbé. Par ailleurs, mon frère, pas de manières entre nous, tu peux m'appeler Ndou, c'est comme ça que m'appellent tous mes amis.  
 
- Hé bien moi c'est Dieudo ! Le grand humain !
 
"Ndou" se força à rire, et ce fut tellement artificiel que c'en était inquiétant. A ce moment, Dieudonné eut, sans savoir trop pourquoi, des visions de salle de torture souterraine, où l'horrible Ndoumbé, en bras de chemises, torturait des opposants au régime à la gégène. L'humoriste déglutit et se força à avaler une nouvelle gorgée de champagne, alors que les filles se serraient contre son corps bien en chair et lui minaudaient des choses dans l'oreille en lui mordillant le lobe.
 
Pendant ce temps, la limousine s'engageait sur une grande route en marbre rosé.
 
- Le président-maréchal vous attend avec impatience.
- Comment se porte son Excellence ?
- Ma foi très bien. Je ne devrais pas te le dire, mon frère, mais sachez qu'il va créer l'ordre de la grande quenelle d'or et qu'il compte bien que tu en sois le premier décoré.
- Son Excellence est trop bonne.
- Rien n'est trop bon pour le grand penseur M'Bala, qui fait trembler tous les suceurs de sionistes !
- Génial !...
 
Dieudonné se força à rire, assez gêné.
 
Le cortège passait entre des rangées de palmiers qui menaient au grand palais présidentiel, monstruosité architecturale construite de bric-à-brac, clinquante, triomphe de l'art pour nouveaux riches. Cela luisait de toutes les couleurs sous le soleil du Cameroun : de la pierre rose de provence, du marbre grec, du stuc, de l'aluminium... C'était éblouissant et d'un mauvais goût total.
 
- Quelle merveille, dit Dieudo.
 
- Les gens sont heureux en voyant un si beau palais. Sachez que sa construction a absorbé 15% du PIB de l'année dernière, mais le président-maréchal en est très content. Un premier architecte avait proposé une version beaucoup trop misérable. Il a fini jeté par les lions de la ménagerie présidentielle. Et sa famille déportée en camps de rééducation.
 
Ndoumbé éclata d'un grand rire de tortionnaire fasciste et Dieudonné ne sut dire s'il plaisantait. La vérité est que l'alternance d'air climatisé, de chaleur au-dehors, de champagne, et les sollicitations des filles commençaient à le fatiguer. Il n'avait qu'une envie : s'envoyer en l'air pour de bon avec les deux demoiselles dans le jacuzzi de sa chambre, puis une grosse sieste, comme un lion repu de gazelles dans la savane. En France, Noémie organisait toute l'année des tournages de films pornos dans leur propriété et Dieudonné pouvait tout au mieux se rincer l'oeil, mais aujourd'hui, c'est lui qui allait être la vedette !
 
Le nouveau drapeau du Cameroun - Boko Haram claquait fièrement sur les tours du palais présidentiel. La garde d'honneur accueillit le visiteur avec les tambours et les trompettes d'usage.
 
Ndoumbé sortit le premier de la limousine, alors que des boys en tenue blanche (shorts, chaussettes, chemises) venaient dérouler le tapis rouge. Sous le soleil, les bagues en or de Ndoumbé luisaient, alors qu'il frappait dans ses mains pour faire venir le personnel qui allait s'occuper des bagages.
 
Dieudonné, qui se sentait lourd comme pas permis, réussit à s'extraire du véhicule, les deux filles hilares pendues à son cou. Il leur mettait spontanément la main aux fesses. Il eut un instant envie de reprendre sa dignité dans une occasion pareille, surtout quand Ndoumbé le gratifia de son sourire trop large, mais le champagne aidant, il se contenta, alors que la fanfare jouait l'hymne national, monter les marches en titubant et de s'engouffrer dans le hall climatisé, décoré de grands bananiers, de lustres en cristal et de grands lampadaires. Un ascenseur aux portes en or s'ouvrait au fond de la pièce, sous un portrait-géant du Président-Maréchal. Dieudonné réussit à y monter. Il tenait à peine debout. Appuyé contre la paroi, il réussit à ne pas s'effondrer. Dans le couloir du troisième étage, il buta contre les murs. Les domestiques se précipitèrent pour l'empêcher de s'effondrer comme un gros sanglier touché par balle. Il entra dans la chambre et alla s'effondrer sur le lit.
 
Dépitées, les deux filles le regardèrent. Elles essayèrent de le réveiller mais rien n'y fit, le gros comique s'était endormi comme une souche. Elle se regardèrent, très inquiètes et tremblèrent quand Ndoumbé entra dans la chambre. Elles savaient quelle genre de punition leur était promise si elles ne parvenaient pas à satisfaire l'invité du Président. L'aide de camp considéra Dieudonné, qui ronflait tout son saoul. Il mit un taquet sur la tête des filles et leur ordonna de s'enfermer dans leurs chambres jusqu'à nouvel ordre. Il glissa quelques mots en arabe aux miliciens nigérians qui allaient garder la suite du comique, enleva ses lunettes, révélant son oeil de verre à gauche, et sa cicatrice sur la paupière, et dit qu'il allait pour le moment dans sa chambre.
 
A ce moment, Dieudonné eut un ronflement plus fort et se réveilla en sursaut. Il avait un mal de crâne pas possible. Il se leva, vit par l'entrebaillement de la porte Ndoumbé qui s'en allait. Il se précipita après lui, mais fut aussitôt arrêté par les deux miliciens. Ndoumbé se retourna et lui lança :
- Repose-toi pour le moment, mon frère. Le Président Tsoungui te recevra pour le dîner.

 
 
Plapla n'intervient pas ?  A moins qu'il aie subit une punition récemment ?

Jean-Placide Tsoungui a écrit un livre : http://www.editions-harmattan.fr/i [...] e&no=20279

C'est qui ce gars?

FPUn blog: de debunking? ou pro-soral?

 
 
 
Je pensais que c'était Kémi Séba, moi, le dictateur-maréchal-président.

 
la suite !  

 
Avec un petit montage, y a même moyen de transformer la main sous le bras de Bernie Bonvoisin en quenelle de 165.

Comme pour tout bon single de l'été il faut une face B, voici "Est-ce que tu viens pour les vacances" par David (juif du quotidien) et Jonathan (de souche). La Réconciliation en marche.
 
T'avais les cheveux blonds
Un « Soral a raison » sur ton blouson
On s'est connu comme çà  
A la Main d’Or, au même endroit
 
T'avais des yeux foncedé  
Des yeux couleur Tampax maculé  
Moi pour faire le malin
Je chantais en israélien  
 
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé de BAD
Je serais, je pense
Tout seul en avance
Le 14 aux barricades  
 
Je reviendrais en glisser
Une de cent-soixante quinze, une épaulée
J’y mettrais toute ma main
Dans le fion des chouinards qui font leurs malins
 
C'que j'ai pensé á toi,
Les nuits où Reynouard a dormis chez moi
J'étais un révisionniste  
En exil face aux sionistes  
 
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé de BAD
Je serais, je pense
Tout seul en avance
Le 14 aux barricades
 
Amour d'enfance, de dissidence  
On dit j’ai baisé ta femme
Mais on montre son sexe à la webcam
 
Est-ce que tu viens pour les vacances?
Moi je n'ai pas changé de BAD
Je serais, je pense
Tout seul en avance
Le 14 aux barricades

Putain j'ai envide d'en faire une mais le niveau est trop haut

Ah ouais là au-dessus, c'est Proxima du Centaure  
C'est à pleurer de rire !

Sur l'air de la javanaise :
 
J'avoue j'en ai bavé pas vous, mon amour
Je n'ai jamais eu vent de fours, mon amour
 
Ne vous déplaise, en chantant la Faurissonnaise
Nous étudions, les mensonges de Sion
 
À votre avis qu'avons nous su, d'Oradour ?
De vous à moi il n'y a rien eu, ni autour
 
Ne vous déplaise, en chantant la Reynouaraise
Nous contestons, toutes leurs affirmations
 
Tous ces gens ont tous survécu, c'est juré
Quelques grippes et quelques tiphus, des diarrhées
 
Ne vous déplaise, en chantant la Faurissonnaise
Nous prouverons, que c'est pas six millions

Je coupe un peu ces belles chansons pour recentrer un peu.
 
https://youtu.be/ms6BTgxlcAI?t=41m
 
Tepa et ses copains, posés au calme, en mode "un régime militaire c'est quand même pas si mal."

 
"Quand tu vois Zizi Rider qui prend sa mobylette pour aller tirer sa pétasse, c'est quand même pas des gens sérieux. Quand les renseignements me disent qu'ils sont surveillé, moi je suis un peu rassuré tu vois."
 
"Le putsch des généraux pendant la guerre d'Algérie c'était un moment énorme quand même".  
 
"L'Armée c'est elle qui défend les libertés de la démocratie" Tepa : "Ah oui, comme en Turquie"
 
Sans parlé du gradé "En direct du Dombass" qui a plutôt l'air d'être "En direct sur Skype dans mon garage"

Une des dernières créations du B.aron :  
 

Parfait.

Bienvenue au Cameroun !
 
Chapitre 2 : L'eldorado
 
En sortant de la douche, la bouche pâteuse et le crâne douloureux, Dieudonné remarqua que le peignoir de sa suite, ainsi que les serviettes et toutes les lotions de la salle de bains, provenaient de l'hôtel Burj-Khalifa de Dubaï. C'était à peu près pareil pour tout le mobilier en fait, récupéré à droite et à gauche. Mal réveillé, le Franco-camerounais alluma la télévision et zappa sur la chaîne nationale. Un reportage présentait le régime du président-maréchal Jean-Placide Tsoungui. L'ancien garde du corps et ministre de côté du dictateur Mukuna avait fini par renverser ce dernier. Il l'avait fait exécuté en place publique, après un discours-fleuve de 4h où il le traitait entre autres de gros phacochère et de suceur de sionistes.  
 
On voyait ensuite des images des premières journées du nouveau président, paradant dans les rues de Yaoundé, à la tribune de son palais, visitant des hôpitaux, passant en revue des troupes, décollant en hélicoptère, ou encore dans sa salle de réception, signant une alliance avec le leader de Boko-Haram : poignée de mains officielle alors qu'il nommait ce dernier ministre de l'Intérieur, de l'Extérieur, de la Défense et du droit des minorités. Puis zoom sur les réalisations du régime : la modernisation du territoire pygmée de la forêt équatoriale, transformé en parc de loisirs, avec aérodrome, parc d'attraction, autoroute Bouygues pour amener les cars de touristes chinois... Tenue du premier congrès mondial de l'antisionisme, avec une délégation iranienne, des Neturei Karta, une conférence de Kémi Seba sur le panafricanisme... Un programme fastueux où le président-maréchal avait parlé au total pendant 25 heures sur quatre jours.  
 
Interloqué, Dieudonné remarqua que Tsoungui maniait parfaitement le logos : ses discours étaient émaillés de la rhétorique et du vocabulaire de Soral sur son canapé rouge. Il savait enfiler comme des perles les adjectifs pour qualifier l'Empire : talmudo-judaïco-sioniste, thalasso-impérialiste, atlanto-maçonnique... Il avait digéré toute la rhétorique du penseur au canapé rouge et connaissait sur le bout des doigts le billard à trois bandes, les méfaits du tout-puissant lobby dont il faut taire le nom... Il reprenait aussi des tics et des mimiques des spectacles de Dieudonné, comme pointer l'index vers le ciel, hurler "ferme-la" etc. L'humoriste ne se serait jamais attendu à ce que les éléments de langage de la "dissidence" devinssent des mots-clefs d'un régime politique. C'était jusqu'à ses propres déclarations sur les négriers juifs et l'assassinat de Jésus par les "sionistes" qui se retrouvaient dans la bouche du chef d'Etat camerouno-boko-haramien !
 
Et à chaque fois, en retrait de l'orateur Tsoungui, on apercevait distinctement, caché derrière ses lunettes noires, le sinistre Ndoumbé, très raide, immobile, toisant le public comme s'il cherchait des opposants à faire fusiller sur-le-champ. Ou comme un marionettiste actionnant le président...
 
Dieudonné prit un jus de fruits dans le mini-bar. Il zappa sur les chaînes et tomba sur un film pornographique, "L'amour dans les arbres" de Jacky Kapo, réalisateur camerounais de Château-Rouge à Paris. Dieudonné reconnut les deux filles de la limousine, qui se faisaient prendre virilement sur des branches hautes, mais il eut du mal à avoir une érection. Il était juste étonné de la façon dont le réalisateur jouait avec le fantasme des Noirs qui ne sont que des singes en rut. Les films étaient estampillés du logo du ministère de la culture camerounais et du comité pour la promotion de la femme nègre. C'était très mal filmé, complètement tarte, mais on devait reconnaître au réalisateur et acteur un dévouement dans l'effort. Dieudo se dit qu'à sa place, il aurait fait craquer la branche depuis longtemps. Il se demanda si Noémie aurait aimé se faire prendre comme une guenon. Il soupira. Il avait mal à la tête... Le voyage l'avait mis à plat et il avait juste envie de s'étendre sur le lit et de dormir. Mais on frappa à sa porte : un boy pygmée lui apportait sur un plateau un message. C'était Ndoumbé qui le conviait à une réception officielle dans une heure.  
 
Dieudonné s'assit sur le lit, de mauvais poil. Il se gratta sa barbe qui virait poivre et sel. En se voyant dans la glace, il se dit qu'il ressemblait de plus en plus à un de ses personnages, le docteur M'Foudi, un escroc de la guérison du cancer. Il ouvrit l'armoire où il trouva des costumes taillés sur mesure pour lui. Un mot était posé sur l'étagère, signé de la main du président Tsoungui : "Pour mon grand ami Dieudonné, le meilleur de la sapologie !"
 
Dubitatif, Dieudonné prit un des costumes, violet à col blanc, le passa et se regarda dans une psyché vénitienne : il avait vraiment l'air d'un ambianceur sénégalais ! Ou d'un mac de Harlem dans les années 70, surtout avec les pompes dorées en simili-croco, la grande écharpe à fourrure rose et le fume-cigarette. Après tout, pourquoi pas, il était artiste, comédien, il devait présenter beau et plaire à son public. Il redoutait juste l'entrevue qui l'attendait avec Ndoumbé. Ce n'était pas pour ce genre de personnage qu'il était revenu au pays comme un roi du pétrole. Il avait fui la France pour rejoindre enfin sa gigantesque propriété construire par son fils Merlin avec l'argent de Quenel+ et le business d'importation de lubrifiant de Dubaï. Il était là pour fuir le harcèlement judiciaire, médiatique et institutionnel dont il faisait l'objet dans l'hexagone depuis le fameux sketch chez Fogiel. Ce n'était pas pour retomber dans les pièges de la politique ! Car la politique, il en avait toujours eu horreur de la politique au fond, même s'il avait fréquenté, depuis l'an 2000 environ, toutes sortes de marginaux révisionnistes, de fascistes, d'antisémites hystériques et autres illuminés du combat contre le grand Satan. Celui qu'il regrettait le plus était finalement Jean-Marie Le Pen. Avec lui, il s'était franchement bien marré. Le Menhir était vraiment un maître-quenellier qui forçait l'admiration de Dieudonné, par sa façon d'emmerder le monde entier depuis cinquante ans et plus.  
 
Les autres, Dieudo les méprisait. Cette teigne de Moualek, son ancien employé de la main d'Or, cette emmerdeuse de Noémie qui l'exploitait comme un nègre avec les éditions de la Plume ; Joe Dalton et Joss, ces deux armoires à glace qui avaient juré de lui casser la gueule... Et bien sûr, Alain Soral, qui était le cauchemar de sa vie. Soral, ce crampon, cette sangsue qui s'était accroché à lui et lui avait pourri la vie depuis des années. Ce parano, mégalo, pervers et mytho qui avait encore voulu l'entraîner dans son parti politique à la con, Recnat, avec un ananas en logo. Sur la vidéo de présentation, Dieudo n'en avait visiblement rien à foutre. C'était Soral qui ramait seul pour essayer de meubler la vidéo. Dieudo ce jour-là voulait juste aller se pieuter. Il avait lancé quelques vannes, mais contre le parti lui-même, en disant que l'affiche, maculée de taches blanches, avait l'air de s'être pris des merdes de pigeons. Et Soral qui l'écoutait très sérieusement... Dieudo avait tout fait pour étouffer ce projet dans l'oeuf (dans l'ananas...).  
Il avait compris l'essence du lepénisme lui, contrairement à Soral ! Ne bosser que pour faire chier ses adversaires, ne jamais rien avancer de crédible, surtout pas ! Se complaire dans le rôle d'anti bien-pensant, c'était cela le bon filon. Assumer des responsabilités, c'était pour les gens sérieux. Dieudo quant à lui n'en avait rien à foutre des gens. Il voulait depuis toujours assouvir ses rêves d'ex-vendeur de bagnole : ramasser du pognon vite et bien et se casser à la campagne dès qu'il en aurait l'occasion. Aujourd'hui, il allait retrouver son eldorado, le vert paradis de l'enfance, sa région natale, et vivre comme un gros pacha.  
 
Voilà, il avait été plus malin que les autres, il avait su faire du pognon là où un demeuré comme Laurent Louis ne méritait que d'aller vivre dans un mobil-home avec sa fille triso, là où un Soral ne méritait que de finir sodomisé dans un refuge pour toxicos, Moualek étouffé dans son vomi dans un HP, et tous les autres pareil... Lui, il avait pris l'oseille et s'était cassé ! Et il allait venger ses ancêtres qui avaient sué sang et eau pour les sionistes depuis des siècles, en prenant ses propres esclaves qui travailleraient pour lui dans sa propriété pour un salaire de misère comparé à ce qu'il aurait payé en France.  
Il voulait juste rejoindre son palais de rêve, fumer des joints, s'envoyer en l'air avec toutes les filles qui passent, profiter de son bain moussant et boire du champagne. Vivre comme un prince au-dessus de ce peuple soumis à la charia... Finir sa vie dans la débauche, façon orgie romaine, décadence de l'Empire ! Oui, dans un monde de merde dominé par le satanisme, il ne restait qu'à jouir. Se vautrer dans la luxure pour échapper à l'oppression toute-puissante des sionistes invisibles. S'abrutir de plaisir pour ne pas voir la mort arriver...  
 
Par la fenêtre, il vit des jeunes gens du palais sortir dans leurs Cadillacs roses à tombeau ouvert, armés de pistolets automatiques et de fusils, en tirant des rafales en l'air, hurlant, des bouteilles à la main. Dieudonné fut vaguement écoeuré en pensant aux razzias qu'ils allaient commettre. Il savait que ces fils de ministre se permettaient toutes sortes d'exactions dans les villages du pays, qu'ils tiraient sur les gens dans la rue, enlevaient des filles, tabassaient des gens au hasard. Mais il n'avait pas envie d'y penser. Son palais l'attendait, avec tout le personnel domestique et de sécurité nécessaire. Il y serait comme dans une enclave isolé, loin des emmerdes, loin de Manuel Valls, loin du CRIF, loin de tous les "suceurs de sionistes" -pour parler comme le président Tsoungui !
 
 
On frappait de nouveau à sa porte : deux militaires l'attendaient pour l'emmener chez Ndoumbé, son "grand ami". Dieudonné se donna une contenance en redressant sa cravate dorée, se repeigna en vitesse et suivit les deux hommes armés, résigné. Il lui faudrait tous ses talents d'humoriste pour faire bonne figure face à l'âme damnée du président...

Ce topic tellement haut en ce moment.  

La qualitance du topic dieudo de la bonne epoque

En même temps, il faut bien qu'on se décarcasse un peu maintenant que la "Dissidence" n'offre du croustillant qu'au compte-goutte tous les 3 mois.

Bon promis c'est la dernière, en vu du procès qui arrive voici "Laurent et Dieudo".
 
Vous avez lu l'histoire d’Alain Soral  
Combien il en baisa
Comment il fut incarcéré à tort
Ca vous a plus hein
Vous en d'mandez encore
Et bien Ecoutez l'histoire
De Laurent et Dieudo
 
Alors voilà
Dieudo pour faire du fric il s’associe  
Il est belge et son nom c’est Louis
A eux deux ils forment un gang d’escrocs  
Le camerounais féroce et le belge triso
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
Moi lorsque j'ai connu Dieudo autrefois
C’était un gars avare
Pingre et pas très droit
Il faut croire que c’est à force de le persécuter
Que les juifs l’ont définitivement siphonné
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
Qu’est-ce qu’on a pas écrit sur lui et moi
On prétend que nous arnaquons de sang froid
C’est pas drôle mais on est bien obligé
Les dissidents sont si facile à entuber
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
Chaque fois qu’un Halimi se fait buter
Qu’un hypercasher ou qu’une synagogue se fait braquer
Pour la Maison Mère ca ne fait pas de mystère
C’est signé le père Dieudo et son compère
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
Maintenant à chaque fois qu’on essaie de se ranger
De filer au Cameroun avec le butin à planquer
Dans les trois jours voilà le tac tac tac
Des huissiers qui passent à l’attaque
 
 
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
Un de ces quatre nous tomberons ensemble
Laurent je m’en fous, c’est pour le pognon que je tremble
Qu’elle importance qu’ils me fassent la peau
Moi Louis je veux ma caravane chez Dieudo
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo
 
De toute façon, on ne pouvait plus en glisser
La seule solution c’était d’arrêter
Mais plus d’un les a suivit au procès
L’afro-breton et le wallon un peu niais
 
Laurent and Dieudo
Laurent and Dieudo

Je peux maintenant l'avouer, depuis longtemps le titre du topic me fais chantonner une chanson sur l'air de "Max et Compagnie" :
 
Soral et Compagnie,
Dieudo et puis Gouasmi
Ils ont tout un tas de pouvoirs étranges
Ils peuvent comme des anges
les sionistes dénoncer
Et c'est fou c'que ça dérange
 

Merci de m'avoir mis dans la tête "Il est belge et son nom c'est Louiiiiiiiis".

ça fait du bien de faire une cure de dissidence en revenant de vacance merci à tous et surtout à rahsaan pour le blog je me marre bien !

Je n'ai pas de mérite, merci à tous les contributeurs d'alimenter le blog avec de la qualité au quotidien  
 
Aujourd'hui : http://logosoral.over-blog.com/
- Le single de l'été, face B : "Est-ce que tu viens pour les vacances ?"
- LOGOS - #7 : Le protocole Faurisson

 
Mais tellement  

 
 
Monsieur Drahi étend un peu plus son empire
 
http://www.ozap.com/actu/patrick-d [...] rmc/473448

Sur l'air du poinçonneur des Lilas :
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Dans mon studio je fais des vidéos
Y'a pas d'soleil dans ma tanière
Drôle de croisière
Pour tuer l'ennui j'ai dans l'placard
Trois kilos de thé du Myanmar
 
Et dans l'Coran y'a écrit
Qu'il faut briser le dos d'ses ennemis
Joss, Soral, faut les marrave
Ça m'énerve grave
J'veux ma part du trésor de guerre
Yahia gouasmi n'est pas mon frère
 
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Vidéos pleine face
Vidéos sans classe
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Des vidéos, des vidéos, des vidéos, des vidéos
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Pour Bobigny changer à Marengo
J'vis à part sur ma planète
J'ai dans la tête
Tepa, Salim et Laurent Louis
J'pense à eux jusque dans mon lit
J'ai quitté la dissidence
Qui soi-disant réconcilie la France
Parfois je rêve, je divague, je vois Montagne
Et dans la brume au bout du quai je vois Dieudo qui vient m'chercher
 
Pour sortir du studio ou j'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Mais Dieudo se taille
Et j'sens qu'je déraille
Et je reste dans l'studio à faire des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Des vidéos, des vidéos, des vidéos, des vidéos
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Pour la Main d'Or changer à Porte maillot
J'en ai marre de toutes leurs faces
De toutes leurs rrrraces
J'ai quatorze abscès à l'anus  
Je veux conduire le Dieudobus
Un jour viendra j'en suis sûr
Où j'pourrai faire tomber ethikassur
E&R, l'ananassurance
J'attends ma chance
Et si c'est pas dans cette vie
J'me filmerai au paradis
 
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos !
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos !
Y'a d'quoi dev'nir dingue
De quoi prendre flingue
Faire un bang, juste un bang sur une vidéo
Un p'tit bang, dernier bang sur une vidéo
Une vidéo une vidéo une vidéo