Reprise du message précédent :
Sur l'air du poinçonneur des Lilas :
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Dans mon studio je fais des vidéos
Y'a pas d'soleil dans ma tanière
Drôle de croisière
Pour tuer l'ennui j'ai dans l'placard
Trois kilos de thé du Myanmar
 
Et dans l'Coran y'a écrit
Qu'il faut briser le dos d'ses ennemis
Joss, Soral, faut les marrave
Ça m'énerve grave
J'veux ma part du trésor de guerre
Yahia gouasmi n'est pas mon frère
 
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Vidéos pleine face
Vidéos sans classe
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Des vidéos, des vidéos, des vidéos, des vidéos
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Pour Bobigny changer à Marengo
J'vis à part sur ma planète
J'ai dans la tête
Tepa, Salim et Laurent Louis
J'pense à eux jusque dans mon lit
J'ai quitté la dissidence
Qui soi-disant réconcilie la France
Parfois je rêve, je divague, je vois Montagne
Et dans la brume au bout du quai je vois Dieudo qui vient m'chercher
 
Pour sortir du studio ou j'fais des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Mais Dieudo se taille
Et j'sens qu'je déraille
Et je reste dans l'studio à faire des vidéos
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos
Des vidéos, des vidéos, des vidéos, des vidéos
 
J'suis l'renégat de Dieudo
Pour la Main d'Or changer à Porte maillot
J'en ai marre de toutes leurs faces
De toutes leurs rrrraces
J'ai quatorze abscès à l'anus  
Je veux conduire le Dieudobus
Un jour viendra j'en suis sûr
Où j'pourrai faire tomber ethikassur
E&R, l'ananassurance
J'attends ma chance
Et si c'est pas dans cette vie
J'me filmerai au paradis
 
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos !
J'fais des ah ! J'fais des oh ! J'fais des vidéos !
Y'a d'quoi dev'nir dingue
De quoi prendre flingue
Faire un bang, juste un bang sur une vidéo
Un p'tit bang, dernier bang sur une vidéo
Une vidéo une vidéo une vidéo

 
 
Il faudrait qqch comme :  
 
Je sais que je suis un Arabe
C'est pour ça qu'on me paye même pas mon kebab
 
On m'a viré d'la Main d'Or
Alors je dis : "Dieudo, fais l'effort !"
 
Ce gros Piero, s't'une raclure
Comment on fait si on n'a pas d'voiture ?
 
Et si certains paroliers ont du talent, je pensais à une reprise de Brassens : "Gare au sioniste"

"Ce gros Piero, s't'une raclure
Comment on fait si on n'a pas d'voiture ?"
 
lul

C'est à travers de larges grilles
Que les Femen du canton
Contemplaient un puissant sioniste
Sans s'soucier du professeur Faurisson
 
Elles aimaient les pervers
Mais ne cherchaient pas trop de vit
Donc elles se foutaient de Robert
Mais bavaient d'envie pour le sioniste.

Gare au sioniste
 
C'est à travers un réseau fiable
Que les gros nez s'sont répandus
En s'inspirant d'Moïse, des tables,
Ils nous l'ont mise bien dans le cul
Ils ont commencé par la banque, puis ont contrôlé les journaux
Le cinéma, les ministères
Même le rap game, ah les salauds !
 
Gare au sioniiiii iiiii iiii iiiii ste
 
La vulgarité sépharade
Blessante pour un goy du nord
Manipulations ashkénases
Celtes et slaves, faites l'effort
Pour vous libérer de la mâchoire
Et de toutes les déprédations
Que vous imposent autour du monde
Les envoyés direct de Sion
 
Gare au sioniiiii iiiii iiii iiiii ste
 
Ils font pleurer le goy naïf
Pour lui faire les poches discrétos
Mais quand il s'agit d'se marier
Interdit de prendre un pathos
Ils ont beaucoup souffert qu'ils nous disent
Mais si on veut un nombre précis
Les juges vous la circoncisent  
Si vous ne croyez pas qu'c'est six
 
etc

Cette qualité....
A quand une chaine YouTube pour diffuser vos chansons? Y a moyen de se faire un billet  

C'est sur quel air?

 
ce suspens  

   
Vous m'avez tué les mecs.

 
Gainsbourg, Bonnie and Clyde.

Je suis un peu chanteur, je vais essayer d'envoyer des audio au blog.

 
Dommage que tu n'aies pas l'accent, ça aurait donné un petit côté prestige authentique sur "Gare au sioniste".

D'où tu sais, que je n'ai pas d'accent?

 
Ah j'attends ça avec impatience

 
Tu l'as écrit ici-même, il y a quelques semaines (à moins que je ne me trompe).

On a un chanteur yiddish ici pour être notre Atzmon ?

Je me demande si je n'ai pas rêvé, tmanyauk. Impossible de retrouver le post en tout cas. Peut-être était-ce Blaska ?

Doucement sur la qualité quand même.

Gare au sioniste (suite)
 
C'est gras c'est gras, ça sent l'hu-ile
Enrico Macias, Hanouna
Pour les gentils c'est difficile
Plus le droit au "chaud ananas"
Si on n'est pas d'la maison mère
Difficile de faire son trou
Toi juif du quotidien, adhère
Révolte-toi et rejoins nous
 
Gare au sioniiiii iiiii iiii iiiiste
 
Faire une quenelle au mémorial
Stupide et hideux de Berlin
Coute trente et une mille balles
Et une quenelle d'or, c'est bien
Vincent Reynouard et Faurisson
Grands historiens de la shoah
Contestent les asser-ti-ons
Du lobby qui n'existe pas
 
Gare au sioniiiii iiiii iiii iiiiste

Gare au gorille (suite et fin)
 
Seul sur son beau canapé rouge
Le Maître et son beau logos
Contre vents et marées se bouge
Pour ne pas la prendre dans l'os
Fait le travail contre Israël
Contre Attali, contre Haziza
L'esprit de Jeanne la pucelle
Nous sauvera de la chutzpah
 
Gare au sioniiii iiii iiii iiiiiste
 
Chrétiens, musulmans, agnostiques
Hommes et femmes, gens de bien
Voici un anti-bio-tique
Pour soigner ce monde malsain
Révolution républicaine
Bris de nos chaines, monde plus sûr :
Payez quinze euros par semaine
Achetez du "Kontre-Kulture"
 
Gare au sioniiii iiii iiii iiiiiste

Putain La-Pugne le tron-pa qui envoie le flow    
Ce rythme, cette versification, je me dis chaque couplet avec la voix de Brassens en tête  

J'ai déjà chanté du Yiddish en phonétique et je chante en hébreu.

Bienvenue au Cameroun !
 
Chapitre 3 : Une prison dorée
 
 
- Asseyez-vous, mon élégant ami.
 
Plus Ndoumbé voulait se montrer aimable, plus il était inquiétant. Assis derrière son bureau, sous le portrait du président Tsoungui, ses lunettes sur le nez, il avait tout à fait l'allure du flic qui va cuisiner un suspect pendant des heures.
 
- Je vous ai prié de venir pour régler quelques formalités concernant votre installation dans notre beau pays. L'administration d'ici est comme ailleurs et il y a beaucoup de lourdeurs, à cause de petits chefs mesquins qui pourraient retarder vos démarches. Mais il ne peut être question de faire perdre son temps à un invité aussi prestigieux que vous. C'est pourquoi nous allons voir tout cela ensemble, tranquillement...
 
Ndoumbé feuilletait un gros dossier. Dieudonné s'efforçait de garder son sourire le plus commercial.
 
- Vous êtes donc bien propriétaire, à mi-part avec votre fils Merlin, d'une propriété située non loin du village de Ngomedzap, le long du fleuve Nyong, d'où vient votre père. Vous dirigez également une entreprise, la Ewondo SARL. Ewondo, l'ethnie, la langue locale. Et par parenthèse, j'aime beaucoup la chenille de Nyong, très réputée. Au barbecue avec du miel et du citron, un vrai délice.
 
Dieudo saisit la perche :
- Ah en plus, la chenille de chez nous, c'est pas la petite bestiole qui t'emmerde pendant le pique-nique en famille à Fontainebleau. Là, on est plutôt dans de la chenille de 150 ! Tu en bouffes deux, tu n'avales plus rien pendant trois jours. Et quand elle se change en papillon, c'est un dinosaure, c'est le ptérodactyl. C'est du féroce... Par contre, avant, faut l'attraper, parce que la chenille de Nyong, ça court !  
 
- Oui si je puis me permettre, c'est "la chenille qui redémarre" ! Hein, j'aime beaucoup le grand artiste Bézu ! Bézu !...
 
- Un monument national, dit Dieudo, grinçant, comme Michel Leeb ou Anne Roumanoff...  
 
- Quelles sont vos relations avec notre président-maréchal ? demanda abruptement Ndoumbé, sans plus du tout sourire.
 
Dieudo, décontenancé, dit qu'il appréciait bien sûr énormément l'action du charismatique président...
 
- Vous étiez pourtant proche de l'ancien président Mukuna ?
 
Dieudo commençait à transpirer dans son costume. Il se tortillait sur sa chaise.
 
- On pourrait dire, continua Ndoumbé en le regardant par-dessus ses lunettes, que Mukuna était une de vos créatures...
 
Là on était à un autre niveau de compréhension !
 
- J'aime surtout le Cameroun et son peuple, dit Dieudo, pas certain toutefois que cette manière de botter en touche soit de très bon effet. Moi, vous savez, au fond, je ne fais pas de politique.
 
- Nous comptons pourtant faire de vous un symbole du régime, le champion de la lutte contre les sionistes de tous bords, monsieur M'Bala.
 
- Si vous voulez que je me produise au palais avec un best-of...
 
- Le président-maréchal pense que vous êtes un grand penseur, un sage. Comment dites-vous ? Un saoumfa...
 
- Oui vous savez, c'était un vieux sketch avec Edouard Baer.
 
- Pas de fausse modestie, cher ami. Je veux vous aider à accomplir vos rêves mais en échange, j'ai besoin de votre fidélité absolue... Le peuple vous aime et j'espère bien que cette popularité rejaillira sur notre régime.
 
- Vous savez, je n'ai pas l'intention de gêner qui que ce soit. Dès que je serai chez moi, je n'en sortirai plus. J'ai fui la France, ce n'est pas pour retrouver des ennuis ici...
 
La vérité est qu'il espérait que personne ne viendrait le chercher ici, ni les sionistes ni ses anciens "complices" !
 
- Je serai clair, monsieur M'Bala. Votre venue me réjouit dans l'absolu, dit Ndoumbé en essuyant ses lunettes (et il était effrayant à voir avec son oeil mort), mais j'aurais préféré vous voir arriver chez nous un peu plus tard... Car j'ai peur que le pays ne vive une période assez agitée.
 
Dieudo avait la gorge nouée.
- Je vous l'ai dit, je ne fais pas de politique...
 
- Vous n'avez pas d'attaches particulières pour le président Tsoungui ? C'est tout de même grâce à lui que vous allez pouvoir vous installer chez nous.
 
- Je suis franco-camerounais, donc j'ai normalement le droit de venir ici sans demander l'autorisation.
 
- Bien sûr, mais c'est le président Tsoungui qui a facilité votre arrivée ici, je ne me trompe pas.
 
- Le président Tsoungui m'a aidé, c'est vrai et je lui suis redevable.
 
- C'est bien ce que je pensais...
 
Il remit ses lunettes. Dieudonné déglutit.
 
- Dans ces conditions, je préfère ne pas prendre de risques inutiles.
 
Dieudonné blêmit. Ndoumbé se leva et appuya sur un bouton de son bureau. Deux soldats en uniforme entrèrent, armés de kalachnikov. Ils ne devaient pas avoir plus de seize ans.  
 
- Vous accompagnerez monsieur M'Bala dans sa chambre au palais.
 
- Pardon, mais je...
 
- Vous êtes notre invité pour quelques temps, cher ami. Le temps que nous réglions quelques formalités concernant votre séjour...
 
Dieudo sut qu'il était inutile de résister. Il suivit les deux soldats en tremblant.
 
- Ne vous inquiétez pas, lui lança Ndoumbé hilare, je ne vous envoie pas devant le peloton d'exécution !
 
Il éclata d'un grand rire qui révélait une folie contenue difficilement en lui et s'alluma un gros cigare. Puis il ferma la porte de son bureau.
 
Les deux soldats emmenèrent Dieudonné dans sa suite. On lui fit comprendre qu'il ne pourrait pas en sortir avant plusieurs jours. Il aurait interdiction d'ouvrir les volets et de recevoir de la visite ou de passer des appels sans prévenir.
 
Et cela dura dix jours. Comme on lui avait laissé la télévision, il passa ses journées à la regarder, vautré devant des émissions de télé-réalité centrafricaines. Il scotcha sur "Les négresses de la télé", une émission avec des vedettes noires du monde entier. Binti était dans un loft en compagnie de Nafissatou Diallo et elles se détestaient.
 
Mais ce furent les informations nationales qui retinrent son attention. Car pendant qu'il était dans sa prison dorée, un coup d'Etat avait lieu dans ce même palais ! Le président-maréchal Tsoungui était arrêté par les brigades du conseiller Ndoumbé. Celui-ci se proclamait maréchal-régent à vie, malgré les protestations de Paris, et faisait fusiller Tsoungui. Dieudonné entendait des cris, des rafales, des gémissements d'agonie, mais il ne pouvait rien faire. Un soldat de quatorze ans, couvert de sang, vint lui apporter son repas, et s'écroula sur son lit, mort. Encore des rafales dehors, des manifestants, des chars, des sirènes. On se battait dans les rues avoisinantes. De jour comme de nuit, des manifestations se tenaient dans les rues de Yaoundé, des hélicoptères survolaient la ville. Des tirs de roquettes. Mais tout cela, il ne faisait que le deviner.
 
Il n'osait plus sortir de sa chambre. On le laissa une journée sans manger, puis ce fut un soldat, avec l'uniforme du nouveau régime, qui lui déposa son repas. Mais personne ne venait lui changer ses draps. La climatisation marchait mal. Il était comme un cochon dans sa boue.

Le yiddish n'est pas trop compliqué, suffit de connaitre son allemand.
Pour l’hébreu, cela dépend du texte et du rythme de la chanson, t'écoutes Hava Nagila une fois et c'est parti comme en 18.

Ça dépend pour qui, l'arabe est ma langue maternelle, je peux te dire que pour moi, l'hébreu est beaucoup plus facile que l'allemand ou le yiddish.
Il y a plusieurs prononciations d'hebreu, la prononciation standard israélienne est facile pour un francophone, la séfarade/orientale est difficile pour un francophone mais facile pour un arabisan.

Je parlais pour les hellenos-chrétiens.

Nigun atik c'est bôôôô

Mmh, attention. Maréchal-régent signifie vouloir établir une continuité avec le régime précédent, capter son œuvre et la perpétuer. Dans notre cas le conseiller Ndoumbé aurait fait assassiner le maréchal mais aurait proclamé que le maréchal avait en fait été tué par des conjurés sans doute sionistes et que dans ses derniers instant il lui avait confié le pouvoir.  
Si Ndoumbé déclare simplement Tsoungui traitre a la nation avant de le faire exécuter il n'y a aucune régence possible a revendiquer.
 

Exact, merci je vais corriger.

Il y a certaine règles de bienséance a respecter quand même.
Faire un coup d'état, oui.
Massacrer un homme, sa famille, ses alliés et toute personne dont la tête ne nous reviens pas, oui.
Régner par le sang et la terreur, oui.
Oublier d'avoir une excuse même minable pour se légitimer, non.
 

Tout cela sera ajouté comme il se doit, avec l'intervention d'un conseiller venu aider Ndoumbé, ce grand ami de la France.

 
Sinon ça va, tu tiens le coup dans ton bureau?  

 
P'tain la_pugne  

Pour revenir au sérieux :
 
Complot juif: les Protocoles des sages de Sion (1)
 
https://youtu.be/Op9ZDC9ZfVE
 
La prochaine vidéo sera une démonstration de la facilité d'attribuer aux juifs la responsabilités de toutes les évolutions sociales et de tous les événements qu'ils veulent.

C'est une kippa, chez Moualek, à droite de l'écran ?
 
https://www.youtube.com/watch?v=ov0bn2TUT-o

Ah tiens, il est peut-etre moins chtarbé que ce que je pensais.

Il est très intelligent.

Non.
 
Mais j'ai éclaté de rire quand il en a fait le résumé.

 
 
 
Y a une étoile de David dessus en tout cas.
 
 
edit : sous la vidéo de Reynouard sur les Sages de Sion :
 
Savais-tu que Tsipras est d'origine juive, Wikipedia le dit fils d'un petit entrepreneur mais quand on cherche, on trouve que son père se nomme Pavlos Tsipras et c'est un milliardaire juif. On comprend mieux sa trahison, son allégeance à la finance internationale et les accords en train d'être passés avec Israel qui assurera le contrôle à Israel sur le gaz au large de Chypre. Mais ça aussi tu vas dire que c'est juste un hasard de circonstances et un changement d'objectif de carrière. Mon Dieu que t'es innocent. -_-
 
 
La crise grecque est un complot juif pour permettre aux grecs de prendre du gaz chypriote. Tout est clair.