Reprise du message précédent :

 
A la limite    

la 2éme s'appelle Iga Wyrwal.
edit : Iga ou Eva

Et n'est pas vraiment rousse  

 
Comme si ce genre de détail importait une fois la lumière éteinte

 
Honte pendant l'acte ?

 
Pourquoi vous cherchez  ?

Hier soir, sur la porte vitrée de notre gite, j'ai trouve ça assez étonnant et insolite  :

 
Je fais attention, nuance  

 
 
La meilleur c'est :
 

Ouais, celle-là, elle fait bien mal.    

J'ai lu Com21 is coming

 
Ban les dégénérés du MC1R

 
En même si ton ex femme est lesbienne...

Oui ?

Oui ?

Quel goût ça a?

Chose promise, chose due, et après on passera à autre chose quand même.  
 
Parfois, il peut vous arriver de croiser en bord de route, transformé en monument, ceci :

 
L'occasion pour les enfants de s'exclamer "Super, un char, trop cool papa, je peux grimper dessus ?  ". Papa, après avoir menacé de sortir le chloroforme pour calmer l'insolent et trop agité marmot, en profitera pour briller. En effet, grâce à sa connaissance étendue de la guerre obtenue grâce aux téléfilms de France 2, il n'hésite pas à raconter que "Hahaha, voyez-vous, en 1940, nous avons été bien ridicules et nos chars n'ont servi à rien, en plus ils étaient tout pourris par rapport aux allemands. Et ensuite, il y avait Laëtitia Casta sur une bicyclette bleue, mais tout cela est un peu confus."
 
Reprenons.    
 
En 1940, tout le monde n'est pas d'accord sur comment utiliser les chars. Les allemands misent sur des chars moyens, à savoir suffisamment légers pour être mobiles et aller vite. Pas seulement à cause de la doctrine de la Blitzkrieg, mais aussi pour une raison plus bête : le traité de Versailles les empêche de produire du matos trop lourd voire tout simplement trop militaire. Du coup, la spécialité de l'époque consiste à construire des chars, bateaux & avions "civils" mais avec déjà les emplacements pour y installer tourelles, mitrailleuses et autres joyeusetés. Les jeunes allemands s’entraînent donc sur des "chenillettes" qui sont en fait de futurs chars sans tourelles ni canons. Ce qui permet de rire avec les inspecteurs du traité de Versailles.
 
"Mais ? Vous êtes en train de fabriquer des chars là, non ?
- Pffrrrr... non non. Juste des chenillettes. Pfrrr...    
- Vous rigolez ! Je vous entends ! Vous vous moquez de moi ?
- Maiiiiis non !"
 
Bref. Voilà pour nos amis allemands : des chars moyens, nombreux et en divisions pour foncer. Et du côté français ? Et bien c'est là que le char de la photo ci-dessus intervient, puisqu'il illustre parfaitement le concept : il s'agit du B1 Bis. C'est gros, c'est lourd, et lui n'est pas là pour foncer en divisions : il est là pour affronter des positions fortifiées, comme disons, des tranchées, et ainsi ouvrir le passage pour les divisions chargées de foncer : l'infanterie et les troupes motorisées.
 
Sauf que les allemands font un truc que personne ne supposait : ils passent par les Ardennes. Comme en 1870. Comme en 1914. Et comme ils le referont en 1944. Et comme à chaque fois : on est surpris. Il faut dire que personne ne s'attend à ce que qui que ce soit passe par les Ardennes, comme l'indique le niveau de la presse locale.
 

Non, ce n'est pas le Groland. Pour info, "Woinic" est la mascotte locale, un gros sanglier en métal décorant une aire d'autoroute. Si ça avec ça, vous avez toujours envie de passer par les Ardennes, c'est effectivement à n'y rien comprendre. Il faudrait être allemand pour avoir si peu de goût : CQFD.
 
Toujours est-il que les allemands arrivent vite. Et que les populations en fuite encombrent les routes, ce que ça non plus on a pas prévu, mais pour de bonnes raisons : en 14, il n'y a pas eu d'exode face à l'avancée allemande. Sauf que dans les territoires occupés, il y a eu quelques massacres qui ont marqué les populations : du coup en 40, tout le monde se barre, et c'est dommage, parce les unités françaises ont du mal à monter en ligne à cause de ces sagouins qui encombrent la route. Tut tut tut pwët pwët pwët, on avance pas.
 
Par contre, quand les chars français arrivent, en général ça piquoute. Et c'est le cas à Stonne, un village au milieu des vallons ardennais.
 
Comme je sens que j'en ai perdu et que je sens que les collines ne vous parlent guère, voici une image de jeune fille vallonnée de la chaîne Hooters.
NSFW, donc.
 

Merci de votre attention (je pense à tout le monde, je suis comme ça) et revenons à Stonne.
 
Le 16 mai 1940, c'est un peu la panique dans le village : celui-ci n'arrête pas de changer de mains. Les allemands, un peu grognons, décident d'envoyer du matériel lourd dans le village ainsi qu'un bon paquet d'hommes pour calmer tout ce petit monde, ja ?   sauf qu'en face, il y a ça :
 

 
A savoir le B1 bis du capitaine Billotte, l'Eure.
 
Celui-ci monte tranquillement la route jusqu'à Stonne sous le feu ennemi, et arrivé en haut, tombe dans la rue principale sur 13 chars ennemis en file indienne qui le regardent fixement.
 
Pas de quoi décourager le bon officier, qui disposant d'un char à deux canons, utilise l'un pour détruire le premier char de la file, et l'autre le dernier. Et non seulement ça passe tranquillement, mais en plus, le coup est réussi : les chars allemands, se retrouvent bloqués les uns derrière les autres, parce que ça ne se manoeuvre pas vraiment comme une Twingo ces bousins. Tout en se faisant cordialement arroser par l'ennemi, l'Eure remonte tranquillement la rue en meulant les 11 chars restant l'un après l'autre. Et comme c'était pas suffisant, à la sortie du village, deux canons antichars l'attendent : ils se font aussi détruire tous les deux , permettant au petit équipage de rentrer à la maison pour l'heure du goûter et compter : 140 impacts sur la coque. Et pas un bobo. A part pour la légende des chars français pourris.
 

Ici, un des chars allemands détruits à Stonne. Ouch.  
 
Le soir même, Guderian est donc très fâché : qu'est-ce que ces que ces carabistouilles ? Un char français tout seul n'est pas censé embêter la fière armée allemande à ce point. Allez hop : le lendemain, 17 mai, il reprend le village (qui va encore changer de mains 6 fois) et cette fois-ci, plus d'histoires !
 
Tiens, mais que fait ce sympathique germain devant ce char ?  

 
Serait-ce l'Eure ? Non : il s'agit du Riquewihr, dont le nom ne se prononce pas, un peu comme Voldemort mais en moins con-con. Et qui lui, a gagné le joli nom de "Boucher de Stonne". Mais pourquoi donc ?
 
Car en effet, le 17 mai, les allemands qui tiennent enfin le village sont bien contents : cette fois, ils n'en sortiront plus !  
Jusqu'au moment où un bruit de chenilles se fait entendre en bas de la route : c'est encore un de ces gros farceurs de char B1 bis qui vient faire des blagues. Et il s'agit du Riquewihr, du lieutenant Doumecq. Alors qu'il s'approche, tout un groupe de fantassin allemands, probablement encouragé par une forte quantité de schnaps, décide de tirer sur le char au fusil et autres armes légères, histoire de voir si, des fois, ils ne pourraient pas ralentir un peu son avance. Comme cela marche moyennement, les gourgandins se mettent à l'abri dans le fossé du bord de la route en ricanant.
 
"Approche un peu, Französisch, que l'on te grenade la margoulette !    
- Okay    
- Oui, approche encore    
- Okay    
-  
-    
-    
-  "
 
C'est à cet instant précis que le Riquewihr se met sur le bord de la route et met sa chenille dans le fossé où les allemands se cachent.
 
"  
- Scheiße. "
 
Le Riquewihr, qui aurait donc aussi mérité le surnom de "Riri la déconne", roule donc sur toute une escouade de soldats allemands, et puisque l'aventure ne s'arrête pas là, il décide de retourner sur la route et de foncer sur le village avec encore tout un groupe d'infanterie collé sous la chenille.
 
Le village est repris sans combats : en voyant le char français, cela suffit à dire au reste des allemands du village que ouiiii, bon, en faiiiit, on va peut-être y aller, hein, il se fait tard. Par la suite, les allemands se montreront plus prudent encore, évitant de trop s'engager avec les chars français qui étaient visiblement non seulement très gros et très blindés, mais pilotés par des équipages qui faisaient très peur.
 
Allez, une petite dernière de Stonne à la fin de la journée :
 

 
Et maintenant je retourne dans ma dimension d'origine, loin de la violence des hommes, monde de merde, tout ça   Non parce que du coup j'ai un peu l'impression de spammer, hop.
 
 
 
 
 

Topoc des images étonnantes HFR, serious bizness  

 
Chais pas trop mais moi, y'aurais ça sur la vitre pendant que j'travaille tantinne, ça me refroidirais  

Dans la série Blog DB humour :
 

 
http://vidberg.blog.lemonde.fr/

 
Nickel ! Pour le prochain, je te mets au défi d'en faire autant sur les motos des armées durant la WW2 !

 
je bois tes posts  

  ²
 

+1
Très bonne narration et avec de l'humour.  
Bravo à toi Stukka... (et merci pour la pause des yeux)
 
Sinon
Pas d'idée pour la prochaine saint valentin. Voici un cadeau qui fera plaisir

 
On m'a déjà demandé les avions, ça devient compliqué  

bordel, si seulement j'avais eu des profs comme toi...

 
 
Et avec des Jaeger après stp.
 
Ou des dinosaures plutôt...  
 
...nan attend, des dinosaures avec des jaeger dessus.
 

Stukka :  

pour rester dans les blindés, je vous présente le plus petit véhicule blindé au monde, le badger de chez howe and howe technologies :

Une petite société dans le Maine dirigée par deux frères jumeaux.

Je double mon post mais Stukka, tes posts :  

 
 
Okay. Là, bonne lecture.  
 
Et une image illustrant parfaitement ce film en bonus.  
 

 
  à vot' service.  

 
Très bon post, ainsi que les 2 précédents
Un des rares sur le topic ou je préfère le texte aux images. Entre nous, elles ne sont pas très étonnantes, c'est quand même le texte qui fait tout!
 
En tous cas  , surtout pour Riri la déconne et le sanglier ardennais
 

 
Ouais mais les motos c'est mieux que les avions