Reprise du message précédent :
 

Encelade, lune de Saturne:

 
                                               Soon
                                                     \

 
Et pour le "écris" au lieu de "écrit", c'est quoi l'excuse ?

 
ok merci

Quelqu'un a piraté son compte.
 
Ou alors c'est juste qu'à force de se sentir supérieur, il a fini par oublier les règles de grammaire

http://fr.wikipedia.org/wiki/New_Horizons

Countdown to Pluto Closest Approach: http://pluto.jhuapl.edu/

.                                                                     \
.                                                                PSCHHHHH
 
 
 
Imaginons un ouragan de 4000 km de diamètre  
 

 
 
 
Pôle nord de Saturne.

Une église transformée en habitat en Suède ici ---> http://imgur.com/gallery/XdxTg
 
 

Première image du prochain film de Nick Park "early man"
 
 

Une série ici ---> http://imgur.com/gallery/WdtoP
 
 

 
c'etait donc l'inverse
merci de la correction donc
 
 

 
je vous conseilles d'ailleurs de ne pas voir le film des warchowsky a ce propos  

 
Aucune, j'inverse souvent les s et t si je fais pas gaffe
 
 
 
 
La police qui te choppe au radar ne se prive pas de faire des excès de vitesse, c'est comme ça la vie est injuste!

 
Heuu c'est pourri tes images    

Sacrée tempête les enfants

Zokay  

et pour la négation incomplète, c'est quoi l'excuse ?

encore un jouet pour hommes
 

 
   ou é totoz?  
 

 

 

 

 
Le tourisme en tank, dans les alpes 1919

C’est n’importe quoi cette corde ! C’est pas de la corde à arcs.

 
nan elle avait posté une photo de ses cicatrices de boobs.
joli boulot d'ailleurs. biens ronds et symétriques. bon comme elle est maigre ca fait pas illusion mais spa son but je pense.
bref mon avis: elle a eut raison  
   

Je pensais pareil, pis en fait ses implants seins ont l'air de bien se porter    Par contre faudrait qu'elle mange un peu.

Edit: Burned, et le silicone brûlé ça pue !!

Les Dieux bénissent la chirurgie esthétique

 
Toshop ? indeed.  

Tolkien

 
Hej,
Tu ne connais pas la corde d'arc en ortie ?

Le "ne pas" est une redondance

Et pour la 60 milliardième fois, si vous ne savez pas faire la différence entre une vraie faute et un langage familier... personne n'exige de s'exprimer sur un forum comme dans un putain de bouquin. Mais écrire colloc au lieu de coloc pour dire colocataire, caydlamayrde par exemple.

 
Photos d'actu Burundi: http://www.theatlantic.com/photo/2 [...] di/393287/
Plein d'autres (80+) ici (cliquer deux fois pour avoir des images 3500*2500) (attention c'est parfois assez chaud): http://avaxnews.net/tags/Burundi

Je ne me rappelle pas trop mais il était pas mal ce film  

 
Et s'il fond ?

 
Superbe  
Les vues d'artistes de ce matin m'ont filé un doute aussi. J'ai dut aller voir les dernières photos de New Horizons où j'ai été un peu déçu du coup
 
Europe c'est toujours prévu aux alentours de 2030 ?
Et Encelade ?

j'en sais rien
faut aller sur le topic idoine je dirais

Bon allez, comme il y a eu des artistes pour faire un splendide Stukka-Signal, des images.
 
Commençons avec... ceci :  
 

 

 

 
"Dites-donc Monsieur Stukka ! Des ruines, super, c'est passionnant. Et en quoi c'est étonnant s'il-vous-plaît ?"
 
Hé bien parce que ça a un lien direct avec... ceci !
 

 
Oui. Il y a un rapport direct entre cette grosse explosion, la Statue de la Liberté et la raison pour laquelle lors de votre dernière escapade à New York, vous n'avez pas eu le droit de visiter la torche de Miss Liberty (ceci n'est pas une allégorie à caractère sexuel, merci de vous concentrer un peu). Intrigués ?  
 
Vaudrait mieux, parce que de toute manière, c'est le sujet du jour    
 
Alors parlons... de la première cellule terroriste sur le sol américain.
 
Nous sommes en 1916. En Europe, la guerre fait rage. Aux Etats-Unis... drôlement moins. Depuis bientôt deux ans, l'Allemagne est sous blocus par la flotte britannique. Ce qui est un peu embêtant, par exemple pour importer du curry, essentiel pour concevoir la célèbre currywurst, nécessaire à la survie du peuple Allemand, qui se retrouve à manger du pain de guerre à la place (aussi appelé "Pain K.K" , ce qui fait beaucoup rire les Français pour des raisons aussi évidentes que scatophiles). La Germanie est donc triste.
 
Triste, mais joueuse. Car en représailles, les Allemands ont décidé de mettre les Anglais sous blocus aussi, na. Mais avec des sous-marins, puisque leur flotte de surface est bloquée au port. Ce qui nous approche doucement de notre sujet, car les Allemands coulent tout ce qui pourrait ravitailler les Anglais. Y compris des navires neutres ou transportant des civils, comme le Lusitania (minute pub : j'en parlais ici cette semaine, je ne vous refais donc pas tout le laïus). Ce qui est problématique, car ledit bateau transportait moult Américains, qui ont vaguement fait plouf.
 
Or, les Allemands aimeraient bien que les Etats-Unis restent en dehors de la guerre, voire "touchent à leur cul", pour reprendre des termes diplomatiques.  
 
Les Germains sont donc partagés : d'un côté, ils savent que les Etats-Unis servent aux Anglais à se fournir en munitions. De l'autre, ils savent que s'ils coulent les bateaux transportant des munitions ET des Américains (comme le Lusitania, même si les Anglais ont juré que noooooooon, mais nooooooooooon durant près d'un siècle), les Etats-Unis vont rentrer en guerre.
 
Comment concilier les deux ?
 
"On peut faire une pause ? C'est chiant."
 
Mais bien sûr les enfants. Tenez, voici des boobs.
 

 
Bon, disais-je : comment concilier gêner le ravitaillement des Américains aux Anglais sans vexer les Américains ?  
 
Mais avec une bande de farceurs et des explosifs bien sûr !    
 
C'est ainsi qu'un beau matin, le capitaine Franz von Rintelen de la marine allemande est convoqué par ses supérieurs.
 
"Bonjour capitaine, nous avons une nouvelle mission pour vous. Elle va demander beaucoup de tact et de subtilité.
- De l'espionnage ? Du renseignement peut-être ?
- Non. On va vous filer des gars, plein d'explosifs, et il faut faire péter le maximum de cibles aux Etats-Unis.
- Parfait. En plus, Les Etats-Unis sont un petit pays avec une sécurité limitée et quasiment aucune armée, ça devrait se gérer."
 
À ce moment précis, la réunion fut interrompue par le rire des hommes du futur, si puissant qu'il traversa l'espace-temps pour souligner l'ironie du propos. Les Allemands firent donc les gros yeux le temps que les rires s'arrêtent, distribuèrent les explosifs et les hommes, et hop, en avant capitaine, vous avez l'Amérique à ravager !
 
Le capitaine von Rintelen enquête donc un peu et découvre que pour ravitailler les alliés, nos amis américains utilisent un fameux entrepôt sur l'île de Black Tom, dans la baie de New York. Les sociétés qui souhaitent vendre des munitions aux alliés y font donc transiter nombre de leurs marchandises, et nos amis allemands, un peu joueurs, décident donc d'aller le faire sauter, comme ça, hop, allez, on a pas la journée.  
 
Le 30 juillet 1916, donc, les hommes de garde autour de l'île de Black Tom sont donc fort surpris de découvrir qu'il y a... moult feux allumés un peu partout. Moult feux ? Un dépôt de munitions ?    
 
RUN AWAY !
 
Les pompiers arrivent sur place, mais à 02:08, c'est le drame : le feu touche les munitions. Et/ou la barge contenant 1 000 tonnes de TNT qui traînait à proximité.  
 
C'est donc parti.
 
L'explosion elle-même est si puissante qu'elle équivaut à un tremblement de terre de 5,5 sur l'échelle de Richter. Sur 40 kilomètres, les vitres sont soufflées.  
 
Autant dire que ça réveille.
 
Mais ce n'est pas fini !    
 
Car outre un orgasme collectif des vitriers locaux, cette première explosion (car il y en eut d'autres plus petites dans la foulée !) propulsa des débris sur toute la ville, dont certains allèrent s'encastrer dans l'horloge de la façade du Jersey Journal, bloquant l'horloge sur l'heure de l'explosion façon Retour vers le Futur. Ai-je précisé que le Jersey Journal avait son siège à plus d'un kilomètre et demi de là ? Des fissures apparurent sur de nombreux bâtiments, et on se réveilla à plusieurs états à la ronde, tantôt à cause du son qui parcourut une partie du pays, tantôt à cause des vibrations causées par l'explosion.
 
La Statue de la Liberté se fit cribler la gueule de débris à cette occasion. Et si le capitaine von Rintelen regardait son oeuvre à ce moment là tout en sentant un souffle mystérieux parcourir son slip (), il vit probablement la dame de fer remuer son bras, car il venait avec sa petite sauterie de lui faire péter les rivets.  
 
Et malgré les réparations, qui coûtèrent pas moins de 20 millions de dollars. De l'époque, autrement dit, mucho dollaros, en équivalent actuel.
 
Les Américains mirent des années à trouver qui avait fait le coup. Et quand ils le découvrirent... cela faisait bien 20 ans que le capitaine von Rintelen s'était barré en rigolant
 
Les saboteurs auraient infiltré les rangs des gardes, utilisé des bombes habilement camouflées en cigares (James Bond, petit bras ! ) et ce avec succès, contrairement au précédent agent chargé des sabotage aux Etats-Unis, qui lui s'était fait gauler d'entrée de jeu : leur ambassadeur. Logiquement, à ce poste, tout au mieux on peut saboter les Ferrero Rocher pour provoquer des caca-surprises, mais poser des bombes, non. Ce qui fut donc confirmé.
 
Le bras de la Statue de la Liberté fut réparé autant que possible, mais jamais il ne fut rouvert au public.  
 
Quant aux victimes... il y en eut étonnamment peu compte tenu de la puissance de l'explosion. 7 tout au mieux, dont le capitaine de la barge aux 1 000 tonnes de TNT (amarrée là pour des raisons fiscales, c'est bête). Quelques centaines de blessés, mais tout de même. Le journal de l'époque, un peu paniqué, surestime les victimes, sous-estime les dégâts, mais surtout, n'a pas la moindre idée qu'il s'agit d'une bonne blague teutonne.
 

 
Et l'île a fini par rejoindre la terre par la magie des aménagements de la baie. Mais aujourd'hui encore, et on le voit dans moult films, un mystérieux cercle de drapeaux marque l'endroit.
 

 
Et une petite plaque raconte l'histoire.
 
Une dernière image pour la route.
 

 
Et voilà. Maintenant, vous savez pourquoi vous n'avez pas le droit de monter dans la torche de la statue de la liberté à New York tout ça à cause d'agents secrets allemands et ce depuis 1916.
 
À vous la classe en soirée.
 
Vous pouvez éteindre le Stukka-Signal.

Algérie

Stukka