Reprise du message précédent :

Faut lire les textos au dessus.

 
C'est suite au textroll juste au-dessus. Le mec fait croire à sa gonzesse qu'une nana a écrit : "il est occupé     " et elle pète un plomb.
 
 

Ok merci à vous.
J'avais pas fait le rapprochement

et le demi tour du transfert elle le fait ou ?

le tour complet

 
en gros, partout sauf en Guyane Française  

c'est le papier collé sur le phare ?
je te comprend

Je l'ai aussi vu sur leur site, sacré 1er avril, par contre fort possible que ça reste

Comme cela fait un petit moment,  je me permets d'intervenir.

Aujourd'hui, nous allons parler de Alvin C. York. Autrement dit : lui.

Qu'est-ce qu'il a d'étonnant, à part sa moustache ? Hé bien grosso modo, c'est une star mondiale. Du moins était-ce. Qui a eu son propre biopic, comme on dit, récompensé par 11 nominations aux oscars et 2 oscars. et pourtant, il y a de fortes chances que vous ne le connaissiez pas parce que vous êtes nés un peu tard (à part BrisChri   ).

Et accessoirement, c'est probablement le pacifiste le plus décoré pour faits de guerre de l'histoire. Allez, une autre pour la route !

Alvin C. York est né en 1887 dans le Tennesse. Fervent croyant, c'est un sacré pacifiste qui récite la Bible par cœur sur le sujet. Du coup, quand en 1917, il doit aller se faire recenser pour une éventuelle mobilisation, quand on lui demande s'il est objecteur de conscience, il répond que oui, et écrit noir sur blanc dans le petit papier de recensement qu'il refuse de se battre. Il joint même les papiers qui vont bien et qui disent en substance que sa religion lui interdit de rajouter des trous superfétatoire dans la margoulette d'autrui.

Pas d'bol, ça n'empêche pas de partir pour le front. C'était bien tenté.

Cela dit, bien que pacifiste le jour, il l'était drôlement moins une fois beurré d'après la police locale, et se révélait un fichu bagarreur (et chantait "Petit Chien de laine" debout sur les tables) ah mais !

Mais ça, personne ne le savait trop à l'armée. Il fut donc envoyé au front, certes, mais puisqu'objecteur de conscience, affecté à des missions non-combattantes, comme l'escorte de prisonniers. Soit.

Jusqu'à un beau jour de 1918 où alors qu'il escorte des prisonniers suite à un coup de main de troupes, il croise le chemin de ceci :

À savoir une mitrailleuse allemande dans une tranchée garnie de toute une compagnie d'ennemis un peu grognons en embuscade

Qui ouvrent le feu sur York et son groupe.

En quelques secondes, 6 américains sont tués et 3 autres blessés, ce qui laisse autour de York uniquement une poignée d'hommes qui se planquent et tentent de contenir les prisonniers allemands près d'eux, qui les narguent :

"Ach ! Nos kamarades font fous trouver le kuku ! Fous êtes kaputs, Américains ! "

En termes techniques, on parle de "grosse situation de merde".

Sauf qu'il se passe quelque chose de tout à fait imprévu :

Les Allemands viennent de fâcher le mauvais pacifiste.

York ordonne à ses camarades de se planquer et file avec son fusil se mettre en position... face à la mitrailleuse. Non, pas à couvert, parce qu'il n'a "pas le temps" Et à la grande surprise des Allemands qui l'opèrent, non seulement York braque son arme vers eux au lieu de se planquer en appelant sa mère, mais fait feu, et commence à dézinguer les mitrailleurs un pas un, d'abord couché, puis debout. Parce que Dieu n'ayant jamais interdit la chasse, donc York n'était pas mauvais au fusil  

L'officier qui commande aux Allemands est très étonné de voir ses hommes se prendre balle dans la tête sur balle dans la tête à chaque fois qu'ils vont user de la mitrailleuse ou sortent la tête de la tranchée, qu'est-ce que c'est que ce bordel ?

Et encore, il ne sait pas que le mec est pacifiste  

Il envoie donc 6 hommes charger à la baïonnette ce vil gourgandin qui se permet de tirer sur l'armée glorieuse du Reich.

Ils ne sont pas déçus du voyage, puisque non seulement York les attend de pied ferme, mais en plus il sort son pistolet et les abat tous les 6

Puis, York reprend tranquillement son fusil, et se remet à abattre les tireurs Allemands dans leur tranchée un par un, tranquille, pépère, toujours à découvert.

La première version de sa statue représentait une gigantesque paire de testicules. Et puis non, finalement, ils ont plutôt fait une représentation de lui en pleine action.

Chez les Allemands, on commence à suer très fort, et une pénurie de slips propres point doucement à l'horizon.

Au 14e soldat tué par York, l'officier Allemand décide de négocier

"C'est bon mec, tu arrêtes, on se rend !
- Ça tombe bien parce que je n'aime pas tuer.
- Pardon ?"

Et l'officier qui se rend amène sa compagnie à se rendre avec lui pour arrêter le massacre... soit plus d'une centaine d'hommes. Une compagnie entière (ou presque ). York en a donc profité pour retourner voir si les prisonniers retenus par ses camarades allaient bien.

"C'est vous qui vouliez vous évader tout à l'heure et parliez de kaput, tout ça ?
- Non Monsieur. "

Du coup, les Américains ont un problème : ils sont tellement peu nombreux que revenir vers leurs lignes avec autant d'Allemands... ressemble à une contre-attaque allemande !  

Bon, ils ont réussi à éviter tout malentendu, et en revenant dans leurs lignes, ils ont compté : York venait de capturer 132 mecs tout seul. Et en plus le lendemain, lorsqu'ils sont retournés à la tranchée en question, ils ont trouvé un stock de 35 mitrailleuses et tout un tas de matériel qui allait sérieusement manquer en face. Là aussi, mis sur le compte de York.

York rentra chez lui, fut couvert de décorations, resta dans l'anonymat un moment et préféra donner l'argent qu'on lui filait à construire des écoles. Il accepta un film sur sa vie qui sortit en 1941 et où il fut incarné par Gary Cooper (et donc, 11 nominations et 2 oscars).

Mais sans moustache, parce que plus glamour. Ah mais.

Il est mort de sa belle mort, même si sur la fin, son pacifisme était un peu passé : d'après lui, une bonne bombe atomique sur la Corée, ça les aurait calmé, cette bande de cocos !

Voilà. Maintenant, vous connaissez Alvin York, le pacifiste qu'il ne fallait pas trop emmerder.  

   
 
le film en question s'appelle "Sergent York"

   stukka qualität  

Le genre de mec qu'il fallait pas prendre pour un jambon  

Cette qualitance  

Petite précision : tout ça se passe le 8 octobre 1918.  
j'imagine que les allemands étaient moyennement motivés ...

 
Merci, on s'y croirait

 
Beau récit!    

le félicitations finissent par prendre plus de place que le recit de Stukka ...

Comme bcp, j'en ai un peu plein le cul de voir ces trucs balancés sur FB... mais bon au moins les mecs pourraient faire gaffe à ce qu'ils écrivent

oui je vote pour le de Stukka  !

Badass mr York.

ah c'était pas une nouille.

je propose qu'on ne poste pas d'images pendant 24 heures afin de préserver le post de stukka dans son jus  

 
Désolé c'était facile

 
On voit son origine à travers son fils, ça vaut bien une fin dans la messe !

Le mec était asiatique

Ce Mr York fallait pas le prendre pour un jambon!