Reprise du message précédent :
 
 
C'est le petit jedi dans starwars

 
Ozzy !
 

Elle voit souvent rouge, avec elle ça bouge
 
L'occasion de revenir sur le fameux épisode de la colombe.  
 
1981, Ozzy a quitté Black Sabbath et sort son premier album solo. Son management cherche à le faire signer chez un gros producteur et obtient finalement un deal avec CBS Records, qui sort plutôt des disques grand public et qui ne prete pas grande attention à Ozzy. Donc, pour marquer le coup et pour faire style "je ne suis pas le suppôt de Satan que vous croyez", lors du rendez-vous "signature du deal - rencontre avec la direction", il prévoit de lacher des colombes blanches dans la salle de réunion.
 
Seulement c'est l'époque où Ozzy s'enfile à peu près tout ce qui peut s'enfiler, et arrose le tout de tout ce qui peut se boire. Donc, dans un état au moins second, il lache deux colombes, puis, en sortant la troisième de sa poche, le naturel reprend le dessus, il lui croque la tete, la recrache et fait un beau sourire de psychopathe.
 
 
 
 

 

 

 

 
 
Bon, bien entendu, les huiles de CBS sont horrifiées et crient de "foutre cet animal à la porte", mais le contrat est quand même signé, avec raison puisque le type va vendre un sacré fourgon de galettes par la suite. Cet épisode ressort bien entendu dans la presse, et le mangeage de tête devient un peu sa signature.
 
En 1982, Ozzy commence à se la jouer chuis trop un ouf, et fini souvent ses concerts en balançant des bouts de viande dans le public, abats invendus de chez le boucher et compagnie. Le public, lui, prend l'habitude de lui rebalancer des merdes au passage, dans un franc esprit de camaraderie un peu potache.  
 
Du coup, pendant son concert à Des Moines, il n'est pas surpris quand on lui jette une chauve souris sur scene.  Il pense que c'est une chauve souris en plastique. Et c'est parti pour le show :
 
 

 
 
 
Sauf que l'Iowa, c'est la campagne, et quand on a fini de coucher avec sa soeur on s'y ennuie un peu. Et le jeune Matt Neal, 17 ans, avait prévu le coup et amené une chauve souris à moitié crevée dans sa poche (il dira plus tard qu'il la pensait morte). Rencontre malheureuse entre l'anglais des villes et les rednecks des champs, quand il mord la tete de la chauve souris, celle-ci se réveille, bat des ailes et lui mord la langue. Panique à bord du jet, piqure anti rage et compagnie.
 
Bon, même si sur le moment il fait pas trop le malin, il saura bien sur s'en servir pour ses plans com :
 

 
T'façon le vieux type peut pas s'empêcher.
 

 

 
 
Ozzy, c'est aussi une belle collection de WTF vestimentaro-capillaires.
 

 

 

 

 
 
Tiens, ça me fait penser de vous parler de David Lee-Roth la prochaine fois.

Ca tombe bien parce que pendant sa chute, la balle est quand même en mouvement

en tire vertical en retombant la balle ne peut dépasser sa vitesse limite de chute libre    
 
ce qu'elle fait allégrement quand elle sort du canon  
après il faudrait connaitre la courbe de freinage d'une balle dans l'air pour savoir a partir de quel distance un tir balistique ( en cloche)  sera plus lent qu'une chute libre mais je pense que c'est trop loin par rapport a la porté reel pour les balles j'ai pas de certitude je sais pas j'en ai jamais recu
 
 par contre pour les plombs de chasses au piaf je parle d’expérience ( région a palombe toussa )  je sais que quand sa retombe ca pique, mais au pire ca fait un bleu de la taille du plomb ca perce pas la peau  
par contre en tire direct ca perfore un panneau routier en acier  

De mémoire ils avaient justement dit qu'ils ne pouvaient pas étudier cette possibilité car c'est quasi impossible de retrouver la balle après avoir tiré en biais.

C'est pas si simple.

Ca dépend si on considère que les dégâts sont  causés par la composante verticale de la vitesse ou sa norme, en fait  

 
Des légos  

Dance mathine
 

cheurtra l'alter ego de Stukka pour la musique?

Sympa  

C’est ptet son multi.

 
En tout cas, c'était de qualitance
 
Et je vais par moult pseudonymes, mais n'en ai qu'un seul sur ce forum
 
Quota combo musique/guerre/nazis/décolleté
 

 
cheurtra, c'est le Stukka de la musique ! grave    
 
je me languis de lire ses prochains posts sur le monde musical    
 

 
T'oublie la fois où il aurait tué tous les chats de sa femme au couteau, mais c'est vrai qu'il n'y a pas de photo.

C'est parce qu'il bouffait plein de merdes qu'il était pas capable de chanter autre chose, nan ?

Découvert hier par hasard , si vous utilisez Firefox , allez sur Google et faites une recherche sur "tilt", vous obtiendrez une image étonnante... ^^

Ça fait flipper.

 
ah ouais pas mal ! j'avais l'impression d'être dans le Titanic, après le choc avec l'iceberg    
 

 

 

 

 

 

 

 

Ah ouai

Il est possible de le télécommander, façon drones ?  

do a barrel roll c'est sympa aussi, il y en a d'autres et ça marche aussi avec chrome

Réponses :
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 A : J'actionne mon frein à main dès que possible pour m'arrêter au plus vite.
 B : Ce panneau est absent du code de la route, je n'en tiens pas compte.
 C : Je fais immédiatement marche arrière pour relire le panneau.
 D : Je m'en tiens strictement au message du panneau, j'accélère.
 

 

 
http://youtu.be/eJwbRUq8wVw?t=1m21s

 
 
Mon écran est tout de travers maintenant !
 

 
Désolé mais je ne peux valider la question pour le code... Il aurait fallu une réponse "Je Klaxonne" quelque part
 

 
C'est halal?

 
Mais oui, j'l'ai halalé mon frère!  

L'anneau dans le nez qui gâche tout.  

 
et le hot-god= chien culbuté ?      
 

 

 

 

 

+1, j'adore les filles tatouées, mais l'anneau dans le nez je suis pas fan...
 
 

Je crois plutôt qu'ils l'avaient proprement viré du groupe pour l'état dans lequel il se présentait au studio chaque jour...
 
Sinon, je recommande le documentaire God Bless Ozzy Osbourne, ça vaut son pesant de chauve-souris, on y voit quelques photos de familles sympa !! Même avec ses gosses il faisait des photo dans le style de celles que tu as postées !!  

Eh bien, puisque l'on connait tous le Yamato, et qu'on entends maintenant parler du Musashi, je vous propose de compléter la famille avec le Shinano (indice, il a pas eu trop de bol non plus, ce devait être de famille ...).  
 
Alors, en 1939, les Japonais   se disaient déjà qu'à ce rythme il commencerait à leur arriver des bricoles si ils se calmaient pas.
 
Mais, comme ils étaient pas trop motivé par se calmer, ils se lancèrent dans la guerre contre les Etats-Unis et à peu près contre le reste du monde, comme ça, tranquille.
 
 
 

 
Donc, étant pas trop motivé par se calmer, ils décidèrent de s'équiper un peu : Ainsi naquirent les cuirassés classe Yamato (et celui qui nous intéresse : Le Shinano).  
 
Bon, petite ellipse.
 
Donc, en 1942, il était pas loin d'être à moitié terminé, et il prévoyait déjà d'être l'un des plus grands navire de guerre que le monde ai porté jusque alors; Plus grand encore que le Bismark, le Leviathan allemand de 50 000 tonnes. (Notons d'ailleurs que le Shinano est prévu pour être à peu près 3 fois plus gros que l'Oklahoma, gisant alors, la quille en l'air, dans la vase de Pearl Harbor)
 

 
(Sont taquin ces japonais   , Enfin bref, après ça les Américains râlèrent un peu dans leurs coins et évoquèrent vaguement une vengeance et un projet à Manhattan)  
 
 
Enfin bon, tout se passe bien dans le meilleurs des mondes : les amiraux japonais se voyaient déjà entrer dans dans le port dans le port de New York comme des petits galopins, pour amuser la galerie, avec leurs trois cuirassés géants (#ambiance).
 
 
MAIS, car il y a un mais, le destin (!) frappa un première fois : En effet, Arriva la bataille de Midway, une bataille ou les Japonais se firent un peu tataner la tronche par des Américains vaguement d'Humeur à se venger de la surprise party de Pearl Harbor, et de fait, les japonais perdirent 4 porte-avions, 1 croiseur lourd (pas de bol, personne savait trop ce qu'il foutait là tout seul) et 248 avions (ça calme ). Cela dit, les Américains eurent aussi un de leurs beau jouet qui fit connaissance avec le fonds de l'eau : Le Yorktown
 
 

 
Vous la sentez l'ambiance là ?
 
 
Enfin, bon, devant ça au japon, c'était moyennement la joie :

 
Il est donc décidé de convertir la carcasse du Shinano en porte-avions, et comme les japonais avait visiblement quelque chose à compenser, ils en firent le plus gros de l'époque (les Etats unis ne le dépassèrent que 11 ans plus tard, avec la classe Forrestal).
 

 
 
Enfin bon, les travaux s'achevèrent en 1944, deux ans après leur commencements. Les japonais ayant appris de Midway, la DCA du navire était composé de 145 pièces de 25 mm et de 336 roquettes.

 
Bref, il fut Lancé le 8 octobre et admis au service actif le 19 novembre (ils étaient visiblement pressés) après des essais concluants menés le 11 (c'est ce jour là qu'à été prise la seule photo connue du navire).  
 

 
Enfin bon, 10 jours après son admission au service actifs, le destin, canaillou décidément, le fit rencontrer un sous marin Américain isolé (c'est pas de chance quand même, vu la tronche de l'océan pacifique )
 
Enfin bon, ce sous marins placé là totalement par hasards, C'était l USS Archerfish, un sous-marin de classe Balao sous le Commandement de Joseph F. Enright, et qui fit le plus gros "Kill" de l'histoire de la guerre sous marine.   Classe ou pas Classe ?    (Enfin, le plus gros Kill réel hein, parce qu’un de nos sous-marins à virtuellement coulé un Porte Avion US y'a pas longtemps)
 

 
Swag    
 
Enfin bon, à 10h57,le Shinano se renverse et coule (Vague de suicide inexpliqué vers 11h30 le même jours dans le chantier naval de Yokosuka   ), amenant avec lui 1435 hommes dans les profondeurs de la mer du Japon.
 
 
 
Enfin bon, voilà voilà, j'ai fini.
 
Comment ça ? Il manque ... Ah ... Ah bon ? Vous êtes surs ? Bon, Si c'est une tradition alors ...
 

Mauvaise comparaison.
La sodomie, c'est bon parce que c'est bon.
Java, c'est mauvais.