Reprise du message précédent :
Ou les motards

Ou toute la population, sauf la région Nord !

surtout quand on sait que les mariages consanguins étaient plus fréquents en herault ou en corse que dans le npdc

Got stuck in Houston traffic today on TX-8 because of a downed power line. Had my drone with me so...

 
[Mylife] J'ai eu le cas la semaine dernière pendant que je donnais une conférence, avec un garnement au visage étrangement lumineux. Ça s'est terminé par un  
 
"Ça va sur Facebook ?
- Ouais, heu, nan m'sieur, j'fais rien.
- Certes, mais soit vous avez un téléphone sur les genoux, soit vous avez la braguette la plus lumineuse du pays. Je propose à votre voisine de s'écarter."
 
Bon, cela indique au moins que je dois faire des cours chiants    
 
[/Mylife]
 
Et pour ne pas être venu sans image, hop.
 

[yourlife]et ça te dérange pas de foutre la honte sur un élève ? il empêchait ton cours d'avoir lieu ? facebook généralement c'est dans le silence
au pire il loupe l’intérêt de ton cours c'est son problème
ou alors c'était "un manque de respect pour un professeur   "
[/yourlife]

Bientôt, ça va être de la faute du prof.    
 

 
C'est juste parce que je suis méchant
 
Plus sérieusement, c'est effectivement plus le "manque de respect pour un professeur." Comme vous le dites bien, Sieur Justeleblanc, il n'empêche pas le cours d'avoir lieu, et est silencieux. Mais bon, autant je suis très tolérant pour le petit tour sur Facebook, Twitter ou Youporn (Mais ? Mais enfin !), autant quand ça dure 10 minutes et que le larron ne fait même pas semblant de lever les yeux de temps à autres, je le rappelle à l'ordre. Je ne le sanctionne pas pour autant au titre des motifs évoqués ci-dessus, et ça réveille l'attention des autres étudiants.
 
Et puis ça se passe comme ça, sous ma juridiction
 
 
Et le quota image pour recentrer
 

Un démineur soviétique conceptuel : un moteur d'avion à réaction monté en tourelle, et hop ! Avec la chaleur et le souffle, ça démine. Ou arrache la tourelle. Au choix.

La fac on est pas obligé d'y aller, si t'es assis dans l'amphi c'est pour écouter

statue à Berlin appelée "Politicians discussing Global Warming"

Un post de Stukka avec une image en N&B...
 

  Seulement... Tu nous avais habitué à plus!
 
PS : tu as bien fait de le calmer ce jeune impoli!  

Y'avait la même chose à Nantes. En tout cas, l'artiste a raison, le réchauffement climatique est bien un sujet politique, et non plus scientifique depuis quelques années déja. L'eau doit représenter la grogne qui monte chez les élécteurs qui se rendent compte de la supercherie, et sont noyés par des taxes vertes bidon.

 
Existe aussi en version extincteur  

Tu prends ton cas pour une  généralité. La majorité des gens est encore convaincu que l'écologie se résume à Nicolas Hulot et à l'ours blanc. Alors la fiscalité verte...  
Après, je te rejoins sur le fait que l'écologie - qui est une science sérieuse - est devenue une escroquerie marketing et politique.  
L'eau doit ici symboliser des politiques étatiques qui seront encore entrain de discuter quand les glaces continentales auront fondu et quand une partie de la population aura les pieds dans l'eau.

et en version souflette pour nettoyer les miettes sous le clavier

 
Mon dieu que fait la police
 
http://www.20minutes.fr/monde/1494 [...] ilie-eleve

j'ai pas bité l’histoire de l'escalier et du 5 et je vois pas ce qu'il a fait d'humiliant en se foutant d'elle. Ou alors j’ai grandi dans des écoles de merde et j’ai potentiellement le moyen de me faire plein de fric.

J'ai revérifié plusieurs fois que c'était pas le garofi qui avait pondu ça  

non, un prof est un être parfait qui par définition transmet son savoir de façon motivante et passionée
 
edit : et sinon, de quelle faute tu parles ?

alors ok, le mec a le culot de ne pas écouter, sans faire de bruit, pas de souci

J'ai presque envie de coller un   sur ce coup là

 
Il est vrai, je me fais vieux.
 
Bon ben... au boulot alors ?  
 
Régulièrement, nous parlons ici-même de légendes françaises, allemandes... mais quid des Belges ? Car pourtant, ils ont les leurs.
 
Et on commence avec une image peu banale :
 

Hooo ! Mais qu'est-ce que c'est que ces âneries ? Il n'y a que dans Call of Duty et les films de ces sales capitalistes d'américains qu'on voit des avions faire les kakous en ville ! Tu t'es cru dans Crimson Skies ?
 
Et pourtant. Contons donc l'histoire du baron Jean de Sélys Longchamps, une légende belge.
 

Ici, Jean de Sélys Longchamps avec son chien de cockpit. C'était avant l'invention du chien de banquette arrière, parce que celui-là, quand il faisait ses besoins suite à un tir de flak, vous étiez encore bloqué à bord pour 1 000 km
 
Notre bon baron est un joyeux bruxellois qui, au début de la seconde guerre mondiale, est officier de cavalerie. La belle arme ! Sauf que voilà : la guerre ne va pas vraiment dans le sens de la Belgique, et malgré une résistance qui rappellera à certains les plus grandes heures de 1914 (où je vous rappelle que sans les Belges, c'était probablement plié   ), c'est la défaite. Mais Jean de Sélys n'est pas du genre à s'arrêter simplement parce que la Belgique a signé une reddition, merde ! Après avoir filé à Dunkerque et gagné l'Angleterre il explique :
 
"Je veux retourner péter la gueule aux Allemands. "
 
Okay mec, on veut pas te contrarier, vas-y, fais toi plaiz'. Jean de Sélys retourne en France, et repart distribuer des torgnolles. Jusqu'à ce qu'on lui annonce que dis-donc, hé ! La France aussi vient de se rendre.
 
"Lâcheurs. Ben si c'est comme ça, je vais continuer sans vous "
 
Et il continue sans eux. Le bougre traverse toute la France (facile), gagne Marseille, embarque pour Gibraltar et se retrouve à nouveau en territoire anglais.
 
"Ah, Jean de Sélys ! C'est bien que tu sois là. On va continuer la guerre ici.
- D'accord. Bon, quand est-ce qu'on part tuer Hitler ?
- Tuer Hitl... écoutez Jean, calmons-nous. Ici, c'est Gibraltar, on va défendre le détroit, c'est déjà très important.
- Nan, c'est nul. Si c'est ça, j'me casse et je retourne distribuer des claques "
 
Jean quitte donc Gibraltar et gagne le Maroc où il a entendu dire que des aviateurs belges traînaient. Sauf que pas de bol, une fois sur place, il tombe sur les troupes de Vichy, qui l'arrêtent.
 
"On t'as eu, Jean de Sélys ! Ton aventure s'arrête ici ! Tu es notre prisonnier !
- J'me libère et j'vous défonce tous.
- C'est ça ! Mais en attendant, tiens, tu repars pour la France ! Un camp de prisonniers près de Montpellier te fera le plus grand bien !"
 
Sauf que dès que les gardiens du camp de prisonniers ont le dos tourné, le baron s'enfuit comme un fou, quitte la ville, traverse les Pyrénées, rejoint l'Espagne, échappe aux recherches et regagne l'Angleterre parce que raaaaah je vous prend  touuuuuus !
 
(pour ceux qui trouveraient tout cela un peu confus, je vous ai fait une carte qui résume les moments où Jean de Sélys fait comprendre son désarroi avant de se barrer)
 

 
Bref, le voilà en Angleterre. Où notre homme, malgré son âge, parvient à se faire engager comme pilote. On lui confie même un Typhoon, un avion conçu pour découper tout ce qui passe devant lui, du fantassin égaré à la locomotive blindée. Le voici devant son appareil :
 

 
Là, les Anglais ont des doutes.
 
"Vous êtes sûrs qu'on a bien fait de filer un appareil avec plein de canons de 20mm à un type qui a l'air un peu soupe-au-lait ?
- Pas d'inquiétude les gars, je suis sûr que tout va bien se passer."
 
Et en effet. Car un beau jour, loin de là, à Bruxelles, les Allemands commettent une grosse erreur : ils arrêtent des copains du baron.
 
"Franchement les mecs, vous devriez nous relâcher. Vraiment.
- Ach ! Fous groyez que fos amis peuvent nous poser ein problème ?
- Non vraiment, relâchez-nous sinon ça va mal se passer. On dit ça pour vous, hein."
 
Et c'est le cas puisque le baron apprend la nouvelle. Il envoie donc un message à ses supérieurs  de la RAF leur demandant s'il ne pourrait pas attaquer la gestapo de Bruxelles tout seul. Les mecs doivent croire à une blague.
 
Sauf que non.
 
Le 20 janvier 1943, le baron est en mission au-dessus de la Belgique pour aller tataner une gare. Sauf qu'alors qu'ils sont sur la route du retour, il quitte la formation et disparaît sans que ses collègues ne puissent l'arrêter.  
 
Au même moment, à Bruxelles, c'est l'heure de la pause schnaps chez la Gestapo. Alors que dans les rues, les gens remarquent un truc bizarre : un chasseur-bombardier anglais vient de s'engager en ville. Et quand je dis s'engager en ville : il vole en rase-motte au-dessus des avenues, ce qui surprend un peu les gens. C'est le baron Jean de Sélys qui arrive : ben oui, il prend le chemin qu'il connait ! Et il se met sur l'avenue juste en face de l'immeuble de la Gestapo où il se dit que coucou les gars, devinez qui vient d'arriver avec 4 canons de 20mm ?
 
A l'intérieur, ça donne à peu près ça :
 
Le garçon est tellement joueur qu'il ne mitraille pas juste un étage : non, il mitraille les douze étages avant de se barrer sans le moindre dégât pour rentrer à la base.
 
Chez la Gestapo, on ne comprend pas trop ce qu'il vient de se passer : il y a des morts et des blessés partout et l'immeuble est dans un sale état. Chez les Bruxellois, tout le monde veut voir ce que la Gestapo vient de prendre, les Allemands doivent donc repousser la foule des curieux qui essaie de ne pas trop se marrer en les regardant. Quant au baron, de retour à la base, il est sanctionné pour avoir quitté sa mission sans autorisation, et est donc rétrogradé et changé d'unité ("Il faut vous calmer maintenant Monsieur !" ) mais comme son coup a aussi fait de lui une superstar et que la Gestapo est devenue nerveuse, il reçoit aussi une jolie médaille dans la foulée. Oui, comme dans les films.  
 
Hélas, il s'écrasera de retour de mission le 16 août de la même année.
 
Mais n'en restera pas moins une légende belge et bruxelloise. Et peu banale avec ça    
 


 
Voilà !  

super

Encore!!!

Qualitance    
Avec un gros    pour la map

made my day

Produits Liebig.  

Jean jean  

Enorme

 
il est mort on t'a dit...

le chasse neige sovietique pour deneiger les pistes est pas mal non plus :  
un vieux camion, un reacteur d'avion, quelques soudures et en avant  

 
meme principe ... autre version  

 
la meme , mais version chemin de fer siberiens ce coup ci  

 
   
 
Encore et toujours , alerte qualité  

et les francais sont pas en reste niveau bricolage degeu ///  
reacteur de mirage 3 sur chassis de bus  
+ buses de sorties orientable pour degeler 14m de large a la fois  

 
 
 
les photos viennent directement du site de la defense
http://www.defense.gouv.fr/layout/ [...] ut-terrain

 
C'est joliment raconté!