MantaFahrer a écrit :
Au civil c'est un engagement résiliable dès le lendemain donc de la frime (c'est plus compliqué d'annuler un abonnement UGC), et à l'église c'est de la pure hypocrisie (l'entité qui préside à l'union prévoit d'envoyer en enfer ceux qui forniquent avant le mariage, ça tombe bien, "il" envoie au même endroit (mais pas au même étage) ceux qui ne croient pas en lui, contrairement à ce que son fils a prétendu. Et foutre les pieds dans une église uniquement pour se marier, c'est se foutre ouvertement des croyants. Oh chéri, prends moi en photo devant l'autel, c'est si typique, ça vaut la photo devant une hutte tanzanienne pendant qu'on se prend pour Frederic Lopez après avoir claqué 30k€ à un voyagiste pour faire taxi-Airbus-taxi-hôtel climatisé-Land Rover-photo-Land Rover-hôtel climatisé-taxi-Airbus et rentrer chez soi expliquer doctement que l'Afrique "vraiment, si tu n'y es pas allé, tu ne peux pas comprendre".
Et tout ça à grand renforts de "plus beau jour de ma vie", de dépenses somptuaires en privatisation d'endroit ronflant et si possible construit depuis au moins 250 ans (modernité toujours) ou la salle des fêtes de Conflans pour les pauvres mais avec un budget pharaonique en petits fours, en repas de 8 plats avec vins d'accompagnement que personne n'appréciera pour cause d'alcoolémie universellement à 2 chiffres dès le vin d'honneur, tous les préparatifs bien stressants, le plan de table infaisable, la liste d'invités qu'on n'a pas envie de rincer mais si on invite tante Monique on est obligés d'inviter tata Claire, faudra juste penser à l'asseoir loin de son ex (et ça ne vous fait pas tilt que vous avez une bonne proba de finir pareil, les mièvres?)... On aura pris soin de garder une bonne liasse pour la m^me robe que Sissi ou Noémie Lenoir parce que sur papier glacé ça semblait hyper classe, costume 3 pièces coquille d'oeuf pour le mec, jambes relativement longues pour cacher les Finsbury et pareil pour les manches à cause de l'APlle Watch.
Le petit bonus c'est quand on se marie après 15 ans de vie commune (genre ça y est on a mis le temps mais maintenant on est enfin sûrs) pour que les gosses tiennent la traîne de maman et qu'on fait un lancer de bouquet pour savoir à qui le tour, mais attention, mixte, le lancer de bouquet, on est progressistes. Bon, des progressistes qui se marient, c'est des ayatollahs qui prônent le droit à l'athéisme, mais passons...
Si en plus il y a la demande genou en terre dans la plus grande tradition de la 3e république devant tout un parterre de témoins pour bien mettre la pression sur la réponse (tu vas vraiment me dire non devant tes parents et les miens, chérie?), là on a le combo gagnant de la grande parade émétique.
En bonus pour les nouveaux riches le voyage à Venise entre les bus de gaulois et le supertanker Costa Croisières qui vient vomir une cargaison d'étasuniens incultes et adipeux (forcément) qui par leur unique présence gâchent le paysage (pardon: l'expérience), mais on a fait un tour en gondole et une mouette nous a volé notre glace place Saint Marc alors tout va bien.
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