Je l'attends avec impatience  

Perso je ne dirais pas non à un front polaire descendu tout droit de l'archipel du Svalbard

personne ne va regarder / voir ta montre.
fais toi plais' comme tu veux.
mais la Nomos est pile à sa place.

  on se calme, avoir 5°C c'est pas non plus agréable, même si dans l'absolu on peut toujours rajouter des couches pour avoir chaud, alors qu'il y a des limites quand on veut se rafraîchir...

Je me tate de ouf la sur cette Egg Master II
https://i.imgur.com/umW97oR.png

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personne ne va regarder / voir ta montre.
fais toi plais' comme tu veux.
mais la Nomos est pile à sa place.

 
Si ! C'est ça qu'on veut, devoir mettre des couches !  
 
Pour le mariage, à moins de tomber sur un camarade g33k de montres, à moins de porter ostensiblement une Rolex portée "à la marseillaise" ou une Swatch x Fisher Price x PP, personne ne remarquera jamais ta montre  
 
Mets un truc qui ne crains rien si tu penses faire des activités acrobatiques

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Oué balek on est d'accord, c'est plus un prétexte pour potentiellement racheter un nouveau garde-temps ( ) qu'autre chose... Et parler d'un thème original (les montres de mariage) plutôt que la canicule.  
 

Invité à trois mariages, les trois fois on m’a parlé de ma montre. Pourtant je pense être discret avec.    

 
J’adore, c’est complètement loufoque

 
Dommage qu'ils aient pas gardé le texte qui était sur la première "le temps passe, les oeufs durent".

 
Oui mais... Qui a amené la conservation sur le sujet de tes montres à chaque fois ?

 
Perso je ne disais rien. C’est toujours quelqu’un a ma table qui m’a fait la remarque.    
 

quelle montre était-ce?
 
une Speedmaster?
 

Omega Aqua Terra la première fois et Rolex OP les deux fois suivantes il me semble.

Oué balek on est d'accord, c'est plus un prétexte pour potentiellement racheter un nouveau garde-temps ( ) qu'autre chose... Et parler d'un thème original (les montres de mariage) plutôt que la canicule.  
 

Si on veut y aller à fond dans le conservatisme (c'est un mariage au mieux civil, mais ça reste une cérémonie complètement réac), Patek Ellipse.

En Province c’est une Reverso

 
Si ! C'est ça qu'on veut, devoir mettre des couches !  
 
Pour le mariage, à moins de tomber sur un camarade g33k de montres, à moins de porter ostensiblement une Rolex portée "à la marseillaise" ou une Swatch x Fisher Price x PP, personne ne remarquera jamais ta montre  
 
Mets un truc qui ne crains rien si tu penses faire des activités acrobatiques

 
Ne sois pas pressé, tu en mettras bien assez tôt...  

Si on veut y aller à fond dans le conservatisme (c'est un mariage au mieux civil, mais ça reste une cérémonie complètement réac), Patek Ellipse.
Sinon d'une manière générale, élégant et même chic don petit diamètre, pas plus de 3 aiguilles, boîtier en matériau noble et bracelet cuir.
Une mamie genre IWC calibre 89, Nomos Tetra Mokka (or jaune cadran brun), la moitié de la boîte d'oufwid...
Pas une Emil Lange si on veut rester formel (cadran bordélique).

Une face pour la mairie, une face pour l'église

Une VC patrimony traditionnelle, petite seconde, or rose.
 
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Si c’est le mien et que je peux craquer  
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Au civil c'est un engagement résiliable dès le lendemain donc de la frime (c'est plus compliqué d'annuler un abonnement UGC), et à l'église c'est de la pure hypocrisie (l'entité qui préside à l'union prévoit d'envoyer en enfer ceux qui forniquent avant le mariage, ça tombe bien, "il" envoie au même endroit (mais pas au même étage) ceux qui ne croient pas en lui, contrairement à ce que son fils a prétendu. Et foutre les pieds dans une église uniquement pour se marier, c'est se foutre ouvertement des croyants. Oh chéri, prends moi en photo devant l'autel, c'est si typique, ça vaut la photo devant une hutte tanzanienne pendant qu'on se prend pour Frederic Lopez après avoir claqué 30k€ à un voyagiste pour faire taxi-Airbus-taxi-hôtel climatisé-Land Rover-photo-Land Rover-hôtel climatisé-taxi-Airbus et rentrer chez soi expliquer doctement que l'Afrique "vraiment, si tu n'y es pas allé, tu ne peux pas comprendre".
 
Et tout ça à grand renforts de "plus beau jour de ma vie", de dépenses somptuaires en privatisation d'endroit ronflant et si possible construit depuis au moins 250 ans (modernité toujours) ou la salle des fêtes de Conflans pour les pauvres mais avec un budget pharaonique en petits fours, en repas de 8 plats avec vins d'accompagnement que personne n'appréciera pour cause d'alcoolémie universellement à 2 chiffres dès le vin d'honneur, tous les préparatifs bien stressants, le plan de table infaisable, la liste d'invités qu'on n'a pas envie de rincer mais si on invite tante Monique on est obligés d'inviter tata Claire, faudra juste penser à l'asseoir loin de son ex (et ça ne vous fait pas tilt que vous avez une bonne proba de finir pareil, les mièvres?)... On aura pris soin de garder une bonne liasse pour la m^me robe que Sissi ou Noémie Lenoir parce que sur papier glacé ça semblait hyper classe, costume 3 pièces coquille d'oeuf pour le mec, jambes relativement longues pour cacher les Finsbury et pareil pour les manches à cause de l'APlle Watch.
Le petit bonus c'est quand on se marie après 15 ans de vie commune (genre ça y est on a mis le temps mais maintenant on est enfin sûrs) pour que les gosses tiennent la traîne de maman et qu'on fait un lancer de bouquet pour savoir à qui le tour, mais attention, mixte, le lancer de bouquet, on est progressistes. Bon, des progressistes qui se marient, c'est des ayatollahs qui prônent le droit à l'athéisme, mais passons...
 
Si en plus il y a la demande genou en terre dans la plus grande tradition de la 3e république devant tout un parterre de témoins pour bien mettre la pression sur la réponse (tu vas vraiment me dire non devant tes parents et les miens, chérie?), là on a le combo gagnant de la grande parade émétique.
En bonus pour les nouveaux riches le voyage à Venise entre les bus de gaulois et le supertanker Costa Croisières qui vient vomir une cargaison d'étasuniens incultes et adipeux (forcément) qui par leur unique présence gâchent le paysage (pardon: l'expérience), mais on a fait un tour en gondole et une mouette nous a volé notre glace place Saint Marc alors tout va bien.

(limite tu regrettes de ne pas m'avoir plutôt lancé sur Harry Potter ou la Bugatti Veyron, avoue)

La derniere fois pour ma part, c'etait Piaget Protocol pour le 1er soir en cercle restreint et repas détente en bord de plage,  
et Aquaterra pour le jour J, qui avait été choisie:
1- bon ratio étancheité/look en vue d'activité habituelle
2- match parfait avec la tenue de témoin imposée, tres originale, autour du bleu marine
 
Evidemment personne n'a remarqué les efforts faits

Au civil c'est un engagement résiliable dès le lendemain donc de la frime (c'est plus compliqué d'annuler un abonnement UGC), et à l'église c'est de la pure hypocrisie (l'entité qui préside à l'union prévoit d'envoyer en enfer ceux qui forniquent avant le mariage, ça tombe bien, "il" envoie au même endroit (mais pas au même étage) ceux qui ne croient pas en lui, contrairement à ce que son fils a prétendu. Et foutre les pieds dans une église uniquement pour se marier, c'est se foutre ouvertement des croyants. Oh chéri, prends moi en photo devant l'autel, c'est si typique, ça vaut la photo devant une hutte tanzanienne pendant qu'on se prend pour Frederic Lopez après avoir claqué 30k€ à un voyagiste pour faire taxi-Airbus-taxi-hôtel climatisé-Land Rover-photo-Land Rover-hôtel climatisé-taxi-Airbus et rentrer chez soi expliquer doctement que l'Afrique "vraiment, si tu n'y es pas allé, tu ne peux pas comprendre".
 
Et tout ça à grand renforts de "plus beau jour de ma vie", de dépenses somptuaires en privatisation d'endroit ronflant et si possible construit depuis au moins 250 ans (modernité toujours) ou la salle des fêtes de Conflans pour les pauvres mais avec un budget pharaonique en petits fours, en repas de 8 plats avec vins d'accompagnement que personne n'appréciera pour cause d'alcoolémie universellement à 2 chiffres dès le vin d'honneur, tous les préparatifs bien stressants, le plan de table infaisable, la liste d'invités qu'on n'a pas envie de rincer mais si on invite tante Monique on est obligés d'inviter tata Claire, faudra juste penser à l'asseoir loin de son ex (et ça ne vous fait pas tilt que vous avez une bonne proba de finir pareil, les mièvres?)... On aura pris soin de garder une bonne liasse pour la m^me robe que Sissi ou Noémie Lenoir parce que sur papier glacé ça semblait hyper classe, costume 3 pièces coquille d'oeuf pour le mec, jambes relativement longues pour cacher les Finsbury et pareil pour les manches à cause de l'APlle Watch.
Le petit bonus c'est quand on se marie après 15 ans de vie commune (genre ça y est on a mis le temps mais maintenant on est enfin sûrs) pour que les gosses tiennent la traîne de maman et qu'on fait un lancer de bouquet pour savoir à qui le tour, mais attention, mixte, le lancer de bouquet, on est progressistes. Bon, des progressistes qui se marient, c'est des ayatollahs qui prônent le droit à l'athéisme, mais passons...
 
Si en plus il y a la demande genou en terre dans la plus grande tradition de la 3e république devant tout un parterre de témoins pour bien mettre la pression sur la réponse (tu vas vraiment me dire non devant tes parents et les miens, chérie?), là on a le combo gagnant de la grande parade émétique.
En bonus pour les nouveaux riches le voyage à Venise entre les bus de gaulois et le supertanker Costa Croisières qui vient vomir une cargaison d'étasuniens incultes et adipeux (forcément) qui par leur unique présence gâchent le paysage (pardon: l'expérience), mais on a fait un tour en gondole et une mouette nous a volé notre glace place Saint Marc alors tout va bien.

Au civil c'est un engagement résiliable dès le lendemain donc de la frime (c'est plus compliqué d'annuler un abonnement UGC), et à l'église c'est de la pure hypocrisie (l'entité qui préside à l'union prévoit d'envoyer en enfer ceux qui forniquent avant le mariage, ça tombe bien, "il" envoie au même endroit (mais pas au même étage) ceux qui ne croient pas en lui, contrairement à ce que son fils a prétendu. Et foutre les pieds dans une église uniquement pour se marier, c'est se foutre ouvertement des croyants. Oh chéri, prends moi en photo devant l'autel, c'est si typique, ça vaut la photo devant une hutte tanzanienne pendant qu'on se prend pour Frederic Lopez après avoir claqué 30k€ à un voyagiste pour faire taxi-Airbus-taxi-hôtel climatisé-Land Rover-photo-Land Rover-hôtel climatisé-taxi-Airbus et rentrer chez soi expliquer doctement que l'Afrique "vraiment, si tu n'y es pas allé, tu ne peux pas comprendre".
 
Et tout ça à grand renforts de "plus beau jour de ma vie", de dépenses somptuaires en privatisation d'endroit ronflant et si possible construit depuis au moins 250 ans (modernité toujours) ou la salle des fêtes de Conflans pour les pauvres mais avec un budget pharaonique en petits fours, en repas de 8 plats avec vins d'accompagnement que personne n'appréciera pour cause d'alcoolémie universellement à 2 chiffres dès le vin d'honneur, tous les préparatifs bien stressants, le plan de table infaisable, la liste d'invités qu'on n'a pas envie de rincer mais si on invite tante Monique on est obligés d'inviter tata Claire, faudra juste penser à l'asseoir loin de son ex (et ça ne vous fait pas tilt que vous avez une bonne proba de finir pareil, les mièvres?)... On aura pris soin de garder une bonne liasse pour la m^me robe que Sissi ou Noémie Lenoir parce que sur papier glacé ça semblait hyper classe, costume 3 pièces coquille d'oeuf pour le mec, jambes relativement longues pour cacher les Finsbury et pareil pour les manches à cause de l'APlle Watch.
Le petit bonus c'est quand on se marie après 15 ans de vie commune (genre ça y est on a mis le temps mais maintenant on est enfin sûrs) pour que les gosses tiennent la traîne de maman et qu'on fait un lancer de bouquet pour savoir à qui le tour, mais attention, mixte, le lancer de bouquet, on est progressistes. Bon, des progressistes qui se marient, c'est des ayatollahs qui prônent le droit à l'athéisme, mais passons...
 
Si en plus il y a la demande genou en terre dans la plus grande tradition de la 3e république devant tout un parterre de témoins pour bien mettre la pression sur la réponse (tu vas vraiment me dire non devant tes parents et les miens, chérie?), là on a le combo gagnant de la grande parade émétique.
En bonus pour les nouveaux riches le voyage à Venise entre les bus de gaulois et le supertanker Costa Croisières qui vient vomir une cargaison d'étasuniens incultes et adipeux (forcément) qui par leur unique présence gâchent le paysage (pardon: l'expérience), mais on a fait un tour en gondole et une mouette nous a volé notre glace place Saint Marc alors tout va bien.