Reprise du message précédent :
Comme si y'avait que les blacks qui font du 10.80 au 100 mètres, sale raciste

 
on y crois tous au 10.80 au 100m  

c'est ptet 10 minutes 80 secondes

Tiens une toute petite honte ya 2 jours, même pas pour moi.
On était à la Fnac avec un pote (au rayon livre de philo , première fois que je m'achète un bouquin dans ce rayon), et on regardait le rayon quand on entend un gros *Prrrrrrthshhhhhh* derrière nous, on se retourne, on voit une nana (genre la cinquantaine)l'air gênée, genre :   , qui se barre discretos du rayon. Mon pote et moi on était mort de rire  
Voilà c'est pas énorme mais jvous avais prévenu.

C'etait la belle époque quand je courais vite. Sinon le chrono etait jamais officiel alors .  
 
Pour finir je lui avait donné mon No de portable ( j'etais vraiment trop "mou/naïf" ) et elle m'a rappelé 2 fois en 6 mois. J'ai changé de portable depuis qqe temps

Une petite honte en voiture avant-hier soir.
On va faire un tour sur la plage avec des potes, on délire entre nous, tranquille.
Un d'eux me ramène dans sa super R5 qui fait limite peur
 
Donc sur le retour, on est sur une grande avenue de 4 voies (Prado à Marseille), et on est toujours dans un délire pure connerie.
 
Là il me dis "J'ai trop un lave vitre de dingue, matte je vais arroser la voiture de derriere"
Alors il fait un coup de pshit-pshit, ca va loin, on est mort de rire, mais il touche pas la voiture de derriere
 
Il actionne les essuis-glaces pour nettoyer .. 1 coup, 2 coups, 3 coups, 4 coups, et là BAM une des deux branches qui se cassent en deux et reste bloqué, avec un bruit horrible.
On est éclatés de rire, et au feu rouge d'après il me fait descendre pour virer la demi-branche. Alors devant une dizaine de voiture je descend et galère pour la décoincer, mais j'y arrive.
 
On redémarre .. bon moi ça m'avait un peu refroidi Lui non toujours dans son délire, il re fait un coup de pshit-pshit, réactionne les essuis-glaces, mais ils marchent moins bien vu qu'il en reste qu'un ...
 
"Putain j'y vois plus rien c'est dangeureu, descend essuyer s'il te plait"
 
Il avait dis ça pour que je descende essuyer avec un mouchoir ..
Moi normal au feu rouge d'après je descend avec l'essui-glace, et je nettoi le pare brise en tenant bien l'essui glace de mes 2 mains
 
Les gens dans les voitures autour me regardant bizarrement, et mon pote dans la voiture complètement éclaté de rire sur son volant
 
Le pire c'est que j'ai eu honte après coup

 
Elle était comment physiquement ?

 
dans ce genre j'ai deja fait le mac drive avec des potes en poussant la voiture    
 
le plus marrant c'etait la reaction des mecs derrieres quand ilss ont vu 4 mecs descendre en meme temps de la caisse et se diriger vers eux  

Tiens encore une qui me revient!
 
Me voila en vacances dans le sud avec la familles et plein d'amis (une dizaine). J'avais a peu prés 12ans!
 
Un beau jour, on décide d'aller à la péche au truite, dans une de ces "marres" artificeille. labas, de vieux boux de bambou avec de la ficelle font office de canne a pêche.
 
Moi ni une ni deux, je me dit que c'est le momement de faire classe, et je vais chercher mon matos de pêche: canne a peche avec moulinet, tabouret, et tt et tt...
 
Me v'la entrain de pecher, mais malgrés ma pure canne a pêche, j'attrape rien! Alors je me dit: Si j'arrive a poser le bouchon au milieu de la marre, obligé, j'en atrape un
 
Je prends mon élan, met ma canne a pêche dérriére moi pour tenter un lancer hors paire. Je me lance....
 
Et la le drame! Je commence à lancerla canne par dessus ma tête. Mais avec mon super savoir faire, l'amecon c'est acroché.................. A mon oreille        
 
Ma mére qui voit ca, paniquer arrive en criant: "Bouge pas chéri bouge pas!". Me voila déjà bien griller, comme un con, avec l'amecon ds l'oreille, les poids et le bouchon qui pendent endessous de l'oreille!
 
Mais comme si ca sufaisait pas de me taper une belle honte devant toute la famille/amis, ma mére décide d'enlever l'amecon, ne sachant absolument pas qu'il y'a un "anti-retour"!!! Elle tire, je geullllllleeee! Elle arrete, l'amecon est toujours la    --> Direction l'hopital :| Et la encore, une petite honte: Oui bonjour, on vient pour mon fils, il c'est planté l'amecon dans l'oreil! Et la l'infirmiére qui commence à rire...
 
C'été vraiment pas ma journée!!!!
 
Depuis ce jour, je n'ai plus jamais repéché!

 
Tu m'étonnes  

 
Rhoo le hameçon planté dans l'oreille, c'est ultime.

Un peu dans le même genre :
Un jour, avec mon cousin et l'oncle, on décide d'aller pêcher au bord du lac léman, sur les quais ou tout le peuple se promène. Au début, tout allait bien, puis je ne sais pas pourquoi, j'ai eu envie de faire le malin, et de lancer le bouchon très très loin. Je prend mon élan, je lève le bras et... rien qui part !!! Je me retourne, tout le fil emmêler dans les branches d'un arbre immense.  
  ON est bien resté une petite demi-heure à essayer de démêller ce bordel, sous les rires de tout les passants !!

Bon ben moi c'est du frais, c'est du frais c'est arrivé aujourd'hui
Je garde la fille (5ans et demie) d'une amie et a chatelet je croise deux fille typé nordique et toute les deux tiltes sur la fille et elle viennent me voir .
-Hooo comme elle mignone . c'est votre fille ?
-Heu oui oui !...
-Ben non t'es pas mon papa toi!...
-Sale petite baveuse
 
Les deux filles =>    
Grilled !...

 
   
 
ça t'apprendra  
 
D'ailleurs, c'est ton "frait" qui te sauve la honte (2 fois de suite, d'ailleurs )

Comment elle t'as cassé la petite

c'est un peu la meme situation que dans 'about a boy' avec hugh grant ou il 'utilise' un garçon qu'il fait passer pour son fils pour draguer des meres

Ou bien le javelot dans l'oreille aussi

Le sport c'est toujours pretexte à de belles hontes
 
Je me souviens du tournoi annuel de foot de mon petit village de Corse. Bon, pour tous les gens du village, c'est un peu la sortie, parce qu'entre la tombola du curé et la loto dans la salle des fêtes, ça change un peu les idées.
 
J'avais donc 16 ans, je jouais pas trop mal et je m'inscris avec mon cousin et deux autres potes, histoire d'inscrire mon nom dans l'histoire de ce mythique tournoi.
 
Dès le premier match, la honte fit son apparition : mon cousin déborde sur l'aile, je suis au centre, sa passe est presque parfaite, le ballon arrive vers moi en rebondissant légèrement, je suis à quelques mètres du but, dans mon esprit je suis déjà en train d'inscrire le but de la victoire, d'enlever mon maillot et de me faire ovationner par une foule en délire !  
 
J'amorce donc la frappe la plus bourrine et inhumaine que ma jambe droite peut supporter, histoire de crucifier le gardien d'en face (car les buts sont un peu petits, alors faut bourriner).
 
La balle m'arrive sur le pied droit, je la défonce de toutes mes forces, et comme dans Olive et Tom, je la vois fuser, à toute vitesse, telle un bolide déchainé, les flammes l'entourant, pour arriver à fond ... EN PLEIN DANS LA GUEULE d'une brave mère de famille avec son bébé dans les bras  
 
La pauvre femme s'en est cassée la gueule par terre en retenant son môme, et moi, tout confus, qui ne sait plus où me mettre et qui multiplie les excuses envers mon innocente victime
 
Depuis on fait encore référence à ma dexterité sans égal dans ce village, 7 ans plus tard

t'es la star du village

Plus que ça, une idôle pour les jeunes

(quel village en corse? )

 
Je souhaitais saluer la qualité de la narration de tes histoires  

C'est pour celà qu'il vaut mieux privilégier les toutous aux enfants
 
Au moins, eux, ne peuvent pas répondre

Ca ma fait rappeler ue honte.
Il ya 3 semaines 1 mois, je suis parti en train a Montpellier (enfin a Setes) et le beau père de ma soeur viens me chercher moi et ma soeur.
 
On rentre dans la voiture de son gendre il met nos sacs dans le coffre et on roule. il nous parle un peu des coutumes locales 'peche, chasse ...) et nous fait d'ailleurs mon gendre va pecher tout à l'heure.
moi : Ah oui j'ai vu les cannes a peches dans le coffre quand on a mis nos sacs  
-Lui : Euh...c'etait des fusils harpons    
Moi :      
 
Sinon hier, (plutot ce matin) on etait sur paris pour aller en boite et ya  2 pote (enfin 2 boulets qui ont nikés notre soirée) a qui il manque de la thune donc mon (vrai) pote va faire de la monnaie d'un billet de 20 car un des 2 boulets (vous me suivez?) avait besoin de je ne sais plus combien (5€ je crois). Alors il ouvre une porte dans un trottoir (ressemblant a un bar), il entre et moi je regarde a travers la porte.
j'entends :
-Désolé mais vous etes trop nombreux.  
Moi la je comprends pas, mon pote non plus d'ailleurs et il demande si il peut avoir de la monnaie sur un billet sous les regards de 6-7 femmes aguichantes presque dénudées qui lui lancèrent des regards langoureux pleins de charmes
 
Oui oui vous l'avez compris il etait rentré dans un bar a p****
 
Edit : j'ai corrigé quelques fautes donc si vous avez compris vous allezpeut etre reussir a comprendre cette fois.

J'ai rien compris

 
D'après une étude approfondie et de longue haleine, il semblerait qu'ils soient allés couper un billet dans un bar a prostitués.
 
Je ne savais que cela existait ce genre d'endroit.

 
Je connais des bars à hotesses... Maintenant s'il traine à pigalle

ben oui c'etait a coté ( pres de la loco et du bus palladium)
Edit : J'traine pas a pigalle  

 
Bah t majeur... Tu fais ce que tu veux avec ton kiki

 
Qu'est ce que vous appelez à "hotesse" ?
Prostitution ou plus soft ?

officiellement soft
officieusement j'y suis jamais allé mais je pense que dans certain truc c'est des putes

 
Bah c pas des hotesses de salon hein... C des compagnes que tu payes, elles miment ta femme, elles sont proches et tout.
 
Et certaines imitent parfaitement "Allez hop touchage de kiki pour monsieur "
 
Maintenant c'est pas le même tarif que le bois de boulogne C'est du classe et du propre

Mr à l'air d'être connaisseur ?

on voit le connaisseur !

Rien à voir... Moi je contoyes le monde extérieur  
 
Note que c'est un univers que j'ai eu l'occasion de cotoyer indirectement...
 
"Je vous présente ma femme   "
 
"Monsieur change régulièremenr ? "

Ca fait gros looseur quand même

 

 
Célibataire à 45 ans... C'est de toute façon looser.
Tu te dis juste qu'il a du pognon et qu'il s'en sert, c'est tout  

C'est un prof de ton école ?

 
Un(des) client(s) etc... Ca dépend de l'évennement

ca fait peur l'info