Je préfère mettre les pieds dans le plat que de partir dans un long quiproquo. Mais ça fournirait juste une honte différente

Ca dépend. La denière fois une nana est venu me claquer la bise au bar en me demandant "bah tu te souviens de moi ?". Un simple "oui oui !", elle repars, et je demande aux gens autour qui c'est.  
 
Bon, après, ça se passe pas toujours aussi bien .

Le smiley peut prêter à confusion, il est là pour le contexte et ne t'est pas adressé, je précise  

 
Et c'était qui ?

Je ne suis pas physionomiste du tout.

 
Et c'était qui ?

Je préfère mettre les pieds dans le plat que de partir dans un long quiproquo. Mais ça fournirait juste une honte différente

Là ou ça devient vraiment étrange c'est quand tu poses la question et que l'autre en face te réponds qu'il a aussi l'impression de te connaitre mais qu'il a aucune idée d’où

Il faut sortir !
Sûrement pas LA plus grosse honte de ma vie mais j'ai eu une petite suée.
 
Je ne sais pas vous mais pour le caca je suis assez régulier. Entre 10h et 11h, j'ai l'appel de la taupe. Deuxième particularité, pour déféquer j'aime bien m'occuper en jouant à des jeux ou autres sur mon téléphone. Bref en général plutôt qu'une pause clope je me fais tous les jours une pause caca d'environ un quart d'heure qui me vide l'esprit en plus du fondement.  
 
Y'a un mois, je libérais donc, comme à mon habitude, l'ami René en jouant quand j'entends quelqu'un qui gueule en disant qu'il faut sortir des WC. Il vient même toquer à ma porte en disant : ''Y'a quelqu' un ? Il faut sortir, l'alarme incendie vient de sonner. Si ça reste fermé je défonce la porte ''
Petite suée, je suis un chieur qui n'assume pas trop. Je réponds du coup timidement que je vais sortir. Le gars responsable de la sécurité incendie est le directeur de tout le plateau (N+4 en gros) . C'est lui qui toquait. Je sors en tirant la chasse rouge comme tout Éric qui se respecte
 
N+4 continue de me presser. Il me dit qu'il a failli defoncer la porte et semble étonné que je veuille me laver les mains. Je sors donc bon dernier du bâtiment. Là N+4 raconte à tout le monde qu'il m'a sorti des chiottes. Tout le monde rigole, moi pas trop.  
Voilà voilà. Je vous laisse ajouter les smileys adéquat dans le texte.  

Les types qui se plaignent des exercices je pense qu'il en a vu d'autres et pas accroupi avec la main dans le cul

 
A quel moment sait on que c'est un exercice ?

A quel moment sait on que c'est un exercice ?

Il faut sortir !
Sûrement pas LA plus grosse honte de ma vie mais j'ai eu une petite suée.

Je ne sais pas vous mais pour le caca je suis assez régulier. Entre 10h et 11h, j'ai l'appel de la taupe. Deuxième particularité, pour déféquer j'aime bien m'occuper en jouant à des jeux ou autres sur mon téléphone. Bref en général plutôt qu'une pause clope je me fais tous les jours une pause caca d'environ un quart d'heure qui me vide l'esprit en plus du fondement.

Y'a un mois, je libérais donc, comme à mon habitude, l'ami René en jouant quand j'entends quelqu'un qui gueule en disant qu'il faut sortir des WC. Il vient même toquer à ma porte en disant : ''Y'a quelqu' un ? Il faut sortir, l'alarme incendie vient de sonner. Si ça reste fermé je défonce la porte ''
Petite suée, je suis un chieur qui n'assume pas trop. Je réponds du coup timidement que je vais sortir. Le gars responsable de la sécurité incendie est le directeur de tout le plateau (N+4 en gros) . C'est lui qui toquait. Je sors en tirant la chasse rouge comme tout Éric qui se respecte

N+4 continue de me presser. Il me dit qu'il a failli defoncer la porte et semble étonné que je veuille me laver les mains. Je sors donc bon dernier du bâtiment. Là N+4 raconte à tout le monde qu'il m'a sorti des chiottes. Tout le monde rigole, moi pas trop.
Voilà voilà. Je vous laisse ajouter les smileys adéquat dans le texte.

Il faut sortir !
[...]Je ne sais pas vous mais pour le caca je suis assez régulier. Entre 10h et 11h, j'ai l'appel de la taupe. Deuxième particularité, pour déféquer j'aime bien m'occuper en jouant à des jeux ou autres sur mon téléphone. Bref en général plutôt qu'une pause clope je me fais tous les jours une pause caca d'environ un quart d'heure qui me vide l'esprit en plus du fondement.  
[...]

Y'a bien qu'en France où l'on nous casse les cou..... sur la tenue surtout.
Rien qu'en ce moment pourquoi nous les mecs on ne peut pas venir en short/bermuda/tongues alors que les meufs sont toutes à moitié à poil et pieds à l'air ? Quand on regarde les autres pays on peut voir que même les PDG sont en tenue décontractée

Faut arrêter de parler quand on commence à suggérer que les meufs devraient se couvrir plus.

 
Faut arrêter de parler quand on commence à suggérer que les meufs devraient se couvrir plus.

 
 
Relis à la fraîche.

Faut arrêter de parler quand on commence à suggérer que les meufs devraient se couvrir plus.

 
Faut arrêter de parler quand on commence à suggérer que les meufs devraient se couvrir plus.

Et les non binaires aussi, ne les oublions pas.

Putain la famille

Y'a bien qu'en France où l'on nous casse les cou..... sur la tenue surtout.
Rien qu'en ce moment pourquoi nous les mecs on ne peut pas venir en short/bermuda/tongues alors que les meufs sont toutes à moitié à poil et pieds à l'air ? Quand on regarde les autres pays on peut voir que même les PDG sont en tenue décontractée  

la plage avec la sœur, c'est toujours folklorique.
 
le neveu sort de l'eau pour enlever le t-shirt solaire qu'il avait mis derrière devant et à l'envers   , sauf qu'en plus ce demeuré congénital se coince le bras dedans et se met à gueuler : "maman, je suis handicapé, j'ai un problème au bras"  
 
il arrive en rigolant, tandis que ma soeur l'aide en beuglant : "mais c'est très bien mon fils, les enfants handicapés c'est pratique pour les gens qui veulent toucher des allocs HAHAHA "  
 
Au lieu de me mettre à rire aux éclats comme d'habitude devant tant de finesse d'esprit , je ressens un malaise profond. Dix minutes plus tôt, deux femmes sont passées devant nous après s'être baignées, et l'une d'elle est handicapée avec le bras gauche atrophié. Les deux compères sont derrière nous, à 3 mètres, en train de taper dans leur casse dalle du midi, la moins dégourdie d'entre elle serrant tant bien que mal son sopalin avec sa main atrophiée  
 
Et bien évidemment, 10 minutes après, je lâche devant une course poursuite entre mon neveu et ma copine un "non mais regardez-moi ce combat d'infirmes "
 
Fort heureusement il ne faisait pas très beau, on a quitté la plage en suivant

Y'a bien qu'en France où l'on nous casse les cou..... sur la tenue surtout.
Rien qu'en ce moment pourquoi nous les mecs on ne peut pas venir en short/bermuda/tongues alors que les meufs sont toutes à moitié à poil et pieds à l'air ? Quand on regarde les autres pays on peut voir que même les PDG sont en tenue décontractée