Reprise du message précédent :
 

Honte entretien d'embauche que je viens de me remémorer. J'avais enfui ce souvenir bien profond mais je décide de le ressortir ici.

Ça se passe en 2002, fort de mes compétences informatiques apprises en autodidacte et dont je n'étais pas peu fière, je décide chercher du boulot après le BAC, parce que les études, fuck, c'est pas pour moi. De toutes façons je suis un boss du dépannage informatique , je vais me trouver du boulot. Qu'est ce qu'on est con quand on est jeune.... Bref, ça tombe bien, à cette époque, une chaîne de magasins disparue aujourd'hui (PC City) prévoie d'ouvrir un magasin à Créteil Soleil . Je vais pouvoir faire profiter de ma science à des ignorants de l'informatique, et surement à mes futurs collègues qui ne doivent pas toucher aussi bien que moi.

A cette époque là j'étais pas foutu de m'habiller correctement. Des vêtements toujours trop grands, pas de costume, des chemises pas très corporate. Heureusement, mon ferre m'a prêté une ancienne veste de costume beige. Pour vous faire le tableau: Un jean noir trop ample de partout, une chemise beige bien trop grande également, dont le tour de cou devait être presque deux fois le mien, des grosse pompes noires, genre limite pompes de chantier, mais que j'avais pris soin de bien cirer. Le tout enrobé par la veste beige, un peu plus claire que la chemise. Heureusement que j'ai eu cette veste, sinon c'était le bombers.... Je me regarde dans le miroir: Nickel ça va le faire

Pour recruter leur main d'oeuvre, PC City a prévu une présentation et des entretiens à l'agence ANPE dans le trouduc' de Créteil. Ma mère m'emmène, mais on ne connait pas le quartier, et à cette époque, pas de GPS dans la supercinq rouge pompier de maman. Je commence à flipper d’être en retard, le RDV est à 9h00. On arrive à l'agence à 9h05. Ouf me dis-je, de toutes façons ça doit être comme chez le médecin, ils doivent surement être en retard.... Qu'est ce qu'on est con quand on est jeune..... Je débarque donc dans l'agence avec ma dégaine de plouc et ma chemise cartonnée vert pomme dans laquelle se trouve mon CV, et me présente à l'accueil.

-"bonjour, je viens pour l'entretien PC City
-"ha oui suivez-moi à l'étage, c'est déjà commencé"
-Ha.... premier coup de chaud

La nana me désigne une porte et se barre. Ha merde, donc je dois toquer moi-même. Peu sûr de moi à cette époque, je suis clairement hésitant, et me demande déjà si je vais pas me barrer en douce.... J'entend deux mec faire leur speech à l’intérieur. Bon aller je toque. Pas de réponse. . Je sens le deuxième coup de chaud arriver. Tant pis j'entre. Les types en costard super bien ajustés stoppent net en me voyant. Dans la salle, une trentaine de candidats. Pas un bruit. Mon niveau de panique qui avait déjà décollé du niveau zéro dans la voiture, monte d'un cran. Et je ne trouve rien de mieux à dire que:

-"heuuu je suis pas en retard??"
-"Bah si!" me répond un de deux recruteur un brin moqueur, ce qui ne manque pas de faire rire les trente connards dans la salle , et me donne un troisième coup de chaud. J'ai le haut du front qui commence à suinter. Le type me file une feuille de présence à signer et je file me poser où je peux. La salle est blindée, ce qui ne manque pas de faire monter la température.

La présentation de groupe terminée, place aux entretiens individuels. Les deux gus se partagent la liste de candidats en deux et comme je suis arrivé le dernier, mon nom est tout en bas de la feuille de présence. Les entretiens s’enchaînent, et je patiente, une heure. Une crotte de nez me chatouille horriblement mais je n'ai pas de mouchoirs. Et comme j'ai autant de charisme que le cul de ma grand-mère, je n'ose pas demander à quelqu'un un mouchoir pour me dépanner...Deux heures passent.... Il est 11h30, j'ai faim, mon ventre gargouille, ma crotte de nez pendouille.... Nous ne sommes plus que cinq à attendre. J'en peux plus, j'essaie donc d'aller me décoller la crotte durcie. Pour ça je fais mine de réfléchir , je passe la main devant ma bouche et mon nez et veillant à déplier le doigt au bon moment pour chopper ma cible. Victoire!!! je l'attrappe... Juste au moment où un autre candidat tourne la tète vers moi. Je baisse ma main vite fait avec mon butin. Je ne sais pas s'il a grillé quelque chose, mais j'attend patiemment qu'il tourne la tête pour coller ma déjection nasale sous la table. Je me prend un nouveau coup de chaud et c'est à ce moment qu'on m'appelle. Je passe devant les 4 candidats sous leur regard mi-accusateur mi-interrogatif. Je devais être le dernier, ils devaient passer avant moi.

L'entretien est assez vite expédié. Je craque sous la pression, je mélange Mb/s et Mo/s, et balance à un moment que les processeurs Duron sont fabriqués par Intel. Mais bordel de merde pourquoi j'ai dis ça??.... Le type me regarde
-"vous êtes s....."
-"HEU NON AMD!!!!"
J’enchaîne les coups de chaud au milieu des mignons gargouillis de mon ventre. Je me dis à ce moment que c'est mort. Comment ais-je pu merder à ce point?.....

L'entretien se termine et le type me raccompagne à la porte en me disant qu'ils me rappelleront. Je sors, tout transpirant, ayant du mal à mettre un pied devant l'autre et me dirige vers l'escalier qui se trouve juste à coté alors que le recruteur appelle le suivant, celui qui m'a vu farfouiller dans mes entrailles nasales.
Dès la première marche je glisse comme une merde et exécute un mouvement de bras de haute voltige pour attraper la rampe. Je ne tombe pas, mais dans mon élan, je glisse sur plusieurs marche d’affilée, ce qui, avec mes grosses pompes de chantier sur cette escalier à l'armature métallique, a donné un mélodieux TONK TONK TONK TONK!!! Je ne me suis pas retourné, je me suis cassé vite fait. Xièmme coup de chaud.

Je sors de là, enlève ma veste, défroque ma chemise et me dirige vers le métro, avec la veste beige sous le bras et ma chemise deux fois trop grande totalement froissée en bas. Je meurs de chaud et je m'agite à un peu les bras pour me faire de l'air. Je ne renfile pas ma veste et continue mon trajet dans le métro comme ça.
Ce n'est qu'une fois rentré chez moi, en passant devant le miroirs devant lequel je m'étais admiré le matin même, que je découvrit les deux énorme auréoles sou les bras et.... WAIT, je m'approche... Je regarde mon nez.

"PUTIN IL EST RESTAIT UN MORCEAU SUR LE BOUT DE MON PIF!!!!"

 
Pas trop mal raconté, on vit les moments de solitude avec toi    
Console-toi en te disant que si PC City n'existe plus c'est parce qu'ils ne t'ont pas pris (enfin, je sais pas, ils t'ont rappelé ?)

 
J'ai espéré.... Mais non

Feignant c'est : j'aime industrialiser

putain pas mal, je pense que beaucoup se reconnaîtront dans cette histoire, moi le premier.
 
D'ailleurs le coup de la crotte de nez qui gratte est devenue une véritable psychose chez moi

Voilà.

Y'a feignant et feignant

 
+1 ça peut être vu comme la capacité à industrialiser/automatiser les taches pour gagner du temps.  
Le problème c'est qu'il faut que le recruteur le soit lui même pour le comprendre

Entretien chez Air France dans les environs de Roissy en van's bien large car j'avais un de mes pieds qui avait été gentiment écrasé par des crampons de 18 le jour d'avant.  
Bien sûr je me suis paumé 5 fois dans le machin (j'étais à pieds en plus).  
Arrivé tout transpirant avec 2h de retard entouré de 5 gars en chemise à manches courtes et carreaux qui me colle un plan de circuit A3 et me demandent ce que font chaque partie.  
 
Dans ma tête je pense qu'il y avait le petit singe avec des cymbales.  
Impossible de faire une réponse correcte à part des "ah bah oui je suis con y a le signe dessus avec une légende qui dit que c'est ça".  
 
Je ne pense pas avoir été rappelé... En même temps, un boulot dans la zone industrielle de Roissy quand tu habites dans l'ouest parisien c'était pas loin de ce que l'on pourrait considéré comme la tentative de suicide la plus longue sur Terre.

Très bon enchaînement de solitude la honte entretien d'embauche  

J'avais mal pour toi tout le long  

Beau CR du pire jour de ta vie    

J'espère pour lui  

+1, je le sors souvent, mais j'argumente  

 
+1

"J'applique le principe du moindre effort, afin d'atteindre l'efficience optimale"

Ca me rappelle ma jeunesse post-bac, quand je me suis dit qu'au lieu de galérer 4 mois dans la cité pendants les grandes vacances, il serait plus intéressant d'aller se faire un peu d'argent au Quick
Je me souviens de la session de recrutement, des gens qui postulaient en costard , et moi et mon pote en mode osef. Et la recruteuse qui me demande le plus sérieusement du monde quelles sont mes qualités et défauts (pour faire cuire des frites donc), et moi qui lui réponds que je suis dynamique, avec la voix la plus monotone du monde, complètement avachi sur le siège.
 
Evidemment, ils ne m'ont jamais rappelé

J'ai l'image de Fatah mode poungi en survet jaune avec la pochette lacoste qui va au quick passer un recrutement maintenant.
Tu l'as dragué à l'américaine après ?

Ha non moi j'étais plutôt

Je l'ai sorti plusieurs fois en entretien ca et toujours pris  
J'argumentais toujours pour dire que je suis feignant et que du coup je fais le travail proprement histoire de ne pas revenir dessus, tout en essayant d'automatiser au maximum toutes les tâches pour être pépère faut croire que ca a toujours fait bonne impression

"Ce n'est pas un ingénieur qui a inventé la roue mais un fainéant"

Belle honte

En tant que recruteur tu peux aussi arrêter de poser ce genre de questions gogoles.

Tellement. Ce genre de questions sans déconner... Ca prouve juste que le mec à tapé "Qualités/défauts" sur google et a cherché les moins bateaux dans la liste...

Pas mieux. J'ai plus eu ces questions depuis un recrutement d'animateur en centre aéré (si si ), c'est tellement bateau que j'ai du mal a voir l'interet.

Jeune dynamique et motivé  

 
+1. Aucun intérêt, alors qu’il y a tellement de moyens de déstabiliser le candidat pour savoir qui on a en face de soit, tout en restant dans la légalité bien entendu  

 
On veut en savoir plus  

Je l'ai eue dans ma boite pour un poste en interne, j'ai répondu : "Vous êtes sérieux là ? vous voulez vraiment que je réponde à cette question RH des années 70 ? "
 
Bon, j'ai pas eu le poste

T’étais trop en avance sur ton leur temps

Alors que tout le monde se doit de répondre "Je suis trop perfectionniste"

Tiens, ça m'en rappelle une petite du coup :
 
Lors d'un entretien d'embauche, le recruteur me demande ce que je peux lui dire de mon parcours pro (alors qu'il a mon CV sous les yeux )
Moi, OKLM : Qu'est ce que vous voulez savoir de plus ? (sur le ton de "vous savez pas lire ?" )    
 

 
Les défauts de mes qualités    

Le dernier qui m'a demandé ça, je me suis foutu de sa gueule en lui demandant s'il fallait que je lui reponde"trop perfectionniste" pour avoir bon

 
Moi un jour, un recruteur m’a demandé de prendre la porte.  
 
Je l’ai littéralement dégondée.
 

Ce n'est pas vraiment une honte mais bon...
Après mon service militaire, je galérais pour trouver du taff donc je m'amusais à prendre le Moniteur et à envoyer des lettres de motivation à droite à gauche sans grand succès, il faut bien l'avouer sauf qu'un jour, j'ai été convoqué pour un poste via l'Anpe (drole de subtilité. ). J'y vais tranquilos et là le mec me présente le poste "conducteur d'engin".  
Moi,   .
Euh, j'ai un DUT génie civil, j'ai un caractère d'un cailloux neurasthénique mais là je me "rebiffe" et lui dit que je ne peux prendre le poste étant donné que je suis surdiplomé et que cela ne correspond pas à mes desirata.
Je m'attendais à une réponse plus ou moins cinglante mais, en fait, le mec s'est levé, m'a serré la pogne et dit en me regardant fixement:"Monsieur, refuser un poste quand le chomage est si élevé, cela mérite le respect."  
 
Plus de 20 ans après, cela me trotinne encore dans la tête.  
 
P.S:Après avoir refuser le poste, j'ai fait quasiment 1 an de chomage.