Reprise du message précédent :

 
Avec un pantalon l'effet aurait été moindre  

Prose et qualité de smileys sont au rendez-vous  

Sans compter le balai dans le cul et l'habitude de squatter les pince-fesses.

La secrétaire mérite un immense respect.

 
Merci
 

 
Je sais pas comment elle a fait, rien que la description me foutait la gerbe    
Les chiottes handi font également douche, apparemment elle a viré le gros en mode karcher.
Mais ouais, elle a géré vu que personne voulait y toucher

  très bon.

T'étais dans les toilettes en pls sur du papier journal après une nuit de wow ?

Pour la pauvre Maïté, j'pense que pour elle maintenant c'est Cogip Zone rouge.

Attention elle va chier !!!
 
N'empêche que je n'aimerai pas avoir ce genre de collègues - à part la secrétaire  

comment peut-on rire de cela c'est bien triste
j'imagine bien tous les petits fdp de cogip qui lui font office de collègues se marrer en la pointant du doigt
ça fait diversion quant à leur propre condition misérable

C'était elle la bonnasse ?  

 
La bonasse est à l'accueil.
 
La secrétaire a juste nettoyé les dégâts

 
Une collègue qui se chier dessus, je pense que n'importe qui se marre.
 
Après si tu veux discriminer par rapport à son poids, libre à toi

 
Moi c'est en regardant le film Gerald's Game, quand
 

 
j'ai commencé à suer et à pas me sentir bien, même là rien qu'à écrire ce post je sens ma pression faiblir

Deux hontes là-dedans :
- la secrétaire qui fait le ménage dans la boîte alors que c'est pas son boulot : la boîte n'a qu'à payer une prestation supplémentaire à l'entreprise de nettoyage
- le médecin qui met 15 jours d'arrêt pour une chiasse, pour une grippe c'est 2 mois ?

+1

Pareil, j'ai un peu honte pour tout ceux qui ça pure faire marrer moi plutôt (même si j'avoue que j'aurai été le premier dans le coup hein)
 
Après tout, elle a du en chier

Histoire grossophobique  
J'ai alerté

Ah une bonne vieille honte à base de caca ça fait toujours plaisir!
 
Le passage sur le fait qu'elle ne puisse mettre que des robes me rappelle une petite histoire. Ma copine allait rendre visite à des gens de sa famille qu'elle ne vois pas souvent - et je la comprends, des bons cas-soc' du nord comme confession intime n'ose plus en présenter.  
Bref parmi ces gens une tante est aussi en sérieux surpoids et ne mets plus que des robes, les "tubes" comme on dit là haut. Ca parlait de poils, d'épilation tout ça, bref des trucs de gonzesse et la fameuse tante qui sort "moi j'ai de la chance j'ai pas de poil aux jambes", tout en soulevant sa robe tube à fleurs et dévoilant ses jambes de déesse velues au possible   .
 
Elle pouvait juste pas voir ses jambes. Si elle vois pas les poils, c'est que y'en a pas...  

Je mange là, stop...

Les poils devaient être enfouis sous les bourrelets

 
est-ce mieux que l'inverse

Robes tubes ?
 
https://www.google.fr/search?q=les+ [...] 26&bih=639
 
 

ce qu'on appelle là bas les robes tubes ça se rapproche plus des boubous africains, en moins coloré. Pas un truc moulant, imagine l’horreur  

  mais

Le porn mormon, ça va trop loin...

Allez, une petite honte qui m'est arrivée la semaine dernière à la pharmacie...
 
On y est allés mon cousin et moi-même car il voulait des médicaments pour son bambin.    Bref, il accoste la pharmacienne, discute avec elle et moi je reste en retrait (1m environ)  en train de regarder un présentoir de médicaments sans faire gaffe de ce qu'il s'agissait.  
 
Au bout de cinq minutes, alors que je feuilletais une petite brochure sans vraiment faire gaffe, (en faite, je feuilletais pour pas rester bêtement à les écouter, et vu qu'à l'éxtérieur il pleuvait à fond, je me suis réfugié là...), soudain, j'entends un "pardon Monsieur ?" "Monsieur ?".  
 
Mon cerveau refait enfin les connexions et lorsque je relève la tête et que je vois la bombasse   , je bredouille un "hein ? oui ? Pardon ? Euh ?" Et elle me demande en désignant mon cousin toujours en train de discuter avec sa collègue, "vous êtes ensemble ?" Et moi de répondre comme un homme des cavernes "oui oui, je suis bien ensemble, merci de vous en inquiéter."  
   
 
J'ai vu son regard interrogateur et presque choqué de ma réponse,    et c'est là que mon cousin me lance un coup de massue pour rigoler "ouais, il est schizophrène sur les bords, en plus il croit que les médicaments pour les mycoses vaginales c'est pour lui". Là ils se marrent tous bien comme il faut, et moi je me rends compte que dans mes mains il me reste encore le fameux médicament contre les fameuses mycoses.  

 
Le genre de truc qui va m'arriver un de ces jours, dès que je dois attendre je commence à m'occuper comme je peux jusqu'à être complètement déconnecté de mon environnement.

Ce headshot du cousin

 
Ca m'arrive souvent de me déconnecter de mon monde... Surtout ces derniers temps... Va comprendre...

Bien la chute.                                

 
 
Idem, dans le genre je suis perdu dans mes pensées et je me fais oneshot :
 
Lundi matin, je reprends ma semaine avec la tête dans le cul comme souvent. Je sort sur mon palier pour aller au boulot et je remarque que l'ascenseur déconne, il y a des lumières qui clignottent et je vois au sol dans l'interstice entre le bâti et la porte que la cage technique est complètement éclairée sur dix étages comme si il y avait une intervention d'un technicien dedans.  
 
J'hésite a l'utiliser et je me dis que je vais prendre les escaliers, je suis au 9e, ça me fera bouger mon cul de gros lard. Au même moment mes voisins de palier, un couple à qui j'ai jamais décroché un mot en 10 ans, sortent eux aussi pour aller bosser. ça m'emmerde parce que je vais devoir sortir temporairement de mon autisme social . A ce stade ils doivent me prendre pour une sorte d'hermite d'ailleurs. Bref, contraint et forcé, on discute un peu de l'ascenseur et je leur dis que je vais quand même jeter un oeil pour voir si on peut l'utiliser sans risquer d'écraser un mec de chez Otis au passage.  
 
Je me fou donc a quatre pattes et je regarde dans l'interscice en plissant les yeux. Comme je suis concenré sur ma mission et que j'ai 2 de tension, je ne percute pas le bruit de de glissement des portes sur leur rail qui achèvent leur course de chaque côté de ma gueule.
Je me fais compresser affectueusement les joues par les joints de plastic une bonne seconde puis il un a un "MIIIIIIIIIIIIP" genre la machine a détecté une anomalie/un connard dans le passage et elle se réouvre. Je me relève comme un prince, je baragouine un truc genre "il vaut mieux prendre les escaliers" et je m'enfuis par la porte de secours.  
 
Je suis parti pour 10 ans de plus à éviter mes voisins  

Je valide

Ce que j'aurai aimé être là...    
 
Je continue (c'est ma période pour moi)...    il n'y a même pas une demie-heure. Je vais vers la machine à café de la boite... Une Dolce Gusto à capsules. Bref. Chaque employé à ses capsules achetées avec son propre argent, capsules qu'on range dans des tiroirs nominatifs à clefs. Dans ma tête, je me dis que je me ferais bien un Chaï Tea Latte machin chose... Bref, pas important. Mais en entrant dans la salle de pause où se trouve la foutue machine, je vois un plat dans lequel se trouvent des tranches de cake. Je demande à un collègue qui est assis de me dire qui est ce qui a amené ça... Il me dit "c'est PR, celui qui a perdu sa mère la semaine dernière pendant ses vacances, il est de retour." (initiales).
 
Je le remercie et me dirige vers les armoires à capsules. Tiens, c'est bizarre. Ma clé n'entre pas dans la serrure du tiroir. J'essaie de foutre mes ongles dans l'interstice en pensant qu'il est bloqué mais non...    Il ne bouge pas d'un ïota. Je réessaye avec la clé mais toujours rien... Alors, je me dis que je vais décoincer la serrure en tapant dessus comme un bucheron en manque de chemises à carreaux...      Je commence donc mon oeuvre et je tape en espérant faire entrer ma clé dedans. Lorsque j'entends derrière moi d'une voix timide "si tu veux un café, demande-moi, je t'offrirai volontiers, j'ai déjà amené le gâteau, je peux bien t'offrir un café en plus".      
 
Je réponds sans me retourner et tout en continuant mon oeuvre "Non c'est bon, c'est gentil, et merci pour le gâteau mais j'ai assez de capsules, il faut juste que j'ouvre ce fichu tiroir de merde." Puis là, on me tape sur l'épaule et je vois des clés tendues. Je lui dis "écoute PR, toutes mes condoléances et encore merci pour le gâteau, mais je te dis que c'est bon, je vais ouvrir mon tiroir et chopper mes capsules".    Il me regarde l'air ahuri et me dit "Oui, mais alors pourquoi tu essaies d'ouvrir MON tiroir avec TA clé ?" Là, inutile de vous dire que je me sens con.    En entendant les initiales PR, mon cerveau s'est dit que c'est son tiroir que je dois ouvrir, va comprendre pourquoi...  
 
Bref, je m'excuse platement et ouvre mon tiroir. Après avoir choisi mes capsules, je me retourne vers la machine et j'attends que notre ami PR termine le café qu'il avait commencé. Dès que j'entends le clic de fin, je me dis que je vais être sympa et réparer ma connerie en jetant sa capsule et je le regarde en souriant,   machinalement, je fous ma première capsule, celle avec le lait, dans la machine après avoir retiré celle de PR. Sauf que je ne retire pas la tasse de PR, va comprendre pourquoi, et je lance le versement de ma capsule dans son verre déjà plein de lait... Le temps de comprendre ma deuxième connerie en même pas cinq minutes, je me re excuse en lui disant "Je suis surement en train de me chopper un traumatisme crânien, excuse moi." C'est là que je me souviens que sa mère est décédée d'un... traumatisme cranien... Bref, je suis sorti de la salle de pause sans me retourner...   Evidemment, son verre a débordé et tout le toutim... Mais j'ai pas voulu retourner, j'allais aggraver mon cas...  
 
J'ai des gros problèmes sociaux en ce moment.. période surchargée ok, mais là c'est grave...