Reprise du message précédent :

 
Quelqu'un pour faire un checklist google doc ?  
 
 

   mais

Google keep plutôt, comme ça tu peux cocher au fur et à mesure que tu audites tes chiottes.
Perso je vérifie systématiquement s'il y a du pq, le reste osef je vais dans des chiottes que personne n'utilise au taf, du coup le risque que je sois identifié comme gros dégueulasse est limité.

golden   spotted  

Plutôt l'inverse. Tu seras le seul suspect  

Si personne n'y va, personne ne détectera l'apocalypse

Personne ne va en Mordor.  
Ça n'a pas empêché GrandPaf de sentir   venir le truc immonde.
 

C'est clair, balancer quelques litres de plus pour s'assurer que les 6 litres de la chasse feront bien disparaître le cake qu'on vient de poser dans de l'eau potable, on est plus à ça près

Potable ?? Avec tous les additifs qu'ils foutent là dedans ?
Entre la javel de la femme de ménage, les blocs "eau bleue", les pastilles de chlore, les désodorisants.... A mon avis, il rend plutôt service à diluer cette soupe acide...

Le souriard Pierre Bellemarre a rajoute le piquant parfait a cette honte

Ça n'en reste pas moins de l'eau potable avant d'arriver au chiotte.

Basique  

Pas évident pour autant.

Indeed. Pas clair s'il veut rendre la soupe acide, ou si elle etait acide... de base  

Depuis que je consulte ce topic, figure-toi que je le fais

+1, moi aussi

 
Règles élémentaires voyons :
 
- S'assurer que l'endroit se ferme à clef ... Pour éviter de retrouver face à un inconnu la teub à l'air en train de jouer à Angry Birds  
- S'assurer que la chasse Fonctionne... "Haaa je t'avais pas dit? La chasse des WC du bas ne marche plus" ... "Trop tard   "
- S'assurer qu'il y ai suffisament de PQ ... Afin d'éviter de se retrouver sans chaussettes ... Voir sans T-Shirt.
- Faire attention que l'éclairage ne soit pas sur minuteur ... Ce dispositif de fourbe qui permet de gagner 25% de rendement en entreprise.
 
- Bonus :Vérifier l'accoustique du lieu  ... Dans l'intérêt des convives qui prennent l'apéro de l'autre côté de la fine paroie de votre appartement de pauvre ("Sympa ce boudin noir en rondelle" )

 
 
Et s'assurer qu'une fois fermé à clef, l'endroit est EFFECTIVEMENT verrouillé. (presque honte inside)

Et vérifier que ca s'ouvre de nouveau sous peine de taper au mur pendant un long moment que quelqu'un vienne vous ouvrir en défonçant la serrure

Oui, ça m'est arrivé

Ben, tu pouvais pas défoncer la porte tout seul ?
En général, c'est du carton ces portes...

Pas forcément simple de peter une serrure dans le sens opposé à l'ouverture de porte.  
Alors que dans le bon sens d'ouverture il suffit de donner un coup de pied.

 
Ce qui en soi ne change rien, tu te retrouveras enfermé dans les 2 cas

 
Si cela change quelque chose, là tu peux chier sereinement et te relaxant bien le colon en te  disant que de toute façon "autant prendre son temps puisque je suis là pour un bon moment"
 

 
De mon coté, si j’essaie de défoncer la porte au boulot ... je me pète l'épaule    c'est la même porte depuis la construction du bâtiment ... 1950

Ah mais là c'était une vraie pièce Pas une porte style chiottes d'aire de repos.

 
Il était à bout de forces, il venait déjà de défoncer la cuvette  

 
Une page wikihow
 
Sacré patrick, ca m'a bien fait rire son affaire

 
ça ne suffit pas  
 
j'étais à l'armée, j'avais envie de chier.
rangée de 3-4 chiottes, tous fermés, pas de lumière sous la porte, aucun bruit.
il arrivait souvent que des chiottes soient condamnés suite à leur délabrement.
Mais un chiotte à la trainspotting c'est mieux que rien.
Je prends donc un tournevis et ouvre le verrou de l'extérieur. Vous voyez le truc ?

 
 
Le gars qu'était venu pleurer sur son sort après s'être fait foutre le lit en cathédrale avec lui dedans

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est le type de la honte du minuteur des toilettes... stouuu

 
    Vous les moins de 40 ans, vous n'avez pas connu la médecine préventive au masculin, des enfants, ados et grands ados, jusqu'à 25 ans et plus, des années 50, 60 et encore 70.  
  Ca me fait toujours rire quand les meufs parlent de leurs visites chez le gynéco. Parce que comme ça elles ça leur donne une idée de ce que les jeunes mâles subissaient autrefois mais il n'y a quand même pas si longtemps.  
   Mais nous c'était pire encore, parce que nous ne pouvions jamais choisir ni le jour, ni l'heure, ni l'endroit, ni le médecin. On ne savait même pas d'avance qui ça allait être, homme ou femme, et avec quel personnel.  Jusqu'au dernier moment l'effet de surprise était toujours le plus complet à chaque fois.  
    Et tout était obligatoire, impossible d'y échapper. Ou il fallait repasser plus tard, dans des conditions pires encore !  
  Nous recevions une convocation, écrite ou verbale, et nous étions priés de nous préparer. On nous annonçait verbalement : " slip et chaussettes propres, et non troués, comme d'habitude ! ".  Comme ça on savait ce qui nous attendait !  
    Et ceux dans mon cas qui avaient des anomalies intimes, entre autres une opération mal placée à risque, c'était pire encore.  Même pour une simple grippe ils/elles étaient obligés d'aller voir plus bas à chaque fois !  
   Pour mon plus grand malheur, j'ai été d'une pudeur extrême, pas maladive mais terrible, de mon plus jeune âge jusqu'à 25 ans ! Et ma puberté à 12 ans n'a rien changé.

Un pseudo au poil

T'es le cousin à Lolo

Lolo et ses aventures

"vous avez les deux boules du zizi ?"  

 
    Les jeunes garçons tout nus de 18 ans, obligés de se faire tâter les oeufs devant tout le monde habillé, ce n'était pas mieux !  
Ou les ados obligés de baisser leurs slips sur leurs pieds nus devant le médecin, sous les yeux de toute la classe ... Chacun en slip attendait son tour. Attente qui pouvait durer plusieurs heures à chaque fois !

"Attention Monsieur"

 
  Il n'y a que les animaux que ça laisse indifférents !  Et encore, parce que même les animaux n'aiment pas du tout que le vétérinaire aille voir dans leurs endroits intimes.