Reprise du message précédent :
 
ou comment perdre son pourboire , quel con

Ouais mais il a fait payer la bouteille d'eau pour compenser  

 
Du coup je comprends pu ça:
 

 
Ya eu aucun contact sexuel, mais t'étais qd même à poil et t'as balancé la purée ?

 
+1    
 
A moins qu'il ne se soit satisfait lui même

Bah il s'est tapé une queue

Bon allez, j'ai 50 pages de retard, mais je poste quand même.  
 
Hier à la banque, le mec de l'agence me dit qu'il ne peut pas me donner ma carte tant qu'il n'a pas le justificatif de domicile qu'il aurait déjà du recevoir (merci la poste ). Bref, je lui demande s'ils peuvent me rapeller quand ça sera bon, pour m'éviter de me déplacer pour rien.
 
Et là il me dit : "vous avez le numéro de la personne qui a ouvert votre compte ?"
 
Moi :"ben... c'est moi qui ait ouvert mon compte    "
 
Et le mec l'air blasé : "non c'est surement pas vous, mais une personne de l'agence   ".  
 
Avec un client qui attendait son tour qui n'a rien dit mais qui m'a aussi regardé comme si j'étais un deumeuré
 
C'est pas grand chose mais sur le moment on se sent con    
 

edit , la bouteille d'eau pas nous qui encaissons la tune a la fin mais le patron
et puis on va arreter avec ces bouteilles d'eau

mais j'ai cru comprend que t'avais ejac  

Personne n'a quoté, mais je me dis que le guichetier est un con, sur ce coup. Il aurait demandé le nom, je comprendrais sa réaction, mais là il demande le numéro.  
Enfin.

+1
pour moi c'est le guichetier qui s'est mal exprimé

+1

 
Nous n'aurons de cesse de te rappeller cet épisode honteux de ta vie  

Pour moi aussi, mais bon ça m'a tellement surpris et ça lui semblait tellement évident à lui, guichetier tout puissant, moisissant dans la même agence avec les mêmes réflexes de pro depuis environ 25 ans que bon....  

Je suis sur la page 2008 en lecture, et je tombe sur des histoires de gommes balancées en classe, j'en profite pour y aller de mes expériences (à vous de juger ou sont les hontes) ballistico-scolaires.

Expérience numéro 1 : concours de lancer de gommes en 6e, ça fuse, la prof de maths est une vieille à l'ouest elle ne pige rien, jusqu'à ce que mon pire-ennemi-numéro-un-le-plus-méchant-de-la-classe-bouh-qu'il-est-villain (assis juste derrière moi) envoie un morceau de gomme sur la tête de la prof.

Elle : "qui a fait ça ?"

De fil en aiguille, je sens que ça va me retomber dessus, bien sûr les Dr. Watson en herbe de la classes (dont un faux pote) fouillent ma trousse :"ouais c'est lui, ya des bouts de gomme" (ce qui n'est pas faux, mais je n'avais rien lancé) "en plus ça colle avec celui qui  a été lancé" (ce qui est faux   ) et même le lanceur (je n'ai pas capté que c'était lui) m'accuse genre "ouais je l'ai vu etc..."

Je suis pas passé loin de la correctionnelle ce jour-là, et le bénéfice du doute m'a sauvé, j'étais tout rouge et j'avais envie de pleurer (à cette époque j'étais encore un élève sage ).

Plus tard j'ai su quel était le connard qui avait lancé cette gomme, ben je l'aimais encore moins. Depuis je sais ce que c'est d'être accusé à tort !

Expérience numéro 2 :

C'est arrivé à un pote, pendant une scéance assez mémorable de lancer de gomme par la fenêtre quand le prof regarde pas (sport nationnal cette année-là au lycée, tout y passait, vieilles gommes, cartouches vides, bouts de crayons).

Un pion qui passait dans la cour 3 étages plus bas se prends une gomme sur la tête. 30 secondes plus tard, il entre dans la classe en gueulant : "j'me suis pris une gomme sur la tête, qui a fait ça ?   "

=> La classe écroulée de rire a la vue du mec fou de rage, il a failli fouiller toutes les trousses et ça a foutu un beau bordel.

Expérience numéro 3 :

Cours de maths en 1ere, les fenêtres donnent sur la rue. Seule celle du fond est ouverte. Le concierge entre tenant par le bout des doigts et aussi loin de lui que possible un objet dégoulinant = il s'agit d'un flacon de blanco complètement explosé => le machin avait atteri sur le capot d'une voiture garée sous les fenêtres du bahut. Hilarité générale au moment des explications dudit concierge, que nous ne tenions pas en très haute estime. Il a passé 5 minutes à cuisiner la pauvre fille assise à côté de la seule fenêtre ouverte pour finir par se rendre compte que ce ne pouvait pas être elle étant donné l'angle de tir (il avait son CAP de ballistique-conciergerie le salaud ). Foutage de gueule en règle et beau bordel dans le cours.

Et finalement en racontant l'histoire à la maison le soir, j'ai pu reconstituer le crime et j'ai réalisé que les vrais coupables...

Pendant ces années de collège-lycée, on se disait que pour quiconque connaissait un peu notre penchant pour le lancer de n'importe quoi devait être cinglé pour se garer sous les fenêtres de l'établissement.  

 
Petit joueur: j'ai lancé une chaise une fois. La tête du prof de la classe du dessous, qui a vu la chaise restée suspendue dans un arbre...

OMG le souvenir qui remonte grâce à toi, mon frère (dont la classe était en grande partie composée de petits cons ) qui nous raconte mort de rire le lancer de chaise en cours de dessin (lancer interne à la salle donc), et la prof qui se lève de son siège comme pour faire une annonce officielle :"on ne laaaaaaaaaaaance pas les chaises" et qui se rassoit
 
Plus mon prof d'HG qui excédé par ces mêmes jeunes turbulents qui pète un cable de shoote dans une chaise qui va s'encastrer dans une armoire  au fond de la salle.  
 
Et la dernière, en cours d'HG, on voit notre gros barbu de prof qu'on avait en sixième passer la tête par la porte du fond pendant le cours et s'adresser à notre prof en ces termes (et l'air blasé) :" bon Henri, j'ai dit à Francine, c'est plus possible là, l'état des locaux, hier j'en ai un qui est passé à travers le plancher, faut vraiment faire quelquechose.."
 
=> Nous morts de rire
 
En fait dans ces salles du rez-de-chaussée, le lino était posé sur un sol plutôt faible, et pendant que les 6eme du gars rentraient en classe, ils ont entendu un cri, un gamin s'est retourné, et n'a plus vu celui qui le suivait => il était tombé dans un trou

Moi je balançais des boules puantes sur ma prof de caté
/collège

Puisqu'on en est rendus à parler des hontes du collège/lycée, voici certainement la plus grosse honte de la vie de mon pauvre prof de physique-chimie de 2nde.
 
 
Mon collège faisait également lycée, donc la rentrée en 2nde ne fut pas un trop gros bouleversement pour mes camarades ni pour moi. ^^ On connaissait déjà tous les profs SAUF un petit nouveau. Il avait la trentaine, et semblait doté d'un étonnant complexe de supériorité ("moi je, moi je, diplômé de ceci, diplômé de cela, je suis un génie" toussa ). Le premier jour de cours, il nous dévoila son nom de famille ainsi que son prénom, chose à laquelle nous n'étions pas habitués, nous petits élèves sages d'un établissement privé catholique parisien.
 
 
Un jour, la moitié de la classe a eu cours au CDI sur les bornes Internet. Comme on se faisait chier, on a tapé le nom de nos profs sur Google (on avait 15 ans ) et, grâce aux précieuses informations qu'il nous avait données sur son patronyme, nous avons atterri sur le site perso de notre prof de physique. C'était un truc de malade.   Il montrait les "meubles" qu'il construisait (des trucs branlants faits avec de vieux morceaux de bois), on le voyait faire du surf dans une position improbable... Bref, on découvre avec hilarité ce petit bijou de l'Internet, et on se dit que c'est TROP beau pour ne pas en profiter.  
 
 
On décide alors de créer un faux compte Hotmail, appartenant, bien évidemment, à une soit-disante jeune beauté nordique , et on envoie un mail à l'adresse indiquée, dans lequel on expliquait avec passion à quel point son site et ses meubles étaient séduisants.
La réponse ne tarde pas à venir. Effectivement, ce prof adorait que l'on flatte son égo. Il est tout de suite emballé par cette "rencontre" virtuelle, et on décide de passer à l'étape suivante, c'est-à-dire MSN Messenger.
 
On me confie la lourde tâche de jouer le rôle de la jeune femme suédoise. Bien évidemment, un camarade de classe me procure des photos de la copine de son frère qui correspond parfaitement aux critères physiques que nous avions imaginés. D'autres personnes de la classe se prennent au jeu et créent des faux comptes Hotmail. Sur MSN, je présente donc à mon prof de soit-disantes "collègues de travail", toutes plus belles les unes que les autres... Il y a "ma meilleure amie", Laura, qui est styliste chez Gucci. Ma soeur, Marie, qui est maquilleuse professionnelle. Mon amie d'enfance, Alix, qui est chirurgienne. Et lui... Bah évidemment il gobe tout. :x
 
Au sommet de son art, qui est l'égocentrisme, ce prof va nous révéler des détails croustillants de sa vie privée. Il va se révéler être une sorte de pervers sexuel, doublé d'un grand sentimental (c'est possible !). Il va envoyer des photos "priceless" et faire des déclarations hilarantes ! Du genre "mon sexe est plus large que long".   Personnellement, je n'ose même pas imaginer à quoi ça ressemble !
 
Ce petit jeu dure toute l'année scolaire. En parallèle, pendant les cours, on lui fait mener une vie d'enfer. Le cours finit toujours dans un bordel magistral. En réalité, on n'arrive plus à le prendre au sérieux depuis que l'on connaît tous ses petits secrets. Le comble: une fille de notre classe lui fait croire qu'elle est voyante et lui répète quelques "secrets" qu'il avait en réalité confiés à nos personnages virtuels. Il tombe dans le panneau et est très impressionné par les talents de cette jeune fille.
 
La fin de cette histoire ? Nous avions fait un blog où nous racontions nos exploits. Mais attention ! A part son prénom, nous ne citions rien d'autre à propos de son identité, et surtout nous n'avions publié aucune photo de lui. Malheureusement notre blog était devenu tellement populaire dans le lycée, qu'il était arrivé en tête des réponses sur Google lorsque l'on proposait le prénom de notre prof en mot-clé (prénom pas très courant toutefois). Un jour, il a donc trouvé le blog et menacé de porter plainte contre nous. Mais impossible à faire, car, à part s'il se reconnaissait dans le "scénario" parce qu'il en avait effectivement été la victime, il n'y avait aucun autre moyen de savoir que c'était LUI qui était visé. Il a déménagé en Bretagne et il n'y a donc eu aucune poursuite.    
 
 
J'ai gardé toutes les archives de conversations MSN de cette grande période. Et récemment, j'ai retapé le nom de mon prof sur Google, et je suis tombée sur un forum où quelqu'un disait qu'il détestait ce prof. Ca m'a rappelé de très bons souvenirs.  

sales momes je vous hait, je vais porter plainte contre toi

Pauvres profs alalala.
Fait peter les convers

165 pages sous Word.

fait péter quand meme

No soucy

petite honte ce week-end, au mariage de mon cousin : à l'église, les mariés lisent le texte (veux-tu etre ma femme, blablabla), et le marié continue à lire alors qu'il aurait dû s'arrêter, avec le curé qui l'interromp "heu non, faut pas lire jusque là !"
voilà, c'est pas grand-chose, mais ça rigolait bien dans l'église

 
 
Z'auriez un site qui hébergerait un document Word siouplaît ? J'suis une n00b.

tu nous met ca sur rapideshare.com

OK

jtrouve ça crade perso  

Sympa ce topic!
 
Vais me plaire ici.
 
Je venais de trouver un poste pour mon job,on me félicite pour avoir réussi a mon age (mais j'ai pas de mérite)toute la journée on me complimente,mes collégues me trouvent agréable,bref je sens venir la réussite............
 
Vient mon premier boulot,on me demande de commander des moyens de ventilation,je fais donc la commande de ventilos de plusieur tonnes,les énormes machins arrivent une semaine plus tard,les maçons aussi.
 
Moi:bon,vous les mettez ici,ici,ici et ici (je crane,une collegue mignogne derriere).
 
Le chef maçon pendant ce temps regardait ailleurs,il se retourne et me dit:
 
-Et les grues  ?
 
moi:  
 
J'ai pas eu de promotion cette année
 

 
Je sais pas c'est quoi le pire là

Voilà les archives de conversation !
 
http://rapidshare.com/files/59365621/lolie_co.doc.html
 
 
Mot de passe à l'ouverture du fichier: chimie
 
 
Si vous avez des questions: MP

merci bien

vous avez 45500 nouveaux messages  

 
Je prends le risque.

rahh je prend

J'ai lu deux pages, c'est énorme, merci beaucoup.

De rien. Bonne lecture !
 
Pour info, c'est moi qui joue le rôle de "Lolie"

je crois que y a son nom qui apparait dans le doc

Ronan dit :
oui, tu emploies quand même de grands mots (extraordinaire) ; mais c'est vrai qu'on ne se doute pas de ce que c'est que d'être prof ; pour moi, le plus étonnant est la corrrection des copies
Ronan dit :
parfois, je "torche" ça...
Ronan dit :
ne le répète pas
Lolie dit :
à qui voudrais-tu que je le répète?!