Reprise du message précédent :

Si ça vibre, c'est un rasoir électrique et ce n'est pas interdit.
 
Honte à toi de n'avoir pas fait la déduction.

Bah j'ai même pratiqué, mais pas à 15 ans, quoi

 
J'avais pensé au Mach Fusion bidule à piles  

Mon rasoir à lame vibre

grilled

 
Trop tard, bashed, en plus c'est une escusedesac.

 
Franchement, interne pendant 3 ans, jamais entendu parler de réels concours de branlette. Puis quel pourrait être le but de toutes façons, "gagner" c'est quoi ? Etre le preum's ? Etre le dernier ? Celui qui va le plus loin ? Celui qui bourrine à la plus haute fréquence ? Par contre, un pote prétend avoir joué en internat régulièrement au fameux "jeu de la biscotte"

 
Meuh nan, jamais tu as matté des films de OIO avec des potos en vous paluchant ensemble dans la joie et la bonne humeur ?

Non  

 
Nan, mais j'ai déjà regardé un pote le faire chez lui  

Une petite qui m'arrive à l'instant au boulot (dois-je qualifier ca de honte?)  
 
Pour introduire : Je fais un peu de tennis de temps en temps le soir comme ça (y'a un petit terrain juste en face de chez moi) et parfois j'invite des gens pour jouer contre eux , en ce moment j'étais a fond sur roland garros et avec l'été qui arrive , c'est idéal
 
Je croise une collegue (qui me plait beaucoup d'ailleurs) à la photocopieuse... Pas mal de monde autour (de la photocopieuse hein   ) ainsi que mon patron qui explique à un stagiaire le fonctionnement de la boite et tout le tralala qui est à 2 metres de l'endroit-dit
 
Vu qu'on va se barrer a 18h ...Tel un gentleman célibataire fesant la cour à la fille qu'il aimerait connaitre plus , je lui balance , haut et fort :
 
"Sophie , ca te dit une partie de penis apres le taf " ?  
 
Pour ceux qui comprennent pas , j'ai prononcé penis au lieu de tennis    
 
Tous les regards se braquent sur moi , le temps de me rendre compte de ma connerie que tout l'étage est plié en deux , des gars se racontent déjà l'histoire et ca commence déjà a vanner , mon patron est un peu et le stagiaire qui se fout ouvertement de ma geule sans le cacher , mort de rire lui aussi  
 
L'élégance totale , la classe , je m'en vais dignement , la bouche de travers en cul de poule , ne savant pas quoi dire , le regard de la gentille et adorable sophie s'étant tourné au   prenant mon appel au "jeu" pour un foutage de geule.
 
Tandis que pendant ce temps , derriere leur ordinateurs je vois des collegues temoins de la scene qui s'empressent de raconter la blague aux collegues de l'étage d'en dessous    
 
A peine que je bouge la souris de l'ordi pour l'éteindre et me barrer de la que outlook m'annonce quelques mails reçus :  
 
"Alors cyborg veut se taper Sophie"    
"Felicitations mec ! T'assure grave là !"  
"Tu m'invitera au mariage j'espere"
"Le viagra , c'est mieux pour avoir le barreau"  
"Joue pas trop au chaud avec ta raquette ce soir"
"Tu nous avais caché ton jeu hein !"
"Au tennis ya combien de boules dans un jeu ? Pardon ! De balles ?"
 
Et d'autres que j'ai meme pas pris le temps de lire , je voulais me casser vite pour qu'on oublie
 
(Comprenez un peu l'humour débile et l'ambiance habituelle a la moindre connerie faite d'un mec , on en profite )
 
J'hesite à ne pas venir demain , j'ai peur

alors là t'as plus qu'à démissioner  

 
Troll ?  

 
exellent.
 
la puissance insoupconnée de l'inconscient freudien dans toute sa splendeur    

 
Pas du tout, je pensais que c'était une pratique répendue chez les pré-ado, de s'astiquer en groupe  

  bien sur,qui ne s'est pas fait tripoter par ses potes ici hein!

je confirme, c'est + que courant, les concours de branlette, ou les branlettes collectives devant un film de boules. Ils ne doivent pas être tout à fait normaux ceux qui ne l'ont jamais fait  

      Trop bon !
 
Sinon puisqu'on est dans le registre branlette toussa, une honte arrivé à un potte quand j'étais au collège.
Avec son frangin ils ont profité de l'absence des parents un soir pour matter "Les miches de la boulangère".
Le problème c'est que la mgnéto etait vieux... très vieux...
Du coup la K7 est resté coincées dans le magénto à la fin et les parents sont rentré. Ils on,t couché les gamins sans avoir pris connaissance de l'affaire.
Vous imaginez la suite  

 
 
On m'a raconté un truc, je sais pas si ça se qualifie comme une honte, mais j'étais vraiment mort de rire...
 
J'ai des amis qui ont adopté Yohannis, un éthiopien qui à maintenant 3 ans je crois. Il est super gentil, super actif et... il aime bien le nouvel album de Renaud . Parfois il crie "les bobos les bobos", mais le mieux, c'est en pleine gare, il crie bien fort "ah la facho ah la facho" et il pige rien

déjà lu 1200 pages du topic, si c'est pas une honte ça...

 
etre le preum's bien sûr
c'était le sport national et on est pas devenu phenos pour autant, hein

 
 
attention, le but n'est pas de s'astiquer mutuellement mais ensemble, il y a une grooooosse nuance.
c'est de là que vient votre trouble
mais avant toute chose, pas de honte a avoir, ce n'est pas sale !

bouh la honte au college ils avaient pas d'amis pour s'astiquer avec eux devant un film de boule

 
J'ai déjà expliqué qu'au collège, on ne connaissait pas encore ce "feature" là, en tout cas pas moi, et on en parlait pas entre potes. Donc bon, ceci explique sans doute cela, mais même, j'ai un peu de mal à concevoir la chose malgré tout...

Honte à vous pour ce HS ...

 
Moué...  
J'y crois pas trop.  

C'est une blague classique et ultra-connue...

 
C'est pas le topic blagues ici... en plus, elle est mal racontée
 
Je la connaissais avec une chute du style "Et il continue en expliquant que le spermatozoïde ne peut survivre que quelques minutes dans le milieu buccal"

Ah. Comme quoi je n'étais pas si mal réveiller et presque lucide !

 
C'est encorep lus drôle si l'élève en question s'appelle Jean

Bon ma petite contribution à ce topic...
 
Ca se passait en cours de sup. On est hyper bondé dans la classe, 4 filles dans la classe et que des mecs.... C'est pour vous situer l'ambiance. Très viril quoi. On avait un cours de math. Le prof, un petit teigneux, jamais souriant, hyper cassant et autoritaire. Du genre, on ose rien avec lui, dès qu'il parle tout le monde se tait. Son truc, c'est d'interroger et poser des questions aux élèves pour voir si on suit. Et là, il appelle un de mes potes, ce gars là à 20 ans était imberde, un double menton, et une queue de cheval. Et donc il lui sort "Et vous mademoiselle?"... Hilarité générale. Là le prof confus, celui qu'on a jamais vu sourire, se met à se marrer!!! Mon pote était tout rouge, la honte...  
 
Et après ça, il n'a pas changé de coupe!

Un souvenir qui m'est revenu.
Deux hontes en colo, dans la même en plus. J'avais 9 ou 10 ans.
 
C'était le soir et et nous étions tous à la cantine. Les assiettes étaient en verre, genre marron/jaune transparent, même style que les verres avec un numéro au fond (t'as quel age ? moi j'ai 987 ans)
Je ne me rappelle pas pourquoi, mais je ne voulais pas qu'on me serve de la soupe (les enfants eux-mêmes se servaient). Je voulais le faire moi-même. Là, je suis appelé par un moniteur, ma mère au téléphone. Je retourne donc mon assiette à l'envers pour ne pas qu'on me serve pendant mon absence, et je pars téléphoner. Ca dure un peu. La table m'attend, parce qu'ils ne pouvaient pas avoir le plat suivant tant que je n'étais pas servi.
Donc je me dépêche, j'empoigne la louche, je la remplis bien, et je verse vivement dans mon assiette. Qui étaient toujours retournée. Hurlements de rire (des autres), nettoyage sous les quolibets.
 
 
La deuxième, c'était un midi. Tout le monde était terrorisé par le directeur de la colo. C'était un géant obèse qui mangeait la moitié du plat à table, donc tout le monde craignait qu'il se mette à sa table parce qu'on sortait en ayant faim vu qu'après lui il ne restait pas grand chose (souvenir souvenir). Il était très agressif, tout le temps en train de gueuler et être à sa table signifiait en plus ne pas parler, ne pas rire, se tenir droit, et envier tous les autres qui s'amusaient aux autres tables.
 
Le jeu du moment étaiit de se forcer à roter, mais de le faire en se penchant vers son voisin et en faisant comme si on voulait lui murmurer quelque chose de secret (en mettant la main devant quoi).
 
Le dirlo est appelé au téléphone, donc la table se lache un peu, moi j'avale de l'air pour roter à l'oreille de mon voisin, mais ca sort pas. J'en ravale, ca sort toujours pas. J'en avale donc une dizaine de fois d'affilée, mais le dirlo revient à table. Donc j'attends, assez inconfortablement, légèrement ballonné, mais ca passe
.
Le dirlo repart au téléphone, je ravale de l'air en me disant que l'air avalé précédement est déjà "parti", je me penche pour lacher un petit rot d'une goulée à l'oreille de mon voisin, et je lache involontairement ce qui a probablement été le plus gros rot de ma vie. 2 secondes et beaucoup de décibels.
La cantine est passée de gros brouhaha d'une centaine de gosses à silence absolu. Tout le monde se tourne vers moi.
 
Je me rappelle clairement que je me suis retourné immédiatement, terrorisé, pour voir si le dirlo était revenu dans le réfectoire, étant sûr que je me ferais viré pour avoir fait ca.
Un moniteur me tombe dessus assez rapidement, mais je crois que j'avais l'air tellement surpris et terrorisé qu'il a compris que c'était un "accident".

Han, faudrais se couper les cheveux parce qu'un mec pas réveillé t'appelle mademoiselle/madame?
 
Ca me rappelles quand j'étais au lycée j'avais les cheveux longs. Dans une boulangerie quelconque la commerçante m'a appelé madame. Précision: Je portais fièrement une barbe bien touffue.
Ma réaction:    
Elle:  

c'est quoi cette colo ultra stricte ?

 
Je connais des vieux qui le font volontairement, c'est leur façon à eux de te dire de façon un peu lâche qu'ils désapprouvent les cheveux longs pour un garçon, en essayant de t'en donner honte

Moué, quand j'avais les cheveux long (1m80 de metal up your ass), en rentrant dans un magasin avec ma copine de l'époque, le vendeur nous avait sorti un joyeux :
"Booonjour Mesdemoiselles" !
Je n'ai pas bronché, genre j'ai pas entendu.
Ma copine était morte de rire.
 

 
pareil pour moi, quand j'avais les cheveux courts, quand je rentrais dans un magasin avec ma mère, on nous disait "bonjour monsieur dame".....sauf que je suis une nana....  
Ma mère était plutot    et moi  

 
C'était les francas. C'était pas cher, donc tout ce que ma mère (qui m'élevait seule et n'avait pas de thune et que 5 semaines de vacances par an) pouvait me payer.
J'allais au centre aéré chez eux aussi.
 
 
Une qui vient de me revenir, mais ca n'est pas moi qui me suis pris la honte. J'étais avec ma femme dans la rue de Vaugirard. Une bande de zyvas à casquettes arrive dans une 205 tunée, musique à fond, toutes fenêtres ouvertes. Forcément, ca jure un peu avec le quartier et les gens les regardent. Ils se garent comme des porcs ici : http://www36.mappy.com/sidbi30ODLG [...] U&x=38&y=5
Comme vous pouvez voir sur cette photo : http://www.pagesjaunes.fr/ciweb2g- [...] XTnrGSfmJt    
, il y a des barrières à cet endroit. Ils se garent (enfin le conducteur) juste devant une barrière, à cheval sur le trottoir et la route. Ca descend de voiture genre "les seigneurs du lieu arrivent en ville", y en un qui rentre dans un immeuble pendant que les autres restent à se la péter, musique toujours à fond.
Le gars qui ressort de l'immeuble a l'air furieux, il gueule au conducteur "On s'arrache putain". Donc les voilà qui remontent tous en voiture en gueulant je ne sais quoi. Le conducteur démarre mais cale. Léger blanc, et la gars qui était sorti énervé de l'immeuble gueule bien fort "mais démarre putain, tu sais pas conduire ou quoi ?".
Le conducteur piqué au vif remet un coup de démarreur, il accélère 2 ou 3 fois comme un malade en faisant hurler le moteur, il passe la première et accélère comme un malade, crissement de pneus, et il encastre sa voiture 20 cm plus loin dans la barrière qu'il avait complétement oubliée.
 
C'est la seule fois de ma vie où j'ai vu une rue entière rire.

un ponte de la boite vient faire coucou dans mon bureau
il se prend en pleine tete le portemanteau, s'enerve : "mais c'est ultra dangereux ça, c'est un coup à se blesser, il est dans le passage"
il le prend, et va le mettre ailleur ... (j'ai pas fait attention ou, essayant de réprimer un fou rire)
15 minutes plus tard, je vais voir un collegue dans son bureau, et BAM, je me prend en pleine tete cette salete de portemanteau qui était dans le passage, mais à un autre endroit ...
j'en ai profité pour me casser la margoulette dans un tas de trucs qui trainait par la ...

honte vomÿ (racontage indirect)
lundi, bac philo.
une élève se fait remarquer "je peux aller au toilette ?"
elle revient, on se reconcentre. A nouveau la voix "je peux aller au toilette ?"
"vous etes sur que ça va aller ? vous etes blanche."
"oui, oui"
elle revient. ça pour une épreuve, c'est une épreuve !
et rebelotte : "excusez moi, je vais vomir"
ça devient vachement lourd. d'un autre coté, on compatit à son stress.
bon, quand on a bien vomÿ, quelle bonne idee on peut avoir ? Manger, pardi !
concentration, travail.
Tout d'un coup, mouvement brusque, chaise qui part sur le coté, visage de craie, main devant la bouche, interrogations légitimes (non, elle va pas vomir sur ma table !?), depart précipité et bruit de course en echo dans le couloir.
peu apres, celui qui m'a raconté, rend son travail et va rejoindre ceux qui ont deja fini à la sortie.
20 ou 30 minutes plus tard, une de ses bonnes copines arrive et raconte le meilleur. la mamzelle est revenue, s'est remise au boulot, puis prise d'une énième remontée gastrique, a couru comme une dératée vers les toilettes ... qu'elle n'a jamais atteint. elle a gerbé en plein milieu du couloir. Quand la bonne copine est sortie de la salle, elle a trouvé la fille appuyée contre le mur, toujours en train de vomir.

 
le stress des exams  

Quel cauchemar   ... Je ne suis pas sûre que la honte ait été son plus gros problème : faire un examen entier en vomissant plusieurs fois, que le malaise vienne du stress ou d'un problème plus physiologique, ça doit être l'horreur ! Je n'ose même pas imaginer les conséquences sur la qualité de sa copie...