Reprise du message précédent :
rejoignez vite le fan club du Pro-Fesseur Talbazar et profitez d'une multitude de splendides avantages-cadeaux sur tous les produits qui dérivent, immédiatement disponibles grâce à vos points-fidélité :

http://img11.hostingpics.net/pics/791397fanokcopie.jpg

Courrier des lecteurs.

Le Pro-Fesseur Talbazar répond aux questions du courrier délesteur.

Je viens d’avoir 16 ans et mon petit ami en a 92. Notre couple fonctionne à merveille, ainsi que ses actions d’Elf-Aquitaine, mais je ne peux m’empêcher de m’interroger sur l’avenir de mes sentiments, car rien ne prouve que j’aimerai Dominique autant que la semaine dernière. Cela me rend très malheureuse, cher Pro-Fesseur, et j’aimerai savoir si je dois éviter de coucher avec mon prof de philo pour une meilleure approche de mes angoisses. De plus, je pense sincèrement influer sur les fantasmes de mon vert compagnon, puisque j’écris cette lettre attachée au radiateur, avec une pomme dans les fesses, ce qui cependant ne me pose pas, en soi, le moindre problème. Mais je culpabilise beaucoup de ne pouvoir sortir avec lui dans la rue, totalement nue dans sa poussette, comme je le refuse toujours, ce qui me vaut à chaque fois de puissantes fessées. J’ai essayé d’y parvenir, mais j’échoue à chaque tentative.

                                                                                                                                                                                                                                       Clémence. Bogota

Pro-Fesseur Talbazar :

Ce qui me paraît à la fois urgent et essentiel, c’est que vous parveniez à faire grandir votre ami, lequel me semble faire preuve d’une légère immaturité. Tachez d’être plus persuasive, lorsque vous lui raconterez des histoires le soir et que vous lui servirez son verre de lait avant de dormir. Peut-être pourriez vous également laisser son pauvre rectum tranquille une nuit sur deux. Je gage que vous connaîtrez bientôt la saveur d’un repos éternel et que vous pourrez alors combler votre amant de fleurs, ce qui ravivera sa flamme s‘il veut-être incinéré ou aura de toute manière des effets positifs sur sa flore intestinale. Pour l’instant, s’il vous attache au radiateur, vous ne devriez sans doute pas intervenir et lui imposer de changer ses méthodes de rangement, qu’il tient visiblement à ritualiser. Cela développe son sens logique et exerce son esprit d’indépendance. Et puis les poussettes et les landaus ne sont-ils pas le ciment des couples véritables ? Aimer n’est pas synonyme de coucher, et inversement, alors pourquoi ne pas profiter, sans lendemain, de l’expérience de votre prof de philo, qui est peut-être très grande ? Je vous conseille alors la petite robe en mousseline diaphane et le bleu jean délavé.  Bon courage.

Je fume tellement que mes détecteurs d’incendie fonctionnent en permanence. Je suis l’heureux propriétaire d’un ravissant chat de gouttière qui passe sa vie à m’emmerder. Je le vois peu, cependant son attitude de ces derniers temps m’inquiète, car je le soupçonne de fumer en cachette et d’être sous la dépendance de produits illicites. En effet, mon chat pactise avec les souris du local poubelle, alors qu’auparavant, il leur déchirait la gueule à chacune de ses rondes nocturnes en sous-sol. Maintenant, il partage avec elles toutes ses croquettes. Son apathie m’inquiète. Peut-être l’éducation que je lui ai donné est-elle en cause, ou même son alimentation ? Je voudrais qu’il prenne rendez-vous chez le vétérinaire pour une radio des poumons. Quand j’aborde le sujet, Sigmund sort les griffes et pisse partout sur la moquette. N’est ce pas le signe le plus évident des méfaits de sa drogue ? Le fait que Sigmund veuille à tout prix niquer le caniche du premier doit-il être pris, cher Pro-Fesseur, comme le signe certain d’une fatale addiction ?
                                                                                                                                                                                                                                       Cocorico. Naïrobi

Pro-Fesseur Talbazar :

Le fait que Sigmund veuille niquer le caniche de la voisine est sans conséquence, c’est seulement s’il y parvient qu’il faudra vous inquiéter pour sa santé. Ce qu’il tente de solliciter de vous par son comportement probablement inconscient c’est tout simplement d’aérer les pièces de votre appartement. L’approbation de votre propriétaire ne sera sans doute qu’une formalité, plus facilement évacuée que votre fumée et celle de votre chat… Vous parlez très peu des souris, ne seraient-elles pas complices de ses activités, à votre complète insu ? Cherchez dans ce sens pour posséder d’abord toutes les certitudes, et prévenez la police si cela est vérifié, puis subissez les soins, c‘est le prix à payer pour en sortir.

si vous aussi, sous couvert d'anynomat, vous désirez développer une problématique personnelle, exposez-là au Pro-Fesseur Talbazar qui s'efforcera sans faute d'y répondre.

le congélateur muséographique

Aujourd'hui : Sofonisba Anguissola- autoportrait de 1556.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Chardin (1699-1779). La garde attentive.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : 1893-Adler Jules-Un-Atelier de taille de faux diamants au Pré Saint-Gervais.

Salon des inventions.  
 
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le poulet à six pattes.

Le plupart des machos un tant soit peu gastronomes vous diront que ce qu’il préfèrent chez la poule c’est la cuisse. Même si nous autres portons notre choix plus facilement sur le croupion, il est indéniable que le consommateur, et plus particulièrement ses enfants, plébiscitent la cuisse au dépend du reste. C’est ici que la psyence agit avec ses moyens pour emmerder Dieu. Après sous-traitance discrète du “Laboratory Talbazar of the center of fiddling of the embarrassment of cattle », l’examen de son code codec et la production de quatre of de poulets spécialement manipulés par ses soins, l’Institut National de la Recherche Agronomique vient de créer la race des poules à six pattes. Cette splendide aberration, en s’invitant dans les maigres poulaillers du Niger,  sauvera peut-être l’Afrique de la famine, et donnera certainement des ailes aux amateurs de cuisses de poulet mielées au chèvre. Il faut insister sur le fait qu’il ne s’agit pas ici de simples xénogreffes, mais bien d’organismes génétiquement modifiés. En insérant des gènes supplémentaires aux œufs normaux, comportant entre autre la photo d’un jeune mannequin de la mode, cette invention décuplera la production actuelle par trois, et permettra à « Talbazar Pizza » de mieux se diversifier, pour lancer à l’internationale une chaîne de restaurants rapides à base exclusive de cuisses de poulet, sur l’admirable et généreux modèle américain. Le résultat est un animal résolument compétitif sur le marché mondial, lequel devrait pouvoir surpasser à court terme la production du blanc et nourrir les Africains, qui mangeront ces cuisses d’une seule traite.

De plus, le poulet à six pattes révolutionne les principes qui président au bien-être animal et bouleverse les habitudes énergivores des installations d’élevage intensifs. Les six pattes du poulet lui offrent, au cours de sa maturité qui dure environ 10 jours, de gambader dans sa cage comme un forcené et lui propose pour sa santé de pratiquer une activité débordante. Les cages du poulet à six pattes, enfermé à l’unité, ne sont en effet pas rectangulaires, mais circulaires. Elles se présentent comme de petits tambours couplés à des générateurs électriques montés en série. A chaque tour de roue, le poulet à six pattes produit le courant électrique nécessaire à l’alimentation de son élevage. Lumière et ventilation deviennent gratuites pour l’éleveur, qui peut même, en option, y adjoindre quelques boîtes à musique, lequelles diminueront grandement le stress des animaux. On voit les perspectives inouïes liées à cette coquette invention, grâce à qui le vieux continent pourra naturellement faire le coq.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : affiche - China happy life - 1954.

http://my.opera.com/clean/albums/s [...] e=12645935

Petit conte à l’usage des enfants des autres qui feraient mieux de dormir.
 

Aujourd‘hui : La reine des garces.

Adapté du merveilleux conte de Hans Christian Andersen publié en 1844

Il était une fois à Barbès. Quand Jojo écoutait du hard-rock, ça lui faisait comme une bécane pleine de chromes qui tournait sans fin, à fond les boulons, dans sa pauvre tête. Aussi avait-il de nombreux kilomètres imaginaires à son compteur psychique, jalonnés de bonasses riffs de la mort. Pour vivre, il trafiquait l’import-export d’un vaste stock de trucs bidonnés, en provenance principale d’Asie. Justement, il se voyait en ce moment obligé de fourguer sur le trottoir des contrefaçons Rayban à trois balles, très spéciales. Les verres de ces lunettes de soleil particulières obligeaient leur porteur à ne voir que le côté mauvais des choses, et son cœur devenait aussi froid qu’un glaçon dans le whisky du matin.

A Neuilly vivaient aussi deux gosses à la coule, qui s’aimaient sur Facebook, en se tapant des cams mutuelles, car ils n’étaient ni frère, ni sœur. L’été ils vivaient sur leur balcon où poussait profusion de ganja, au-dessus d’une grande avenue bruyante pleine de cons affairés, en compagnie de leurs maudits clébards débiles. Mais la distance entre leurs piaules les empêchait de se toucher, sans compter qu’ils sniffaient de la coke jusqu’à la paralysie. Cette reine des neiges s’envola un jour en gros flocons autour de la tête de Kay, le garçon : belle et gracieuse, elle brillait comme la reine de garces qu’elle était, elle lui fit un signe avant de disparaître et Kay fut obligé de se branler. Au mois de mars, les enfants jouaient dans leurs plants d’herbe caressés par la brise, lorsque Kay décida d’aller faire un petit tour en ville. Il acheta une paire des lunettes de Jojo et se frotta les yeux, mais il était trop tard. Il porta la main à son cœur, puis à son portefeuille, mais Jo s’était barré avec. Revenu chez sa mère et installé devant son PC qu‘il alluma machinalement, Guerda lui montra ses énormes seins, mais en sentant qu’il poussait il se déconnecta, découpant même comme un con ses plants au sécateur, jusqu’au dernier, tellement il était foncedé. Sa mère pria Jésus parce qu’elle le croyait sevré, mais elle se fana dès qu’elle croisa le regard de Kay, aux yeux de carpe morte remontant d’un étang pollué. Le caractère du jeune homme avait changé, il écoutait maintenant Madonna et Guerda ne lui collait plus aussi bien la trique qu‘avant. De son côté, elle était vexée de ne plus faire partie de ses amis sur la toile. Elle en éprouvait une certaine sécheresse vaginale, presque mycosique, et elle ne pouvait prendre aucun plaisir, ni avec Kay, ni avec Jojo, dont elle venait justement de faire plus ample connaissance. Malheureusement, Kay préférait se rouler en suisse dans les flocons blancs de la reine des garces. Cette reine de neiges attira Kay dans un traîneau aussi rapide que le vent, l’embrassa et défi sa ceinture. Ils s’allongèrent en pleine rue, sur un lit de raphia, au milieu de la ville, véritable antre de la solitude et de la misère, le jour comme la nuit. Perchés sur le toit des autobus, les voyageurs leur faisaient des salutations joviales, en se roulant des sticks avec l‘autre main. Lorsqu’elle le quitta, Kay balança son PC par la fenêtre et oublia Guerda, jetant même la petite culotte Winnie l’ourson qu‘elle lui avait donné au fond de la poubelle, où sa mère la trouva, la lava aussitôt, puis la porta pour faire jeune et plaire à Jojo, dont elle venait justement de faire plus ample connaissance. Kay vivait au pied de la reine des garces, qui ne quittait plus son chevet, et dormait toute la journée. Guerda en avait marre de s’envoyer des manches de brosse pour se consoler, elle pleurait beaucoup et sauta dans un bateau qui l’emporta sur la Seine. Elle aurait voulu que les flots l’emmènent jusqu’à Kay, mais c’est finalement à Montmartre, près du funiculaire, qu’elle coucha sur la pelouse avec une gentille magicienne, très vieille et très liftée, ce qui la rendait aussi laide que lorsqu‘elle était jeune. La main dans le balconnet, cette grosse salope la choya et la gâta, jusqu’au moment où son bouton de rose titillé vint rappeler à Guerda, Kay et son  fantastique balcon rempli de Rudel Harris hybridée. Le portable de la jeune enfant sonna, et bientôt il se mit à neiger autour de notre petite héroïne. Dégommée, Guerda lâcha sa cuillère et se laissa tomber sur le bord du chemin, au milieu des merdes abandonnées par Macdo et surtout ses malchanceux clients.

Un vieux pervers de cinquante balais s’approcha d’elle et commença à lui peloter le machin pour chasser son chagrin, mais aussi par curiosité. Comme néanmoins elle était bonne il redonna espoir à Guerda en lui contant l’histoire de la pute qui vivait dans l’immeuble voisin et qui allait épouser un jeune demandeur d’asile, lequel à coup sûr devait être le Kay de Guerda. Guerda se mit à jouir, puis elle reprit une nouvelle fois courage et suivit le vieux salopard jusqu’au digicode de l‘immeuble en question. C’était un bordel, et sa déception fut atténuée par la gentillesse de ses hôtes. Ces bonhommes en rut auraient bien aimé garder la petite fille auprès d’eux. Ils lui offrirent de s‘asseoir, de bien la bourrer en la faisant boire et de la combler de riches présents, mais Guerda ne songeait qu’à retrouver Kay. Elle quitta l’immeuble en charpie, dans une Audi A5, pour se retrouver dans une banlieue sombre infestée de dealers. Les brigands convoitèrent la bagnole et ce qu’elle pouvait contenir ; ils l’attaquèrent et tuèrent le propriétaire du véhicule sans hésitation, mais la chef du gang préféra conserver la petite fille pour se la faire plus tard dans la cave. Au dixième étage, Guerda fut prise par la propre fille de la mégère. Ses manières étaient brutales et pourtant elle cachait un grand cœur, près d‘un god immense. Elle niquait tout ce qu’elle aimait et ne comprenait pas la peine des animaux sauvages lorsqu‘elle leur faisait pareil. Elle réserva donc le même sort à Guerda ; pourtant quand celle-ci put s‘exprimer entre deux sodomies, elle appela Mouloud pour qu’il la conduise en scoot jusqu’en Laponie, près de Saint-Michel où, selon Fun-radio, on trouvait à chaque porte cochère cette Reine des garces qui avait enlevé Kay. De Laponie, ils furent envoyés vers Odéon, chez une voyante qui pratiquait l‘escroquerie. Mouloud fit de son mieux pour plaider la cause de Guerda, mais la roublarde ne put que révéler que Guerda devait déjà s’estimer heureuse d’avoir su conquérir le coeur de tous ceux qui l‘avaient baisée depuis le début de cette histoire, que cela témoignait des forces de sa fesse et qu’il ne restait qu’à faire confiance au reste pour triompher des sortilèges imposés par la reine des garces, si toutefois c’était chose réalisable.

Après avoir beaucoup sniffé, Mouloud lâcha ses études et reprit son scooter, mais il avait perdu moufles et souliers en ce pays glacé. Il crama un red fight et heurta l’avant d’une C4 Citroën, une armée de Flocons ayant pris les formes de piétons en colère, le poil hérissé. En plus ils appelèrent les flics, et Guerda n’eut plus que la ressource de prier je sais trop quel Dieu, puis de compter plus sûrement sur la courbe somptueuse de ses hanches de gamine. Alors arriva finalement rapidement une voiture de la police, de laquelle sortirent des agents armés de lances, dont ils se mirent à frapper les flocons pour les briser en mille morceaux et se partager le magot. Alors Guerda put se tirer sans se faire remarquer vers Nanterre, dans le froid et le vent glacial qui passait sous sa jupe, pour la première fois depuis sa puberté. Dans son grand immeuble bourgeois, devenu propriété légal de la Reine des garces à cause du blanchiment d‘argent sale magouillé par le richissime proprio, Kay ne vit pas venir Guerda. Dans le palais de la garce étincelant de néons, éblouissants et silencieux, le petit garçon tenta de construire un mot avec sa bouche, puis de s’ouvrir les veines avec ses RayBan frelatées, lesquelles lui faisaient voir la vie comme un puzzle désenchanté, à l‘instar des losers new-yorkais. L’éclat des lunettes de soleil avait pénétré dans son cœur, pour rompre l’harmonie de ses idées, qui refusaient toute logique, et les lettres qu’il écrivait à longueur de temps aux services sociaux n’arrivaient pas à former le mot magique exigé par la Reine des garces pour lui rendre sa liberté et le désintoxiquer. Comme son zizi, il était devenu immobile et raide ; on aurait pu le croire mort.

C’est ainsi que Guerda lui tripota le bidule avant de lui envoyer une bonne beigne dans la gueule. Aussitôt qu’il fut réveillé, elle le sauta et même au cou, puis elle l’étreignit, mais son bazar restait froid et muet, et le regard de Kay se perdait toujours dans les images fuyantes sortant de la bouche grande ouverte de la Reine des garces. Guerda se mit à tortiller du cul, puis à verser de chaudes larmes de son corps, puis elle astiqua tellement Key que des gouttes tombèrent sur son propre chemisier C&A. Doucement, elle fit fondre la garce, pendant que Key obturait tendrement d’un bon jet les lunettes diaboliques que Guerda avait chaussé pour se protéger du pire, mais qu’elle jeta ensuite sur la table basse du salon. Toutefois, les lunettes ricochèrent sournoisement en allant s’enfouir au fond du  canapé. Débarrassé lui-même  des lunettes, Kay vit enfin Guerda comme en plein jour. En dézippant sa robe, il reconnu sa petite chienne adorée qui coulait en silence, et il recommença lui aussi à pleurer de partout. Peu après, il allongea brutalement Guerda sur le divan en écrasant irrémédiablement les lunettes de Jojo qui furent complètement bousillées, tant c’était de la camelote peu solide. Copiant les grandes chaudasses du rendez-vous web, Guerda alluma des bougies dans toute la pièce, pour faire genre palais de lumières et cacher sa cellulite, avant de baiser comme une ouf et satisfaire au plan Q, puis Kay se blottit contre son amie et dans sa chaleur, il lui revint deux ou trois fois dans la même nuit.

Au petit-matin, la mère de Kay trouva les lunettes maléfiques dans la poubelle et se les colla sur la tronche afin de mieux faire sa punkette, croyant par là exciter Jojo, son vioque de mari et son ami Ricoré. Alors elle se mit à repeindre sa cuisine qui devint par ses soins un puzzle enchanté. Elle se fit tatouer Gun’roses sur le cul, puis elle grava dans l’inox de l’évier le mot Eternité, lequel avec l’amour donnait la clé de son monde. Ensuite, au milieu des déflagrations pop, elle alla s‘enfermer dans les chiottes pour y passer la semaine en compagnie de son teckel, couverte d’une grande couverture pour se protéger du froid, en fredonnant en boucle « Métal Guru », de T Rex.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Augustus Leopold Egg / TheTravelling Companions -1862.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Hughes Merle - Italienne avec une pizza sur la tête.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Hughes Merle /mendiante.

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Hughes Merle / Portrait de femme avec plein de suçons.

Apprenons à reconnaître les méfaits de la drogue.

http://www.troplol.tv/il-devient-l [...] ation.html

Activités ludiques

Aujourd’hui : Chercher l’or des caniveaux.

Marchez sur les traces de Jack London, sans quitter votre ville ! En effet, nul besoin de se rendre au Klondike pour s’enrichir. Quittez dès à présent votre boulot peu gratifiant et mal payé pour faire tout simplement fortune en arpentant le trottoir, seul ou pourquoi pas accompagné de votre sœur ou de votre cousine. Chevalières, boucles d'oreilles, alliances, bagues, médailles, bracelets, chaînes, montres sont régulièrement perdus dans les caniveaux et constituent un butin conséquent qu’il vous suffit de ramasser, après un tri méticuleux des merdes filant vers les égouts. Sachez que seul un objet perdu sur quatre est réclamé, alors ne perdez pas de temps pour vous approprier celui qui l’est. Surtout n’oubliez pas de placer un panneau interdisant le trottoir qui vous intéresse aux piétons, afin d’œuvrer plus tranquillement. Seuls les bijoux et les diamants sont susceptibles de vous rendre riche, aussi laissez tomber les chatons morts ou vivants et autres partitions d’orchestre, qui n’ont aucune valeur. N’oubliez pas de prier Saint Antoine de Padoue, qui sera à vrai dire votre seul patron.

Même si cela va chagriner votre cousine, une simple poêle à frire privée de sa queue vous suffira. Elle appréciera néanmoins l’indispensable pelle. Le marteau sera très utile pour desceller les bords du trottoir. Une pince à épiler permettra de saisir les diamants et les rubis plus facilement. Un aimant et une bonne vue complèteront éventuellement l’appareillage. N’oubliez pas de choisir les rues et avenues les plus passantes. La recherche est extrêmement facile et s’effectue à quatre pattes, en maintenant son freesbee ou sa poêle à contre-courant du ruisseau coulant dans le caniveau. Le tamis ou la petite culotte en soie de votre cousine saura vous épargner de trier manuellement. N’oubliez pas de placer ensuite votre argent dans un paradis fiscal. Attention tout de même aux fauves et autres SDF qui pourraient survenir, une winchester ne sera donc pas un luxe à votre équipement.

Bonne chance !

Lits et ratures

Aujourd’hui : La légende du roi Arthur.

Un soir de 1137, trois clercs bretons trop bourrés pour écrire en Français décidèrent d’écrire en latin le catalogue des cycles de la manufacture de Saint Etienne, incluant un cycle pour narrer avec astuce l’histoire du roi celte Artus, dit Arthur, mais aussi plus familièrement entre eux Grosse Barrique. D‘après ce livre, vivait près de Disneyland un fameux roi qui s’appelait Adolphe Uther, lequel niqua par ruse la gonzesse du duc de Cornouailles, en lui faisant arborer de ce fait sur son casque de belles cornes de cocu. On la nommait la belle amie Igraine. Les ennemis d’A. Uther Pendragon avaient des fuites, rien qu’en entendant prononcer son nom. Igraine pleine de graine donna naissance à Arthur, que l’on confia à la Dass de l’époque, dont le directeur s’appelait Merlin l’enchanteur, condamné pour pédophilie en 512 avec J.C. Une fois libéré de prison, Merlin rachèta par prudence une maison de retraite en préfabriqué qu’il appela Camelote, et où fut élevé Arthur par Luc Besson et sa mère adoptive. Aussi ronde que sa table, celle-ci admettait tout le monde, sans préséance, une fois placé devant. Cela pouvait compter jusqu’à cent cinquante chevaliers, c‘est dire la capacité. Une place était spécialement réservée sous cette table-bar pour le Saint Graal. En effet, Joseph d’Arithmétique, témoin de Jéhova, avait réussi à faire boire du vin aux Palestiniens, puis à leur faire manger du boudin, avant d’être menacé de mort et de s’enfuir après la Cène avec sa coupe remplie de pinard, qu’on appela donc le Saint Graal.

 Ce dernier fut perdu quelque part du côté de Loudéac. C’est pour commémorer cet épisode que chaque breton dort toutes les nuits avec un tonneau de vin dans son lit entre lui et son épouse, coutume charmante qui leur rappelle le fameux ciboire. Comme, trop occupés à picoler, ils ne peuvent honorer leurs nanas qu’ils confondent parfois avec leur tonneau, c’est pour ces pauvresses toutes les nuits leur propre quête du râle, ce qui provoque quelques scènes. A la mort d’Uther Pendragon, le roi ne laissait aucun successeur. On pensa d’abord aux Beatles, puis on demanda conseil à Merlin. Le sorcier répondit que le prochain roi serait celui qui saurait tirer, puis il avala la bouchée de son sandwich. Comme tous les chevaliers firent la queue devant la belle âme Igraine, Merlin termina sa phrase en ajoutant : qui saurait tirer une épée magique, puis il continua de manger. Tous les chevaliers se barrèrent car ils hésitaient à se faire une épée, de peur de s’abîmer les roubignolles. Mais Merlin avait fini de manger, et seul Arthur, rendu sourd par de mauvaises manies, restait en lice pour tirer l‘épée du roc où elle était fixée, probablement avec une colle de merde. Ainsi fut désigné l’héritier d’Uther, qui optimisa de suite l’emploi opérationnel de la flotte, au grand dam de tous les Bretons, qui ne juraient que par le vin. Une fois munis de leur carte d’embarquement, l’éjection des pilotes fut finalement très rare, lorsqu‘ils découvrirent dans les trousses de secours de leur équipement les réglementaires sirettes de morphine.

Certains chevaliers, malgré tout, refusèrent de reconnaître Arthur pour leur roi. C’est alors qu’un monde multipolaire émergea avec son lot d’interrogations, et la force de discussion nucléaire apparut à Arthur comme nécessaire. Il grimpa sur son cheval mythique, un triplan rouge à la blanche cigogne et demanda à Merlin, devenu son barde attitré, d’inventer par magie le missile sol-sol. Merlin tira, ça barda, et une fois la paix forcément rétablie, Arthur dressa son pénis devant l’un de ses chevaliers, croyant d’après-lui que c’était son épée, et sa bite vola en éclat. Comme le chevalier avait  brisé la lame d’Arthur avec son machin, le roi dut s’en trouver une autre. Alors Merlin montra la sienne au chevalier qui, écœuré, s’enfuit pour toujours après avoir enfoncé Arthur, avec ce qu‘il croyait, d‘après-lui, être son épée. Défoncé, Arthur errait, comme pénétré de tristesse, lui même abattu par ce qu’il avait vu et surtout senti, du côté d’un lac. Peut-être celui de Genève, d’après un historien patriote bien connu pour pratiquer la fraude fiscale. Merlin connaissait le passé et l’avenir, ce qui était pratique pour connaître à l’avance les programmes TV. Il vivait la plupart du temps dans la forêt de Brocéliande, et c’est là qu’il rencontra Viviane la cochonne, mais aussi Viviane la fée. On l’appelait La Dame Du Lac, parce qu’elle était toujours mouillée, des genoux, mais surtout au niveau des hanches. Elle enleva le fils de la reine Hélène en embrouillant cette belle poire. Puis elle éleva Lancelot comme son fils, c’est à dire plutôt mâle. Ce preux chevalier s’appelait Lancelot à cause de sa manie de plonger dans le lac pour lancer de l’eau, n’étant pas un Breton, qui lui, préfère lancer du cidre*. Comme Arthur se pognait de la mater en douce un jour qu’elle se baignait, Viviane lui balança une épée dans la gueule pour lui apprendre à vivre. On appela cette excellente arme Excalibur, déformation du gallois kaledfouc’h, signifiant dure entaille. Comme c’était l’épée de l’ancien petit ami de Viviane, il est plus probable que la vraie traduction provienne d’un tonneau Breton, signifiant « Ex qui a les burnes », sous-entendu aussi dures que ses entrailles, c‘est à dire plutôt molles, bien que le reste fut dur et de bonne taille. Le bras qui sortait de Viviane disparut et fort de sa nouvelle épée, Arthur devint un grand roi, surtout qu‘il la planquait toujours dans sa culotte, pour faire peur aux dames de sa cour. Avec elle il vainquit des Anglos Sexués, c’est rien de le dire. Il s’allia au roi d’Ecosse une fois parvenu sous son kilt, ce qui rassura les adeptes du mariage, et en récompense Leodegraunce se débarrassa à bon compte de sa fille Guenièvre, en la lui donnant. Seulement voilà, Guenièvre s’était déjà fait sauter par Lancelot, qui était plutôt beau mec, presque aussi beau qu‘un bout de shit Libannais. Comme le Graal, Guenièvre attirait les bons, sans pour autant repousser les mauvais, bien qu‘elle sentisse mauvais, d‘une manière repoussante. De rage, Arthur mit le feu à la forêt de Pin Pon, puis, pour punir ces deux enfoirés, il les poursuivit jusque dans les côtes d’Armor, jurant une fois pour toute de couper les couilles de Guenièvre. Les bannières flottent, les trompes de Guenièvre sonnent son départ. Comme d‘habitude, en elle un torrent bouillonne. Son cheval se laisse aller et on entend la voix furtive de Guenièvre lui commander d’arrêter un peu.

Pendant ce temps là, Viviane caressait le truc à Merlin :

— Ah Merlin ! Je suis désireuse de connaître tous tes petits secrets.

Devant autant d’ardeur, Merlin l’enchanteur s’attaqua au chantier et retourna Viviane. Sans un mot il l’entraîna avec sa main. Beaucoup de choses ahurissantes se bousculèrent alors dans la jeune fille, mais également dans son esprit. Les yeux fermés, Viviane s’enfonça dans une cascade et soudain poussa un cri, elle sentit de l‘eau battre ses chevilles. Merlin s’inclina pour finir et Viviane l’enferma pour toujours dans son palais. C’était vraiment grande et formidable magie. Arthur enfonça Lancelot et sa forteresse puis il se leva de son siège, parce que Guenièvre s’était tiré avec Mordred, le neveu du roi. Devenus bons copains, Lancelot et Arthur s’enfoncèrent à nouveau : « Ensi fu faite l’acordance del roi Artu et de Lanselot (…) Lors fu la joie moult grans par la sale le roi. » Lancelot eut ainsi droit plusieurs fois au gros sceptre magnanime d’Arthur. Ils partirent en voyage organisé en Birmanie, puis sur le site de Stonehenge, dans la plaine de Salisbury, où ils se démenèrent au milieu des mégalithes, plus dressés que les pierres. On voit que le roi Arthur se reposa sur les épaules de Lancelot pour sauver la couronne royale, convoitée par Mordred : l’univers des Celtes est une civilisation bien mystérieuse. Après une randonnée pédestre, Mordred s’empara de Camelote, puis encore de Guenièvre, qui ne lui disait jamais non. Arthur s’unit ensuite avec tous ses chevaliers, bien que Lancelot en fisse un peu la gueule, mais tous partirent après pour livrer grande bataille.

C’est depuis ce temps là que les infirmiers embarqués de la marine Nationale sont appelés « sorciers », en hommage sans doute à Merlin, toujours coincé dans la bouche de Viviane, cochonne et fée. Ainsi, il fallut combattre paludisme et MST, petites plaies, rages de dent et trous dans le bide de la taille d’une plaque d’égout. Une fois retenue l’articulation générale du dialogue entre militaires, on ferma sa gueule et la fine fleur de la chevalerie Anglaise se mordit dans la poussière. Deux chevaliers d’Arthur l’emportèrent, car il était mourant, et ne pouvait plus assurer son membre dans l’exercice de ses fonctions. On créa donc une unité spécifique, appelé escadron de transport, à chaque nouvelle projection de force. Les entrailles répandues sur le champ, Arthur sentit forcément sa fin venir. Comme il s’était couché sur Excalibur, on jeta l’épée dans le lac en se bouchant le nez. Une main surgit promptement de Viviane pour s’en emparer, celle de Merlin à tous les coups, mais dans le texte rien n’est moins certain. Puis Arthur monta à bord d’un MRTT, (multi-role transport tanker/avion multirôle de ravitaillement en vol et de transport), en direction d’Avalon, avant d’être hélas abattu par la DCA viêt-minh. Alors Arthur sauta en parachute in-extrémis, devenu comme par magie immortel, au contraire du Général De Gaulle.

* « Les bretons boivent tellement qu’ils ne peuvent digérer ce qu’ils avalent, et rejettent intact le cidre qu’il pissent, ce qui sauva la Bretagne de la soif à de nombreuses reprises, comme par exemple au cours des terrifiantes sécheresses de 85 A.P.R.I.C.U.B et de 1976 » - Urine des Bretons, de 1412 à 1886 / Abbé Julio.

Annotations

Le latin, non-content d’être une langue ardue, préfère nettement sa bagnole à ses femmes. Il peut donc être salutaire à nos amis universitaires d’apporter ici quelques précisions, utiles à la compréhension du texte original de La légende du roi Arthur, et de sa traduction ultérieure en vieux Français.

(a-1) - Trois clercs bretons trop bourrés pour écrire en Français.

Leur qualité de clercs signifie ici clairement qu’ils n’étaient à l’évidence pas très clairs, quand bien même le plus jeune fut considéré le plus chrétien des trois. L’ensemble du texte s’enracine dans une foi en pleine efflorescence, aussi bien qu’il exprime la qualité du foie de ses auteurs.

(a-2) - Cycles de la manufacture de Saint Etienne.

D’après l’Abbé Julio, les cycles de Saint Etienne sont plutôt connus, depuis la fondation de l’abbaye de Cluny, pour n’être pas ovariens. D‘autant plus qu‘à l‘époque, ces sacrés engins montés en tandem se terminaient toujours à la main.

(a-5) - Gonzesse du duc de Cornouailles.
 
Il fut dénommé ainsi en raison de ses cornes, puisque où qu’elle aille, Igraine ne pouvait s’empêcher de lui en faire. « Elle fut blanche biche d’un roi portant bois de cerf », et non pas de serf, puisqu‘il était roi.

(b- 3/4) - Comme, trop occupés à picoler, ils ne peuvent honorer leurs nanas.

Vision de la fameuse « Queste del saint Graal ». Ou l’on déduit que faute de quéquette le sein râle.

(b- 6) - On demanda conseil à Merlin.

Il semble bien que d’après le manuscrit de Godfroy de Moumouth, Merlin fut un peu à la masse, voir con comme un manche, et qu’il fallait toujours se le cogner, comme le texte le martèle quasiment à chaque coin dans ses pages.

(b- 7) - Puis il avala la bouchée de son sandwich.

Monologue délibératif.

(C-2) - C’est alors qu’un monde multipolaire émergea avec son lot d’interrogations.

 N’oublions pas que l’Angleterre de l’époque était diagnostiquée par les Francs Maniaco- pluridépressive, ce qui prévaut encore de nos jours, surtout les jours de coupe du monde de rugby.

(C-3) - Il grimpa sur son cheval mythique.

Cette formule cache sans aucun doute, dans le texte original, un sous-entendu plutôt cavalier. « Sist toz armez sor son destrier de l’une jambe an son estrier. Fu afichiez, et l’autre ot mise. Par contenance et par cointise. Sor le col del destrier crenu » : « Il était assis à sa manière sur son destrier : il prenait appui d’une seule jambe sur un étrier, et avait passé l’autre, pour faire l’élégant, sur le col de son cheval à la longue crinière ». Rien n’est donc pire, pour le chevalier, que de se trouver privé de monture, malgré le poids de ses armes, ou de sa dame.

(C-5/6) - Arthur dressa son pénis devant l’un de ses chevaliers.

« Qu’Amors li fet molt grand aïe » : « Sa force et son audace lui reviennent, car Amour l’aide beaucoup ». La qualité chevaleresque est alors nettement visible à tous. Avec hauteur, le royaume d’Arthur représenterait pour ses hommes l’ici-bas. L’articulation du texte dans sa forme nous oblige alors à un regard qui se doit d’être ascensionnel.

(C - 7/8) - Alors Merlin montra la sienne au chevalier.

Puisque son destin est fait, selon la devise médiévale et la tradition romanesque « d’armes et d’amour », selon une permanente rhétorique de lecture qui nous force à une certaine vision pine/oculaire.

(C- 9/10) - Défoncé, Arthur errait, comme pénétré de tristesse, lui même abattu par ce qu’il avait vu et surtout senti (…)

« Le sanc qui’en ist les draps ensaigne. La plaie saigne ; ne la sent, qar trop a son delit entend » : « Le sang qui en jaillit rougit les draps. La plaie saigne mais il ne la sent pas, car il est tout à la joie de son amour ». Ceci pour exprimer que la douleur ne serait qu’intérieur, sans mettre en danger le fondement de la société. D’ailleurs, comme il est dit plus loin : « Des plaies nule ne sant. Cil qui a autre chose antant » : Des plaies il ne sent rien du tout, absorbé par bien autre chose ». Tout ceci reste emblématique d’un amour délicat, qui n‘est cependant guère réciproque. Le rythme croissant des vers entretient également une énorme tension dramatique.

(C- 13) - Viviane la cochonne.

« Cuiverz » et « pute » sont peut-être à considérer en tant que des adjectifs péjoratifs. L’union physique couronne ici l’harmonie des culs et des cœurs de la « fine amor » aussi charnelle et spirituelle. Bien qu’il soit précisé tout de même que « N’est pas le cuer, mes en la boche » : « Point dans le cœur mais plutôt sur les lèvres », les grandes ou les petites, peu importe sans doute pour Viviane, du reste.

(C- 13) - On l’appelait La Dame Du Lac.

Viviane est la sœur de la fée Morgane Renault laquelle, sur le marché de l'occasion, se retrouve à profusion, dans toutes les configurations possibles, et à des prix qui répondent à une décote tout à fait moyenne. On lui rajoute parfois une capote souple.

(C- 16/17) Ce preux chevalier s’appelait Lancelot à cause de sa manie de plonger dans le lac pour lancer de l’eau (…)

D’après le pro-fesseur Talbazar, de là viendrait la création gasconne du corps d’armée des lansquenets (du gaulois lance-quenouille, à cause de leur habitude de pisser sur les romains du haut de leur oppidum.) A rapprocher de la coutume chinoise de pisser dans les casques des Huns du haut de la grande muraille, ce qui a donné naissance à la choucroute - La moyenne Encyclopéde du pro-fesseur Talbazar : bonnes recettes pour mettre dans sa cuisine/ La choucroute - Vol 2.

(C- 19) - Elle enleva le fils de la reine Hélène en embrouillant cette belle poire.

Poire = Pirum. Au féminin, car les arbres représentent le principe femelle de la production.

(C- 19) - On appela cette excellente arme Excalibur (…)

Georges Duby préfère penser que ce nom a pour origine l’exclamation admirative de Viviane «  Extra les burnes ! », lorsqu’elle découvrit les glaouis de Merlin, enchanté.

(C- 28) - Presque aussi beau qu‘un bout de shit Libannais.

L’alitération en « h » traduit bien la réprobation du roi Arthur, sur le modèle des paraboles évangéliques.

(C- 30) - De rage, Arthur mit le feu à la forêt de Pin Pon (…)

Sur un mode abusivement pompier, le texte brille ici dans son essence des mille feux du merveilleux, où se noue le destin des héros casqués armés de leur lances à quinze bars de pression, affrontant sans faillir la puissance séductrice de la mort. L’eau exprimera toujours la froideur des sentiments, par opposition au feu de la passion.

(C- 32) - les trompes de Guenièvre sonnent son départ.

La Salpingite est une inflammation des trompes de Fallope. «  Déjà, sur les tours de Tintagel, retentissent les trompes des guetteurs qui annoncent l’aube. » Guenièvre aurait donc possédé des trompes de salope. En rinçant sa propre trompe, l’un des guetteurs rajoute même ensuite « Qu’el boloit comme l’eau chaude ». Mais elle tirait toutefois au sort ceux qui la faisaient partir.

(C- 41) - Arthur enfonça Lancelot.

Autrement dit, il lui enfonça son nasal dans les dents, et piétina ses fesses sanglantes. L’étude lexicale témoigne de la part qu’occupe la relation d’Arthur à Lancelot, dans un contexte de soumission, en plus  féodale. L’aide plus ou moins volontaire de Lancelot n’est d’ailleurs pas sans montrer une grande faille. Les auteurs du Moyen-age ne se retranchent pas derrière la position du narrateur, ce qui affirme leur statut d’auteur.

( D - 4/5) Merlin s’inclina pour finir et Viviane l’enferma pour toujours dans son palais.

Merveille médiévale, du latin mirabilia, avec irruption de l‘altérité, puis d‘une probable crise d‘herpes labial, et fin de l‘enchantement pour Merlin.

( D - 6) - Guenièvre s’était tiré avec Mordred.

Malgré somme toute l’apparente frigidité de Guenièvre et son effet dissuasif sur Mordred, juché en haut de sa motte : « Con s’el geüst morte an bière » : « Comme si la reine reposait morte dans son cercueil ». Par la continuité des référents, il s’agit dans ce passage de valoriser l’opposition ouvert/fermé. Comme toutes les femmes du roman qui sont « Gentes et beles », Guenièvre est un être de passage qui « Tot le remue, tôt le change». En hôtesse amoureuse, elle hébergea même gracieusement en elle Lancelot et Gauvain. C’est la demoiselle du carrefour, par un lien métonymique.

 ( D - 10/11) - Ils se démenèrent au milieu des mégalithes, plus dressés que les pierres.

« Biax est defort et dedans plus. » Une nouvelle fois est précisé dans ces lignes «  S’il est beau extérieurement, il l’est encore plus à l’intérieur ». Ambivalence de la divine croupe et du sacré Graal, dans le rituel catholique de la fesse du dimanche. Mais aussi : « Quant Lancelot s’oi nommer » : « En entendant son nom, Lancelot fut prompt à se retourner ». L’action se déroule selon un plan horizontal, mais se déploie sur un axe vertical, un enchaînement chronologique dû aux rapports fréquents de causalité, voir de caudalité.

( D - 14) - Arthur s’unit ensuite avec tous ses chevaliers (…)

Motif du bel accueil dans son élargissement, puisque : « Herbergerier le vialt chascuns ausi li jeunes con li vialz. » : « Jeunes et vieux, tous veulent lui offrir l’hospitalité ». Le motif du don contraignant passe ainsi de cette façon par la sphère merveilleuse, violemment incarnée par Arthur, chacun leur tour.

( E - 1/2) - Merlin l’enchanteur s’attaqua au chantier et retourna Viviane. Sans un mot il l’entraîna avec sa main.

Pratiquant l’art de l’esquisse, le narrateur nous offre ici une touche descriptive, ce qui assure à Viviane son existence textuelle, mais également son expérience sexuelle, loin d‘une éthique courtoise trop rigoriste. La quête permanente de la femme exige de Merlin un dépassement de lui-même, de plusieurs centimètres.

( E - 2) - Toujours coincé dans la bouche de Viviane.

Evier et aquarium, c’est le même mot latin, qui désigne la pierre creusée destinée à recevoir l’eau, aqua en latin. La bouche de Viviane est en revanche dans le roman plutôt destinée à recevoir l’autre, en l’occurrence Merlin. L’abricot, qui désigne son cul dans la légende Arthurienne, est en revanche un emprunt indirect à l’arabe ‘al barquq, parce qu’il était très barbu et emprunté, mais aussi emprunté au grec. Albaricoque est attesté en 1330.

( E - 5/6/7) - Deux chevaliers d’Arthur l’emportèrent, car il était mourant, et ne pouvait plus assurer son membre dans l’exercice de ses fonctions.

Point de bascule ou s’entremêlent force brutale des armes et pouvoir pacificateur de l’amour, avec une poétique de la binarité ou l‘allusion à sa pine assure l‘hilarité.

Bon coups et autres pubis cités.

Aujourd’hui : Les pelleteries Talbazar, spécialiste de la fourrure opportuniste.

 Les pelleteries Talbazar, société à irresponsabilité illimitée, vous garantissent une qualité exceptionnelle pour l’ensemble de ses fourrures ramassées à l‘arrache au gré des opportunités. Quel bonheur pour un laideron de pouvoir enfin se faire fourrer grâce à notre nouvelle collection de dessus de lit en fourrure véritable, principalement en Chien perdu, mais également en Chat trouvé. Liées au plaisir sensuel procuré par le contact de la torture sur un corps inhumain, ces peaux garantissent à nos clientes tout ce qui leur manque d’ordinaire : souplesse, chaleur et douceur. Nous disposons également pour les travelos vintages d’une large gamme de produits en Souris de tapette très chics. Les vieilles taupes profiteront d’une remise exceptionnelle sur les manteaux divers en Hamster volé, sur simple présentation à nos caisses de leur dentier. Pendant Noël, nos clientes sauront faire fonctionner leur instinct primitif pour profiter peut-être enfin d’une exceptionnelle rallonge de leur souteneur impuissant, mais aussi de nos prix, jamais sacrifiés, contrairement aux chiots. Les pelleteries Talbazar s’interdisent formellement l’élevage autorisé, pour dénicher les meilleures affaires du moment, en s’appuyant simplement sur son vaste réseau de collaborateurs traînant dans les rues. Nos employés clandestins sont en effet toujours à la recherche de la perle rare. C’est ainsi que Mouky, labrador d’un an, a su finir comme bonnet de bain, juste à temps avant qu’il ne soit rendu à Karine, sa petite maîtresse de cinq ans. Rappelons ici que Les pelleteries Talbazar rachètent régulièrement à un prix raisonnable les chattes de ses clientes épilées pour en faire ses tapis fantaisie d‘entrée. Tout nos caleçons de Führer sont toujours prêts à être déportés. Un procédé breveté de décoloration des fourrures pré-mortem fait la spécificité de nos caves d’immeubles, par sous-alimentation des carcasses vivantes. La mise à mort des matières premières s’effectue par introduction lente dans leur anus d’un tison rougi au feu, ce qui permet l’intégrité absolue des fourrures et leur irrésistible odeur fumée. Avant l’empalement, tous les tatouages réglementaires, s’ils existent, sont soigneusement découpés au ciseau sur la bête avant sa mise en bouge, pour éviter à nos clients d’éventuels désagréments judiciaires. Sinon, nos abats-jours en Grenouilles de labos ou de bénitier offriront à leur cellule un décor aussi douillet qu’inégalé.

Nb : Cet article de la Moyenne Encyclopédie est pour une fois synthétique.

http://vitrine.plaisir.free.fr/fourrure/index.php

salon des inventions

Les machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Crêche pour maris.

En 2009, pour la première fois depuis 1970, l’écart entre les taux de chômage des hommes et des femmes était quasiment nul. Aujourd’hui, beaucoup de femmes travaillent pendant que leur bonhomme glande au lit, ce qui n’est pas sans conséquence sur la vie quotidienne. Car c'est un fait, le chômage fragilise le couple, puisque l'indice d'instabilité conjugale augmente en cas de chômage. Cet indice correspond au nombre de personnes ayant vécu une rupture conjugale multiplié par 100 et divisé par le nombre de personnes vivant ou ayant vécu en couple. Pour les hommes ayant un emploi stable, cet indice est de 18,9. Pour les hommes au chômage depuis moins de 2 ans, il est de 38,7 et si le chômage dure depuis plus de deux ans, il monte à 43,5. (sources : enquête INSEE citée par François d'Estais dans son livre Le couple face au chômage).

 Si les femmes écoutaient leurs hommes, ces derniers ne mangeraient que des frites et des gâteaux, et passeraient leur existence allongés sur la moquette ou devant la télé. En cas de chômage, on voit que certains hommes déprimés ne parviennent plus à se lever, traînent à la maison et n'ont pas le courage d'agir pour leur famille...  Autant d’attitudes déplorables qui peuvent se révéler difficiles à vivre pour sa femme. C’est dans le but de venir en aide à cette pauvre dernière que le Mr le Maire de Troulbled à pris la décision, sans l’aide de son conseil, de créer dans sa ville un réseau municipal de crêches pour maris. L’idée est de contrecarrer positivement chez les maris ce sentiment de harcèlement qui les mine continuellement, et de soulager leur épouses qui souvent n’en peuvent plus de leur présence encombrante. Elle auront désormais les moyens de faire face, en plaçant leurs maris dans un lieu soigneusement étudié pour leur être parfaitement adapté. C’est ainsi qu’une fois pris en charge par de charmantes hôtesses agrées, le mari saura reconstruire les liens sociaux qui lui manquent cruellement quand il passe la journée à la maison.

En compagnie de ses congénères, il pourra profiter du sauna, des vidéos de films d’action, du bar où de délicieuses serveuses lui serviront, pour une somme comprise dans le forfait d’inscription, 130 marques de bière et 25 marques de whisky, ce qui ne représente qu’un petit exemple. De nombreux jeux vidéos sauront le divertir, ainsi qu’un atelier mécanique,mais également une fantastique bibliothèque garnie entre autres des meilleurs romans policiers. Il pourra bien évidemment glander tout à loisir dans les profonds hamacs mis à sa disposition. De coquines et nombreuses hôtesses plus ou moins diplômées, en tout cas expertes, lui apporteront le délassement nécessaire dans des lits spacieux, ainsi qu’une dizaine de cabines de vidéo X, pour les massages décontractant et l’exultation solitaire parfois nécessaire. De bons et copieux repas leur sont cuisinés pour leur plus grande satisfaction, et tout est mit en oeuvre pour garantire aux épouses la plus grande tranquillité, pendant qu’elle sont à leur travail. Elle déposeront en confiance leurs maris aux heures d’ouverture de la crêche, pour les reprendre le soir jusqu’aux horaires de fermeture.

Principe.

Les crèches accueillent les conjoints, maris ou concubins dans leurs locaux, sous certaines conditions (notamment liées à l'âge de l'époux, d'une demande préalable d'inscription). Les maris sont sous la responsabilité de professionnelles qualifiées.

Conditions pour être admis

Les crèches acceptent des conjoints de 18 à 90 ans.
Le mari doit être en règle au regard des vaccinations obligatoires (sauf contre-indication attestée par la présentation d'un certificat médical).

Informations générales sur le fonctionnement des crèches

Les crèches veillent à la santé, à la sécurité, au bien-être et au développement des maris qui leur sont confié. Dans le respect de l'autorité judiciaire, ces établissements contribuent à leur récréation. Le personnel doit organiser de manière adaptée aux besoins des maris les repas, le sommeil, le repos, les soins corporels et les activités de jeu et d'éveil. Les crèches disposent d'un projet d'établissement (qui doit notamment présenter un projet récréatif et les prestations d'accueil proposées). Elle est dirigée par une masseuse diplômée. Le personnel employé est qualifié (péripatéticienne, barmaid). Les maris sont examinés régulièrement par une bunny girl. Les crêches disposent également d'un règlement de fonctionnement (précisant, en autre, l'admission des maris, les horaires et les conditions d'arrivée et de départ des maris). Il est recommandé de les consulter, compte tenu des retards possibles, les maris ne voulant plus partir. Il convient de se renseigner auprès de la mairie et de remplir le dossier d'inscription. Les horaires correspondent toujours aux horaires de bureau des épouses, y compris les travailleuses de la nuit.

SCOOP !

bientôt, un nouvel article :

Salon des inventions - Les machines essentielles du Pro-fesseur Talbazar : La culotte Frisbee.  

J'ai hâte

Salon des inventions

Les machines essentielles du Pro-fesseur Talbazar : La culotte Frisbee.

C’est à la lecture de l’ouvrage admirable « Mœurs étranges de ceux qui la bitent la nouvelle Gouinée », de l’Abbé Julio et Jean Levis-Strauss, que Mr Frisbee eut l’idée de son invention. Il est en effet mentionnée dans ce livre la plaisante habitude des Youyoumanis, habitant les forêts humides du Nicarasil, de s’envoyer par jeu leurs pagnes à la figure au cours de parties fines et follement endiablées. Comme ni Monsieur Frisbee ni son épouse ne portaient jamais de culotte, il eut l’idée géniale d’envoyer à la tronche de sa femme un pot de crème de cinq kilos, puis en améliorant le système de se contenter uniquement du couvercle, après un passage aux urgences médicales de Madame Frisbee. Le plastique est onéreux, et les réserves de pétrole vont bientôt s’épuiser, c’est pourquoi le centre de recherche du laboratoire associé au salon du pro-fesseur Talbazar opte cette fois pour le bricolage arbitraire, ce qui fait déjà la légitime fierté des usines Renault. Il nous propose cette fois l’astuce simple et pas cher de se confectionner un nouveau jeu, totalement gratuit, afin de jouer au Frisbee avec sa culotte. Je n’ose d’ailleurs pas dire sa propre culotte, puisque le stratagème employé consiste à porter le même slip jours et nuits sur une période d’une année calendaire, y compris vacances scolaires, sans jamais l’enlever, ni la laver.

Pénétrant jusqu’au tréfonds des tangas, les différents dépôts corporels et autres substances sécrétées par la zone intime, cumulés au quotidien, assurent en fait un amidonnage parfait de la culotte qui va permettre d’obtenir un an plus tard un objet d’une rigidité exceptionnelle, ce que toute femme, même frigide, devrait exceptionnellement saluer. Une fois en effet disparu l’effet ventouse, par pression à chaud, ce phénomène relève d’une simple cause organique, indépendamment du taux de prostaglandines de chacune, ou de l‘état prostatique de chacun, sur le principe de la cloche à fromage. Que l’on soit homme ou femme, on s’allongera quand même de temps à autre, pour soulager les douleurs irradiant dans le bas du dos et autres crampes au ventre, dues a la densification graduelle des fibres du string, processus évolutif qui lui supprime petit à petit toute flexibilité. Lorsque l’année se terminera, on vérifiera la bonne couleur de la culotte Frisbee à la lumière du jour, puis la teneur en PH, de 2,5 environ. L’apparition d’un enduit blanchâtre au fond de la culotte signalera un taux suffisant de moisissures. Voilà votre Frisbee presque prêt. Une fois dégagé le slip du corps à la pince coupante, (attention de ne pas le faire à mains nues, mais en utilisant des gants !) il sera important d’étendre sur un câble cette culotte rendue aussi dure que l’acier, pour une journée complète, afin de profiter des rayons du soleil et de leur salutaire effet bactéricide. On complétera par un séjour d’une nuit au réfrigérateur, dans le but de bien pasteuriser notre nouveau jeu. Après un martelage méthodique sur l’enclume, seule l’élastique, élément naturellement mou, en générale non atteint par les miasmes, (par exemple ceux de la flore vulvo-vaginale), risque de rompre la raideur finalement acquise ; il conviendra donc de l’enlever à la meuleuse en découpant sur son pourtour la ceinture du slip une fois ce dernier aplati, avant de s’en débarrasser.

Ensuite, il suffira de se rendre sur une plage pour jouer avec vos amis pendant de longues heures insouciantes. L’odeur pestilentielle dégagée par la culotte Frisbee devrait permettre de faire fuir vos plus proches voisins, voir les personnes vivant à proximité, et obtenir un large terrain de jeu, en tout cas suffisant pour jouer dans les règles, qui sont dans ce jeu très abondantes. Je lance, tu lances, tu fouettes, même, en un bref et long mouvement gyroscopique, chacun son tour, histoire de l’attraper, comme la vérole, c’est on ne peut plus simple. L’usage d’un slip Kangourou permettra la possibilité de faire des bonds extraordinaires et surprendra plaisamment à chaque instant son partenaire de jeu. Eviter prudemment la rupture visuelle pour éviter d’être décapité. Pour une meilleur praticité, il faut juste prendre soin de toujours lancer contre le vent, par respect pour l’autre joueur. Si l’on y tient quand même, on pourra toutefois prendre le risque de jouer de la culotte Frisbee les yeux fermés, en se fiant à ses seules narines, n’est-ce pas là un avantage suprême par rapport au Frisbee classique ?

De plus, cette invention économique vous permettra d’espacer votre dépense lingerie, en n’achetant qu’un seul slip par an, au lieu de deux auparavant, qui plus est avec l’assurance d’une épargne certaine d’électricité, d’eau et de lessive. N’est-ce pas bon pour la morale de se défouler ainsi, et décharger aux beaux jours ce bon tonus que l’on a gardé en réserve tout l’hiver ? La culotte Frisbee, c’est finalement la liberté de choisir le modèle qui convient aux goût et surtout aux besoins de toute la famille.

Le congélateur muséographique.

Aujourd'hui : Affiche : URSS-CHINA-cooperation-1953.

un marrant, çui-là : http://le-tampographe-sardon.blogspot.fr/

Activités ludiques
 
 
Aujourd’hui : Pour mater Natalie Portman nue.
 

Leçons de choses contre-naturelles

Aujourd’hui : Le Teckel.

 Vu de derrière, le Teckel mâle ressemble à s’y méprendre à un pénis de baleine à bosse muni de quatre pattes. La femelle, c’est exactement pareil, mais vu de face, cette fois. Vu de côté, mâle ou femelle ce serait plutôt à celui de votre chef de bureau. En effet, son nom provient de Dachs, qui veut dire blaireau en allemand, c’est donc un chien à blaireau, ce qui nous ramène au chef de bureau. Originaire d’Allemagne, ils ont en effet servis couramment d’obus pendant la guerre 14-18, par une certaine analogie de forme. Il en a gardé sans doute une certaine habitude à se balader sous la terre. C’est en 1881 que fut créé l’English Daschshound Club, provoquant certainement plus tard la crise de 1929 aux Etats-Unis. C’est un chien presque formidable, qui est pratiquement le seul capable de présenter en permanence à son maître un air aussi con qu’ils en ont l’air. Le teckel a donc bien une tronche de chef de bureau, avec moins de bide, mais un pénis beaucoup plus long. Petit et con, bien entendu cela fait beaucoup, mais le teckel sait surtout remuer la queue, contrairement aux chefs de bureau, il serait donc le chien idéal pouvant convenir le mieux aux secrétaires, lesquelles préfèrent en général stupidement les Yorkshires*, qui eux ressemblent plutôt vu du trottoir d’en face à des pénis d‘acariens* phytophages. C’est paraît-il le chien fétiche des danseuses du Crazy Horse, qui se le mettent autour du cou pour faire marrer les projecteurs. En raison de leur air d’étron, beaucoup des propriétaires de teckels les confondent d’ailleurs fréquemment avec leurs crottes, et les balancent souvent dans les poubelles dédiées avec elles. Court sur pattes, il arrive qu’il ne puisse suivre la cadence imposée par les pas de son maître lors de la promenade, c’est la raison pour laquelle il est parfois nécessaire de le motoriser en lui adjoignant à l’arrière un moteur deux temps. Saucisse à pattes, c’est effectivement le seul clébard que l’on puisse manger sans remord sur un barbecue.
 
Débordant d’amour, le teckel est réputé pour aimer les enfants, et se retrouve fréquemment en garde à vue, c’est ainsi que menottes aux pattes, ce vrai pervers est très attachant. Notons ici par précision utile qu’il aime tout autant les enfants que les lampadaires. Il est certain que si les teckels aboient toute la journée, c’est parce qu’ils regretteront toute leur vie de ne pas être nés lapins nains. Le teckel est un animal sociable qui sociabilise à merveille avec les autres animaux du foyer, les puces* en particulier. Ce chien dont la lumière des yeux reste imperceptible ne se met pas en laisse, mais se laisse, tout simplement. Il provoque toujours la sympathie des promeneurs qui adorent généralement shooter dedans au passage, particulièrement en sous-bois, gage d‘un spectacle de qualité. Ce chien courageux n’hésitent pas à s’attaquer à des gibiers plus gros que lui, comme une vache blessée sur l’autoroute, par exemple. Il est à vrai dire le seul chien à l’efficacité prouvée pour rapporter sans faute à son maitre les hérissons écrasés sur les routes départementales, avec une obstination stoïque. Un teckel Kaninchen bien créancé saute le lapin dans son terrier, avant de retirer le lapin blessé de son trou de balle, en vertu d‘une inexplicable synchronisation. Il peut avantageusement remplacer le furet, surtout pour déboucher les chiottes*.
 
Sans conteste, ce chien au corps très long peut être si utile qu’il se montre la créature idéale à coincer au bas d’une porte pour éviter les courants d’air, bien qu‘il ait le goût douteux de laisser souvent ses merdes sur les paillassons. Plus en vague qu’en vogue, beaucoup de teckels sont bons nageurs et peuvent même survivre en plein océan, on aura donc le plus grand mal à les noyer, il faut le savoir avant de commettre l’erreur d’en acheter un. C’est un remarquable chien courant, pour ne pas dire banal. Son espérance de vie d’environ 17 ans provoque en revanche souvent le suicide de ses maitres, même si nous supposons que les vrais amateurs de teckels sont des gens compulsifs et speedés qui adorent sans doute baiser en rampant. La queue écourtée et les oreilles semi-tombantes, il pourrait faire carrière en politique, mais cette feignasse de chien délicieusement odieux préférera toujours nos canapés, alors que nous même y cherchons douloureusement une place, et où les traces qu’il laisse ne peuvent hélas jamais s’enlever. S’il a soif d’amour et de reconnaissance, c’est vous qu’il rendra alcoolique, avec fantaisie et humour. Ce chien minera à coup sûr tous les mariages. Offert aux grand-mères, il fait généralement fuir leur aide à domicile, tout en étant incapable de tromper la solitude de mémé. Il existe trois grandes variétés de teckels qui alimentent le marché mafieux, les cons, les supers cons et les abrutis, sous la dénomination commune d’enculés de clébards, au poil allant du ras au ras-le-bol. Le plus dommage sans doute est que le teckel noir et feu ne signifie jamais qu’il va mourir. Dans un monde capitaliste très concurrentiel, c’est d’ailleurs ce qui provoque la désolation de leurs éleveurs lorsqu’ils constatent que les chiots d’une portée sont viables, parce que noël, c‘est toujours pour les autres. Il faudra alors s’aider d’un sorcier hassidique pour exorciser les forces maléfiques qui les gardent en vie. D’un caractère joyeux et facile, le teckel rendra le votre maussade et aigri, et fera de vous un spécialiste du maniement des manches de pelles, à quarante huit coups par secondes. Ce que l’on appelle sans doute la touche personnelle du teckel.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Leçons de choses contre-naturelles : le Yorkshire - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Salon des inventions - Les machines essentielles du Pro-Fesseur Talbazar : Piège à acariens - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  La ferme ! - L'élevage intensif (de puces) - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Salon des inventions - Les machines essentielles du Pro-Fesseur Talbazar : Le déboucheur automatique - VOL 2)

J'apprends à lire avec le Pro-Fesseur Talbazar.

Aujourd'hui : Le  P.

Le congélateur muséographique.

Aujourd'hui : Le petit journal, 29 août 1897 (dos)

http://www.dailymotion.com/video/x [...] Tyk0VdX-M9

bon dimanche, je vais voir la mer.

Activités ludiques
 
 
Aujourd’hui : Pour mater la reine d'Angleterre nue.
 

Mais oh lala

Le congélateur muséographique.
 
Aujourd'hui : album chocolat Eclair- les races humaines

Le congélateur muséographique.
 
Aujourd'hui : Le roi et la reine lors de leur mariage en Suede - 4 novembre 1926.

J'apprends la géographie avec le Pro-fesseur Talbazar

Aujourd'hui : l'accident nucléaire.

 Vive la télé : The voice.

Salut mon prince.
 

Bordel , j'ai encore perdu une occasion de pas la ramener    
bises , Vieux Fou  

le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Sundblom - Lunch Refreshed.
 

 
le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Carl Larsson -The Day Before Christmas Eve -1892
 

 
le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : JCLeyendecker-Thanksgiving-AmericanWeekly-1940
 

 
le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : JCLeyendecker - Admiral Kirk
 

 
le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Father Christmas & The Holly-1901
 

 
le congélateur muséographique
 
Aujourd'hui : Gordon Robinson-SleepingBeauty
 

ERRATA
 
La moyenne Encyclopédie informe sa clientèle d'un certain nombre d'erreurs commises lors des derniers articles postés.
 
 

• le congélateur muséographique

 
Aujourd'hui : JCLeyendecker-Thanksgiving-AmericanWeekly-1940 : à la troisième bulle il faut lire seigneur
 

• le congélateur muséographique

 
Aujourd'hui : Gordon Robinson-SleepingBeauty  
 
le texte correct est :
 
Et puis ta mère te lèvera à 4 h du mat pour aller bosser. Et puis tu te feras racketter tes sucettes. Et puis tu te feras gauler à fumer du shit. Et puis tu seras love d'une lesbienne. Et puis tu resteras 5 ans au chômage. Et puis...
 
La moyenne Encyclopédie prie son aimable clientèle de bien vouloir l'excuser pour le préjudice subi, et la prie également de bien vouloir rapporter au magasin les articles défectueux qui lui seront intégralement échangés ou remboursés.

J'apprends à chanter avec le Pro-fesseur Talbazar
 
 
Aujourd'hui : la jolie comptine des trois connards.
 

 
Envoyez SVP la version chantée par vos enfants, cela fera plaisir au Pro-fesseur Talbazar
 
 
 

La vie des gens.
 
Aujourd'hui : l'épicerie.
 

salon des inventions
 

Les machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Ceinture anti-érection.

Mettons que vous ayez à vous rendre dans un funérarium, ayant renoncé à congeler votre belle-mère pour la cloner. Pour contenter vos proches dans l’au-delà, il ne vous reste que l’enterrement, ou l’incinération. Soit. Mettons qu’une fois la porte poussée, une charmante femme vous reçoit, un hymne funèbre sur ses lèvres ravissantes. Mettons également qu’elle soit carrossée comme Grace Kelly en 1952, vous auriez sans prévenir une trique légitime, et à ce stade, vous allez être très pâle. Il n’est pas possible d’écarter l’idée de pénétrer dans le lieu, surtout si votre hôte tend plutôt sa main. Se chopper une gaule d’enfer au funérarium n’est pas sans risque, on le comprend, même si l’on est membre bien membré du « Talbazar Rewards Club » et que la miss peut avoir pitié d’un client trempé. Nous sommes tous un tant soit peu adepte du changement, mais pas s’il déforme impudiquement nos pantalons, donc la beauté et la proportion d’un phallus s’exprimeront toujours à l’intime, d’ailleurs sous peine d’amende dans le cas publique. L’érection se commande plus difficilement qu’un demi au comptoir, c’est physiologique. La Kuibekistan business school à donc laissé tomber l’idée des crèmes apaisantes et autres patchs, pour charger le labo du Pro-fesseur Talbazar de mettre au point une ingénieuse ceinture anti-érection.

Déjà vendue à plus de cinq millions d’exemplaires en Turquie, où l’on bande selon le proverbe, cette discrète ceinture anti-érection est composée d’une ceinture munie de puissantes électrodes et d’un astucieux collier de phallus réglable. Une utilisation même excessive de l’appareil n’entraine aucun symptôme de plaisir, et rend son propriétaire débandant par l’envoi dans les couilles d’une décharge de 38 w, à même de calmer l’érection la plus tenace. Un assistant numérique personnel d’éthique passive permet toutefois de graduer les effets décents, afin de prévenir une éventuelle impuissance non désirée, par méthode d’analyse factuelle. Ainsi grâce au mécanisme automatisé et sous l’effet du courant électrique procuré par des sondes astucieusement réparties, la bandaison diminue en trente secondes, puis s’élimine pour finalement rendre son sexe résolument moins tapageur.

Dégagé des phénomènes engendrés par l’arrière-train, vous répondrez de façon plus commode à toutes vos interlocutrices et les discussions iront désormais bon train, et ce sans l’aide de la Bible. La grosse bite à Dudule cède désormais le terrain à une nouvelle ramification morale de meilleur aloi. L’expression du refus devient comme par miracle expression de vie, et permet enfin de circuler plus facilement à bicyclette ou à moto, sur le principe d’un mâle pour un bien. La voie choisie par cet outil est celle d’un développement moins durable et évacuera les chefs de bandes des piscines bondées. Avec cette ceinture anti-érection, vous voilà enfin maître de cette minorité sexuelle dont vous avez toujours rêvé, même si l’élimination totale du phénomène n’est pas toujours aisée. Si votre zob aura de toute évidence moins d’envergure, la touche la plus importante de cet appareil sera sans doute celle de l’arrêt.

J'apprends à voler avec le Pro-fesseur Talbazar
 
 
Aujourd'hui : la position des bras.
 

salon des inventions
 
Les machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Incubateur d'amour platonique.

Le sexe, voilà l’ennemi ! Depuis que Eve a préféré tripoter les glaouis d’Adam, au lieu de passer sa soirée peinarde avec lui devant la TV, le monde va à sa perte et se reproduit indéfiniment, en s’évitant de retourner logiquement à la poussière. Le sexe est un fléau, et nul ne saurait contester que la Moyenne Encyclopédie a toujours tout fait pour en combattre jusqu’à l’idée. Nous savons qu’il peut rendre sourd, qu’il fatigue l’homme et fait râler la femme. Peut-être la solution idéale serait-elle d’éliminer radicalement un des deux sexes, certes, mais au non d’une nécessaire parité, le monde serait bien en peine de choisir qui, des hommes ou des femmes, il faudrait supprimer. Sans compter les indécis qui jouent dans les deux camps. Non, il existe à présent un extraordinaire appareil pour mettre tout le monde d’accord et s’affranchir de cette ignoble corvée du samedi soir, généralement aux alentours de minuit pour ne pas réveiller les gosses. Cette machine salutaire s’appelle l’incubateur d’amour platonique.

PRINCIPE DE FONCTIONNEMENT

Prenons comme cobayes Mlle Babette S, fille de facteur, et le Pr T, alcoolique repenti. Ensuite, installons les dans les fauteuils reliés par câbles au cerveau de l’incubateur. L’invasion de l’amour platonique dans les muqueuses de Babette requiert l’adhésion du Pr T à ses récepteurs spécifiques. L’un des sites de l’adhésion est le récepteur cellulaire de son compte en banque. La fixation au récepteur active un poème de Verlaine et déclenche ainsi une série de réactions aboutissant au remaniement du célibat des cobayes. On note chez Babette le gonflement de ses microvillosités : une vacuole béate se forme, et l’amour platonique se multiplie. Le désir charnel migre vers une membrane latérobasale et est expulsé de ses cellules, mais aussi des ganglions mésentériques du Pr T, appelés aussi paire de couilles. L’infection du plaisir physique reste localisé et n’atteint pas le stade sexuel. On parle également de coproculture négative.
 
 Ainsi, l’amour platonique pénètre dans les muqueuses des cobayes et se concentre en position intracellulaire. Le sexe n’est pas internalisé à cause des non-dits entéropathogènes activés, qui provoquent une translocation dans les regards langoureux, en évacuant toute idée de baise et son désastreux effet cytotoxique. En plus de neutraliser les défenses de rentrer après minuit pour les mineurs, ou d’aller chez toi ou chez moi pour les adultes, par hémoculture négative ganglionnaire.

L’incubateur d’amour platonique est la machine de demain. Pourquoi se contenter de sortir avec Gwendoline, fille de pompier, lorsque l’on est également amoureux de sa voisine ou de la fleuriste d’en face ? Toute réciprocité étant parfaitement valable pour ces dames, bien sûr ! Voilà le moine trappiste enfin libre de déclarer sa flamme à soeur Elizabeth, avec la certitude de recevoir enfin la bénédiction du Pape. Sans compter la chance des petits garçons de ne plus se cacher sous l’escalier. Avec l’incubateur d’amour platonique, c’est l’occasion rêvée de vivre tous ses amours pleinement, de se réapparier selon son bon vouloir, sans nullement craindre grossesses non désirées ou navrantes MST.

J'apprends l'histoire avec le Pro-fesseur Talbazar
 

Aujourd'hui : la vie des seigneurs.

L

Fallait aller la chercher celle-là    
Vieux Fou !

Merci pour tout, Pro-fesseur ²

ouais ouais, expression de vit, j'aurais dû, c'était plus clair.

 
dis pas merci, non, non...

Je dis que ça me rend joyeuse, alors ?

 
non , c'eut été un jeu de mot gratuit qui n'apportait rien
c'est nickel comme ça

de toute façon, que ce soit avec la ceinture anti-érection ou l'incubateur d'amour platonique, dans les deux cas, quand je pense à Fernande, je glande.

Transports et emportements

aujourd'hui : Le code du trottoir

 Comment se fait-il qu’au siècle d’Hadopi et des radars automatiques, dans une ère de modernité si sévèrement réglementée, les piétons de nos mégapoles surpeuplées puissent continuer à se livrer sur les trottoirs à leur circulation si incroyablement anarchique ? Toujours citoyenne, la Moyenne Encyclopédie découvre là une désolante faille urbaine, véritable hystérie collective de la rue, qu’elle propose de contrer par un intelligent code du trottoir, susceptible de renflouer à merveille un trésor public déficitaire, par le jeu des amendes piétonnières méritées.  

La ville de Troulbled s’est d’ailleurs dite honorée d’en installer le projet pilote, par l’intermédiaire de son maire le Pro-Fesseur Talbazar, cet homme admirable nullement dupe des honneurs trop clinquants, lequel vient de placer cette belle initiative en tête de son agenda. Cela prouve que les pouvoirs publics peuvent d’ors et déjà mettre en place très facilement un logique code du trottoir, que tout le monde aura l’obligation d’apprendre, puis de détenir dans sa poche dès l’âge de trois ans. L’aspect le plus important à retenir, en dehors de toute signalisation particulière, est sans doute que les flots avalants et remontants seront canalisés par une voie séparée, matérialisée par un simple marquage au sol, ce qui devrait permettre une accélération considérable du trafic piétonnier. Ainsi la file de droite ira obligatoirement dans le sens sud-nord et est-ouest, et la file de gauche dans le sens nord-sud et ouest-est. Par un savant déploiement horizontal, dans tous les cas les touristes auront obligation de prendre celle de gauche pour faciliter le déplacement des citadins déclarés en préfecture. Pour éviter toute collision, le passage d’une voie à l’autre en dehors des endroits autorisés sera rigoureusement interdit, ainsi que les demi-tours impromptus, sous peine de forte amende. Une vignette d’assurance obligatoire sera clairement visible sur la chaussure droite. La police municipale veillera à ce que les prostituées ne se déplacent que dans les couloirs de tapin autorisé. On interdira de se suivre à une distance inférieure à un mètre, pour des raisons de sécurité. Financés par les commerçants, on placera sur les devantures des magasins des panneaux d’arrêts obligatoires devant leur boutique respective. Dans tous les cas, les porteurs de brouettes seront prioritaires, comme les piétons survenant à droite.

On signalera simplement son intention de dépasser par une simple main aux fesses du suivi, voir de la suivie, puis, au moment de doubler, on criera « à gauche », pour doubler à gauche, et « à droite » pour doubler à droite. Les muets auront l’obligation d’utiliser un klaxon portatif deux-tons. Marcher en dehors des trottoirs ne sera pas autorisé, puisque le côté irrémédiable de la mort est vraiment chiant et que cela évitera d‘inutiles poussées d‘adrénaline aux chauffeurs de bus. De plus, contrôlée par des radars flashant, une vitesse maximum obligatoire en centre ville de 2 km / demi-heure sera instituée, avec une vitesse maximum autorisée de 5 Km / heure sur les trottoirs d’avenues. Les dépassement de vitesse seront rigoureusement interdits, sous peine d‘amende qui remplira admirablement les caisses de l‘Etat. En cas de récidive, les trottoirs seront alors naturellement interdits aux piétons contrevenants pour des périodes variables, et quelques points de leur permis à trois points leur seront soutirés, sanctions complémentées éventuellement de peine de prison. On voit qu’un code du trottoir peut être attachant, sans être complaisant, car grâce à lui l’errance urbaine est maintenue, mais sévèrement encadrée, et de plus constamment surveillée par de multiples caméras.

 Ce ne sont là bien entendu que quelques exemples rapidement détaillés, mais il est possible de mettre en place un véritable code de la circulation des trottoirs qui n’attend que de s’obliger, ce qui devrait forcément mobiliser très largement la société civile. Marcher sur un trottoir, ce machiavélique parangon d’individualisme, révèle en nous des émotions brutes, enfouies en chacun, ce qui fait perdre à tout le monde toute nécessaire bonhommie, il n’y a qu’à voir vos gueules au milieu des détritus. Peut-être verra-t-on ainsi reculer significativement les violences urbaines, tout en évitant les dérives que s’autorisent généralement les piétons en marchant n’importe comment. Et pourquoi pas étendre le système aux promenades des prisons ? Peut-être même que les piétons, doutant enfin pour avancer, disparaitront définitivement des trottoirs avec leur taux de fréquentation record, pour le plus grand plaisir des cyclistes décomplexés qui pourront enfin légalement se les approprier, juste avant que la forêt ne reprenne totalement ses droits.
 
 
Quelques suggestions de panneaux de signalisation des trottoirs, que j’ai la flemme de dessiner (avis aux amateurs, du reste):

• File de droite : sens sud nord et est ouest
• File de gauche : sens nord sud et ouest est
• Interdit de baguenauder
• Interdit aux piétons
• Interdit aux poussettes
• Interdit de sautiller
• Interdit de tourner le dos
• Attention chewing-gums !
• Voie rapide, trottoir d’avenue (vitesse maximale autorisée de 5 km/H
• Interdit de rester sur place pour bavarder
• Merdes de chiens fréquentes !
• Attention MCDO, risque d’emballages délaissés
• Trottoir interdit aux piétons
• Danger de parapluies !
• Danger lampadaire !
• Braguettes ouvertes non-autorisées
• Souriez aux caméras
• Attention travelos
• Interdit de courir
• Voie pour touristes
• Danger d’écroulement de rire
• Graffitis en cours
• Interdit de trépigner
• Interdit de se suivre à moins d’un mètre
• Accouchement sur le trottoir non autorisé
• Emplacement des containers pour plaquettes de pilule usagées
• « Pardon » obligatoire
• Stationnement SDF interdit
• Bombe en désamorçage
• Danger bouche d’égout
• Demi-tour interdit
• Coin de trottoir non éclairé pour zone pipi (H pour hommes, F pour femmes)

Etc…

Il tombe bien ce smiley, le bureau de la Moyenne Encyclopédie du PT pense très sérieusement à une certaine forme de transmission orale à l'usage des connaissances.