Reprise du message précédent :
l'envers du web : la météo.
 
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Salon des inventions.  
 
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à faire des miracles.

Maladie incurée ? Malchanceux au jeu et en amour ? Sans domicile fixé par vous-même ou l’état ? Besoin oppressant de liquidité ? Envie d’une bagnole surcotée ? D’un voyage aux Bahamas avec Adriana Karembeu ? Cette machine est pour vous ! Elle résoud tous les problèmes, toutes les difficultés, et toute ombre disparait dans sa lumière. Puisque votre pensée est une action qui commence, la machine à faire des miracles la réalise, selon l’universelle loi d’action et de réaction. Aplanissez échec et frustration dans votre vie quotidienne, vers la voie royale du bonheur. Vous cessez d’être médiocre et impopulaire, et faites plier votre voisin(e) à vos saintes volontés. D’une simple pression sur le commutateur, vous réussirez à marcher sur les eaux, avec la même facilité pieuse que vous utilisez aujourd’hui pour marcher sur les autres. Vous allez décrocher un sourire sur le visage de votre chef de bureau et même, chose jusqu’ici impensable, lui extirper un bonjour aimable. Pourquoi copier inutilement les civilisations non-égales, qui s’en remettent obstinément aux dieux, d’une façon véritablement pathétique, pour régler l’intégralité de leur vie quotidienne, voir pluriannuelle, si leurs victimes parviennent à échapper aux bombes ? Non, grâce au bannisseur de craintes et à son amplificateur d’harmonie, la machine à faire des miracles va vous permettre enfin de compléter ce fameux podium, même après avoir purgé une suspension de vingt ans pour dopage, sous les huées du public et l’élimination de vos équipiers compatriotes. Au milieu des souffrances et des doutes, cette machine courageuse et volontaire travaille, participe, s’investit, s’accroche et produit le miracle espéré, en effaçant les causes qui risquent de compromettre l’équilibre physique, psychologique, économique ou moral de l’utilisateur. Avec un gage de sérieux et d’efficacité avoisinant des taux de réussite de 100%.

Dans cette machine providentielle, le réalisateur de miracles s’organise en présence du réactif dans le bain de nihilisme, qui imprime le papier imprégné de la solution miraculeuse. Retirer immédiatement en cas de difficulté d’insertion dans la boite à souhait. Le cache-tampon se positionne et migre vers son fil, une fois réalisée la phase de tests psychotechniques. Vous faites passer ensuite un virevoltage élevé dans la solution. Pour sauver votre peau, évitez tout contact avec le générateur situé dans le tiroir miraculeux, avant la réalisation du prodige. Eloignez vous prudemment de l’appareil en marche, pour ne pas être parties prenantes, surtout si vous êtes un homme.

Bientôt vous ne saurez vous passer de la machine à faire des miracles, tant l’absence de miracle est source permanente de conditions contraignantes. Vivez cette expérience fructueuse, par l’achat de cette machine qui garantit de façon certaine l’accomplissement de tous les besoins, lesquels, nous le savons bien, ne sont pas toujours naturels.

Attention : ces machines sont Lourdes.

Les mythes du placard

Aujourd’hui : Le sphinx

A l’age de seize ans, les Grecs mâles subissaient un rituel de pédérastie qui signifiait à leur petite copine leur passage évident à l’age adulte. Grands enfants à vie, les romains refusèrent de copier cette charmante coutume, contrairement à leurs habitudes. L’antiquité est donc moins une époque reculée qu’une époque d’enculés, comme le dit si bien l‘Abbé Julio dans son ouvrage condensé : (sexualité ambivalente des amphores vinaires Dressel 1a - page 4652 ). Sacrifiant aux préliminaires romantiques, Œdipe plongea comme les autres au fondement de la tradition. Hélas, il tomba en guise d’initiateur sur un adepte sado maso qui le perça cruellement, avant de le suspendre la tête en bas. Un berger de passage en profita sur le champ et le détacha ensuite, pour lui permettre de retrouver longtemps après une marche normale. Ce brave homme ayant confié l’enfant à la reine, celle-ci l’éleva pour que son mari en profite également, mais aussi légalement. Plus tard, Œdipe se fit enfin poser, élever, poser, tellement de fois qu’on le nomma Œdipe (Rac. oidein, l’avoir enflé ; pous, pied). Ensuite il se fit poser une prothèse de la hanche, et fut pour finir obligé de soigner une inévitable incontinence urinaire due aux poussées d’effort, comme tous les enfants Grecs devenus suffisamment adulte à leur propre goût. Fuyant la collégialité des chirurgiens trop entreprenants qui désiraient l‘étriper, Œdipe quitta la cour à petites enjambées en arrachant les bandelettes placées sous sa vessie, rassuré cependant par un diagnostic d’obésité stable. Diagnostic, du grec diágnosi - dia, à travers, et gnósi, la connaissance, ce qui me provoque personnellement une douce hilarité. Après avoir été visité par le monde rural, rasant ensuite prudemment les murs villageois, surtout dans les zones obscures, Œdipe parvint dans les rues de Thèbes. Elles grouillaient de prix Nobel, d’ingénieurs X-Ponts, X-mines, mais elles étaient également infestées de canard vibreurs-masseurs, et autres monstres plus ou moins cruels, comme quelques initiateurs sados-masos qui totalisèrent en sa compagnie d‘excellents scores. Heureusement pour lui et l‘emploi des seniors, Œdipe s’honorait à présent d’un estomac solide ; longtemps pourtant il marcha à quatre pattes quand les autres utilisaient leur bâton, comme d‘une troisième jambe, pour le soutenir.

Fin politique, il obtint la charge de ministre, mais il préféra toutefois l’avoir à l’extérieur qu’à l’intérieur, et tout le monde louait sa faculté à s’exprimer la tête en bas et le cul haut, avec un certain culot. Fort de son soutien populaire, au prix exigeant de son sacrifice personnel, Œdipe fut informé par le roi Créon de la dette publique de la Grèce, mais aussi que ce dernier marierait sa fille Jocaste et donnerait sa petite couronne délicate à celui qui niquerait le chef des monstres appelé le Sphinx. Cette saloperie irradiée, forcément carencé d’affectif, possédait la mainmise sur les opérations d’enrichissement d’uranium dans toute la région Thébaine. Posé en permanence sur un moteur de 807 à 1210 hertz géré par un système Siemens, le sphinx avait, comme beaucoup des rescapés de Tchernobyl, un corps de lion, une tête de femme et portait dans le dos une grande paire d’aile, avec en plus, une queue de dragon Polonais. On suggérait que ce monstre froid était un ancien cadre de l’industrie pharmaceutique. De nombreuses actions de la Cia tendaient à gêner en vain ses activités nucléaires, menant une véritable guerre de l’ombre. Décidé à stopper son programme atomique, notamment la construction du premier supercalculateur pétaflopique Thébain (plus d’un million de milliards d’opération par seconde), Œdipe rencontra cette vérole de Sphinx près d’un chemin creux, traditionnellement celui de la diplomatie.

Le Sphinx difforme arrêtait les passants, leur vantait les mérites du nucléaire civil et surtout militaire, et pratiquait tranquille son petit lobbying vicieux, de l’Assyrie à la Perse. Il leur posait aussi des questions foireuses, comme Julien Lepers à « questions pour un champion », à qui il ressemblait beaucoup, d’ailleurs. Ceux qui répondaient mal, il les obligeaient à travailler dans ses usines d’enrichissement, ou les collait dans ses centrifugeuses secrètes. Comme Œdipe s’arrêtait pour faire semblant de faire pipi au bord de la route, tout en prenant des photos au zoom dédiées au Mossad, il rencontra le Sphinx. Ce dernier chercha maladroitement à cacher ses équipements clés, et proposa sans conviction à Œdipe un petit rituel d’initiation Grec sur le chemin étroit. Mais ce dernier, même avec le pantalon sur les baskets, avait beaucoup grandi, tout en étant devenu un expert de la séparation isotopique :

- J’ai maintenant des photos sur tes opérations de militarisation de l’atome, et je vais les confier à la presse internationale.

-  Je m’assoie sur les résolutions de l’ONU, mais si tu réponds à ma question, je me barre vers une monarchie, promis.

- Vas-y, pose, thérianthrope de mes deux, interrogea Œdipe d’une manière colérique, en triturant son briquet jetable.

- Qui est ce qui regarde le foot à la télé le dimanche, ne fait jamais la vaisselle le lundi, se gratte les couilles en sortant du lit le mardi, trompe sa femme le mercredi, joue au tiercé le jeudi, met ses pieds sur la table du salon le vendredi et prend des cuites avec ses potes le samedi ?

La vache, c’est dur, pensa Œdipe, clope au bec, tout en faxant ses clichés à l’attention de l’Agence internationale à l’Énergie Atomique. Il allait répondre la chèvre d’Abyssinie, mais ça collait moyen, le foot étant plutôt un truc de moutons. Il pensa fortement à Lady Gaga. Et puis, puisque la femme est l’avenir de l’homme, et que l’homme n’est l’avenir de rien, et que l’autre mutant avait cité la femme mais pas l’homme, c’est sûr c’était l’homme et pas la femme. Donc, rejetant la fumée de son pétard, il dit l’homme.

- L’homme.

- Je m’en branle tu paieras l’électricité solaire 15 fois plus cher, et l’éolien 2,5, précisa le Sphinx en se jetant du haut d’une fadaise.

Le Sphinx fut immédiatement l’objet de représailles internationales et ses épiceries solidaires, ses centrifugeuses furent bombardées, ainsi que toutes ses usines d’enrichissement. La bête sauta donc d’un rocher dans un ravin, et non pas d’un rocher situé dans un ravin, au milieu de ses fiches réponses éparpillées. L’autopsie ne révéla aucune autre violence.

Quand à Jocaste, dite j’encastre, reine des Grecs, elle venait tout juste d’atteindre l’age de seize ans…

Un problème dans votre météo cher talbazar...

La pratique du parapente entre amis d'opinions politiques divergentes établit une différence de potes en ciel. Gwendoline, ma voisine aussi bouclée que le Gulf-Stream, aspire tout sur son passage, avec une vitesse qui peut atteindre quatre noeuds pour un débit de 90 millions de m3 /s. Un manchot peut s'habiller comme un pingouin. Si dans ton éclair tu constates une température interne de 30 000 ° C, ramène le à la pâtisserie. Les scientifiques qui consultent les archives glacières sont des fondus des pôles. Si on s'occupe des hautes pressions de la plaine abyssale porcupine, en Atlantique, on ne fait pas l'amour avec une truie. Les radars de la gendarmerie laissent filer des vents qui dépassent 160 KM/h. A la saint Bertrand emmène tes cochons aux glands. Grâce au violmètre, les élèves relèveront toute la semaine, sous la direction discrète du Maître, comme manifestation particulière du climat local. Entre le lever et le coucher, on les mettra en parallèle avec les courbes de température. Un ouragan signale une vague d'effroi. La puissance de la force de Coriolis n'égalera jamais celle de Corinne au lit. Un coup de foudre mène ensuite à la chasse d'eau. Une dépression arrive toujours plus vite que prévue. La météo découpe la terre en quartier d'orange, sans se préoccuper du climat des quartiers d'Orange. En été le système remonte, sauf pour les pluvieux.

Voilà, je traduis en gros.  

le monde est un village, ou l'esprit des lieux :9-eyes.com

le congélateur muséographique : Jésus donne la météo. Artiste connu.

ma nouvelle amie :
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] e-pipi_fun

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le déboucheur automatique.

Version sanisette publique

 Avouons le, si vous êtes le mari de quelqu’une, vous savez bien que les libérations féminines contrariées s’arrêtent bien souvent au siphon qui se bouche. Pousser sur le furet à la force des bras reste encore le lot de bien des hommes, dans le secret des alcôves conjugales. L’insécurité est partout, mais il est peu probable que le Raid intervienne, si par malchance vous êtes la malheureuse victime de ce trop fréquent incident domestique. Grâce à l’installation permanente de cette trouvaille géniale que constitue cet efficace déboucheur de wc, voir d’évier, vous voilà enfin tiré d’affaire, pour tirer vos affaires sans effort pénible. Lorsque madame réclamera une fois de plus que vous remplissiez votre devoir de mari, afin de vider sa cuvette encombrée, vous pourrez maintenant répondre aux sommations d’usage par un logique fais-le toi-même ! La désobstruction des canalisations rétives à tout écoulement s’effectue sans même y penser, en raison de l’action mécanique du fameux déboucheur, lequel  apporte à tout jamais une réponse confortable au pénible problème des conduites bouchées ; ce qui occasionne toujours nuisances olfactives et hurlements spontanés des utilisateurs (trices).

Une simple vis d’Archimède fixée au mur inversera le théorème, puisque à la suite de votre poussée matinale, les résidus de votre corps, plongés en tout ou partie dans un liquide, recevront par gravité une poussée de haut en bas, avec pour résultante de filer enfin vers la station d’épuration dédiée. Le furet du déboucheur exerce donc une force de pression agissant à la surface du volume du corps immergé : elle s’oppose par conséquent au poids de fluide déplacé, très déplacé même, si vous avez chez vous quelques invités occupés à se boucher le nez. C'est donc bien la poussée qui nous soulage. Le fait que les champs de force soient identiques pour le fluide homogène au repos et pour le corps immergé dans le fluide au repos est appelé « théorème de solidification », c’est bien la tout l’épineux problème, que saura résoudre avec brio notre élégant déboucheur. Tous les enfants aiment tourner les manivelles, cela tombe très bien, car avec cette invention la traction devient l’attraction, et vous en profiterez pour vous éclipser et les laisser tranquillement libérer vos siphons à votre place. Comment ne pas saisir cette opportunité de les muscler et de leur démontrer par les faits l’avènement d’une réelle équité familiale ?

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La vis autoforeuse à pile.

Adieux tendinites et autres maladies du bricoleur !

Voyons d’abord de quoi l’on parle dans l’action de visser :

Soit D une droite de l'espace euclidien, un vecteur directeur de D et un réel. On appelle vissage d'axe D, de direction et d'angle la transformation qui est la composée de la rotation d'axe D et d'angle et de la translation de vecteur. Signalons que la composée d'une rotation d'axe D1 et d'une translation de vecteur (qui n'est pas supposé parallèle à D1) est toujours un vissage d'axe D, d'angle et de vecteur .

Vous l’avez certainement déjà expérimenté : c’est exactement ce à quoi on pense en vissant, tout en bougonnant et en rêvant de bronzer sans rien faire sur une plage des Bahamas, ou devenir star de la pop en jouant des percussions. Avec cette ingénieuse et salutaire vis autoforeuse à pile, oubliez dorénavant les couples de serrage pour mieux serrer votre couple, puisque vos meubles se monteront pratiquement d’eux-mêmes. Il suffit de présenter cette vis révolutionnaire sur la partie à joindre, d’appuyer sur la tête commutatrice, et le tour de vis est joué, sans aucun effort de votre part. Chaque vis au relief spiralé possède son propre mini-moteur intégré, alimenté par une pile à usage unique, permettant tout à la fois rotation et translation, ce qui autorise en définitif les assemblages les plus solides, qu’il s’agisse de monter un lit ou de fermer un cercueil. Voilà la vis idéale qui permettra au chirurgien le vissage des fragments d'un os fracturé tout en besognant l’infirmière, ce qu’il fait d’ordinaire, mais avec forcément moins de concentration.

Ainsi la motorisation autorise un vissage stationnaire en toute autonomie, avec à chaque instant un contrôle de la profondeur, par pichenette sur la tête de la vis. Le simple positionnement préalable de vos petits doigts boudinés sur la vis réglera angle et stabilisation. Plus besoin de perceuse ou de visseuse avec ou sans fil, voir d’archaïques et pénibles tournevis à papa. Même après plusieurs bières, vous aurez encore envie de visser.
 
 Soyez fiers de vos futurs réalisation obtenues au moindre effort, et laissez gonfler vos chevilles !

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La chaufferette pour ice-cream.

 Cette salutaire et astucieuse chaufferette pour ice-cream vous permettra de déguster en toute sérénité votre glace préférée. La sensation de froid est trop souvent pénible pour les dents et occasionne des douleurs vives qui vous gâchent le plaisir. Cela provient du contact malencontreux du froid avec les tubules dentaires qui mènent au cœur de la dent et ses canaux radiculaires, et ce sont les nerfs sensitifs de la dent qui vous font immédiatement lâcher votre vanille fraise sur les sièges en cuir de votre berline Allemande. Une fois les tubules misent à nus, le froid brutal causera inévitablement une intense douleur. Vous risquez de souffrir d’une inflammation irréversible remplie de pus qui se confondra avec la crème glacée. Un sexologue ne traitera pas votre canal, et ne rebouchera pas votre tubule, surtout si votre dent est en train de mourir. Tout au plus favorisera-t-il le transport de votre salive, ce qui vous fera de toute façon renoncer à votre dessert glacé. Ce serait dommage, et c’est pour éviter cela qu’existe cette chaufferette pour ice-cream.

La chaufferette pour ice-cream s’adapte au cornet de glace et produit de la chaleur non pas par la combustion directe de combustible, mais par l'oxydation progressive du combustible volatilisé, sous effet de catalyse de platine. Grâce à son brûleur sans flamme, cette chaufferette en métal chromé assure 1heure de chaleur radiante de 42 à 50 °C. la chaufferette pour ice-cream est livrée avec son emballage indispensable pour éviter les brûlures, et permet en outre de servir de chauffe-mains.  Les composants de la chaufferette pour ice-cream sont 100% naturels et certainement moins toxiques que les colorants de la crème glacée elle-même, même si une bonne chiasse contribue avantageusement à la fertilité des sols. Nul besoin de charger ou de faire chauffer ! Il suffit d’ouvrir simplement l’emballage du cornet de glace et la chaufferette entre alors en contact avec l’oxygène de l’air, puis se réchauffe en l’espace de quelques minutes. La réaction peut être stoppée grâce à l’emballage hermétique du cornet,  pour que la distribution de la chaleur puisse se poursuivre ultérieurement si besoin est.

Ces chaufferettes pour ice-cream sont soumises à de sévères critères de qualité: ISO 9001/ISO 9002, TÜV Rhénanie, CE. Non toxiques, elles peuvent être jetées sur les plages et les sites protégés, comme tous les emballages de glace, après usage, sans précaution particulière. Sa petite taille est pratique pour une bonne tenue en main, mais elle peut aussi se glisser facilement dans un gant ou une poche, puisque si vous n'avez pas utilisé tout le "crédit de chaleur", vous pouvez replacer la glace dans son emballage et le refermer avec un ruban adhésif ou l'enfermer dans un sachet en plastique, le tout étant de limiter le contact avec l'air.

le pro-fesseur Talbazar, inventeur épatant du silence absolu.

Si vous avez besoin d'une sorte de plombier polonais, pro-fesseur... ?

en ces temps particulièrement d'élection, certes, les Hongrois sont si décevants !

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le chien livreur de pizza.

Nul ne contestera que les deux roues généralement employés par les livreurs de pizza sont des engins hautement polluants qui contribuent, sans compter la déperdition calorique des pizzas pendant le trajet, au réchauffement climatique et à ses effets dramatiques sur la reproduction des berniques de Vancouver. Grâce à son concept unique et breveté de dressage de chien livreur de pizza, la société franchisée Talbazar Pizza protège l’environnement et vous livre votre pizza en un temps record. Les jarrets vigoureux et infatigables de Médor, Rusty, Blanche-Neige ou Bruce Lee, tous chiens consciencieux, tatoués du logo de la marque et rigoureusement vaccinés contre la rubéole, n’ont pas d’équivalent à débouler sur les trottoirs pour satisfaire leurs besoins, mais aussi leurs clients. De plus, une assurance ponctuelle sera possiblement contractée en sus du prix de chaque pizza livrée, pour la modique somme de 87,56 Euros, non remboursable, si l’on craint que le chien ne boulotte la pizza en cours de route. Bien entendu, toute pizza fraîche sera commandée, mais surtout préparée, huit jours avant la livraison. Nous avons donc des chiens qui, pour leur santé, pratiquent une activité régulière. Heureusement pour eux, parce qu’avec tout ce qu’ils bouffent au passage, ils finiraient certainement par en crever rapidement. Par mesure de sécurité, les chiens ne sont pas rémunérés à la course, mais à l’arrêt. Ils sont pénalisés en cas de retard par un coup de pied au cul de ma part et sont souvent en possession des cartes bleues chipées aux passants, afin de pouvoir vous rendre la petite monnaie. Mais qui oserait s’attaquer à Despéunverremerci, Rotweiller de cinq ans, pendant qu’il travaille, bavant hardiment sur sa Calzone, qui comme tous les caleçons est pleine de tomate, de jambons plus ou moins gros, de champignon ha ha, d’œufs ouarf ouarf, de crème fraîche par devant et de fromage par derrière.

Le secteur desservie est aussi limité que la qualité, mais la livraison est presque gratuite, par ingrédient supplémentaire. Les chickens Wings + potatoes ayant tous terminé dans la gueule des chiens, Talbazar se contente de sa production de pizzas archi-pimentées pour satisfaire les exigences des amateurs de croûtons froids au ketchup. Une pizza achetée, la deuxième moitié plus chère (deux fois le prix de la plus chère des deux).

La technique est rodée, le collier GPS porté par nos chiens envoie régulièrement une décharge de 75 volts tout au long de l’itinéraire, pour garantir une trajectoire sans faute et tous les chiens sont dressés à chopper n’importe lequel des modèles de sonnette pour prévenir de leur arrivée. Malgré tout cet entraînement rigoureux, il arrive que les pizzas puissent être livrées un peu à l’écart du domicile, mais toujours dans la même ville. Il est recommandé de rentrer ses poubelles à l’arrivé de notre chien livreur.

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à langer.

Au risque de s’opposer à certaines mentalités qui oeuvreraient pour un quasi-rejet du système, nous dirons un grand non au fait que les bébés se mettent à payer leurs impôts. Encore moins les pauvres chimpanzés adoptés dans les familles ingrates, qui les obligent à porter des fringues et fumer des clopes. Ce dernier exemple peut fort bien imager la porosité des frontières entre simple pragmatisme et habitants exoplanétaires, mais aussi nous insurger contre la contribution des nouveaux-nés à leur taxe sur l’audio-visuelle ; même si cela ne serait qu’un simple devoir de justice, vu le temps que passent les enfants devant la télé. Il faut bien inculquer dès les premiers signes de vie une conduite citoyenne irréprochable. Si le cerveau d’un adulte peut, après examen attentif de son cortex préfrontal, mais aussi des jambes de Babette ma voisine, récupérer d’un stress en se branlant ; le sphincter d’un bébé ne saurait retenir longtemps aucun lait maternel préalablement ingurgité par sa petite bouche en coeur. Puisque nul groupe humain n’a jamais imposé l’impôt sur le revenu à sa progéniture, c’est bien qu’on les pense improductifs. Ce n’est pas après analyse tout à fait exact, car ils produisent, mais uniquement des quantités incroyables de merde. En effet, chez le nourrisson, les aires cérébrales impliquées dans les aires de raisonnement sont logées, avec son consentement, dans l’intestin grêle jusqu’à l’âge de deux ans (ABC de puériculture, page 23, par le spécialiste abbé Julio, 1971). Plus il pense et plus il ressent le besoin de déféquer. Les mioches pensent tout le temps, jour et surtout nuit, sur le sein de leur mère mais également au sein de leur tronc cérébral. Ce sont donc des troncs, avec des morphologies tête-queue, comme les phages, qui n’arrêtent pas de chier. Ils produisent donc à l’évidence, une fois vidés, des pensées invendables sur un marché raisonnable. Le trésor public ne peut par conséquent rien leur demander, comme beaucoup le regretteront sans doute au simple constat.

Les nombreux éléments constitutifs de la merde de BB sont séparés selon leur degré de solubilité. A mesure que la technologie progresse, la couche de bébé se remplit, c’est vieux comme le monde. Voilà donc arrivé l’instant de changer cette couche manuellement, puisqu‘il est assez rare de préférer changer de bébé. Vous prenez alors généralement un jet généreux de fluides, si vous passez par inadvertance devant la zone de cisaillement, et confrontés malgré vous à d’obscurs bruits de fond. Sans parler des mauvaises odeurs, qui rappellent les aisselles de johnny Hallyday. Il est prouvé aussi que BB est souvent un million de fois plus léger que ses propres étrons. Après avoir livré ses précieux paquets, le gamin s’endort ou gigote, l’un ou l’autre comportement ne saurait vous aider à virer la couche, pour en placer aussitôt une autre, généralement neuve. Il était grand temps de libérer les ménages de cette corvée aussi nauséabonde que fastidieuse. C’est donc en observant attentivement les boutons de régiment de sa nouvelle conquête, que le pro-fesseur Talbazar vient d’inventer cette toute nouvelle et salutaire machine à langer. Celle-ci saura fouiller et sonder le site, évitant les déposes malvenues, par action presque cognitive de la situation. Elle remonte en surface, au milieu de ses claquements métalliques, le mobilier hautement périssable que constitue le caca de Mario 2, six mois, puis procède à un minutieux nettoyage localisé. Pendant ce temps gagné sans effort, environ quarante cinq minutes en cycle normal, vous avez tout le loisir de lui faire une petite sœur.

Leur construction est bon marché, et les machines à langer offrent des performances ultimes face au déferlement cyclique des eaux de surface en milieu tiède, même hyper salin. Un rayonnement ultraviolet décompose le méthane et surtout évite les expulsions super-massives au sortir des trous noirs, avec une parfaite répartition géographique. Vient le moment rêvé du recyclage, puisque les granulés déshydratés de crotte de bébé peuvent être très utiles, enterrés au milieu de leur couche bio-dégradable, pour faire pousser ta beuh, ou celle de ton cousin, sur ton balcon ou le sien, tout dépendra de l‘exposition disponible, qui doit être plein sud.

bricolages sulfureux

Aujourd’hui :  Se masturber l’œil.

L’avantage notoire des iris sur le clitoris, c’est qu’ils sont deux. Par contre, si vous êtes célibataire, vous ne pouvez compter que sur vous-même pour le plaisir des yeux. Cette phrase m’autorisera le Goncourt, c‘est évident. L'oeil, ou globe oculaire, est une forme globalement sphérique, ce qui en soi provoque une certaine excitation. Contrairement à Babette ma voisine, il se compose de tuniques mais il est, comme elle, une structure creuse remplie de liquides. La première chose qui doit précéder une bonne masturbation de l’œil est que la rétine doit être suffisamment excitée, comme le prouvera, à l’observation de la petite fente palpébrale, un frémissement de la conjonctive bulbaire et une surcoloration rosâtre des canalicules excréteurs de glande au point lacrymal. Ainsi d’abord l’iris est fermé, puis il s’ouvre au gré des manipulations. Il est déjà possible à ce niveau de pénétrer un doigt par l’intermédiaire du méat nasal inférieur, de manière à atteindre le conduit lacrymo-nasal et provoquer certainement un écoulement de larmes de bon augure. Attention tout de même à ce niveau de ne pas vider trop tôt le sac de la conjonctive. On fera comme si l’on conduisait sa voiture, en relevant un doigt, mais on le mouillera abondamment de salive et de manière très délicate, on le déposera sur le muscle releveur de sa paupière supérieure, avec un mouvement laissé au choix de chacun : bas, haut, haut, bas, avec des hauts ou des bas, baobab ou circulaire.

On peut également se lisser les sourcils, pour un plaisir plus intense du muscle orbiculaire, ou encore introduire un doigt dans l’œil, de préférence celui de son voisin. Il est possible de se masturber l’oeil en frottant les ligaments de la zonule contre sa cuisse, le corps ciliaire ou le coin d‘une table, c'est paraît-il, mais alors paraît-il, très agréable. L’essentiel est de bien caresser partout, (sauf sa pupille si elle est mineure) puis on étudie ses réactions aux différents stimuli. Certaines caresses plaisent on les répète, d'autres c‘est trop tard. La dose d’épanchement d’humeur vitrée est un bon indice de plaisir. On peut se mettre sur le dos, jambes croisées, et se chatouiller le nerf optique à volonté, un oreiller sur la tête, en s’aidant des oreilles. Inutile de s’acharner sur vos bâtonnets, cela reste cristallin. Un autre moyen de se procurer du plaisir avec ses yeux est de prendre tour à tour chaque oeil entre deux doigts et de jouer avec eux, on peux aussi se rentrer un doigt dans l‘oreille (c'est bien aussi). Bien souvent la chambre postérieure s’inondera en fin de parcours de taches plus ou moins jaunes qu‘on appelle fovéa, mais également d’une substance gélatineuse appelée corps vitré. Comme celle-ci est transparente, cela décuple généralement l’excitation lorsqu’elle passe dans le champ de vision. Ne jamais oublier que la  sclérotique est avant tout une membrane rigide.

L’utilisation d’objets reste bien entendu possible. A condition de loucher, le pommeau de douche est une pratique agréable : le rentrer profondément dans l’œil et pulvériser l'eau, ni trop fort ni trop faible, mais toujours très chaude (80°). Une brosse à dent fait la même taille que le doigt et fera donc le même effet, mais avec l’avantage de pouvoir brosser les cils, de bas en haut oU horizontalement, selon la préférence légitime de chacun. La brosse électrique restera un must. Se rentrer un tube de mascara dans l’iris ou autre crayon pour les yeux offrira certainement des sensations inédites : caresser et tourner de plus en plus fort, jusqu’à l’arrivée des secours. On prendra également un coussin, nounours ou polochon, à placer sur le front, pour exécuter des mouvements de vas et viens ou circulaires, plus ou moins rapides.

On peut naturellement se faire aider par une professionnelle, mais ce ne sera sûrement pas à l’œil.

La NASA bien emmerdée depuis la découverte sur Mars d'un bagage suspect abandonné.
Un robot démineur de l'armée est en route.

Cette histoire d'oeil, j'en ai les cils tout bouclés

business as usual, darling.  
Une petite prunelle ? comme m'invite à la prendre mon ophtalmo, à chaque rendez-vous.

Bien bleue, alors.

Histoires véritables de la France métropolitaine.

Aujourd’hui : Le chevalier Bertrand Du Guesclin.

Au début du XIVè siècle, le roi d’Angleterre possédait encore en France de nombreuses colonies, telle la Guyanne, qui n’avait pas encore été découverte. Après la bataille de Poitiers, en 1356, au cours de laquelle le roi Jean le Bon fut mis en examen avant d‘être écroué, la France perdit les élections. Les paysans louaient leurs bras chez les autres, et même à l’intérieur des autres, et n’avaient que du Champagne pour soulager leur misère. Profitant de l’absence du roi, les seigneurs chassant outrageusement la levrette se mirent à monter sur les bourgeois révoltés par la taille, et notamment sur l’un d’eux, du nom d’Etienne Marcel, appelé ainsi à cause de son maillot de corps sans manche. Traversant celle-ci, les Anglais en profitèrent pour agrandir leurs charmantes conquêtes, et montèrent à leur tour sur les seigneurs, bien que le traité de Brétigny de 1360 nous prouve qu’ils calaient à Calais. Les hommes comme les campagnes sont donc bien vidés. Enfoncés par de très grosses, mais aussi de nombreuses et vigoureuses difficultés, et afin de se soulager, les paysans aux outils rudimentaires se la soulevèrent, puis se soulevèrent promptement dans le but de se débarrasser des seigneurs, qui commençaient à leur peser bien lourd. Cette corvée des sens fit de nombreux morts, de part et d’autre, puis de part en part, mais révolutionna l‘usage de l‘attelage, en utilisant pleinement la force de traction. Plongés dans la mêlée et témoins de ces luttes atroces, les Anglais sadiques se souvinrent enfin qu’ils avaient tous écarté la reine en vertu de la loi salique, et démarrèrent la guerre de cent ans, aux chevauchées pleines de corps à corps. A l’instar de ce long conflit, la reine connu quelques périodes, au minimum quatre. Pendant ce temps-là, à l’est, on refoulait comme des tribus Slaves. Sortant du parloir après avoir rendu visite à son père, le fils de Jean Le Bon, Charles V, loin d’être une andouille, fut par ailleurs un excellent charcutier et nomma connétable un pote à lui, Bertrand Du Guesclin, Breton qu’il avait précédemment rencontré au festival des vieilles charrues, à Carhaix.

Mal nourrie, la mère de Bertrand Du Guesclin était maigre et conservait sa viande salée pour la resservir dans les grandes occasions. Ses parents s’entassaient donc comme des bêtes pour se chauffer mutuellement, dans la grande pièce unique du château de la Motte Broons, dit de la motte tout court, près de Dinan. C’est ainsi que le père de Du Guesclin, Robert II Du Guesclin ou Clacquesin, ou clavecin, (v. 1300-1353), inventa le moulin à viande, instrument à traction qui n’eut aucun succès. De plus, il portait une armure dont la date de consommation était périmée, toute becquée et fuitée, rouillée, cabossée, tant bombée et floche qu’elle le contamina de botulisme en lui avariant les testicules. La viande de la mère de Bertrand aurait dû être installée dans un compartiment distinct de la chambre si positivement froide du château (+ 2°) et transportée dans un véhicule réfrigérant isotherme. Au lieu de cela, cette denrée périssable à risque fut laissée sur le quai de livraison à + 20° et se trouva altérée par des moisissures, des salmonelles, le staphylocoque doré, le clostridium perfringens et le bacille de la listériose, alors même qu’elle concevait Bertrand, victime malgré lui des toxi-infections de ses parents. Il naquit donc au milieu de fort gargouillis, de maux de ventre et de selle un peu liquide, avec une tronche qui aurait fait peur à Quasimodo de Notre Dame. Son père décida de le vendre à la ville pour qu’il serve de gargouille au clocher de l’église, mais le curé refusa, prétextant lutter contre la désaffection des fidèles dans son établissement, dont il louait grandement la fraîcheur rigoureuse des produits. Impitoyable, l’épidémie se répandit dans tout le reste de l’Europe. A l’age de trois ans, Bertrand reçut le pont-levis du château sur la figure et à quatorze ans, la nourrice qui lui donnait le sein le laissa tomber du haut des créneaux, ce qui acheva de lui donner l’aspect physique qu’on lui connaît. Le père de Bertrand hurlait à ce dernier qu’il ne le ferait jamais chevalier, mais aussi à chaque fois qu’il se grattait les couilles, à cause de son armure avariée. « Père, gardez-vous la droite, gardez-vous la gauche » s’écriait Bertrand, sous une pluie de sarcasmes de la part de ses trois frères, alors qu’il mangeait sous la table en compagnie des chiens.

(a suivre)

 
hu ?  
j'ai peur de comprendre

La bataille de Poitiers ne signifie pas la bataille du poirier, cher revenant au smiley engageant, poil au dent.

ça fait plaisir de constater que tu es toujours aussi déjanté    
néanmoins je vais attendre un peu pour le pommeau de la douche dans l'oeil ( la température de l'eau fut-elle préalablement réglée à un 80° de bon aloi ) , ya rien qui presse , n'est ce pas ?

suite et fin :
 
Histoires véritables de la France métropolitaine.
 
Aujourd’hui : Le chevalier Bertrand Du Guesclin.
 
Visité par un oncle, à Rennes, Bertrand en devient teigneux. A l’occasion des noces de Jeanne de Penthièvre avec Charles de Châtillon, comte de Blois, eut lieu un grand tournoi, auquel prit part le père de Bertrand, dans son armure pourrie. Oyé ! Oyé ! Bertrand se présente derrière un cheval de labour et s’en empare. Tout le monde se marre. Personne ne parvient à le reconnaître, car son casque à visière recouvre entièrement son intransigeante virilité. Alors Bertrand montre à l’assemblée qu’il sait manier l’ouvre-boîte comme pas deux, et se présente derrière tous les combattants en lice avant de s’en emparer, seize en tout, refusant de se présenter derrière son propre père, baissant la bonne lance bien raidie qu’il tenait toujours à la main. Bien que toujours chômeur, ce dernier l’inscrit illico à Saint-Cyr, Coëtquidan, son intransigeance passée très fort ébranlée. Sur le conseil des services vétérinaires, le fils valeureux refuse l’armure que lui tend son père et envoie enfin celle-ci au recyclage, container jaune, vidé le jeudi. Rompant avec la stratégie des batailles rangées, Bertrand Du Guesclin agit par ruse et rampe avec ses compagnons pour venir finalement se présenter avec grande effronterie au bout des Anglais, en général plus court que la moyenne Européenne, selon les maures d‘Afrique.  
 
 En 1356, Bertrand s‘empare du château de Fougeray : déguisé en tronçonneuse, lui et ses compagnons ayant tous déchargé dans les fagots qu’ils portaient, on vint pour s’ouvrir. Quand tout le monde fut baissé, mais surtout le pont-levis, Du Guesclin tire le hash qu’il cache sous sa casaque afin d’assommer le portier. « Notre-Dame Guesclin » hurlent les complices de Bertrand, en mettant le feu aux poubelles, en grimpant sur la herse, en jetant leurs bouteilles de bière sur les murs et faisant moult conneries exubérantes, bien de leur âge, sous les yeux blasés des pompiers Anglais impuissants, toujours selon les maures d‘Afrique. On renverse les ennemis sur le pont, en leur ajoutant même la charrette de fagots, pour les empêcher de se refermer. Du Guesclin, aveuglé par le sang qui lui coule des yeux, vient à bout de sept adversaires, parce que son truc c’était quand même un double 0 du Nord Atlas des maures d‘Afrique. On finit par remettre à Bertrand un vêtement, puis il est armé chevalier. Une autre fois, assiégé dans un château, Bertrand et les siens n’avaient plus qu’un seul gros porc à se partager. Sous les murs, il vit passer un troupeau de cochons d’Anglais. Il pinça l’oreille du sien pour le faire grogner et couiner par d’autres pratiques plus perverses, ce qui attira inévitablement les cochons d’Anglais, lesquels poussèrent des cris épouvantables, lorsqu’ils se firent traverser dans les fossés ; car les hommes de Du Guesclin les attrapaient un par un. Et, finalement satisfait, chacun eut son cochon d‘Anglais. Survient la bataille d’Auray, le dimanche 29 septembre 1364. «  Prajou ho deuz-int trament, poazi ar geod », nous dit le gros niqueur : «  Dans tous les prés où ils sont passés, ils ont brûlé l’herbe » La drogue c’est mal, et Bertrand est une fois de plus arrêté par la brigade des stups, puis libéré sous caution par Charles V, Dieu juge du bon droit. Jean de Monfort fait ensuite construire au lieu de la bataille la Chartreuse d’Auray, sans doute pour remercier Dieu que l’alcool soit vendu plus librement.  
 
 A l’avènement de Charles V, Du Guesclin est conseiller du roi, capitaine dans deux bailliages et seigneur de deux châteaux. On l’appelle alors le seigneur de mes deux. Il se marie avec Tiphaine Raguenel, de formes plus rondes qu’un navire de l’époque, réputée pour ses dons de voyance, mais surtout parce qu’elle veille avec constance au redressement des Bretons. On dit qu’elle inventa avec un succès d’estime la pompe aspirante. Le mariage offre gracieux banquets, pâtés de paons et tronchages en règles, les belles demoiselles sont partout assiégées, mais comme on le voit elles ne tombent pas enceintes, elles n’étaient donc pas si connes à table. Deo gracias. Connétable en 1370, Bertrand offre gracieux banquets et  son ascension plutôt imposante est extraordinaire. Leurs poches remplies d’oursins*, les Anglais débarquent à Dinard. Larron comme Breton, Tiphaine, qui détestait les miniatures, meurt d’avoir trop redressé les Bretons et Bertrand, à l’emploi du temps mieux réglé qu‘elle, se fait épouser ensuite en grandes pompes par Jeanne de Laval, lui comme toujours ivre de Marie-Jeanne, qu’il avalait on le voit sans vergogne. Cependant, toujours cette malicieuse vanta à la cour la grandeur extrême de son capitaine. Partout, Bertrand Du Guesclin tombe sur les Anglais, les pille et leur fait de toute part des entrées majestueuses, à cause de sa grandeur extrême. Sans répit, les escarres attirent les mouches, affaiblissant l’armée ennemie : on citera pour mémoire Jean d’Armagnac qui levait plus le coude que son épée, et surtout un fameux Prince complètement Noir, lesquels rivalisaient d’exploits, en raison d’un excès de Chartreuse. Aussi Charles le Mauvais, qui sentait les lendemains de cuite comme son surnom. Sur les balcons de l‘époque on cultive surtout le chanvre, et le ver à soi devient une véritable industrie, la langue devient commune, et s’agite habilement pour mieux illustrer l‘amour chevaleresque.  
 
 Hélas, le royaume de France se trouve infesté par d’horribles bandes de routiers. Bertrand repose un peu sa grosse arbalète et les entraîne avec lui en Espagne, afin qu’ils profitent d’un système fiscal plus souple et de taxes sur les carburants nettement plus favorables, leur vantant même un faible coup du gasoil. Ayant passé la frontière dans la cabine d’un semi d’une Grande Compagnie, les poches bourrées de chanvre, Bertrand est à nouveau fait prisonnier, puis libéré sous condition en janvier 1368. Ainsi, il guerroie vertement en Espagne où il remporte la bataille de Montiel. Pierre le cruel y est fait prisonnier, se retourne et lui tend volontiers son petit bassinet, en signe de franche soumission. De la même manière, Bertrand reconquiert le Périgord, puis, sa tête elle-même coiffée de nombreuses fourrures, il ordonne à coup de dures saillies aux chevaucheurs* de se retirer des gens qu’ils ont fait courir si vilainement. Ses propres troupes finalement détachées par un pieux lavage à 60°, les ennemis Anglais rendent sur place, devenus désormais incapables d’avancer, et les Anglaises rendent aussi, selon l‘absence de règles. On monte les corps jusqu’aux potences, car comme les bourreaux, les gibets sont fort bien dressés. En vertu de foi, on rempli les caisses. Ayant délaissé la Chartreuse, et pour l’unique fois de sa vie bu de l’eau, le Breton Bertrand Du Guesclin en meurt comme tous les Bretons au siège de Châteauneuf-de-Randon, en 1380. Sa molaire restante, bien que très cariée, est toujours enterrée sous l’oreiller de son gisant, à Saint-Denis, lequel continue sans doute d’attirer les petites souris, à cause de sa grandeur extrême.  
 

*( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles. L’oursin - VOL 1)  
 
*( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Lits et ratures : La chanson de Roland ( fin du XIe siècle - début du XIIe  Siècle) - VOL 1)
 
 
C’est une encyclopédie interactive. Si malgré toute sa rigueur, vous constatez quelque erreur historique dans cet article, ce qui serait étonnant, n’hésitez pas à me la signaler, afin de rectifier.

Les grands barbus.

Aujourd'hui : Sigmund Freud.

 Atteinte de névrose pédophile, Amalia Nathanson décida de se faire un enfant. Elle réalisa la chose le 6 mai 1856, lorsqu’elle accoucha du jeune Sigismund Schlomo Freud, encore incapable de parler, heureusement pour elle et Jakob Freud, son mari, peut-être le père de Sigmund, si ça se trouve. Néanmoins, nous avons la certitude intuitive que Freud serait bien le père biologique de la Psychanalyse. Dès qu’il put parler, Freud commença son cirque. Ah ! disait-il à ses camarades d’école « Je suis né en Moravie, mais je dois nier faire un mort ravi, puisque qu’en temps que né vivant je suis potentiellement un mort à vie. » Si son père supposé vendait de la laine, sa mère effective donnait de l’haleine, puisqu’elle torchait grave la vodka Tchèque, probablement en déraison d’une névrose ancestrale d’inceste antérieure réalisée entre son père et ce père lui-même. Freud parlait beaucoup de langues, mais en tant que juif, il eut toujours du mal à comprendre l’arabe, ce qui l’autorisa à écrire tranquillement que toutes les religions, absolument toutes, ne sont que des illusions. « L'avenir d'une illusion » (1927). Comme aujourd’hui tout le monde comprend l’arabe, on ne pourrait plus écrire ce livre, d’ailleurs à cause de son seul titre les nazis le brûlèrent au XX ème siècle pour se réchauffer fraternellement sur les trottoirs enneigés de Berlin. En 1873, Freud entre à l'Université de Vienne, pour en ressortir en forme trois ans après par la porte du fond, preuve qu‘il n‘avait aucun sens de son orientation, surtout scolaire. Les rapports qu’il entretint avec ses professeurs le firent s’intéresser tout de suite au système nerveux, surtout le leur. Il impose ensuite à ces pauvres malades une abondante correspondance, qu’il leur envoie périodiquement à chacun, dans leur maison de repos respective, les poussant finalement au suicide. En 1878 et 1879, il fait son service militaire, au cours duquel il profite concrètement de ses leçons sur l'hystérie et peaufine ses théories sur l‘homosexualité non-innée. En 1881, il est diplômé de la faculté de médecine, après avoir dit-on couché avec le doyen, puis il se jette avec passion sur Annah O, dont l’hystérie l’arrange. Ayant toujours eut du mal à digérer les viennoiseries, Freud péta comme un Morave tout au long de sa longue carrière. La mort de son père en 1896 accélère ensuite le processus, et Freud met en évidence le principe de refoulement. Pour la première fois de sa vie, le Docteur Freud comprend enfin qu’il doit ouvrir un cabinet, car le carrefour aéro-digestif sera toujours considéré par lui comme une zone érogène ; le but pulsionnel étant forcément l’expulsion.

 Il travaille ensuite sur les rêves alcoolisés de sa mère et analyse au stade anal le petit Hans, pour essayer de la comprendre. Après s’être appuyé sur Anna O, dont il écrit l’histoire, il s’approprie les femmes de son groupe de travail, après avoir exclu les mâles tout-puissants, soutenant ses collègues féminines en plus des thèses de Darwin. En leur compagnie, il essaie de leur faire comprendre par des actes répétés, sur sa propre personne, le maniement à genoux d’un certain cannibalisme originel. Il se rend ainsi compte que la bouche est le lieu essentiel des sensations de plaisir. C’est la découverte du stade oral. Son grand totem ne sera donc plus pour elles un sujet tabou. Il aborde ensuite avec elles le thème d’une sexualité plus génitale et s’en tire généralement avec les honneurs. Les anthropologues modernes réfutent aujourd’hui ce plan théorique, mais nous voyons bien qu’il s’agit pratiquement de pure jalousie.  N’oublions jamais que Freud fut le premier à se pencher avec intérêt sur les testicules des anguilles *, ce qui offre une image particulièrement intéressante. En 1884, Freud et Konigstein cherchent à cerner les propriétés de la cocaïne, et à partir de cette date, ce n’est plus la peine de les lire. C’est ainsi qu’à partir de ses propres expériences, Freud soigne les morphinomanes par injections de Coke et remplace la Vodka de sa mère par du benzène d‘abord, et du débouche-évier, en second lieu. Quand sa mère meure, il se lance dans l’hypnose, s’appuyant toujours sur ses patientes, pour en étudier sur elles les effets bénéfiques, une fois dépassé le stade oral. C’est la méthode quatre par trique, ou catharthique.

Finalement, en 1899, il renonce à l’hypnose dans l‘accomplissement du désir issu de ses rêves, à cause de la paralysie motrice organique de ses patientes. Comme il refoule toujours autant, il est lui aussi victime du traumatisme sexuel de Martha Bernays, épousée en 1882, dont Freud étudiera avec vigilance le système nerveux, et particulièrement l‘anatomie. Cette question du refoulement l’obsède tellement que son assistant C.G. Jung lui conseille de parler à son cul, si sa tête est malade. Freud met alors au point la psychanalyse, qu’Anna O appelait pudiquement le « ramonage de sa cheminée», on a vu pourquoi. Cette découverte, (la psychanalyse, pas Anna O, enfin si ), lui offre la chance inouïe de dormir en faisant travailler le client, pour un résultat nul et une somme exorbitante. Il en détermine que la libido provient d’une certaine tension initiale, ce que l’abbé Julio avait déjà si bien deviné dans son ouvrage « Die Hand meiner Schwester in der Unterhos eines Mährischen zouave - 1852». La force des souvenirs oubliés suggère à la femme de Freud son état de vieille, obligeant Freud à se lancer dans l’association libre, avec de jeunes patientes, qu’il guérit sans l’aide de personne de nombreuses phobies sexuelles, tous les mercredi soir. Pour avoir dit pas mal de conneries influentes, il casse sa pipe et meure d’un cancer de la mâchoire en 1939.

*( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / La migration des anguilles - VOL 1)

le congélateur muséographique : James Sant (1820-1916) innocence.

Les anti-Nobel 2012 à Harvard pour récompenser les travaux absurdes ou loufoques

Des travaux sur une machine "anti-bavards", l'activité cérébrale d'un saumon mort ou encore l'équilibre des forces dans une queue de cheval humaine ont été récompensés lors de la remise des anti-Nobel 2012 à Harvard (Massachusetts, nord-est) qui récompensent des travaux absurdes ou loufoques réalisés par de vrais chercheurs.

L'anti-Nobel de littérature a ét attribué au Contrôleur général des Etats-Unis pour avoir divulgué un "rapport de rapports de rapports recommandant la préparation d'un rapport sur le rapport de rapports de rapports".

La cérémonie de la 22e édition de ces prix alternatifs, honorant "l'invention qui d'abord fait rire puis réfléchir" selon les organisateurs, s'est déroulée jeudi soir au Théâtre Sanders de la prestigieuse université.

Dans la catégorie des neurosciences, le prix revient aux Américains Craig Bennett, Abigail Baird, Michael Miller et George Wolford, qui ont démontré que les chercheurs peuvent prouver, à travers l'utilisation d'instruments compliqués et de statistiques simples, l'existence d'une activité cérébrale cohérente en toute espèce, y compris dans un saumon mort.

De même, en psychologie, les prix reviennent à Anita Eerland et Rolf Zwaan (Hollande) et à Tulio Guadalupe (Pérou, Russie, Hollande) pour leur étude sur comment "Se pencher vers la gauche fait apparaître la Tour Eiffel plus petite".

Les Japonais Kazutaka Kurihara et Koji Tsukada décrochent, eux, les prix de la catégorie acoustique avec leur "machine anti-bavard". L'appareil enregistre la voix d'un interlocuteur et la lui renvoie avec une intervalle de 0,2 seconde, poussant la personne à être perturbée et à s'arrêter de parler.

Enfin, en physique, Joseph Keller (Etats-Unis), Raymond Goldstein (Etats-Unis et Royaume-Uni), Patrick Warren et Robin Ball (Royaume-Uni) sont récompensés pour avoir calculé "l'équilibre des forces qui permet de donner forme et de faire bouger une queue de cheval humaine".

Merci

 
Tout d'un coup je me demande si éthymologiquement analyse ne tire pas sa racine d'anal ?  
c'est con , hein ?
mais troublant  
si tu as un tuyau là dessus  Professeur , nous sommes preneurs  

hum hum, cette histoire de Nobel qui font bouger une queue de cheval humaine, sans doute ?

 
j'aurais plutôt un tuyau dedans, moi.  

Qui son tuyau , qui sa queue de cheval humaine ... allons , tout cela est bel et bon et fleure à plein nez stupre et luxure  
d'ailleurs moi je vous connais pas , je faisais que passer

et prendre une fleur à plein nez, forcément c'est mieux, ah oui !

moi je trouve ça dégeu, de violer avec son pif les tulipes qui n'ont rien demandé.

Comment résister, en effet, Monsieur Talbazar   ?

Surtout que les tulipes ne sentent rien

mon oeil, ce sont de foutues salopes hollandaises, parfaitement, alors que l'oeillet, lui est brave.

Elle l'aura voulu :

La vie des Saints

Aujourd’hui : Sainte In Ze Navy II.

Fille de ses plus proches parents, Ste In Ze Navy II fut épouse, mère de famille, fondatrice d'une concrétion litigieuse, mais aussi d‘une congrégation religieuse au café. Dès le berceau, elle fut favorisée de révélations angéliques, lesquelles lui permirent d’arrêter par de pieuses pensées le mécanisme odieux de la boîte à musique débile censée la faire dormir. Par ordre du pape, justement chargé de la mise en bonne norme des familles, elle reçut dans sa prime jeunesse de la part de son père les 5480 coups reçus par le Christ lors de sa passion. Son père ayant décider de la marier à un jeune prince, elle préféra embrasser la vie monacale et surtout les moines pour se consacrer à Dieu, puis surtout à eux. Elle étudia longuement les langues étrangères avec le coiffeur voisin, certainement un peu Turc ou Arménien. Beaucoup touchée par les pauvres, elle les obligea à manger comme les riches, en expiation de leur vie de débauche. Elle savait également réchauffer les hommes, dans l’accomplissement divin d’une très grande et forcément nécessaire fermeté. Sainte In Ze Navy II  flagellait de son fouet les gars trop présomptueux, les laissant nus, les bras en croix pour le salut de leur âme, le bras d’honneur pour dire salut à leur dame. On dit qu’elle savait comment faire pour ressusciter les morts et bander les anciennes momies. Elle construisit de ses propres mains de nombreux lieux de son culte, afin d’y abriter sa sainte couronne plantée de dures épines. Ayant fait un jour mettre tout le monde dans la prière du cérémonial, cette moniale se tira avec la caisse de son monastère pour la confier aussitôt à ses banquiers vénitiens, puis Dieu ordonna à ses anges de la transporter rapidement ailleurs. Elle passa son temps en conversations avec le Ciel, dont elle gardait farouchement le numéro bleu dans son répertoire. Souvent agenouillée en extase dans la neige immaculée de Colombie, la blanche colombe réussit un jour le prodige de traverser un ruisseau voisin sans se mouiller, devant ses voisins stupéfaits, tellement habitués à l’inverse. À cheval, en litière, en luge, en extasy, elle voyagea pour fonder ou visiter de nouvelles communautés et de nouveaux réseaux sociaux. Elle fut si proche des petits qu‘elle les fit fortement grandir et tout le monde vénère aujourd’hui Navy comme en Afrique on vénère hyène. Sainte In Ze Navy II est la patronne de toutes les vocations, sinon des invocations.

Je me demande...
En voilà une belle légende, que je devrais broder au petit point si je ne riais pas comme une bécasse

et donc :

Leçons de choses contre-naturelles.

Aujourd’hui : La bécasse.

Si l’on en croit l’article de l’abbé Julio paru dans le Chasseur Français de 1’été 53, intitulé « Ajuster mieux pour bien tirer son coup», il existerait deux variétés principales de bécasses, allant du blond au châtain très clair. Si vous parvenez au cœur de cette futée aux fourrés très humides, vous la trouverez sans doute tapie auprès des cercles de phallus impudicus, autre nom du satyre puant. Une fois à poil dans votre plumard vous l’entendrez couiner, et lui demanderez de se taire, puisque son rire peut facilement s’entendre sur une distance de 300 m. Si sa tête est de linotte, les plumes de son ventre sont à l’image de cette « belle mordorée », complètement barrées. Elle se nourrit étrangement de petits mollusques, ce qui vous donne toute vos chances pour l’attraper. Le bec de la bécasse est deux fois plus long que sa tête, ce qui par contre n’arrangera pas vos affaires, compte tenu de la phrase qui précède. En général, la bécasse fouille longtemps de son bec en faisant des mouvements latéraux et verticaux. Couchée sur son lit de terreau elle en tient généralement une couche très épaisse, et les empreintes qu’elles laissent sur vos vases fleuris signalent sans faute les bonnes places à bécasses, surtout si vous y mettez de l‘oeillet. Le mâle et la femelle se ressemblent tellement qu’il leur arrive de se tromper, puis de divorcer lorsque le mal est fait, puisque les mâles sont ainsi faits dans les lits défaits. Si vous lui dites qu’avec vous elle va se prendre une bonne cartouche, ce canon fera sans doute sa bécasse et vous dira qu’elle vient justement d’arrêter de fumer.

Cet animal à sang pourtant plus que chaud pond des œufs pour se reproduire et se trouve alors en mauvaise semaine, votre poule à la cervelle de moineau ne sera alors plus mouillée, ni gaie comme un pinson, et vous fera la gueule dès le matin. De toute façon, elle ne sort qu’au crépuscule pour rejoindre les boîtes à bécasses, où elle passe une bonne partie de ses nuits à se dandiner, surtout entre juillet et août. On la voit alors se faire surprendre et dans un viol rapide suivi d’un vrombissement d’ale sonore, zigzaguer entre les sens interdits. Et ça ne sent généralement pas très bon lorsqu‘elle se penche, à cause de la bière fermentée. Les bécasses sont de grandes migratrices qui vont de Paris à St Tropez dans votre bagnole, y compris dans le coffre, si vous n’y prenez pas garde. Je vous préviens tout de suite que si la femelle participe à l'incubation, elle s'éloigne vite, laissant au mâle le soin d'élever sa couvée. De la famille des Scolopacidae, scolopax est du genre limicole et chiante, et de l’espèce à vous plumer. Scolopax bukidnonensis, dite bécasse Bukidnon nous vient des Philippines où on l’appelle plutôt Kubitnon, car elle tient à rester vierge avant son mariage. On chasse les autres bécasses à l’affut, le soir, avec une bonne paire de grelots, mais aussi sous les feux des projecteurs, qui l’attirent invariablement dès le BEPC. La chasse à la bécasse est strictement réglementée, ainsi il est interdit de la tirer au moment de la passée ainsi qu’à l’époque de la croule, nom donné au chant du mâle survolant son territoire, s’il ne pratique pas l’échangisme. Par contre, toutes les tentatives pour l’élever, ne serait-ce qu’un peu, ont lamentablement échoué à ce jour. Son habitude de se nicher dans les feuilles mortes et les rappels de factures complique son observation au sol, mais facilite les querelles d‘héritiers. Notons que ce bel oiseau se déguste un par convive, et nous voyons de suite à quoi l’on pourra porter le toast. Voilà un régal exquis qui touchera tous vos voisins, au milieu des exclamations de plaisir, surtout les siennes. Amie et porte-parole privilégiée des fédérations de chasseurs, la bécasse est assurément une belle bête, ce n’est pas peu dire, comme nous la couche d’ailleurs dans ses œuvres ce truculent bouffon de Buffon.

Pour finir, et je vous laisse méditer là-dessus, le personnage de bande dessinée Bécassine, « type de bonne bretonne, brave mais étourdie », de son vrai nom Annaïck Labornez, créé par Joseph Pinchon, n’apparut dans la Semaine de Suzette qu’en 1905, alors que Laurence Ferrari n’est apparue sur TF1 que plus récemment, avant de s'en éclipser après les élections. Comme dit le proverbe, en parlant du 4 octobre :

                                                                         « À la Saint-François, la bécasse est au(x) (a)bois » !

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