Reprise du message précédent :
Je veux et j'exige une question du jour !
 
Vous ne m'aurez pas à coup de Nantais.
 
Je vais vous dire une chose que vous n'allez pas croire venant de Talbazar, et pourtant c'est pure vérité, je le jure sur ma clio 92, vrai de vrai .  
J'ai eu dans mes ancêtres un batardé du côté d'Anne de Bretagne la Nantaise, mais ça fait pas trop mal.

T'as même pas de lettre de marque, espèce de vicieux!

J'avais oublié ce topic.
 
Longue vie au pro des mains sur le cul !

 
 
j'avais dis pas de marque, sale cochon.

pose une question, écrit un article, et ensemble, nous dominerons cet univers incroyant.
Sans oublier ton super cadeau de bienvenue.

en exclusivité, pour tout participant à l'élaboration de la ME, le mug du mariage princier de King Kong avec Cheeta :
 

 

spasiba bolchoï.

Salut , t'es russe ?

et troi, t'es rousse ?

dis donc j'avais pas la photo du mug au bureau  
là je l'ai et je m'interroge sur ce que peut bien signifier ce "ornate détailling" sur l'anse du mug  
tout se passe comme si nous risquions de manquer quelque chose d'oû notre attention interpellée sur ce détail qui ne ressemble ni plus ni moins qu'à une fente sombre et pour tout te dire je trouve tout cela assez inquiétant

mais non, assez de sexe, grand Dieu !, en fait ce n'est qu'une tirelire dans le but de récolter des fonds pour sauver les capucins.

Donc, faut lire : "donate in retail", soit faire un don en détail. Celui qui a écrit la légende était un pléonasme d'Anglais bourré.

Et je parle des moines capucins, pas des singes.

on y est tous au Sanna, halélouia !
 j'ai pondu le sommaire en page une, et trié les articles par auteur, pour qu'on voit bien que je suis l'actionnaire majoritaire.
A moi les bonus et les Bahamas.

ça manque de liens cliquables

Mais non de dieu, il faut hélas moderniser son équipement avec des outils modernes, et s'acheter un clavier à pagination manuelle, je l'ai quand même bien précisé en notice.

Clavier à pagination manuelle, à l"heure de l'ordinateur quantique à déphasage de flux inter-inversé et clavier ultraluminique? Lol    
 
Pourquoi pas le retour au parchemin et à la plume tant que tu y es, avec un internet par messagers à cheval      

un clavier à pagination manuelle, version 1.02, bien entendu, j'aurais dû le préciser tout de suite.

Même en version 1.3.25.36a, plus personne n'a ça hein  

Panorama de l’art universel

Aujourd’hui : Sophie Stidediwaslastnight- artiste plagiaire.

(Mon frère au Cap D'Agde portrait au crayon bic-2011 / Sophie Stidediwaslastnight)

Et l'original du flagrant délit :

Portrait au crayon de couleur d'un artiste anonyme de la Renaissance Estonienne.

 Sophie Stidediwaslastnight, de son vrai nom Sophie Fonfeck, n’a aucun talent, c’est pourquoi elle emprunte avec tant de pragmatisme celui des autres. Abusant des constructions de notre esprit si lent à comprendre qu’il a déjà vu les mêmes œuvres quelque-part, SS télescope la stratigraphie laborieuse de notre émotion pour ne pas rester en marge de la scène culturelle, où qu’elle puisse se trouver. Puisant dans le réservoir millénaire et iconographique mis à sa disposition, et si on s’en donnait un peu la peine, à la nôtre, Sophie Stidediwaslastnight combat l’intime mais joue surtout le durable, du moins l’espère t-elle en nous donnant l’illusion qu’elle détient quelque clef esthétique idoine. Son carnet de commandes officielles souvent bien rempli devient le plus vite possible sa liste des courses dans les grands magasins dont elle se fout pas mal des périodes de soldes. Comme la moindre de ses œuvres, ses faits et gestes sont calqués sur la dernière des putes pour faire avaler au client poussif sa gorgée de génie.

Tous les tableaux de Sophie ne feront pas son malheur, et baignent dans une délicieuse atmosphère de finement joué, avant de se faufiler, si on suspecte l’entourloupe, à travers le tamis de nos silences polis, pour ne pas dire complices. On sait bien que son travail n’est pas affaire de lumière, ce qui serait pour elle vraiment contraignant. En osmose avec de plus doués qu’elle, la cote de ses ventes s’envole dans les tribunaux, à qui, infatigable, elle offrira à coup sûr une fresque d’une élégance étrangement pareille, en guise de dédommagement. La surface des eaux de sa majestueuse piscine est moins apaisée que, disons le vite, sa peinture, si imprégnée des motifs glanés ici et là, dans le catalogue d’œuvres déjà oubliées par tout le monde, mais reproduites au cas par cas par Sophie Stidediwaslastnight avec une touchante minutie et par-dessus tout, régularité. Boudant les démentis avec un aplomb qui tend la ficelle de son string, elle affronte la concurrence en archiviste, faisant siennes les audaces techniques de ceux qu’elle plagie, et transforme leur talent en contrainte accessoire. Elle n’aime pas mettre de la peinture sur les murs de son immense villa corse, mais elle y célèbre avec culot le trompe l’œil du papier peint, à l’instar de sa vocation si constamment contrariée. Vous lui pardonnerez peut-être d’avoir toujours autant de trac à réaliser quoi que se soit de personnel, car comme elle sait le répéter au bon moment quand elle est démasquée :

« Je ne peint pas que pour vendre. »

Sophie Fonfeck    
on dirait un personnage de zola

Zola, je connais pas, désolé. C'est pas ce mec qui raconte l'histoire de cette pauvre malade en phase germinale ?

La question du jour : Comment se forme une éclipse de lune ?

Question de mlle Lise-Amandine Dukilitoris

Nicolas Copernic (19 février 1473 - 24 mai 1543), maître du jeu du docteur en droit des canons, père de l'astronomanie et de l’autre sans trique, précurseur des sondes spéciales, utilisait surtout sa longue-vue pour mater sa jeune et jolie voisine d’en face, car il avait accumulé dans son quartier une somme considérable de belles connaissances. C’est pourquoi mme Copernic refusa de montrer davantage sa lune à son mec, pour qu’il étudie plus avant ce monde chaud et obscur même et surtout s‘il passe à proximité. Voyant cet hémisphère probablement gelé sous sa surface, Copernic détermina qu’il existe quelque analogie entre une éclipse de lune et vingt ans de mariage. C’est avant tout une question de trajectoire, le plus souvent manquée. Parfois, mais assez rarement, le soleil a rendez-vous avec la lune et l’on peut croire qu’il est samedi soir, ou veille de férié, voir dimanche de beuverie. Même après une consensuelle grasse matinée, la lune de mme Copernic finira toutefois par s’éclipser pour un bon moment, voir des années.

On sait que les astronautes d’Apollo XI* n’ont jamais marché sur la lune, en tout cas pas en 69, selon les sources compétentes de la Mecque et du Vatican (The moon is a hole of glory / in : lateris collateralis, p561-Abbé Julio 2012). En effet, d’après ces experts unanimes, la lune ne serait tout bonnement qu’un trou grand et lointain dans le ciel aussi semi-circulaire que béni par eux, tout comme le soleil est un autre trou, auquel la nature a juste placé derrière une lampe divine thermonucléaire. Il serait d’ailleurs plus judicieux de parler d’une série de trous solaires. L’obscurantisme qui s’obstine à considérer notre sainte terre comme une boule et la lune comme une sphère miraculeuse a formé un chapelet de conclusions mal calculées. Si l’on considère un axe virtuel horizontal traversant en son juste milieu l’épaisseur de cette terre pleine de bonté, et étant donné que celle-ci est plate, l’ajout d’un demi-disque perforé correspondant aux phases lunaires éclairé par la lumière solaire permet d’expliquer facilement la course de l’astre des nuits, antres du démon. Derrière ce premier demi-disque lunaire, un disque complet muni d’un certain nombre de trous solaires permet de laisser passer l’auréole angélique des rayons de la lumière divine. N’oublions pas que Galilée (15 février 1564 - 8 janvier 1642) fut persécuté pour avoir menti, et c’est la chose qui arrive quand on ne connaît rien au bricolage.

Ainsi, formant des systèmes séparés, le demi-disque du ciel lunaire tourne non seulement en face, mais en anachronisme régulier avec le disque plein solaire et offre mécaniquement, à intervalles réguliers, la magie d’une spectaculaire et impressionnante obturation que l’on appelle éclipse de lune. Quelques filtres colorés placés devant quelques trous du disque solaire sont également plus responsables que la science des couleurs orangées qui enchantent les aurores et les crépuscules. Amen.

L’observation des éclipses doit s’accompagner de saines précautions. Une bonne lunette de WC suffira pour contempler une éclipse de lune dans des conditions somme toute optimales, sinon en parfaite sécurité, compte tenu de l’humeur de sa propriétaire, mais aussi en raison du tourbillon de vastes amas formant des anneaux de matière solide et gazeuse au fond de notre observatoire.The moon is a hope of glory.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Astronautrique et encapsulage : 21 juillet 1969, L'homme sur la lune. - VOL 1)

Edit : Je viens encore de découvrir une preuve du complot mondial, et un plagiat éhonté :

http://www.batiactu.com/edito/en-m [...] -18210.php

Voir l'article référent de la ME du PT sur la couronne mortuaire pour souris de labo (Salon des Iventions - Machines essentielles.
Je vais me flinguer à coup de coton-tiges et j'exige des Chinois réparations.

Histoires véritables de la France métropolitaine.

Aujourd'hui : Marguerite de Bourgogne ( Affaire de la tour de Nesle )

Lorsqu’il trépasse, En janvier 1328, le roi Capétien Charles IV le Bel n’a point engendré de nobles couillus au beau poil mais uniquement belles, blanches et douces fillotes. Il file en crevant sa casquette de roi à son cousin Philippe de Valois dit le VI. Pendant ce temps là Edouard III, le roi d’Angleterre, écartait comme salaud la petite couronne française, tout en étouffant sous la pression de Robert d’Artois, lequel voulait également larciner honteusement la virginité de sa tante Mahaut. Robert d’Artois vole une nef Allemande de grosse cylindrée pour se tirer à Londres, afin de s’éclater dans les soirées furieuses de « Ministry of Sound », la meilleure boîte d’Europe, lieu de production de la fameuse haleine anglaise. Les nerfs mis en pelote, c’est au cours d’une de ces nuits agitées que les Ecossais découvrent la soumission, durement fouettés et hardiment humiliés par le Roi de France. En fait on s’en tape, mais c’est pour copier les introductions des bonnes encyclopédies d’histoire qui nous gonflent, parce que l’excitante affaire de la tour de Nesle a eu lieu bien avant, exactement en 1314.

Le roi Philippe le Bel a donc eu quatre jouvenceaux de bel acné, qui atteindront tous l'âge légal des sites de rencontre :
    * Louis X, l'aîné, si ombrageux qu’on l’appelle "Le Putain" : il épousera Marguerite de Bourgogne, dont je cause ici, fillotte de Robert Gros rouge et d'Agnès, fillotte de Saint Louis le mytho guérisseur. Véritable nymphomane, cette jolie damoiselle aimait beaucoup entre autres les doubles voir les triples pénés.
    * Philippe V le Long, à cause de son machin de trente centimètres au repos, sur lequel les poulaines des autres marchaient constamment, épousera Jeanne d'Artois, fillotte d'Othon IV de 12° et de Mahaut d'Artois, la tante au bonbon larciné par l‘autre, cité plus haut.
    * Charles IV le Bel a une personnalité plus diantre blaireaute : il épousera avec pertes Blanche, la soeur de Jeanne d'Artois, plus facile par derrière que devant et facilement enfoncée par sa belle-sœur Marguerite.

Le gros niqueur officiel nous raconte que ces jeunes femmes mettaient le feu au cul de la cour, en relevant souvent leurs jupes au nez des valets, pour marrer. Oublieuse de capote, Marguerite de Bourgogne l’étourdie a donc logiquement pondu fillotte, Jeanne, née en 1311. Mais au Printemps 1314, c’est le bordel : le roi Philippe qui l’a Belle à 46 ans, trouve la monarchie moins bandante, d’un œil pessimiste, même s’il continue de faire la fête à plusieurs de ses hôtes. Il entend des bruits et mène quéquette. Sa garce de fillotte Isabelle d'Angleterre, aussi moche qu’une anglaise, n’est pas invitée pour cette raison aux partouzes des trois belles-fillotes de Philippe : Marguerite de Bourgogne, Jeanne de Bourgogne et Blanche de Bordeaux, pour changer au dessert. En effet, Philippe et Gautier d'Aunay les prenaient de temps en temps à table, y compris les serveuses et les aumônières qui s'amenaient vers eux un verre de Sauvignon à la main. Ces cochonnes ne portaient rien dessous. Ils baissèrent donc la fermeture éclair à moitié, de quoi sortir leurs deux gros seins et c’était déjà la fin de leur jeunesse qui venait de s'envoler.

Au milieu des terrines de lapin, les trois belles-fillotes furent une nouvelle fois prises, mais ce coup-ci en flagrantes mains plongées en braguette adultérine de lapine. Un froid polaire s'installa dans le château, dans le cœur des hommes, dans le corps des femmes en sous-vêtements, une bouteille de vernis à ongles entre leurs mains, parce que se faire les ongles au Bourgogne, ça tient pas. Ors on apprend que la tour de Nesles nommée avant l‘affaire « La grosse tour à Melun », du nom du braquemart de son bâtisseur, fut élevée gauchement par sa mère, la Seine. Comme cette dernière, aussi ronde que massive, la tour était déjà enceinte lorsque Philippe Auguste y pénétra à partir de 1214 pour protéger Paris. Les lourds machins des chevaliers Philippe et Gautier d'Aunay faisaient donc au bas mot environ près de 25 mètres de hauteur. Avant que d’être livrées au tribunal en raison de leur débauche anale, c’est normal, les trois Belles-fillotes se livraient à grande foutrerie animale avec polissons du web qu’elles cousaient en sac de cuir noir comme latex de chez Dorcel, avant de les jeter à la baille. Ainsi, le matin venu, ces coquines tiraient le couvre-lit et prenaient des pauses suggestives en enroulant leurs amants d’un soir dedans. Il fut dit qu’un certain Buridan, prof de philo, échappa au pire en crevant opportunément le sac par son engin encore fort roidi. Il était paraît-il gros, magnifique et vachement gonflé. Ensuite, comme si de rien n’était, Blanche et Marguerite repartaient tisser comme des dames, allaient pisser pareille et tissèrent ainsi la drame du trame et inversement.

Cette histoire créa un sentiment d’excitation tout à fait positif sur Philippe et tout d’un coup richement innervé, il sentit sa lingerie dégouliner d‘une sainte colère. Moins humide, Jeanne débordait par conséquent moins que ses belles-doches et fut plus doucement maltraitée. On posa tout de même la question aux frères d'Aunay qui finirent par l’avouer, suivis de Marguerite accompagnée de Blanche Birmane. Marie-Jeanne resta toutefois en résidence surveillée sous le feu des webcams au château de Dourdan. On coupa soigneusement leurs couilles aux frères d'Aulnay, férocement enculés par des chevaux avant d'être décabités le 19 avril 1314 puis pendus par les aisselles à des antennes de télé pour que les Parisiens puissent recevoir la TNT. Philippe s’enferma ensuite avec ses Belles-fillotes adultères, Marguerite et Blanche, mais il exigea qu’elles soient auparavant tondues et intégralement épilées, habillées de burnes et jetées une fois de plus sur un lit au cachot des Andelys. Quand finalement il en mourut, Marguerite fut alors enfermée dans la forteresse de Château Gaillard et fut tenue secrètement par son geôlier dans sa prison. C’était on le devine bon arrangement de confier la maudite Belle-fillote au gaillard de cette forteresse. Condamnée par la loi sadique, Marguerite de Bourgogne aurait pu donner des nobles couillus juste un peu batardés à Louis X,  si son gardien n’avait pas été impuissant, d’autant plus que les fils de Philippe IV n’ont fait à leur tour que de jolies fillotes et point de forts couillus. On dit que Marguerite de Bojolpif fut étranglée par la ceinture du pyjama de son mari, mais avec sa manie de se balader en string dans les couloirs de Château Gaillard, il est probable qu’elle est plutôt morte d’une maladie des oreilles, à force qu’on lui dise d’aller se rhabiller.

hum ... c'est chaud  

Salon des inventions.
 

Les machines essentielles du pr Talbazar : La machine à rajeunir

Pour se mettre désormais à l’abri du vieillissement, inutile de faire un pacte avec le démon que l’on paiera au prix fort, en tout cas beaucoup plus cher que le traitement offert par cette révolutionnaire machine à rajeunir. Le dr Faust avait gagné la beauté du diable, mais il en avait perdu son âme, cela manquait singulièrement de chic. Avec notre engin, le senior redevient junior, sans fatigue ni fonte musculaire, ce qui fera mentir Philippe Bouvard, lequel déclarait « Après 70 ans, ne dites pas je ferai de vieux os, votre squelette vous survivra plus longtemps. » Vous allez définitivement jeter aux orties votre testament obsèques, augmenter votre capital osseux, transmis sans aucun droit de succession, ce qui entraînera peu de frictions, sauf au niveau de vos héritiers, si vous disposez d’un patrimoine important. Vos petites déambulations laborieuses et quotidiennes en piscine vont redevenir par la magie de cette machine de puissantes brasses saccageuses, car elle annule le temps et vous ramène à vivre votre vie à l’envers, en vous garantissant d‘une mort assurée, tant il est vrai qu‘il vaut mieux prévenir que guérir.

 Pour redevenir l’animal performant de vos vingt ans, vous prenez rendez-vous au centre de rajeunissement agréé du Pr Talbazar. A jeun depuis la veille au soir, vous arrivez le jour dit pour être aussitôt placé dans la machine à rajeunir équipée des capteurs contenant 10% d’acide solildlacolique hydratante, 6% d’urée troublionne, qui vont agir par cryobroyage cellulaire sous azote dans le chronoscope de rajeunissement cutané. Puis vous avalez la capsule libérant peu à peu des agents tenseurs, comme la poudre de carotte, et des complexes lipolibidineux à production d’élastine 69 de cyprine², de gel de silicone cargo-bazeux, et ce malgré l’obstacle du duodénum. Un technicien fixera pour finir des antennes sur votre vieille peau de bique nue, afin de procéder à la cyclo-oxygénase de nase 56 morb, en profitant des contractions naturelles de votre gros colon pour y enfoncer une capsule molle de badigoince U45. Une dernière vérification veillera à la répartition de charges des faisceaux d’ondes charnelles qui vont finir de retendre les traits, raviver l’éclat du teint et fouetter le regard, tout en lissant les pattes d’oies de l’abdo-fessier. Et le tour est joué ! Vous êtes désormais à jamais à l’abri du vieillissement, et pouvez commencer à revivre votre vie à rebours.

Vous cesserez de cultiver l’art du souvenir pour le revivre à nouveau et récupérer un matelas propre et hygiénique. La matière grise redevient blanche comme neige, pour recommencer ses prouesses d’antan, car la vie va devenir encore une dégringolade merveilleuse. Bien sûr, les mêmes causes produisant les mêmes effets, vous revivrez une vie identique, mais quel bonheur de chasser toute nostalgie, et de revivre l’intensité des séparations cruelles décidées par le destin. Refaite face aux malheurs et à l’ennui du quotidien, autant de moments précieux dans la vie d’un homme. Assistez encore aux prémices de vos pertes de l’équilibre, au touchant début de vos pathologies veineuses qui vous ont fait souffrir tant d’années, et à toutes les douloureuses défaillances viscérales, sachant que vos troubles urinaires récents reviendront en force à l’âge de trois mois. Quel délice de regagner l’agressivité et la toxicité de l’adolescence, quand on se retire dans sa chambre pour crier, puis pleurer sur le confort garanti par ses parents. Croisez enfin votre jeune maman vieillissante et tirez lui la langue ! Offrez-vous en plénitude aux coups de poignards de la vie qui palpite de nouveau dans vos veines. Retouchez votre voisine, jetez par la fenêtre sa culotte en coton, en même temps que votre culotte jetable inutile et son double matelas, abandonnez vos lunettes qui vous servaient à lire les organes de presse, car bientôt, vos organes vous pressent pour rejouer les garçons. Retrouvez avec bonheur vos journées de travail harassantes et stupides, et les sempiternels conflits de votre hiérarchie. Redevenez, grâce à votre nouvelle jeunesse, terriblement heureux.

Surtout, mémorisez bien le prix d’un passage dans la machine à rajeunir, avant qu’il ne soit pour toujours trop tard  pour vous !

En lisant entre les lignes: le Morbihan 56 c'est naze et le U-Boot 45 va le couler.  
 
Pis ça vaut pas une machine à voyager dans le présent.  

D'abord il s'agit de 56 morb oxygénasé, et un U boot est tout sauf une capsule molle, enfin voyons !
 
Tout à fait d'accord, mais le client reste roi...  
des cons, n'est pas ?
 
Sauf que ta machine à voyager dans le présent, ça serait pas le journal de 20 h, des fois ?

Non, et moi c'est pas à 20 heures que je lis le journal  

Menteur, tu kiffes Ferrari, comme moi.

Je roule au fuel et je recherche pas de moteur surpuissant, les Ferrari ce n'est donc pas mon truc  

Ouf, me voilà soulagé.
Mais elle est bonne, reconnais.

salut , les bouseux  
je m'imisce dans votre intimité pour affirmer qu'elle n'est pas bonne du tout , la seule vocation à laquelle elle pourrait prétendre serait de prendre de grosses mandales sur sa tronche , ce qui serait - soit dit en passant- saine et excellente justice  

Mais t'es fou, mais t'es pas dingue, elle a des yeux qui me feraient des allers retours langoureux et une bouche qui me ferait des clins de lèvres et une de ces blondeurs naturelle qui font que les blondes sont payées plus cher que les brunes et des seins qui me disent viens mon pêtit Talbazar, on va te consoler de tous ces bretons ignobles qui n'ont pas vu que je t'aimais d'amour vrai, à chaque fois que je te regarde me regarder avec des yeux de cochon derrière ton écran de bonne et vigoureuse diagonale.
Laurence, c'est l'alessandra Sublet de la one, mon paradis sarkosiste, mon élue, mon bichon blond.
On va se marier, en plus.
Et je vais lui faire tellement d'enfantS, tous les soirs, après le 20 h , en plus des siens, qu'il faudra un A380 pour les conduire à l'école.

Et ya pas de smiley de lolo, je suis dèg.

http://www.youtube.com/watch?v=X66 [...] re=related

une fois n'est pas coutume, la Moyenne encyclopédie emprunte aux autres pour faire connaitre trois génies fondamentaux passés dans le domaine public;
ce sont mes gourous, je l'avoue :
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Principe_de_Peter
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/M%C3%A9thode_Cou%C3%A9
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Murphy
 

Salon des inventions.
 
 
Les machines essentielles du pr Talbazar :Le T-shirt à commissions

Quoi de plus rageant que de se rendre dans un magasin en oubliant sa liste des courses ? Voilà enfin le moyen de ne plus rentrer chez soi les mains vides. Ces épatants t-shirt à commissions vous permettront de joindre l’utile à l’agréable, grâce à leurs nombreux coloris très tendances.  Réutilisables, dans un souci de préserver l’environnement, ils sont soigneusement tissés en polypropylène tissé, en polypropylène non tissé, toile de jute, coton bio…

Grâce au système d’impression personnalisé fourni, vous commencez par établir la liste de vos commissions, que vous imprimez directement sur le t-shirt avant de l'enfiler. Une fois rendu devant le magasin, il vous suffira de profiter de l’effet miroir de la vitrine pour décoder les denrées  nécessaires dont vous avez besoin.
 Mais ce n’est pas tout ! Ce polo est spécialement conçu pour servir ensuite de cabas super-pratique, d’une grande solidité, et vous permettra de ramener vos courses à la maison grâce à son système de boutonnage exclusif et sa poignée ergonomique, avant de le laver à 40°, pour effacer la liste et permettre une prochaine réutilisation.

Merci, Pr Talbazar !

j'adore  

Salon des inventions.
 
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le Naturisme polaire

Fidèle à son éthique en harmonie avec la nature sauvage et préservée, un naturiste considère qu’une paire de fesses sert avant toute chose à s’asseoir dessus. C’est bien à son honneur qu’il préconise de poser la culotte pour se déshabiller de l’intérieur et dévoiler son âme, dans le respect des autres et de l’environnement. Hélas, le monde des voyeurs est impitoyable, et il est devenu de plus en plus difficile pour les adeptes du naturisme de trouver la sérénité des endroits inviolés, afin d’éviter la marque du maillot sur leur bronzage intégral. Voilà pourquoi la nouvelle agence de voyage du pro-fesseur Talbazar, pour une fois si bien nommé, en partenariat avec la Talbazar-Airlines, offre pour la saison hivernale de gratifiantes promotions sur ses séjours dans les camps de naturisme polaire tout public  qu’elle a récemment mis en place.

Yoga, gymnastique dans la neige, regard des autres, plaisir de s’allonger nu sur la banquise, tout est là pour s’offrir des vacances à poil inoubliables, bien loin de la dérive des incontinents, livré à la seul compagnie des manchots et des phoques. De longues promenades glaciales sur des kilomètres de plaines givrées satisferont le besoin de pureté de bon nombre de nos velus amis, devenus en si peu de temps ces charmants ours polaires, que leurs délicieuses femmes gercées vont adorer. Quel bonheur de se dévêtir complètement au milieu des icebergs pour plonger dans les eaux si divinement rafraîchissantes du cercle polaire, avec la certitude, garantie par contrat, de n’être vus par aucun « textile», fut-il un kayakiste autochtone. Il est bien évident que l’Artique n’attire pas la trique. Le pôle Nord est bien le seul endroit au monde capable d’une telle aubaine. Soyez en, mais attention, si vous devenez tout bleu ce n’est plus du bronzage, arrêtez alors immédiatement les bains de soleils, pour votre sécurité. Quelque garce vous plaquerait sans doute peut-être sans retour sur votre plaque de glace.

"l’Artique n’attire pas la trique."
Vieux fou

Leçons de choses contre-naturelles.
 
Aujourd’hui : Le Cocker.
 
 

 
 
 
 Si le Cocker est un chien qui a toujours l’air d’avoir reçu un coup de pied au cul, c’est évidemment parce qu’il en prend tout le temps. Ce clébard là est un poil dépressif, ça se remarque tout de suite dans ses yeux chiasseux et comme tous les rouquins de la cour d’école, sa vie n’est pas facile. Pourtant, ce merveilleux petit chien sait se faire apprécier quand il chasse les acariens* dans la maison, car ses longues oreilles qui traînent sur les tapis sont alors bien utiles. Sa gentillesse proverbiale et son air sympathique lui permettent de niquer à l’aise Panzer, 3 ans, la chienne Berger-Allemand du voisin sans se faire bâfrer les parties, au grand dam de Mouss-Mouss, 18 mois, le Pitt-Bull qui entend pourtant faire la loi dans la barre d’en face. Dès que celui-ci est démuselé, c’est à dire la plupart du temps, Mouss-Mouss bouffe les couilles de celui qui est déjà devenu votre ami depuis que j’écris ces lignes. De toute façon, Panzer finira sa vie avec un Doberman, elle le sait bien, c’est pour ça qu’elle écrit chaque soir des poèmes tristes sur les pelouses odorantes du quartier, et se venge sur tous les huissiers qui frappent à la porte de son maître. Un jour je ferais une introduction qui fera cinq pages pour un article de trois lignes, tellement ça me fait planer.
 
 A l’instar sans doute de leurs maîtres, même à trois siècles d’intervalle, le type du Cocker a été incapable d’évoluer pendant toutes ces années et cet adorable boule poilue se laisse généralement mettre en cage, comme sa paradoxale maîtresse masochiste, sans opposer aucune résistance. Seul le pubis s’est sans doute un peu fourni chez les maîtres, et l'encolure des robes de la patronne a enfin vu le jour. Avec la venue de ce petit animal on a coutume de dire que la famille s’agrandit et l’on se demande raisonnablement ce que fout madame avec son chien quand son mari n’est pas là. Par solidarité avec le gibier à poil et à plume, le Cocker en action de chasse a pour habitude notoire de se coucher sur le dos les pattes en l‘air en faisant le mort, (technique américaine dite de « l’Opossum »), une fois la proie débusquée. On dit alors qu’il « s’esplanit », terme de vieux Français dont est sans doute plus tiré que le lapin le nom du Cocker anglais Spaniel. Cette tendance à ramper stupidement devant le faisan lui vaut une fois de plus son pesant de coups de bottes en caoutchouc et cela se lit parfaitement dans son œil torve de chien solidaire de bécasse, mais aussi dans celui de son maître bourré au ricard. D‘ailleurs « woodcock » est le nom anglais de la bécasse, dont vient le mot Cocker, même si bécasse peut également désigner celles qui se précipitent pour l’acheter. En 1386, dans son « Livre de la Chasse », Gaston Phœbus, Comte de Foix, parle du foie du Cocker anglais comme d’une chose horrible à voir, vu le temps passé aux pieds de son maître dans les pubs de Chelsea, à lécher les flaques de bière qui maculent le sol. Cette habitude expliquera sans doute l’air de crétin congénital dont ne se départit jamais ce touchant compagnon, en sus d’être surtout touché par les coups de groles dans le fion, on le dira plus.  
 
 En 1570 le Dr Cains, psychiatre de la Reine Elizabeth 1ère d’Angleterre, trouve dans un sac quelques chiots de Cocker que toute la ville de Londres voulait légitimement noyer dans la Tamise. Il sauve ainsi la race du petit spaniel d’agrément, avant de reconnaître aussitôt son erreur, comme la plupart des psychiatres. Durant les 17ème et 18ème siècles, les propriétaires des souches issus de ces rescapés les déguisent habilement en Beaucerons, pour échapper au bûcher. Les spaniels de plus de 25 livres se nomment field-spaniels, mais s’ils étaient des hommes, ils seraient tout bonnement incapables d’en lire un seul au cours de leur vie. La tête légère est en effet un des caractères de cette espèce de bête, avec des yeux mouvants, à défaut d’être émouvants. Tous les Cockers actuels descendent d’un mâle nommé Obo (qui se traduit presque en Français par clochard, ricanons-nous) né le 14 juin 1879 dans l’élevage* de M. James Farrow à Ipswich, lequel fut avec raison pendu pour ça, avec toute sa famille. A noter qu’il n’est nulle part fait mention de la femelle, on doit donc en déduire que Obo à sans doute fini par chier sa descendance, ce qui explique sans doute la couleur brune et l’allure mollassonne des Cockers modernes, sans parler de leur odeur faisandée. Depuis lors, les Cockers ont cessé d’évolué, on s’en doute, que ce soit ensemble mais surtout séparément, en Angleterre et aux Etats-Unis. Ils font systématiquement fermer tous les chenils et même les élevages de visons, où de petits malins ont pensé bon de les mélanger avec les futurs manteaux sur pattes pour mieux s‘en débarrasser. Les Cockers sont imbattables en expositions, capables de rester des mois durant à la même place en attendant que les tréteaux soient démontés. Nouveau coup de tatane hélas obligé, bien que j’avais promis de ne plus insister. Sans doute en grande partie responsable des deux guerres mondiales, allié d’ailleurs là-dessus au Yorkshire*, le Cocker résiste à tout et sera toujours l’ami le plus fidèle des cordonniers. Je vous laisse méditer à votre tour sur lui. Le célèbre Cocker Canigou a donné son nom en son temps à une célèbre marque de pâté pour chien, en analogie directe avec la résultante de son cycle digestif, et même la pauvre Panzer de 3 ans en voudra toujours pour ça à son pote d‘à côté, sans compter qu’il donne à Mouss-Mouss une excellente raison de plus de chercher la fight.
 

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Salon des inventions / machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : piège pour acariens. VOL 1 )  
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / La ferme ! - L‘élevage intensif (de puces). VOL 1 )  
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles - Le Yorkshire. VOL 1 )

nom de dieu , je suis mort  
mais oû tu vas chercher tout ça , bordel ?

 
sincères condoléances.  
 
Les chiens, c'est comme les enfants qui sont comme les pets, on ne supporte que les siens.