Reprise du message précédent :
tirer la langue réveille à coup sur une toison qui dort, certes.
J'ai mis deux secondes, là.

c'te classe
encore faut-il user d'icelle avec concision et à point nommé

sire, concision est ce point nommé G.
pucelle ne faute, on usera donc de l'icelle encore et encore.
 
Au fond de la classe ?

juste à côté du radiateur  
le bonjour , Maître

Du matin, cher collègue.

Géographie du comptoir

Aujourd’hui :  Histoires de l’Afrique Jaune.

Au commencement du monde, les populations de l’Afrique Jaune n’étaient ni jaunes ni noires mais extrêmement velues*. Toutes les gonzesses se prénommaient Lucy, mesuraient 1,20 m et sautaient beaucoup, d’un gros et solide bambou à un autre. Cet atavisme arboricole explique peut-être la manie qu’ont aujourd’hui, aux jours de grande chaleur, beaucoup de secrétaires Africasiatiques de grimper leur patron dans les ascenseurs qui montent au sommet des vertigineux gratte-ciels de Ouagadouming, la capitale du Nigerwang. Par défi, le mec de Lucy, un pékin appelé Abel, voulu savoir ce que sa femme avait dans le ventre. Il y découvrit la souche incontestable de la future population mondiale, à la manière de l’Adam et Eve des indigènes primordiaux de l’Euramérique, chez les sectaires évangélisés. Ainsi réchauffé, le climat Africasien se caractérisa peu à peu par l’azur suffocant d’un ciel brûlé à peine neutralisé par une brise légère surfant sur les petits bergers néolithiques aux crânes rasés et le gazon brûlé de leurs concubines. On y croisait déjà dans les cases villageoises beaucoup de cochons et pas mal de poules. Le partage des alliances devant monsieur le curé témoigne malgré tout des horribles coutumes de ces temps reculés aux émanations paludéennes. Petit à petit, les moustiquaires s’ornèrent de peintures représentant des divinités bouddhiques, mais aussi de belles représentations des indispensables ustensiles de ménage*, lesquels firent leur apparition réelle beaucoup plus tardivement. Les fleuves de ce continent coulent par ailleurs rapidement et forment de nombreux coudes, surtout ceux des piroguiers qui osent y risquer la vie de leur jonque. L’air est si chaud qu’il sort de l’intérieur des rameurs opiomanes sous forme de vapeur. Cela reste un grand mystère de la psyence ethnographique consacrée à cette terre si fortement humectée par les flots de belles vallées grandes ouvertes et de cols vraiment faciles à prendre. Afin de fournir suffisamment de courant aux chaises électriques des nombreux condamnés à mort en raison de leur choix politique, un gigantesque barrage sur le Yang-Sé-Nil est actuellement à l’étude, et six cent milliards de canettes de bière seront nécessaires à sa construction. La première chose que fait un marin Breton en débarquant sur une terre étrangère est d’y établir un comptoir pour y fêter dignement la St Patrick. On trouve donc sur les côtes Africasiennes, et ce depuis le 17ème siècle, les vestiges d’un grand nombre de bars de nuit, comme celui de « Chez Jobic », ayant enrichi l’intégralité du  siècle des lumières.

Au dix neuvième siècle, Lee-Tarzan envahit l’Afrique Jaune avec l’aide précieuse des jésuites missionnaires, après leur précédente conquête débridée du bassin de l‘Amour et des côtes du Zambèze si mal embouchées. Lee-Tarzan montra aux populations dénudées Africasiennes les vertus du pagne en fourrure exclusive de Panda Géant, c’est pourquoi ce dernier fut terriblement persécuté par les premiers Empereurs de l’Afrique Jaune pour sa peau et sa manie de croire en Jésus. A l’heure actuelle, il n’existe donc plus aucun Panda Géant dans les plaines à thé* Africasiennes, aussi les tribus unanimes ont plus justement adopté pour se vêtir les vertus combinées du trench-coat et de la gabardine en laine par cinquante degré à l’ombre des gros baobabs de Mandchourie, arbre mythique qui produit le célèbre chocolat à cerise. Quand à lui, errant dans la jungle des forêts à cageots d‘importation, l’éléphant d’Afrique Jaune possède des oreilles de chaque côtés de la tête et ses défenses se laissent séduire par un braconnage intensif. Il est dommage que l’ivoire de ces bêtes se fassent de plus en plus rare, car il produit à l’évidence d’incomparables manches de pelles. Le poids moyen d’un moustique d’Afrique Jaune est de trois kilos, son dard se déplace à environ 975 m/s, ce qui génère une force de trois tonnes et demi (ou 35 000 N) lorsqu'elle entre en contact avec ton cul, s‘il le découvre. La vitesse de cette saleté, et par conséquent son énergie cinétique, décroît inévitablement pendant le vol, mais elle est encore très meurtrière jusqu'à une distance de six cent kilomètres. Au XXème siècle, Tintin et Milou prirent conjointement le pouvoir de l’Empire Africasien et fondèrent la fourmillante capitale économique de Boula-Matahari, proche de la ville de Kyotodaktari, du moins par sa terminaison. Tintin fut tragiquement assassiné par la critique de gauche et Milou régna longtemps seul sur les gigantesques plantations nationales de bananes dans la région d’Okaïdo’Ngolo, qu’il privatisa ensuite habilement à son profit sous l‘appellation de la Godemich Limited and Co. Esclaves du profit, de nombreux Anglo-Suisses intervinrent plus tardivement à sa suite pour coloniser les champs de coton à boubou et autres kimonos dans le sud du pays. Ce fut l’origine de la terrible guerre de cessation de paiement, ce qui arrive fatalement lorsqu’un banquier plante. Sous les railleries cruelles de Dédé Citroën, tout le centre du pays fut par ailleurs exploré dans les années trente par la direction de Renault de l’époque, au cours d’une expédition fumeuse appelée la croisière Noire et Jaune et probablement Rouge. A l’issue de cette aventure, la direction de Renault testa pour la première fois à cette occasion le retour de manivelle, à force de trop rouler des mécaniques. De nos jours, il est cependant prématuré de considérer la voie express qui relie entre eux les différents pays de l’Afrique Jaune comme un possible indice de route. La principale ressource de l’Africasie est à l’heure où je vous parle la force musculaire de ses femmes sous le regard de leurs maris immobiles, les fermes de crocodiles de contrefaçon et dans une moindre mesure le chocolat au riz, celui qui croustille.

Aujourd’hui, dans les rues auto-gérées de Baoulésaki, les coolies Africasiens portent sur la tête les traditionnels missiles Sol-Air au milieu des jacasseries spontanées des nombreuses victimes humbles et rusées, mais définitivement allongées en tous sens dans les charmants quartiers populaires à la disposition querelleuse, surtout les jours de marché. L’artisanat local produit des masques de grande valeur, surtout celui de l’arnaqueur impassible. Le riz au beurre de cacahuète et l’antilope laquée forment les principales denrées culinaires du pays, où retentissent les soirs de fusillade les cris aigus et les pas cadencés de la foule animée des pires intentions. Du point de vue architectural, chaque brique de terre qui compose les pagodes aux toits de palme s’ajuste admirablement l’une sur l’autre pour former les murs des habitations, contre lesquels on se soulage néanmoins les soirs de cuite avec une certaine anxiété, au milieu des éléphants devenus subitement roses. Mais il est très agréable, le matin venu, de monter sur les terrasses des bonzeries pour admirer le vol incessant des perroquets par les services des douanes corrompues.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’Hygiène et ses pratiques: L’épilation- VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles: Le thé- VOL 1)

« Chez Jobic », ayant enrichi l’intégralité du  siècle des lumières.
je me souviens des Vins Guével , à Pleyber Chrsit , dans le Léon , la vraie Bretagne quoi  

Une seule consigne, vider la bouteille dans le Léon.

A l’instar de la direction de chez Renault, la Moyenne Encyclo du PT n’a pas de compte à rendre à ses ouvriers mais à ses actionnaires. Néanmoins il apparaît que les forts en rumeurs de chez HFR préfèrent de toute évidence faire plage que d’écrire ici un article pour parfaire la culture de leurs congénères. Soit. Pourtant il est apparu, au sein du centre expérimental associé au salon du Pro-fesseur Talbazar patronné par l’association pour la recherche des aiguilles dans le foin (ARDAF) qu’une rubrique pourrait naître afin de relancer l’interactivité de la ME du PT. Voici donc lancée la question essentielle du jour, posée par qui voudra, et à laquelle s’efforcera de répondre la Moyenne Encyclopédie, ou celui qui pense avoir la réponse adéquate,  après ses propres recherches appropriées.

SOIT (exemple) :

La question du jour : Pourquoi les dinosaures ont-ils disparus ?

Question de mlle Annabelle Miction De L’urètre.

Suivra la réponse succincte mais concise en cours de traitement.

A vos questions, no limite.  Tout le monde peut répondre, évidemment.  

La question du jour : Pourquoi les dinosaures ont-ils disparus ?

Question de mlle Annabelle Miction De L’urètre.

Trois hypothèses se désarticulent aujourd’hui pour répondre à cette énigme, étant donné que lorsque les deux premières avancent l’autre malheureusement recule. La première de ces théories nous précise qu’il y a 65 millions d’années, les forêts immenses s’accompagnaient de marécages aux étendues infinies. Dans ces terres immergées poussait l’ancêtre du riz géant, formant d’innombrables rizières sauvages perpétuellement dévorées par toutes sortes d’espèces de dinosaures herbivores à l’appétit insatiable. A la limite du Crétacé-Tertiaire, un Diplodocus au transit intestinal paresseux sillonna l’un de ces territoires de passage, se gavant d’un excellent Basmati long grain par bouchées de 50 kg chacune environ, et les parois de son énorme estomac se gonflèrent comme un moule à soufflé. Ors l’intestin grêle de ces bêtes était d’un faible rendement, et les pets Dinosauriens composaient de ce fait d’une manière incessante des symphonies de saveurs et de textures qui obligeaient les premiers mammifères à se boucher la truffe, surtout dans l’actuel Périgord. Mais bien avant que l’australopithèque prenne son destin en main, il lui a donc fallut résister à l’ouragan continuel sortant par le derrière des Dinosauriens, née de l‘ingestion incessante des grains de riz.

Ors l’ébullition de l’eau contenue dans les zones proches des parois stomacales de notre Diplodocus constipé monta subitement au niveau du gésier inter-costal, et la pression de la vapeur dans les bulles d’air pancréatiques firent gonfler la bête par dilatation et coagulation des protéines, créant une mousse instable qui se solidifia au niveau de l’anus sous la forme d’un étron gigantesque. Sous l’inévitable poussée de ce bouchon à l’odeur déplaisante, et compte tenu que de par son naturel boulimique le Diplodocus n’arrêtait toujours pas de se goinfrer de riz, il se mit à fouetter durement dans les parages. C’est alors que pour éviter une occlusion mortelle, l’émulsion s’inversa pour produire un gaz d’hydrogène sulfuré qui travailla la masse de l’étron solide du haut vers le bas. Incapable de se retenir plus longtemps, le Diplodocus contracta ses sphincters et expulsa son caca en direction de l’espace, avant que cette merde géante ne revienne s’écraser sur la terre, créant le cratère de Chicxulub, le plus vaste connu, avec un diamètre de 200 Km. On sait par les études de l’Abbé Julio (« The classic béarnaise sauce is formed by a suspension process created by heating egg yolks - 1823 ») que cette bouse venue de l’espace devait mesurer près de 10 km de diamètre et peser 1000 milliards de tonnes, avec une vitesse de collision qui démolirait instantanément le plus solide des chiottes à la turc. L’impact cataclysmique de cette bombe de merde au riz provoqua donc une déflagration dégageant une énergie 5 milliards de fois supérieur à la bombe d’Hiroshima, et la puanteur ambiante aussitôt induite tua sans appel de nombreuses espèces, dont la plupart des Dinosaures.

La seconde hypothèse précise que la peau des Dinosaures était constituée d’un tissu cellulaire en fer oxydable. (« A microscopic examination of molécules and their chemical réactions help us understand how a sauce is made : mayonnaise IS an émulsion » - Abbé Julio 1882 ). Ors l’épaisseur des coulées fluviales atteignant à cette époque facilement 150 mètres d’épaisseur, et compte tenu du régime de pluies abondantes du Crétacé-tertiaire, surtout dans la partie occidentale de l’Inde, associé en plus à la manie idiote des Diplodocus de prendre un bain en fin de journée, on s’aperçoit que l’architecture épidermique des Dinosaures à dû supporter un inévitable phénomène de rouille, provoquant leur inéluctable destruction. Sans compter qu’ils ont également fait face en même temps à une désastreuse épidémie de mildiou sur la semoule de manioc, ce qui occasionna chez ces bestiaux  une maigreur fatale, avec un squelette incapable de supporter plus longtemps le poids de leur carapace métallique.

Enfin, une troisième théorie évoque le penchant des Dinosaurus à se regrouper le soir dans les champs d’anisette pour prendre l’apéro. (« The more the émulsion is stirred, the thicker the sauce- l’Abbé Julio 1793 ») Un quart de jus d’anisette fermentée étant nécessaire à deux tiers d’eau,  il fallut des quantité astronomiques d’eau pour parvenir à satisfaire les animaux en bordée, d’où une importante baisse du niveau des océans. La répercussion de la diminution des apéros pour manque d’eau sur le climat général de l’ambiance au sein des troupeaux de Diplodocus aurait entraîné la fuite des femelles disponibles, puis la disparition progressive et logique des mâles restant ainsi que celle de 75% des bons-vivants rescapés.

t'es un grand malade , talbazar  

A cause de l'obsolescence. ils ont été remplacés par la Plymouth Fury '58 .  

sors de ce corps, je ne crois pas aux fantômes.
Mais je suis bien content.

Déjà essayé mais rien à faire.  

Alors plus qu'à rentrer dans celui d'une autre, toujours la même rengaine.
Coup de bol, je suis désincarné.

Désincarné? T'es un dinosaure qu'a été remplacé par une Plymouth?  

Chevrolet  59- mammouth, certes.
 
Batardé de Harley, of course.

Une Boss Hoss quoi  

pas de marques, jeune homme

ça va , les gars ?  
on vous dérange pas , surtout , hein ?  

simple mise au point entre collaborateurs, je le paye assez cher, le grognon !
 
bon, je me demande pourquoi le ciel est bleu, ça promet une question du jour un peu rude, on touche au Créateur, là quand même.
 

Ouais ben je vais exiger une augmentation ouais    
10 coquillages par mois c'est insuffisant  

Travaille plus, tu gagneras plus  
 
et dis moi voir, toi, pourquoi il est bleu comme un blue-lagon, le sky ?

A cause d'un mauvais réglage du soleil. Quand tout est en ordre le ciel est mauve.

hin hin hin , cette fois çi tu ne t'en sortiras pas avec une pirouette , Baslefalzard

La question du jour : Pourquoi le ciel est-il bleu ?

Question de mlle Babette Abondieu.
 
Au commencement, Dieu créa l’essieux et l‘éther, pour endormir ensuite les grands blessés de la route, avant l‘opération.
Dieu dit : Que la lumière soit ! Et il éclaira enfin les autoroutes.
Dieu appela l'étendue ciel. Dieu vit que cela était bon.  
Puis Dieu dit : Faisons l'homme à notre image, selon notre ressemblance, et qu'il domine sur ces cons d’ouvriers.
Voici les origines des cieux et de la terre, quand ils furent créés.  
Puis l'Éternel Dieu inventa la pelleteuse et planta un jardin en Éden, du côté de Lorient, et il y mit l'homme qu'il avait déformé, pour qu’il apprenne les fondamentaux de gestion, principalement en marketing, en finance et en management. Puis Dieu se plia les côtes et demanda à Adam :
 
« Que veux tu encore ? »
 
« Je veux bien un stage d‘assistant manager dans le secteur du tourisme. Ma mobilité géographique n'a pas de limite et je suis prêt à toutes les expériences qui me seront offertes. Je recherche un stage de 6 mois à partir du 15 juin. »
 
« Moi je crois que tu en as plutôt marre de te taper tous les bestiaux femelles de l’arche de Noé. »
 
« C’est pas faux, répondit Adam, je veux bien que tu crées la femme, surtout si elle a déjà été assistante de Gestion au sein d'une entreprise de produit d'entretien, ou dans une entreprise de vente et réparation de motos »
 
 Puis Dieu attendit qu’Adam se rendorme, pour aller au bar « Chez Jobic » boire un coup avec ses potes, Gabriel, Michel et tous les archanges du paradis. Là il leur expliqua ce qu’il avait dans son esprit, qui se mouvait au-dessus des eaux, parce que c’est lui qui servait l’apéro :
 
« Faut que je fasse une bonne-femme pour Adam, mais je ne sais pas quel nom lui donner. »
 
« Appelle là Eve, c’est le nom de ma belle-sœur, argumenta Gabriel, en jouant avec son auréole. »
 
« Sauf que si la femme n’est pas crée, tu n’as pas de belle-sœur, réfuta avec justesse Dieu, en se protégeant des coups d’aile que Michel lui faisait pour le contraindre au silence.»
 
« Alors c’est donc ça, mais mon frère ne s’en ai jamais rendu compte ! Eve est donc mon beau-frère, va falloir s’y faire, rima Gaby. »
 
 Ainsi, il y eut un soir, il y eut un matin, et une bonne gueule de bois. Alors Dieu créa la femme, en lui donnant le nom du beau-frère de Gabriel. Comme Eve avait l’air d’être douée pour poser la tapisserie, en plus de ses capacités de directrice adjointe d'établissement hôtelier, de yield manager et d'assistante de direction, et que le ciel était toujours transparent, il lui demanda de quel couleur elle le voulait :
 
« Moi j’ai réglé le soleil sur mauve, parce que c’est la couleur mystique par excellence. »
 
« Alors ouais, ah bon, moi je suis coquette, mystérieuse et romantique, et ton ciel, là, il a intérêt d’aller avec ma jupe verte en mohair tissé, sinon terminés les folles courses en traîneaux et les violons magiques pour Adam ! Et compte plus sur nous pour le réveillon.»  
 
« Rouge, alors ? »
 
« J’aurais l’air d’une carotte. Et c‘est la couleur des strings à Madonna, pas question. »
 
 Eve était douce, vaporeuse et surtout très gonflante. C’est alors que Dieu remarqua qu’elle avait les jambes éraflées et les aisselles en feu, à cause du mohair. Il lui suggéra de changer pour une ravissante robe du soir en satin jaune, afin de combattre les disgracieuses et pénibles irritations:  
 
« Si tes poils tombent encore après çà, c’est que je les ai mal tannés.»
 
 Eve passa la robe jaune, bien qu’abandonner sa jupe en mohair la jeta dans un profond désespoir. Mais elle exigea un ciel bleu, pour qu’il aille avec la couleur de sa nouvelle robe, puis elle rejoignit Adam, afin de passer une douce soirée dans sa tente, dans la chaleur ouatée de ses étreintes obscènes, pour se multiplier, remplir la terre et l'assujettir. Voilà pourquoi aujourd’hui encore le ciel est bleu comme un hématome.

Dieu, il est vraiment trop con. Il a foutu un jardin à la con à Eden (en fait à Erdeven) alors qu'on ne lui demandait rien mais à Fort Bloqué y a un parking trop petit devant le Proxi. Quand faut être utile, y a plus personne.  
Forcément avec un zouave pareil aux leviers le ciel ne trouve rien de mieux à faire que d'être bleu.

je me demande si l'inquisition ne devrait pas revenir pour faire le ménage par ici, de temps en temps.
 
En Bretagne on s'en fout, le ciel est gris.

Ben justement, il est désespérément bleu    
Y a même des routes sèches ici   ..Y a plus d'eau dans le lac de Guerlédan et même la mer d'Iroise est en train de s'assécher complètement..C'est notre mer d'Aral à nous    
Parait que le désert de Lanvaux s'est déjà étendu jusqu'à Plouray    
 
La Bretagne se meurt sous ce machin bleu  

Ouais enfin, à St Brigitte on ne craint moins aujourd'hui que le ciel nous tombe sur la tronche qu'une augmentation de l'impôt des Français, quand même.

kor ki gwen a kor ki du

gast touille !

gast touille !  

bon, ouais, mais faut peut-être voir à bosser, parce que si Eve à une jupe verte en Mohair tissé, on se demande comment elle peut avoir les aisselles en feu, à moins de l'avoir relevée en permanence.
J'en ai marre des gars qui suivent pas.
Foutue bande de Gaza !  (strizhenn Gaza)

non mais c'est marrant  vu que voi même quand je suis de mauvais poil je fais la transformation de gast en gastouille  
ce qui donne " gastouille de gastouille " , littéralement : bordel de dieu

Si tu es de mauvais poil, c'est que Dieu t'as mal tanné.

Merde de chien blanc chiée par un chien noir toi-même d'abord lui eh  

Ici Lorient : je rentre de Nantes, circulation de merde.
 
bonsoir les deux glands de Brezouilles, au lieu de se quereller sur la merde de chien, fallait encore considérer que, si Eve porte une robe du soir, jaune ou pas, c'était pour la nuit, et donc Dieu aurait dû légitimement l'envoyer chier et garder son ciel mauve, ce qui confirme l'assertion de Power, lequel a une fois de plus psyentifiquement raison.
 
Le ciel est donc bleu et la vie en rose, seulement si on veut, quoi.

Monsieur voudrait nous faire acroire qu'il était à Nantes pour l'enterrement de cette malheureuse famille de Ligones ?
je ne prise pas trop les faits divers , mais bordel c'est quand même un peu fort de café cette histoire , d'autant qu'il a tué aussi les deux chiens , mais ça on en parle moins ... pourtant c'est tout aussi impardonnable  
décidément , Nantes devient de plus en plus infréquentable , trop prés de Clisson sans doute

Ou de Vertou, va savoir.  
Cette ville souffre de ne plus être bretonne peut-être?  

Je veux et j'exige une question du jour !
 
Vous ne m'aurez pas à coup de Nantais.
 
Je vais vous dire une chose que vous n'allez pas croire venant de Talbazar, et pourtant c'est pure vérité, je le jure sur ma clio 92, vrai de vrai .  
J'ai eu dans mes ancêtres un batardé du côté d'Anne de Bretagne la Nantaise, mais ça fait pas trop mal.