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Salon des inventions

Aujourd'hui : La fontaine-sanisette.

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  Avec leur célèbre Manneken-Piss nos amis belges n’ont pas été jusqu’au bout de leur géniale logique, car il dépense en continu une quantité d’eau astronomique. Au contraire, une fois installée dans leur cité cette fontaine-sanisette, les maires sont enfin soulagés, et la facture d’eau  de leurs administrés aussi. Si les aménagements urbains doivent répondre aux usagers, satisfaire leur envie, leur attente, chacun prendra plaisir à découvrir ce nouvel équipement au service d’un nouveau modèle de développement durable et solitaire. La fontaine-sanisette, rétablissant le contact avec la nature, impulse une dynamique enfin partagée par tous. Ce n’est plus seulement le penser global et agir local, mais pisser global et jaillir local. Ces sanitaires intelligents redonnent en effet une seconde vie aux mictions des habitants, sous la forme d’une astucieuse fontaine ludique et fascinante, aux belles couleurs irisées, qui mêle volume, lumière et surtout matières dans ses merveilleux jets d’urines irisés, lesquels viennent embellir et poétiser gratuitement l’environnement. Le service des autres remplace utilement le service des eaux dans ce bassin à la source inépuisable, puisque alimenté par les habitants eux-mêmes, ravis de découvrir la succession des vagues enchanteresses et ininterrompues de ce véritable éco-équipement. Tout en se promenant on s’immerge et on s’imprègne des projections du public, heureux d’être enfin considéré comme un acteur à part entière de son quartier.

Voilà que s’offre l’occasion rare d’échanger, de « faire ensemble », quels que soient l’âge, les origines ou la condition sociale, dans cet espace aimable et vivant. Pousser la porte, pour pousser tout court, devient processus de création, ce qui sensibilise les riverains qui flânent sur les trottoirs à cette nouvelle trouvaille architecturale où les règles s’imposent vraiment. Chacun y joue son rôle pour livrer son flot au sein de l’espace public de demain, avec  ses deux mains. L’envie de redécouvrir sa ville se fait sentir, les commerçants sont aussi soulagés et cette fontaine pittoresque devient patrimoine local, d’un impact visuel et olfactif vraiment citoyen. Véritable marquage du territoire municipal, la fontaine-sanisette réinvente le partage, puisque tout le monde profite de ce lieu de cheminement où chacun s’investi à fond, en l’enrichissant même parfois de ses riches performances sonores innovantes. Grâce à son flux permanent mêlé aux eaux de pluie, le petit cabinet devient curiosité, un lieu enchanté issu d’une demande constructive, car marcher dedans portera toujours bonheur.

Mais si elle allie comportement individuel et aspiration collective, cultivant chez chacun l’art d’avoir envie d’aller, c’est aussi une véritable approche biologique, très intéressante en terme de coût et d’économie d’eau, puisque le recyclage direct du pipi élimine le besoin d’égout et des coûteuses structures d’épuration. La mise en réseau du flux peut même alimenter tous les lavoirs de la ville et fertiliser gratuitement de nombreux espaces verts grâce à son engrais naturel, tout en permettant de produire bio dans l’agglomération. Si la fontaine-sanisette n’utilise qu’avec économie notre propre énergie et recycle nos eaux, elle préserve également de précieuses espèces emblématiques, comme le rat, le ténia ou l’ascaris. A chacun de jouer le jeu pour l’agrément de tous, car voilà bien une charmante manière de recycler nos déchets.

Impressionnant , les gars    
Chapeau bas

 
vaut mieux baisser son pantalon, quand même.
vaut mieux.  

Salon des inventions
 

Aujourd'hui : Le distributeur d'amendes.

Avouons le, écoper une fois de plus d’une amende erratique fait douloureusement appréhender le paiement des créances dans tous les foyers et provoque une incompréhension mutuelle entre ces derniers et le ministère de l’intérieur. Le Pro-fesseur Talbazar a formulé cette nouvelle proposition, sur la base d’un document publié par la cour Européenne d’injustice, pour rationaliser au mieux les troubles à l’ordre privé engendrés par l’aspect ponctuel de la délivrance des amendes. Ainsi est né ce distributeur d’amendes, qui estime et anticipe automatiquement l’infraction du client, ainsi que le montant de sa facture, validé selon un schéma dictatorial. Après introduction de son carnet de chèque, ou mieux de sa carte bleue dans la machine, celle-ci vide le compte bancaire du contrevenant et restitue officiellement une sanction monétaire graduée et systématique à l’utilisateur prévoyant. Il suffit ensuite de coller la vignette vendue séparément par l’appareil sur son pare-brise, ou la fenêtre de sa chambre, pour s’assurer quelques jours de tranquillité relative.

On entrevoie le gain de temps extraordinaire sur le paiement actuel de ses amendes, puisque grâce à ce système révolutionnaire, s’en acquitter ne prendra plus que cinq heures par semaine seulement. L’amende prépayée évite le souci d’une comparution immédiate et la convocation en ordonnance pénale, en anticipant, grâce au ticket mensualisé, toute infraction future. Chacun se muni à son gré d’un stock de bonus conséquent de contraventions, augmenté d’une TVA à 20% excluant généreusement les frais non-remboursables. On peut même acheter son carnet d’amendes sans descendre de son véhicule, le distributeur, généralement installé sur un emplacement de parking prohibé est prévu pour çà ! Devant le succès escompté de cet outil qui aménage si bien nos peines, il sera toutefois utile de créer rapidement des zones d’attente temporaires, avec adjonction de distributeurs de sandwitch et de boissons alcoolisées.

Le distributeur d’amendes devrait considérablement augmenter le nombre annuel de fûtés sur les routes. Imaginons qu’un jeune, circulant dans une région viticole, se met à faire plusieurs tonneaux au sortir d’un embouteillage et dérape sur fond d’alcool à cause d’une fuite de son lave-glaces, il risque de perdre le contrôle de sa passagère et creuser dramatiquement le fossé générationnel. S’il a pris la précaution d’être passé auparavant au distributeur d’amendes, le voilà tranquille car la machine lui évitera les longs formulaires plus fastidieux encore à remplir que son verre. Voilà l’occasion pour chacun de combler comme  il se doit son casier judiciaire, sans le souci d’attendre une prochaine et inévitable infraction. Grâce à la mise en réseaux de ces ingénieux postes de refoulement, devant lesquels on se trouve bien vite dégrisés, on peut aussi acheter ses souches de prunes sur l’espace Web conventionné, tout en écoutant les précieux et inutiles conseils juridiques, pour une somme en sus modiquement abusive. Conseils vendus d’ailleurs également et délivrés, au contraire de nous, par les hauts parleurs intégrés au distributeur. Il est certain que l’amende amère deviendra rapidement le premier type de produit que les internautes  achèteront sur Internet, ce qui ravira certainement tous les boulimiques de l’incivilité. Promesse de complicité entre le citoyen et le ministère public, c’est une personnalisation chic et discrète de s’acquitter de ses amendes, qui fait baisser le taux de cortisol, cette hormone qui gère le stress en le diminuant.

Fonctionnaires de police et gendarmes seront mieux employés, et gagneront un précieux temps libre pour verbaliser enfin les vélos qui utilisent sans scrupule les couloirs aériens, éviter que les vieillards n’utilisent les toboggans des airs de jeux au détriment des enfants, ou contrôler enfin efficacement que les directeurs de centrales nucléaires payent bien la nouvelle taxe sur les portes-fenêtres en milieu industriel.

Chaque ville cherche aujourd’hui dans sa gestion à faire de rigoureuses économies. Qu’elles soient rassurées ! Après la diminution des trottoirs pour restreindre l’usure prématurée du bitume et la suppression de l’éclairage dans les toilettes publiques après 17 heures, ce distributeur d’amende est rentable, puisqu’il n’exploite dans sa fabrication que des matériaux de récupération, comme du bois flotté, des vieux métaux et autres saloperies trouvées sur les plages. On le voit bien, le distributeur d’amendes n’engendre que du bénéfice et créé même de nombreux emplois, puisqu’il faut du personnel agrée pour découper le papier qui sort de la machine, un autre pour vérifier le séchage des encres et un autre encore pour gratter au passage les dépôts de mandats.

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spécial pub et copinage :

Association pour le droit au rasage extravagant.

Défis humains comptant pour rien.
 
Aujourd’hui : La traversée du grand bain de la piscine de Troulbled en godillant de la bite.

 
 

 
 
Équipement
 
 
Babette, la fille sexy de mon facteur
La piscine municipale de Troulbled (98 % de Chlore, 1% de bactéries résistantes au Chlore et 1% d’eau)
Mon matériel génital (en érection)
Une énorme motivation
Un furieux désir de vaincre
 
 
Sponsoring
 
 
Municipalité de Troulbled
Société des Eaux de Javel
La meilleure amie de Babette, d’après Facebook
Laboratoire Viagra
 
 
 Encore une aventure liquide ! Puisque sur le marché si tendu de l’exploit, tout semble avoir été fait, sauf à passer plus de 10 secondes aux côtés de Philippe Delarue dans un cocktail, il fallait me trouver un défi original selon mes énormes moyens. Je mis donc Babette, la fille de mon facteur, généreuse et en forme, dans le bain de mon démentiel projet, aussi sportif que psyentifique. En effet, si ce raid commande de l’avoir raide en permanence, je mis d’abord au point G mon colossal matos et les protocoles liés à sa délicate manipulation. Babette ferait fonction de hotte aspirante pour me ventiler et j’opérerais à chaque longueur de bassin un tri sur membrane, par maillage de ses collants. Quand aux traçage de mes échantillons, ma timonerie vigoureuse s’intéressera à quelques superbes organismes et les échanges avec Babette seront constants, puisqu’elle officiera dans son laboratoire humide, principal lieu de stockage des données recueillies, après nécessaires relèvements et pompage des cultures dans sa fiole. On voit que l’étude sera très poussée. Pour le défi sportif, je n’utiliserai ni les bras ni les jambes, mais uniquement mon christ de zob, c’est icit qu’est le fun de cette maudit’ glisse, tabernacle de toué ! Je compte me déplacer dans l’eau de la piscine par modification successive de mon piston géant, ce qui devrait tendre à me faire couler. Puis, à une profondeur adéquate, j’actionnerai mon mécanisme reproducteur qui augmentera de volume grâce à l’action de Babette et me fera je l’espère remonter en surface, à la vitesse stupéfiante d’une dent de scie. Ainsi je vais tour à tour emprisonner les eaux par de sévères rotations de la bite et logiquement planer dans la vague à la manière d’un manchot. Voilà pour l’aspect théorique de la propulsion, dont il me restait à vérifier le principe par l’action.
 
Piscine de Troulbled, Jour J, point G.
   
 J’ai mon autorisation officielle préfectorale de circuler sur le sexe en bassin de piscine municipal et mon indispensable bénédiction Papale. Me voici prêt. J‘avale encore quelques litres de bière, pour faire passer ma pilule de protéines nAG, celle qui fait repousser les membres des grenouilles après les avoir arrachés, je suis follement prudent. Je traverse sans faire de manières le pédiluve, mais je suis anxieux quand même, car je vais pénétrer un monde qui n’est pas le mien, ni pour une fois le fion de Babette. Tout les visiteurs invités se taisent, l’instant est solennel. Avec le poignet gauche je jette un dernier coup d’oeil à mes indicateurs de volume et de température, enthousiasmé par la fiabilité du mouvement à remontage manuel. Sur le bord du bassin, Babette est également prête à se mouiller, chose aisée puisqu’il lui suffit juste de tomber le maillot qu’elle vient juste d’épiler. Le grand bassin aux eaux jaunes, Babette, leurs profondeurs abyssales me donnent le vertige et mon muscle trésaille enfin. Tout est ok, je bande correctement, il est temps de se jeter dans la vague irrésolue qui va et qui vient. Babette tire son coup d'envoi, je plonge. Une fois immergé, la nuque posée sur les talons, je prend fermement appui sur mon récif cornélien, seul armateur de cet outil d’exception, et je sais que je vais enfin mettre le doigt sur les causes du mystérieux réchauffement climatique des mères chaudes. Je m'étend et me tend tant et tant que je manque de temps, Babette n’en sera pas contente, tant pis. Je sais bien que je vais durement écoper, puisqu’elle est mineure.  
 
 Fini la molle indifférence, voilà que je tamponne la houle du bassin avec frénésie et m'enracine sur ma queue d'acier en m'efforçant de la piloter comme prévu. Après trois milles passés à longer les grosses bouées, mon tendon formidable s'allonge plus vite que mes os, j'ai forcément une longueur d'avance et mes cuisses drainent l'écume en m'étirant douloureusement les lombaires. La meilleure amie de Babette est de la partie et tombe le deux pièces, mon âme se fend au milieu des eaux, je deviens un véritable moulin à aube, un authentique moulinageur du sexe. Au bout de quarante secondes, j'ai traversé le bassin, j'y retourne aussitôt, sous l'impulsion de mes pulsions, intrépide jouteur nautique qui drague effrontément les vases de cette étendue d'eaux saumâtres. Debout près du plongeoir, Babette me l'élève seule, comme elle le fait de sa fille aînée. Elle connaît mon âme, possède mon coeur, mais n'aura pas le reste dans cette incroyable aventure, car en se faisant plaisir, on perd toujours ses amies. Fiché sur mon promontoire glorieux, tel  un fakir sur sa corde dressée, je vois le maire de Troulbled et ses adjoints me faire un signe. Devant cette démarche de devoir, j'érige mon propre Everest et file comme un drone au ras de l'eau : il me faut vaincre pour l'honneur de la psyence. Take it all on, boys ! J'entrouvre à présent mon trou de balle afin de faire quelques prélèvements utiles de vie planctonique inconnue que l’institut Pasteur analysera plus tard, au milieu de ses bulles monétaires, puis je téléphone à mon psychanalyste médusé, au milieu des méduses dorées qui m’environnent. J’avance à la vitesse de trois noeuds, ce qui n’est jamais assez pour Babette, qui s’y connaît bien en anti-sèche. Toutefois je lui répond sans mollir qu’avec cette expérience insoutenable, j’assure au moins la survie de l’espèce humaine et j’en profite pour quelques nouvelles vrilles, la queue en torsion, secouant comme un damné mon arbre-délice inébranlable. Mais ce shoot de testostérone dans mon corps sexuellement mûre me fait flageoler, je crains des fuites inopportunes dans ma presse si spécialisée. Vais-je revoir ma terre natale, malgré ma crainte des pirates et de la dysenterie ? Je peine soudain à trouver la bonne et la cadence, par de savants touchés-coulés, moi qui un instant à peine était le maître de l’hydraulique trempé dans l’acier, évoluant pour maintenir la cadence parmi les péniches de la bande côtière qui flottent et s’éveillent dans la brume. J’aperçoit au loin quelques cétacés qui pataugent dans le petit bassin en surveillant leurs baleineaux, c’est la faute à Mac-Do. Enfin mes parties bougent en profondeur et leur masse changent d’état, je suis obligé de faire le gros dos. Sur les berges du bassin, on coupe du bois, on fume le saumon, mais je ne vois plus rien. Pour m’encourager, la meilleure amie de Babette a saisi son banjo et me joue « Et bande et bande Jojo », ce qui me rappelle le film « Délivrance », mais je refuse de m’abandonner aux chants de cette sirène : je constate juste que je suis dangereusement en panne. Mes glandes sudoripares répondent immédiatement au stress, Babette ouvre donc en grand les fenêtres de la piscine.
 
  Ce manque de tension palpable qui s’installe entre nous pourrait bien éclipser les dangers qui menacent la planète. Certes, les mollusques hétéropodes font partie du monde océanique, mais pas moi ! Je ne peux renoncer, pas question que l’effondrement de mes certitudes me laissent impuissant. Babette murmure quelque mots inaudibles et fait un clin d’oeil explicite à son moniteur de gym aquatique, ce qui me fait maudire la gestion chaotique des secours. Elle mérite franchement un coup de trique, celle là ! Je dois de toute urgence tirer cette crampe et reprendre mes exercices acrobatiques, car l’enjeu est de taille. L’expérience me parait soudain si cruelle que mes yeux s’écrasent sur ma langue gonflée de larmes, malgré les lunettes. A califourchon, je secoue le bassin. A force de faire ces pompes intra-utérines je redeviens figure de proue et travaille à nouveau l’épreuve, pour mieux prendre les virages en épingle à levrette, laissant dans mon dos et dans le derrière de Babette, comme un mauvais souvenir, cet atroce syndrome du survivant. En me tenant la barre, je me laisse guider par les grands bonnets de Babette et de son amie, qui bougent à mes côtés, revenant comme par miracle sur le devant de la scène où se joue cet audacieux défi. Mon taux de rotation devient infernal, je progresse en mobilité et percute l’onde sous un angle inédit, prenant tout les risques dans ce monde périlleux.
 
 Voilà que je torpille du gland en imitant un projectile japonais bombardant Okinawa. Cette baise navale ne sera pourtant pas mon Pearl Harbor, j’en fait le serment ! Babette commence à hurler « The song of Hiawatha » au milieu des applaudissements de mes supporters et prenant les choses en mains, elle se déhanche lascivement à l’instar d’une native d’Honolulu. Au milieu de cette flotte de moins en moins pacifique, entouré de sauvages projections, calquant l’impôt, je ne baisse pas, et comme les prix mon zizi s’élève et tangue dans ce cadre supérieur flou et mouvant. Quel jeu de quille ! Pareil au saumon rouge, je me la remonte dans le courant que je viole comme un secret d’instruction dans la lumière incendiée du couchant, alors que les bateaux rentrent au port, les cales aussi chargées que l’haleine des pêcheurs éreintés après une nuit passée au bordel. Au gré des placements rythmiques, je travaille cette mer porteuse au corps à corps, même si j’ai vraiment peur d’être rongé par les remords et dissous dans l’eau de la piscine. Voilà, c’est fait, j’ai grimpé l’échelle en même temps que Babette et la foule m’ovationne. Pari une de fois de plus réussi. Sur les gradins, des encadreurs mettent en boîte l’évènement, ce sont des professionnels compétents que j’ai choisi moi-même parce qu’ils ont chacun 1,8 grammes d’école par litre de sang. A ma demande, ils vont laisser tourner leurs caméras, pas question de couper ! Je me rhabille ensuite dans ma loge, puis je me démaquille après avoir éteint les lumières.
 
 
Epreuves écrites au Doctorat de Moulinageur sexuel
 
 

• Déterminez le champ lexical de cette aventure nautique.

• Retrouvez toutes les expressions utilisées par l’auteur imageant le chibre du Pro-fesseur Talbazar.

• Traduisez « Take it all on, boys » en argot.

• Si le bassin de la piscine utilisé fait 12 m par 8, avec une profondeur de 2,50 m, et que la vitesse moyenne du héros est de 3 noeuds, quel est la longueur de sa bite ? (la calculette est autorisée).

• Si les Japonais avaient attaqué Pearl Harbor avec des Yukulélés, plutôt que des avions, le dimanche 7 décembre 1941 à 8heure 15, est ce que les Américains l’auraient -ils eu à ce point dans leur cul, et Marlon Brando aurait-il eu la carrière qu’il a eu en Europe ? Hu ?

Question orale
 
(Le développement prendra au moins 10 mn)
 

• En quoi le concept de bonheur absolu peut-il être lié au maillot deux-pièces de la meilleure amie de Babette ?

Courrier des lecteurs

Sharlyne Sucema - artiste de l'autre sens (Troulbled)

Ce que j'apprécie le plus dans la Moyenne Encyclopédie, c'est que déjà difficilement lisible en Français, elle est absolument intraduisible dans une autre langue.

Omar Matué  - Hébéteur Récepteur (Kui-Douze, Kuibekistan )

La Moyenne Encyclopédie m'a tellement enrichi en Mollards que j'ai pu faire un chèque de 10.000 euros en liquide au Pro-fesseur Talbazar.

Nissan De La Puberté - Etudiante (Acnéville)

En lisant les articles passionnants et superbement documentés de la Moyenne Encyclopédie du P.T, j'ai réussi à passer mon BAC et mon permis d'éconduire, après cinq malheureuses tentatives. Les conseils de triche sont vraiment nécessaires.

Bébert Danlag - Enzuleur de mouches (SDF)

Les machines essentielles du Pro-fesseur Talbazar ont véritablement changé ma vie. J'ai enfin réussi à divorcer, alors que mes femmes n'y croyaient plus.

Abbé Julio - Archéopédoéclésiaste (Grotte de La sqwa)

Le système d'agrafage du Volume 1 de la Moyenne Encyclopédie du Pro-fesseur Talbazar à relier soi-même est d'une simplicité enfantine. Du coup, je décide de m'abonner aux volumes suivants  au tarif présidentiel, et j'ai bien noté que je recevrais avec ma commande la splendide serpillière en cadeau de bienvenue.

Cheeta le singe - Ingénieur en Génie parodique (Zoo de Vincennes)

Grâce à la Moyenne Encyclopédie du P.T, j’ai appris que les virus s’attrapaient rien qu’en y pensant, sauf celui de la connerie qui se choppe en se faisant baiser.

Bricolages sulfureux.
 
Aujourd'hui : Le rallye de l'ovulation.

L'amour est une équation hasardeuse à deux inconnus, voir 4 ou 5 dans les clubs dédiés, mais comme le dit la femme du Colonel : "Les relations irrationnelles ne trouvent leurs réponses rationnelles que dans l'uniforme"

Collez l'image sur un carton fort, construisez le dé, choisissez d'être le spermatozoïde rose ou bleu et essayez d'atteindre le gentil ovule !
Le premier au neuf a gagné.

amusez-vous bien.

Les règles c'est pas jeu :

• 1 premier regard, avancez d'une case
• 2 passage au sex-shop, avancez de deux cases
• 3 surpris par papa et maman, passez un tour
• 4 point G, avancez d'une case
• 5 MST, reculez de quatre cases
• 6 mots doux à l'oreille, avancez de deux cases
• 7 blocage sexuel, retournez au départ
• 8 orgasme, rejouez
• 9 fécondation, bravo !

Salon des inventions
 
Machines essentielles du Pro-Fesseur Talbazar

Aujourd'hui : Montre à horaire personnalisé

Vous avez à peine flemmardé et vous arrivez au travail à onze heure au lieu de sept, comme vous le fait remarquer votre odieuse hiérarchie ? Pas de panique, montrez lui votre montre à horaire personnalisé, sur laquelle vous aurez fixé l’aiguille à peu-près sur le six, afin de prouver à votre patron que vous avez au contraire cinq heures d’avance. Auparavant, vous étiez esclave des horaires, cette innovation balaie ces mœurs atroces par l’unique vertu de votre bon vouloir. La bonne heure sera la votre, celle que vous choisirez en tournant manuellement l’aiguille unique sur l’horaire le mieux adapté à vos besoins. Pourquoi subir l’agression du temps qui passe pour vous saper le moral ? Si le volume et la complexité des choses à accomplir dans la journée augmentent, le temps lui, devient extensible à l’infini, en temps vraiment réel, pour transformer toute prédiction audacieuse en réalité libératrice. Avec les données plus intelligentes de cet horaire personnalisé, vous pouvez corréler chaque information avec votre environnement et en optimiser au mieux les résultats. L’aiguille des minutes n’existe pas, car tout le monde en a bien cinq à vous accorder et la précision du mécanisme n’a aucune importance, puisqu’il n’y en a pas. Le dateur n’indique que les jours fériés, c’est tous les jours dimanche ! Vous prendrez le temps de flâner, comme en vacances, et vous vous affranchirez du décalage horaire, sur n’importe quel continent. Vous prolongerez les bienfaits d’un passage à table, au lieu de retourner travailler. Vous prendrez de l‘avance sur le printemps et les soirées sympas selon votre volonté, puis vous passerez quand vous le voulez à l’heure d’été, même en hiver. Vous aurez une grande flexibilité pour prendre l’avion ou le train précédent, voir même le suivant, en général si autoritairement attribué. Pour 2400 euros, le tour du cadran est joué, c’est toujours l’heure que vous voulez qu’il soit. Passez donc les minutes en mode local et demandez le remboursement de vos factures à votre opérateur téléphonique ! Attention toutefois aux risques de dilatation brutale des alvéoles oculaires, lors d’un remontage mal contrôlé.

Belle et vraiment poignante avec son bracelet élastique anatomique en mousse préformée absorbant l’inévitable transpiration, cette montre au design typiquement féminin et masculin allie l’alliance unique de la beauté et de l’immobilisme. Elle s’adapte parfaitement à vos modes de vie, pour mieux fuir vos responsabilités. Waterproof, elle se montre, ce qui est un minimum, imperméable à l’autre, étanche même à ses reproches répétés. Le cadran en mélamine sérigraphiée est surmonté d’un verre aux naïves illusions d’optiques et comme un bleu vous succomberez au pouvoir apaisant de la glace. Cette montre à horaire personnalisé possède également un système à échappement des corvées journalières, premières causes de détérioration de la régularité. En cas de rendez-vous amoureux, une fois l’engin sorti de son gousset, les roues de la rencontre viendront buter sans faute sur les palettes de la verge, transformant avec un peu de chance le mouvement oratoire en oscillations régulières. Vous devenez horloge humaine, pour le plaisir de cette cloche. L’aiguille intemporelle des heures scande le temps de façon uniforme, et surtout connu de vous seul. Avec son modèle unique, vous en verrez forcément de toutes les couleurs.

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Je t'avais contacté pour savoir si ça t'intéressait de mettre ce genre d'articles sur une sorte de "blog/site internet" mais tu ne m'as jamais répondu... c'est vraiment dommage quand je lis tes articles .

 
 
J'ai vu un grand disque de métal descendre dans la nuit, et puis j'ai été contacté par des vénusiens verts. J'ai contacté David Vincent, mais il ne m'a jamais répondu, pourtant je sais que le cauchemar a déjà commencé.
 
Merci de m'avoir lu et approuvé.
C'est un signe.
 

Je ne sais comment interpréter ce message   .

nous ferons 50-50 sur le bénéfice des prochaines révélations.

Panorama de l’art universel
 
Aujourd’hui : Jeson Stringalamain - Maître des ronds et des points
 

Jeson Stringalamain
"La roue de ma fortune" fer recyclable - giratoire de Troulbled

 Jeson Stringalamain crée t-il des ronds ou des points ? Ce n'est bien entendu qu'une question de point de vue. Avec logique cet artiste en pointillé n'investi de sa tyrannique manie que les seuls giratoires qu'il n'a pas encore défiguré. Ces derniers deviennent sous sa patte inspirée autant de boucles de décharges, contre lesquelles votre voiture s'imprègne pleinement de son art pour foncer dans ce décor sublimé. Envahir les ronds-points, comme beaucoup de ses complices créateurs, est un choix que Jeson Stringalamain a fait au départ depuis longtemps et que nous sommes tous prié d'assumer. Mitant ainsi de ses trous le tissu local, il fait valser nos roues et swinguer nos humeurs, en accentuant l'inconfort de nos voyages urbains. Ses constructions tracent des ouvertures qui déboutonnent la voie à des rapprochements imprévus, pare-chocs contre pare-chocs, en un choc culturel frontal, au gré des errances du goût moderne. Ses points-ronds, comme autant de miroirs de Narcisse, sont vidés de mouvements fluides qui évitent les aspérités Gothiques, et leurs cercles suggèrent un sentiment de panique, lorsqu'on appelle les urgences et qu'on s'efforce de rétablir la circulation. Car certains amateurs pilent au milieu de la route pour mieux s'immerger de l'oeuvre exposée que le paysage façonne en autant d'intermèdes inattendus. Serial killer des carrefours, Jeson Stringalamain rend les ronds-points proprement incontournables, faisant de nous, comme de ses clients, les admirateurs actifs des télescopages contemporains. La gymnastique intellectuelle qu’il nous impose accentue la mobilité des esprits, sinon des véhicules et la cohésion de ses perspectives est sans cesse perturbée par le questionnement inopportun des klaxons. Cela crée ainsi un espace très critique de notre environnement communicationnel, car l’on freine brutalement en face d’oeuvres aussi fluides qu’un péage autoroutier, et aussi spirituelles qu’une jante en aluminium. Jeson Stringalamain dessine sa propre géographie d’une façon indestructible et sait que vos injures ont aussi leur limite. Voilà sans doute pourquoi il nous offre ses vides avec autant d’extrême générosité.

Son art n’est pas gratuit, pour autant. L’artiste sait que les ronds-points attirent la convoitise de ses semblables car ce sont de belles vitrines, moins protégées il est vrai que celle de la Joconde. Le budget utile à l’achat de ces choses encombrantes et circulaires est directement pompé sur les « crédits de proximité », pour améliorer les quartiers de basse sécurité. L’espace urbain ainsi redistribué, Jeson Stringalamain se repeint les ongles pour ne pas trop regarder l’échange effectué sous sa table : une enveloppe pour les élus, une autre plus importante pour lui, et une fois posée son oeuvre sur le rond-point, dont l’architecture béton incite par ailleurs à penser durable, on aura l’illustration de ce que l’on appelle l’augmentation des trafics. C’est toujours pareil, on verrait mieux des gendarmes remplacer les artistes au coin des rues, mais ce n’est qu’utopie.

Après ce recours excessif à l’emprunt, voilà posé le monde clos de Jeson Stringalamain, mystérieuse connivence baignée par la lumière éblouissante des lampadaires et l‘avalanche des crédits Européens. Après tout, s’asseoir, admirer, humer, n’est-ce pas ce qui doit guider concrètement l’aménagement des ronds-points ? Même si certains propriétaires de chiens sont encore récalcitrants à comprendre l’usage de ces équipements mis si généreusement à la disposition de leurs cabots... Devant les créations de Jeson Stringalamain, le piéton est fauché, lui non, on l’a bien compris. Beaucoup de voyageurs se lamenteront longtemps de leur rencontre avec cet artiste, provocateur d’apnées salutaires aux carrefours dangereux, avant d’être heurtés par un capot admiratif, balancés dans les airs, puis, telle une admirable statuette inca, brisés en deux avant d’être enfouis.

Salon des inventions

Aujourd'hui : La crème anti-tarte

Un beau jour, vous enlacez tendrement Babette, la fille de votre facteur, ou Gwendoline, la fille de votre pompier, ce n’est qu’une question de calendriers, après tout. Par l’enchantement des heures de désir, vous gardez l’œil gauche sur elle, pour n’utiliser que le droit afin d’observer à la télévision le tir au but du FC Madrid. C’est ce que l’on appelle la chimie de l’amour.
 Et puis patatra ! Le lendemain votre fiancée vous fait une scène hallucinante d’aigreur,  sous le prétexte argumenté par l’évidence que vous avez laissé traîner une chaussette sale dans le grille-pain, ce qui nous arrive à tous, il faut le reconnaître. C’est le moment de contrer l’inévitable baffe. Dans le but d’enrayer les effets primaires de cette violence ordinaire, a été élaborée cette merveilleuse crème anti-tarte, dont l’application vous soulagera des gnons malencontreux.
 Lorsque vous divorcerez de Gwendoline, l’insidieuse plaque de Notaire sera la principale cause de vos trous budgétaires. Car sous l’effet de la pension alimentaire qui se glisse sans prévenir entre vos gencives, vous prenez dans les dents quelques marrons qui les feront jaunir d’une manière fort peu esthétique. Grâce au baume délicieux délivré par ce tube magique, plus personne ne sera désormais en mesure de vous en coller une.
 Protégez-vous des gifles inopportunes sur les deux joues en toutes circonstances, qu’elles proviennent des gendarmes mobiles ou des videurs de boîtes de nuit. Une seule noisette de cette crème onctueuse suffit, qui se met où l’on veut,qu’elle soit d’accord ou pas, vous serez de toute façon protégé.
 Affrontez enfin sans craindre les coups la concurrence des héritiers de votre famille, qui devront aller se brosser après chaque trépas : A vous le juteux magot de la tante Suzie !

La main au panier de la ménagère
 
Aujourd’hui : Le liquide vaisselle
 
 
 Au paléolithique très inférieur, le liquide vaisselle s’appelait la Dordogne, le Rhône ou la Loire ( Répartition inéquitable des corvées ménagères chez les couples d’Homos et de Sapiens néanderthalensis : vrai début de l’air glacial - Abbé Julio, 1923 ). Comme le démontre le remarquable documentaire franco-canadien réalisé par Jean-Jacques Annaud et intitulé « La guerre du feu », la Dame de Brassempouy nettoyait ses couteaux en silex à même la rivière. Ce faisant, elle se penchait et relevait inopinément son court pagne en peau de renne. Voyant l’aubaine et constatant qu’elle avait en plus les mains occupées, Cro-Magnon se précipitait dans son derrière pour lui faire un vingtième hominidé de souche probable. L’assiette n’était pas encore inventée, mais notre ancestrale fiancée perdait tout d’un coup la sienne pour tomber dans l’eau au milieu de ses grattoirs ; cela  n’empêchait nullement son mâle de conclure ensuite à son aise son coupable forfait dans sa petite caverne. L’assiette plate ou creuse n’existait pas et madame ne pouvait donc en briser une sur le crane chevelu de son chéri, par reproche et dépit, comme le pratiquent si bien les épouses modernes. Faisant malgré tout contre fortune bon cœur, elle délaissait un instant sa vaisselle annuelle pour entonner cet hymne immortel chanté dans tous les mariages depuis la nuit des temps :
 

Panthère des neiges
Mon cul amoureux
S’est pris au piège
De tes grands œufs…
 
http://www.youtube.com/watch?v=mnmgtxl4kiM
 
 Bien que blonde, mais consumée de rancœur, la Gauloise* inventa par prudence l’évier pour ne pas avoir à s’accroupir dans sa hutte lorsqu’elle lavait ses gamelles en terre cuite. Ainsi habilement marroné, Astérix mit quand à lui au point, par compensation, la branlette hexagonale et s’évertua à casser du Romain en guise de dérivatif. Au Moyen-Age, l’assiette n’existait toujours pas et l’on mangeait même ses doigts tellement les hivers étaient rudes. Enfin ce fut la renaissance*, époque où l’on brisait d’ordinaire les plats sales d’un bon coup d’épée, ce qui laissait du temps pour faire un dixième enfant au cuistot, les mœurs de ces ages l’admettaient publiquement. Au cours de cette période tampon, les règles d’hygiène évoluèrent peu à peu, puisque les cuisiniers apprirent également à se laver dans l‘eau de rinçage, par économie. Comme tous les gens de ce temps qui utilisaient déjà le sable de plage ou de carrière pour se torcher les fesses, un anonyme contemporain de Rabelais décida de se servir de substances granuleuses pour en décrasser également ses casseroles. On frotta donc les faïences avec du sable, de la cendre de protestant, voir de sorcière, mais aussi parfois de la sciure de bois. Bien que coincées au fond des saucières, les restes de cuisses de la veille s’écartaient de cette façon à merveille.  
 
 Dans les cuisines dorées du château de Versailles, sous le règne de cette lopette de Louis XIV, les domestiques non syndiqués avaient pris l’habitude de faire pipi dans l’argenterie de La Pompadour pour se venger d’elle. Cette pratique constitua une avancée majeure dans l’art de la plonge, puisque l’idée d’introduire un liquide dans la phase de lavage était née. Cette tradition de se soulager dans l’eau de vaisselle se perpétuerait d’ailleurs très secrètement au sein des cuisines Élyséennes, par atavisme protocolaire. On voit que les coutumes de l’ancien régime ne sont pas incompatibles avec une saine posture républicaine. Après la révolution, sous l’Empire de Bonaparte, l’usage de l’ammoniaque humain ne se répandit pas dans les foyers citoyens où on lui préféra l’usage de la poudre à canon, que Napoléon préconisait déjà pour laver son linge sale en compagnie des Prussiens. Pendant la première dispute de 1914-18, vingt dieux, souviens-toi, Verdun ! on ne faisait plus du tout la vaisselle, trop occupés, hélas, à nettoyer les tranchées ennemies. Dans les années vingt, de gros malins se rappelant le bon temps des grottes résolurent d’utiliser leur bras rotatif et leur petit gicleur, démocratisant peu à peu l’usage du lave-vaisselle. Ce gros outil se répandit de plus en plus largement dans le panier de la ménagère à lunettes en age de recevoir ces petites saletés, malgré quelques traces blanches sur leurs verres. Schématiquement, cette mécanique rassemble une sonde de température avec adjonction de tendeur actif et boules anti-calcaire. Malgré tout, 50% de la vaisselle est encore aujourd’hui lavée ou prélavée de la main gauche, ce que savent déjà empiriquement tous ceux qui la pratiquent en solitaire. Je vous laisse méditer de même.
 
 Cet article poussif et laborieux n’atteignant pas son but, je l’admet volontiers, finalement on fera comme la vaisselle, je le laisse traîner pour le récrire plus tard.
 
Le produit de nettoyage universel à faire soi-même du Pro-fesseur Talbazar :
 
    * Prenez un pain à la suite d’un savon dans un bloc d’une cité de Marseille.
    * Surveillez le casse, c’est votre rôle.
    * Faîtes bouillir l’arme à feu doux.
    * Ajoutez 1 cuillère à cafter.
    * Ajoutez 1 cuillère à soupe de blanc dont l’humeur tourne au vinaigre
    * Ajoutez 1 cuillère à soupe de cristaux de coke.  
 
> La réaction entre le blanc, le dessoudé et les cristaux de coke est visible : ça tousse.
 
    * Refroidir.
    * Ajoutez quelques gouttes d'huile d’essence d’aisselle pour donner une bonne odeur.
 Mettez dans une petite ruelle du vieux port et secouez.
    * Utilisez  pour liquider.
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France métropolitaine : Les Gaulois - VOL 1)
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France métropolitaine : Henri IV - VOL 1)
 

En fait un up pour vous inviter là, c'est pas drôle, mais c'est du rock ! :
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Graph [...] 3336_1.htm

Machines essentielles du Pro-Fesseur Talbazar
 
Salon des inventions.
Aujourd’hui : Kit de survie anti-nucléaire
 
 
 

 
 
 Toutes les dictatures démocratiquement capitalistes savent qu’il est inutile de prévenir une catastrophe nucléaire, et encore moins la population riveraine de l’accident, puisque la clientèle citoyenne exposée aux radiations induites ne saurait en guérir. C’est donc dans le but salutaire de rassurer au mieux les vicieuses et menteuses petites masses irradiées qu’a été mis au point par le Pro-fesseur Talbazar ce salutaire kit de survie anti-nucléaire. Il se compose principalement de onze éléments aussi fiables qu’innovants :
 

• Un sac en papier à se mettre sur la tête, afin de corroborer au mieux la politique de l’autruche mise en place par les gouvernants qui feraient le maximum dans les plus brefs délais après cet accident probablement impossible.

• Un bouchon de liège pour éviter de laisser échapper par la bouche des critiques infondées sur la manière des autorités absolument irresponsables de gérer une crise hautement improbable, et éventuellement ingérer des particules isotopiques, vraisemblablement trop dispersées pour représenter un danger sur une victime potentiellement chimèrique, même en train de vomir et de se desquamer. Si malgré tout le besoin de respirer devait se faire sentir, ce qui n’est qu’une  hypothèse stérile, l’utilisation des pores de la peau devrait normalement suffire à l’apport d’oxygène dans un sang devenu de toute façon rapidement inutile.

• Un paquet de Smarties à gober un par un pour une protection optimum par effet placebo prouvé, surtout les bleus et les roses.

• Un livre de prières pour s’en remettre efficacement au vrai Dieu, créateur de la radioactivité et sans aucun doute ultime responsable de toute destinée, surtout la votre.

• Une lime à ongle car se gratter restera quoi qu’il arrive le meilleur moyen de se soulager.

• Un parapluie splendide décoré aux couleurs d’AREVA pour éviter de contaminer ses souliers en cas de précipitations plus ou moins  naturelles.

• Une ampoule baladeuse avec prise à brancher dans son cul irradié permettant de s’éclairer à l’œil, soi et ses proches, pendant environ 200. 000 ans.

• Un CD d’informations heure par heure sur les derniers évènements, sur lesquels les autorités seront en toute transparence rassurants, à se passer en boucle sur sa télévision, pour s’imaginer la situation si peu dangereuse enfin stabilisée, voir éradiquée grâce aux efforts d’une compétente ingénierie politique, saluée entre autres unanimement par les gorilles des montagnes Tanzaniennes et les criquets du Sahel.

• Un numéro d’urgence à appeler rapidement pour avoir l’heure (Méridien de Greenwich) et les programmes télévisés des chaînes payantes.

• Un dosimètre en carton à monter soi-même, et des feutres multicolores pour qu’il indique une fois pour toute sur son cadran tracé au compas un taux d’exposition admissible.

• Une dose de vaccin contre le virus de la grippe A H1N1 ou une boite de Médiator, au choix.

 On rappela de plus utilement que le confinement dans son appartement, portes et fenêtres fermées, les cinquante premières années suivant l’accident reste fortement suggéré, y compris avec sa délicieuse voisine du quatrième enfin motivée. L’usage d’un préservatif est conseillé, pour éviter de lui faire un gamin à trois têtes, ce qui poserait problème au niveau de l’orientation post-bac, dans le cas de choix divergents des têtes sur le suivi d’un cursus universitaire.

oui oui, on peut aussi surenchérir à une catastrophe par une autre en écoutant Nolwenn Leroy !

tant de talent pour le délire me laisse humble et admiratif  
il est vraiment sympa ton topic

Profite en, bientôt, il sera payant.

Honte et eau propre sur toi , marchand du temple , capitaliss' à la petite semaine !
tu n'oseras pas  

tu me dois trois millions de payPal.
a me livrer en brouette directement chez mon agent.
 
Je suis d'accord pour dire que La Moyenne Encyclopédie, ça paye.

Machines essentielles du Pro-Fesseur Talbazar
 
Salon des inventions.
Aujourd’hui : La facture polyvalente universelle.

En ces temps de relance incessante, voici venu le remède radical des créances impayées. Conçue avec malice pour la cible privilégiée des administrations et des PME, ces devis et autres factures sont écrits dans un alphabet incompris par à peu près tout le monde, mais parfaitement entendu par tous les tribunaux et les comités de salut publique, voir les sections de quartiers. Avec ces devis et autres factures illisibles, inutile de convaincre par les mots et de chercher à justifier  au client les tarifs prohibitifs et les estimations pharaoniques sur ce que consomme sa veilleuse de chauffe-eau lorsqu’elle est éteinte en permanence et qu’elle lui coûte pourtant l’équivalent d’un Airbus A 380.*  
Ce courrier légal à l’apparence d’un courrier normal et standardisé, mais seule la somme à payer reste lisible à son destinataire. Belle astuce que vont vous envier toutes les entreprises partenaires de l’état et votre boucher, comme votre plombier.

Tout correspond donc à beaucoup, et le garagiste imaginera ses pannes et ses réparations, mais surtout ses vacances aux Bahamas avec votre écot. L’hôtelier vous fera vivre à Versailles en vous faisant payer 8000 Euros pour 2m2, la liste est infinie, tout est possible, tout est réalisable grâce à cet honnête subterfuge sur papier glacé qui enrichira les divorces et les actes notariés par d’extraordinaires richesses musicales.

Agrémentés, tels des chefs d'oeuvres de l'art classique, de colonnes et tableaux plus vrais que nature, placés comme il faut, ces baise-couillons postaux enchanteront le trésor, qu’il soit publique ou privé, et vont dessiner à tout le monde un futur. N’oubliez pas de faire signer vos prospects, c’est à vrai dire la seule chose qu’on leur demande, mais là vous n‘apprenez rien. Quand à vous, demandez leur évidemment le maximum. Vous pouvez également télécharger ces lettres de type universel en mairie. Que chacun se rassure, personne ne garde l’œil à la fois rivé au compteur et en même temps sur sa facture, c‘est psyentifiquement évident. D’ailleurs les indications de ce compteur magique sont écrites dans la même langue confidentielle, voir secrète que celle utilisée pour écrire les lettres ! Avec ces factures universelles et interchangeables, voilà des demandes de paiement soigneusement imparables et qui plus est superbement composées.

entrée des artistes :
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] milton_fun
 
ça fait du bien.

c'est quoi ce truc ?

y'a pas un topic pour les gens qui ne s'expriment qu'en smiley ?

Hola stipey ! le smiley n'est là que pour illustrer un propos , sur-renchérir sur , dans le cas qui nous occupe , une interrogation  
et puis du reste on n'a pas toujours quelque chose à énoncer avec des mots et les smileys sont là bien pratiques pour faire passer une simple émotion  
bon , aprés c'est comme ça que je vois le truc , j'ai peut être tort auquel cas j'implore ton indulgence pour l'usage que je continuerais à en faire  

pendant ce temps là la fête bat son plein

http://www.youtube.com/watch?v=nW7SheFg_GM

http://www.youtube.com/watch?v=JJN-4y8J_ZU

c'est pas Jean Lefèvre qui est avec Guetary là dis donc ?

comment que tu l'as fracassé là !    
gageons que le cuistre n'y reviendra pas de si tôt  

Les mythes du placard.
 
Aujourd’hui :  Jason et la quête de la Toison d’or  

 
 Bien que Grec, Jason était un personnage vraiment extraordinaire, puisqu’il arrivait à toucher sans effort le bout de son nez avec sa langue, ce qui faisait rêver toutes les Macédoniennes. En dehors de ses exploits linguistiques, Jason se trouvait prince d’Iolchos, en Thessalie, où il passa sa jeunesse à jouer dans la cour. Son père, Eson d’Iolchos, picolait durement l’Ouzo, taillait des flûtes pour s’occuper et sa mère soufflait dedans. A la mort de ceux-ci, l’oncle de Jason, Pélias, une vraie saloperie qui truquait autant les élections qu’un président africain, usurpa les toilettes à la turc et en chassa Jason qui dût désormais utiliser celles du mont Pélion. C’est là que Jason fut élevé par le centaure Chiron, à la bite de cheval, dans les arts de la musique, de la chasse, de la guerre, de l’origami et des positions arrières. La douleur passée, Jason atteignit finalement l’âge de vingt ans et voulu rentrer à Iolchos pour assister à un concert de Hard-Métal. Chemin faisant, il traversa une vieille femme vendeuse de groles qui n’était autre que la déesse Héra, une salope de cougar entièrement refaite, laquelle lui assurera sa protection au cours de ses périples futurs. Quand il apprit le retour de Jason, l’oncle Pélias chia pour une fois dans son froc et lui proposa un odieux chantage par lequel il lui cédait enfin le trône, sous condition que Jason lui rapporte la Toison d’or d’une Germaine de Germanie nommée Olga, exilée en Colchide, au fin fond de la mer de couleur. Bien qu’elle ait déjà cédé moyennant finance sa fameuse Toison d’or au roi Eétès, Olga protégeait son petit trésor comme un dragon et ne dormait jamais, ce qui épuisait évidemment son heureux locataire.
 
 Afin de partir en virée avec sa bande de potes, Jason fit appel au service éclairé d’Argus, un artisan côté, soulageant ainsi l’esprit de l’ouvrier charpentier, puis il demanda la réouverture provisoire du trône d’Iolchos, pour soulager aussi les tripes de l’ouvrier partant chier. Argus réalisa un bateau formidable qu’il appela l’Argo, avec un pont latté et renvoi de roues dentées, large cache ressort et volant d’inertie mobile, sans compter trois tourelles agressives à double canons et deux mâts pour tendre les antennes radio. N’oublions pas que les Grecs antiques étaient tous de foutus sodomites, c’est pourquoi l’espace dédié pour les cinquante avirons de l’Argo fut calculé au plus juste, permettant de cette façon aux rameurs de s’enfiler dans un mouvement de tangage stimulant et pratiquer au mieux une navigation qu’on imagine houleuse. Ce procédé génial admettait donc à l’Argo de développer bons nœuds, même en l‘absence de voile ou de vapeur, et laissa dans l‘histoire plus d‘une auréole de légende. Malgré de nombreuses versions de l’histoire de Jason, dont la présente est certainement la seule authentique, on voit que les membres de l’équipage de l’Argo n’étaient pas immuables. On connaît déjà Argus, vieux pochtron de l’île de Groix, mais il y avait aussi Atalante, seule femme du bord et donc logiquement la femme à tout le monde au cours du voyage, Castor et Pollux, sans aucun doute les meilleurs rameurs, en tout cas les plus motivés, Heraclès, le mec d’Hylus, un ancien chanteur des Village People, Idmon et Mopsos, soit-disant devins, mais plus certainement accros à l’héroïne de Bébrycie, Lyncée, à la vue si perçante qu’il pouvait déceler le moindre abus sur un contrat de crédit renouvelable, Méléagre, pauvre rameur malchanceux du premier rang anéanti par la souffrance mais aussi frère de Déjanire, la sœur d’Héraclès. Il y avait également Nauplius, spécialiste de la pêche au thon en boite de night, Oilée, Orphée, célèbre bassiste des Suck My Ass, un groupe de Liverpool et puis Pélée le footballeur, Périclymène, Télamon, Typhis le grand timonier franc-maçon, surnommé par les autres Syphilis du timon, Zéthée et Calais, les seuls pédés du bord, et puis tant d’autres qu’il serait fastidieux d’appeler par leur noms. En tout cas, ils étaient cinquante, d’après le récit composé un soir d’ivresse par le poète Abolanus de Rhodes vers le IIIè s av Lui.
 
 Quand toutes furent prêtes, Jason et ses copines s’appareillèrent comme on a dit, et l‘on constate qu‘ils ne manquaient heureusement pas d‘abris naturels. Riveté sur son banc, Jason s’empara aussitôt de son bel octant à l’alidade mobile et fixa sur sa proue en bois de rose le drapeau du Portugal. Les autres rameurs essayèrent sans succès de pivoter sur leur axe, mais ils furent bien obligés de suivre contre fortune bon cœur la trajectoire des corps célestes dans leur sphère armillaire. Grâce au baromètre à eau, le liquide rejeté tombait dans la coupelle soufflée à la main prévue à cet effet, en cas des tempêtes probables, comme l‘astrolabe oriental à double projection mesurait les brusques changements de hauteurs. La navigation des anciens Grecs, voilà bien une chose compliquée, qui s’appelle d’ailleurs la touche maritime, c‘est une question de préhension, sinon d‘appréhension, surtout si le rameur dans votre dos utilise sournoisement un chausse-pied métallique. Pendant ce temps là, ronde et fashion, Atalante, seule femme du bord, se voyait dispensée de ramer et s’occupait plutôt de vider le bac à linge en Kevlar, quand elle avait terminé de laver les pagnes. Tout n’était donc pas absolument désorganisé, sur les galères antiques. Par petites touches, Atalante changea également la déco de l’Argos. « C’est bien les bonnes femmes », cria même Pollux en ajustant sa perruque, à l’adresse de Castor dont il déplissa la tunique, dans le but de l’obliger à ramer de plus belle. Contrairement à ses fils, la Grèce est une presqu’île étroite et les marins audacieux s’agitèrent tellement qu’ils abordèrent rapidement l’île de Lemnos, où il n‘y avait que des nanas, sans aucun homme pour leur disputer le programme TV. Toutefois, circulant au milieu de toutes ces bombasses chaudes et bouillantes, les compagnons de Jason avaient tellement pris l’habitude de ramer qu’ils continuaient de le faire même à terre, et les habitantes de Lemnos furent obligées de se contenter avec les avirons, ce qui les rendit forcément un peu furieuses. Alors que Jason ramait toujours pendant son sommeil, la reine Hypsipyle prit par ruse la place occupée par Hercule et pondit des jumeaux neuf mois plus tard. Voilà pourquoi les odeurs ont depuis ce jours un impact émotionnel plus fort que les autres modalités sensorielles. Rejoignant son groupe d’appartenance, Jason releva la commissure de ses lèvres et débarqua à Cyzique où des Monstres aux pénis géants prenaient les habitants pour des champions d’aviron, ce qui faisait godiller en marchant tous les hommes de cette contrée.  Jason se tira de là vite fait en évitant à lui et son équipage les effets aussi légitimes que physiologiques d’une peur envahissante. Ayant vigoureusement rallumé sa grande chaudière, Jason accosta les côtes de Bérycie gouvernée par le fils de Poséïdon nommé Amycos, en raison de mycoses mal placées. Ils y échangèrent de précieuses seringues contre de la verroterie sans valeur. Pollux échappa aux douanes en nageant sous la coque.
 
 Parvenus et mystérieusement enrichis par le marché noir organisé à l’embouchure de la mer du même nom, les Argonautes débarrassèrent le vieux Phinée des taupes quadragénaires qui suçaient sans vergogne sa carte bleue pour s’acheter entre autres babioles des sacs Louis Vuitton. Ces grosses garces se shootaient au Botox, et se gonflaient d’implants multiples, ce qui les rendaient en définitif plus laides que vieilles. En remerciement, Phinée fit cadeau à Jason du stock de crèmes anti-rides qui restait et l‘Argo atteignit ensuite les Symplegades, où deux rochers rebondis barraient la route, écrasant tous les navires qui essayaient de passer. On envoya Périclymène en éclaireur et il ne perdit dans l’aventure qu’une seule plume de sa queue. Toutefois, le Timonier Tiphys y coinça la sienne pour toujours, obligeant les autres à l’abandonner dans sa fâcheuse posture. Jason resta longtemps persuadé que ce n’étaient pas des rochers. Les Argonautes se remontèrent et arrivèrent au pays de Colchide, ou se trouvait la célèbre Toison d’or. Là, le roi obligea Jason à prendre un taureau par les reins, ce qui n’était qu’une formalité pour un bon rameur solidement entraîné.  Médée, fille d’Eétès et magicienne,  tomba raide dingue de Jason et confectionna une potion qui permit au jeune homme de la labourer plus longtemps. Avec l’aide de sa nouvelle amie, Jason ensorcela Olga la Germaine et s’empara de sa Toison d’or fournie comme une Allemande, priant les dieux qu’elle ne pratiqua pas l’épilation intégrale. Olga gueula un peu, pour le principe, mais après cinq Tequilas Jason lui fit cracher ses dents de dragon et la coucha finalement sur le sable, en face de l‘Hawaï Bar. Comme Olga était du signe du bélier, et Jason du lion, ils étaient astrologiquement compatibles, un coup de bol. Après avoir grimpé au sommet de la touffe sacrée pour attraper son butin, Jason remonta également sur l’Argos, mais l’histoire ne précise pas le nom de l’heureux rameur qu‘il désigna pour ce faire. Médée jeta cependant à la mer le meilleur morceau du corps de son frère, ce qui nous donne peut-être là un indice utile.
 
 Puis ce fut le long voyage du retour à Iolchos, après avoir remonté le Danube et la côte Lybienne, sous le feu des forces de l’Otan. Pendant douze jours, les héros transportèrent leur navire sur le bout de leur bite, particulièrement musclée en fin de parcours, comme on l’imagine. Jason et Médée pratiquèrent encore une succulente triangulaire avec la sorcière Circé, ce qui purifia Médée du meurtre de son frère, doublée d’une conséquente remise de peine des assises de Corfou. Alors Jason retrouva son trône, et comme il avait choppé la turista aux environs de Corinthe, il était franchement grand temps.
 

 
excellent , ça chie velu et ya d'la bite en veux-tu en voilà  à foison
 
 

Ah mais quelle vulgarité !  
la Moyenne Encyclo, c'est psyentifique, un peu de tenue, monsieur.
 
Remarque, Jason et la foison d'or, ça marche aussi

je ne doutais pas que tu capterais , note bien que j'ai mis 3 plombes à la trouver et en tirant la langue tout du long    

tirer la langue réveille à coup sur une toison qui dort, certes.
J'ai mis deux secondes, là.