Reprise du message précédent :
essaie pas de m'embobiner, mon gars, et viens plutôt te pacser, j'ai des frites au congelo.

Y a des frites? Prépare le cornet!

Deux narines = double entrée, soit :

L’Hygiène et ses pratiques.
Médecines et barres parallèles.

Aujourd’hui : Le curage de nez.
 
http://www.actudelirante.com/video [...] re-nez.php

Il existe une méthode simple utilisée par les médecins Nord-Coréens pour soigner la rhinotillexomanie, cette habitude déplaisante qu’ont certaines personnes de se curer constamment le nez. Cette médecine non-douce consiste à frapper violemment la nuque du patient avec une batte de base-ball à chaque tentative. Mais ce n’est là que le traitement comportemental d’une pénible affection psychique, dont le taux de récidive est si élevé chez les enfants qu‘une ablation radicale du pif devrait plutôt s‘imposer. Enfin, en Corée du Nord, surtout. Le curage du nez est parfois une obligation médicale nécessaire lorsque, par exemple, un candidat aux élections commence à laisser s‘épancher dans les grandes lignes de son insipide programme, un épais filet de mucus nasal, surajouté aux augmentations de taxes locales qu‘il expectore. Même si les électeurs ne voient pas la différence, la plupart du temps, une urgente consultation est alors à envisager pour votre conférencier.

A l’instar du phallus, le nez à plusieurs fonctions. Comme lui, il est utile à la respiration, l’odorat, le goût, la phonation et sert de frein à la pratique salutaire du 69.  En analogie avec le sperme bovin et humain, celles que l’on appelle les morves proviennent d’un liquide transparent et gluant appelé mucus nasal, dont certaines petites vaches peuvent avaler environ 1 litre par jour. A l’instar de ces dernières, enfin, quand elle sont courageuses et qu‘elle savent utiliser un chiffon, elles piègent les poussières et saletés en les empêchant d’atteindre nos poumons. Nous ne savons pas que l’intestin est directement connecté avec les fosses nasales, qui utilisent de ce fait le même lubrifiant, lorsqu’il n’est pas utile à la digestion. C’est pourquoi il ne faut jamais entrer la tête la première sous la douche, et attendre une demi-heure après chaque repas pour se shampouiner, sous peine de périr d’hydrocution ( masturbating shower’s hypothermia ). Un anglais de 63 ans, Ian Bothwell, serait d’ailleurs mort d’une hémorragie mortelle en se curant le nez, parce que selon le médecin légiste qui l’a examiné, il se serait trompé d’endroit, ou plutôt d’envers. On voit bien que le « flushing of face » n’est pas à prendre avec le dos du mouchoir. Le nase est un produit liquide qui ne partage pas vos opinions politiques, ni vos crottes de nez, lorsque vous les lui tendez si complaisamment. Ce snob ne pourra jamais connaître toutes les vertus de cet excellent complément alimentaire  ( Sesquichlorohydrate, Dimethiconol, Lactis-protéinum, C12-15 Alkyl Benzoate, Helianthus Annus, Gomme de Guar ).

L’excès de morve est donc une maladie d’origine bactérienne qui touche la blonde mentionnée plus haut, bien qu’elle soit touchée par habitude, en raison d’une bactérie appelée d’un nom de mafieux russe, la Burkholderia mallei, sachant que le traître ment en cour. Cette affection se caractérise chez la blonde par une gorge qui coule beaucoup, une congestion des cils vibratiles et une irritation du reste. C’est pourquoi son gynécologue va une fois de plus l’énerver en utilisant un spéculum, pour juguler l’écoulement hydrique de ses parois. Lui finira sans doute, une fois de plus, par la prendre en grippe sur le canapé. Chez beaucoup de pochetrons, le rhinophyma est une maladie qui cause en bégayant une hypertorphie de leur nez, souvent en complication de rosacée. Leur médecin devra pourtant leur annoncer qu’ils cuvent certainement quelque chose.

On peut certes brûler au chalumeau les cils vibratiles qui conglomèrent le mucus, ou se satisfaire d’un éternuement à 160 km / h, mais il est préférable d’utiliser une machine centrifugeuse qui permettra de percer le bouchon et de rendre utilisable l’évacuation de la conduite. Un camion hydro-cureur disposant de différentes cuves fera ensuite un tri sélectif selon les besoins. Le débouchage et rinçage haute pression avec du Pastis 51 sera auparavant nécessaire au nettoyage du puisard de votre quart de brie. Les dénasages les plus complexes se réalisent par pompage et aspiration pour une meilleur remontée des goûts. De plus, une caméra à écran couleur haute définition, avec enregistrement sur support DVD, inspectera finement et mieux que le doigt les narines, pour détecter d'éventuelles cassures ou anomalies dans les naseaux.  

Le curage de nez n’est donc pas affaire d’amateur, mais une intervention médicale ponctuelle sur une canalisation obstruée, dont on perce le bouchon pour rendre à nouveau utilisable l’évacuation des tarbouifs et des blaires, voir des renifloirs. En conséquence, au prochain rhume, prenez rapidement rendez-vous avec un spécialiste pour effectuer la vidange de vos bacs à graisse.

Pro-fesseur Talbazar
Ancien interné des hospices de Kui-douze (Kuibekistan)

http://www.editions-eyrolles.com/C [...] bef383b220

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Bracelet électronique pour ados.

Les contraintes de la vie de famille en présence d’un adolescent peuvent rapidement générer des tensions au sein du foyer. Voilà pourquoi cette invention offre pour les parents un incroyable gage de sérénité ! En effet, le placement sous surveillance électronique contribuera au développement des alternatives à l'engueulade visant à l’éducation de l’adolescent placé sous la main de son père, ou de sa mère, et partant, de réduire le risque de fugue. Le bracelet se porte au poignet ou à la cheville ; il transmet automatiquement des signaux au récepteur, placé au lieu de l'assignation (domicile, collège, lycée...).Ce récepteur envoie, par l'intermédiaire d'une liaison par satellite, les alertes au papa, ou à la maman qui, équipés de leur téléphone portable, envoient un SMS de sommation en cas d'absence de signal à l’heure dite, ou en cas de tentative de manipulation ou de détérioration de l'émetteur ou du récepteur. Dans ces cas précis, l’alarme est immédiatement déclenchée. Un poste indépendant de gestion opérationnelle sera chargé de traiter les alarmes déclenchées par les parents, ou le proviseur du lycée, ou les patrons de bar. L’ado détenant un bracelet électronique est ainsi surveillé en permanence par un "binôme" : son père et sa mère, voir beau-père ou belle-mère. Le dispositif de placement sous surveillance électronique apparaît comme une mesure fiable d'exécution des conseils paternels ou maternels généreux et comme une réelle alternative à la main sur la tronche. Il permet d’éviter une rupture familiale, en adaptant la décision paternelle à la situation personnelle de chaque adolescent.

 Les horaires d'assignation ont été fixés au regard des horaires d’ouverture et de fermeture des dancings. La mise en place de ce dispositif nécessite une forte mobilisation des parents, et une concertation murmurée entre les collèges, les lycées, et les bars de nuit. Portant 24 h sur 24 un bracelet électronique serti à la cheville, décoré Barbie (Klauss) pour les filles et Tokio Hôtel pour les gars, l’adolescent évite ainsi l'enfermement dans sa chambre. Assigné à résidence, il doit respecter les horaires et un périmètre définis par ses parents, faute de quoi ça va chier. L’adolescent (e) a donc l’obligation de se trouver chez lui aux horaires déterminés par papa et maman. C’est le bracelet qu’il (elle ) porte au poignet ou à la cheville qui permet de vérifier que le « contrat » est bien respecté. L’ado placé sous surveillance électronique demeure inscrit au registre des coups et peut bénéficier du crédit de réduction de corvées ménagères. S'il ne respecte pas ses obligations, il sera soumis au régime de semi-liberté, contraint de passer ses nuits et ses week-ends dans sa chambre.

Ce dispositif montre cependant quelques limites, on constate en effet une baisse de motivation au troisième ou quatrième quart d’heure. L'angoisse des horaires, les tensions familiales, la tentation trop forte. Certains demandent même à réintégrer l’internat de leur lycée.

Panorama de l’art universel

Aujourd’hui : Jean Gule - adepte du Gigantisme

Jean Gule - "La critique (2010)"
Ville de Paris - Acier  (production annuelle des aciéries du Kuibékistan) - Promeneurs

Gule est un géant, c’est du moins sans doute ce que cherche à exprimer toute son œuvre, dont les créations, à défaut d’autre chose, s’expriment en mètres linéaires. Jean Gule rêve depuis toujours de mettre le tout Paris en boîte, mariant avec rigueur la préoccupation du bout, que l’on ne voit jamais, à la vaine recherche de l’idée, d’une évidence peu pratique. Forcément inclu dans l’œuvre, le visiteur perd tous ses repères, réduit au rôle de fourmi ambulatoire, écrasé par le génie des lieux massacrés par la prétention angoissante des agencements de Jean Gule. Comme lui, les dimensions qu’il met en place ne peuvent rester simples, et l’on est bien obligé de reconnaître que ses interventions sont absolument incontournables, et pour cause. On doit rester au pied d’un mystère qui nous dépasse de plusieurs mètres, puisque c’est souvent l’unique choc émotionnel qu’il nous est donné de ressentir. Son œuvre intime explose les proportions de la tour Effeil et de l’Empire State Building réunis.
 Finalement, on croit soupçonner ce qui pousse J.Gule à jouer aussi constamment les Liliputs, simple mortel décidé à croiser le regard de Dieu, se servant du Gigantisme comme d’un vulgaire, très vulgaire escabeau pour atteindre ce but, qui ne nous est par contre en rien destiné. Ce mégalomane hardi, à l’art étouffant, insiste pour que l’enveloppe des subventions qu’il reçoit de partout soit proportionnelle à la taille de ses œuvres, sachant que les plus larges avenues des grandes capitales mondiales se transforment sous sa patte en un simple et vulgaire, très vulgaire atelier. Jean Gule a depuis longtemps abandonné toute dignité, en plus de ses pinceaux, pour se consacrer aux affaires.
  C’est l’enterrement du petit et la glorification de la démesure. J. Gule est un homme dans le siècle, sinon dans l'existence. Il n’y a pas incohérence entre ce qu’il produit et son cadre de vie. En face de tant de hardiesse, levant forcément la tête, nous sommes vraiment rassurés nous-même de rester à l’intérieur de notre nature, mais l’on rêve d’espace vide et l’on serait plus que tentés de suggérer à J.Gule : « Écrase ».

c'est sur la Moyenne Encyclo, et nulle part ailleurs !

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Chaussures électriques.

Partisans du moindre geste, ces chaussures électriques sont faites pour vous ! Grâce à ces mocassins révolutionnaires équipés d’une batterie à fusion tiède, d’un alternateur et d’une girouette éolistique, entrez en grande pompe dans le cercle fermé des randonneurs branchés. Véritables exo-squelettes, ils permettent de longs parcours journaliers sans plus se casser les reins, ni se préoccuper de mettre un pied devant l’autre. La mise en route s’effectue par une pression assez ferme du pied sur l’interrupteur, et les chaussures électriques s’arrêtent  de la même manière. Un distributeur – répartiteur gère ensuite la vitesse et l’orientation que vous souhaitez.  Il suffit juste de prendre le vent, d’un coup de talon, pour amorcer virages et galopades, en préservant les chevilles de nos  marches quotidiennes, si éprouvantes dans les grandes cités.

En désaccord avec la réglementation en vigueur, le moteur désintégré possède  une puissance décuplée (plus de 6250W), et ne fonctionne que  lorsque qu’il vous fait marcher, de plus, il se coupe parfois en toute insécurité  si vous actionnez  malencontreusement le frein à pied, si vous dépassez les 250 km/h, ou si vous rencontrez votre voisine. Une certaine assurance est exigée par votre assureur pour franchir les trottoirs, mais le port du casque n'est pas obligatoire, puisqu’il vous rendrait ridicule. La batterie se  recharge à condition d’apprendre à en jouer, et se régénère sur une prise, en courant  de façon standard . Les autonomies des chaussures à assistance électrique vont de 300 à 715 km annoncés, ce qui est presque suffisant pour effectuer de nombreux déplacements entre deux décharges publiques, sinon de batteries. Le coût d’entretien de ces dernières est d’ailleurs sensiblement le même que celui d’un hamster.

Avec cet engin, vos côtes sont pliées, on transpire moins en faisant son jogging et on respire moins vite et plus fort, surtout lorsqu’on téléphone au service après-vente  Si l'éolienne de vos chaussures produit plus d'électricité que vous n’utilisez, vous faites aussitôt marche-arrière pour décompenser, aussi l’adjonction d’un rétro-viseur cravate* est donc fortement conseillée. Adaptée aux trajets dans tous les états, la chaussure électrique permet de faire sauter les bouchons de champagne sans contrainte et de glisser sereinement en zigzags joyeux vers tous ses rendez-vous, d’un  pas alerté et franchement courageux.

*Ne pas confondre avec une cravate rétro !

Des chaussons électriques seraient actuellement à l’étude.

 
copiage N° 1 : le producteur de rêves
 

 
copiage N° 2 : le tatouage publicitaire
 

 
copiage N° 3 : couronne funéraire pour souris de laboratoire


 
copiage N° 4 : machine à tuer le temps
 

 
copiage N° 4 : appareil pour voir la vie en rose
 

 
copiage N° 5 : boite noire pour piéton
 

 
copiage N° 6: partenaire multidances
 

 
 
Si vous aussi avez des preuves du complot mondial, donnez les moi !

Fais semblant de rien et ne te retourne pas, ta secrétaire ouverte elle a fait quelques petites fautes    

elle a fauté et maintenant, il va falloir que j'élève ses enfants.
 
A propos d'enfant:

Petit conte à l’usage des enfants des autres qui feraient mieux de dormir.
 
Aujourd‘hui : Le petit poucet.

 Il était une fois un tout petit garçon qui vivait  dans un petit coin. Le petit poussait, ses parents étaient sans papier, il n’avait pas de pot, et s’est donc retrouvé dans le caca. Mais c’est vrai aussi qu’il en tenait une couche.

Une que l'on piquera jamais !

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Dispositif permettant de parler avec son ombre.

Nous n’avons pas de meilleure amie que notre ombre, qui nous accompagne à chaque instant de la vie, du berceau jusqu’au tombeau, à condition que la lumière soit.  Hélas, ce double de nous-même reste résolument muet, et c’est vrai qu’il ne prend jamais le risque de nous contredire, même en contre-jour !

Ce dispositif ingénieux permettant de parler avec son ombre, authentique synthétiseur vocal d’individuation, munie de  plusieurs fonctions interelationnelles, soupèse les dires et les affirmations énoncées par cette entité si chère, afin que nos dialogues intimes puissent engendrer la lumière sur toutes nos petites affaires, tout en acheminant le sujet vers une solution satisfaisante. Pour ce qui est de cette dernière, évidemment, seul le sentiment subjectif pourra en décider.

Naturellement, en pareil débat, biaiser* avec soi-même et chercher des faux-fuyants ne nous serviraient de rien. Cette technologie stupéfiante présuppose une honnêteté et une loyauté pointilleuses à l'adresse de soi-même, et un refus de s'abandonner de façon prématurée à des hypothèses concernant les désirs  ou les expressions à attendre de "l'autre côté". Plus besoin de Psy, finalement !

Ainsi notre ombre se manifestera, parole libérée, tout au long de la vie, projetée enfin consciemment, aussi bien sur le parent du sexe opposé, que sur les personnes rencontrées, dont les images et les ombres portées s’enchaîneront dans un dialogue qui leur sera plus propre que jamais.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Conjugaison et règles de Françaises :  Le verbe biaiser - VOL 1)

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Ascenseur social.
 

Vous êtes actuellement  très mal payé pour récurer les toilettes des filles du Lycée Notre-Dame du Bon Au-secours ? Vous êtes déprimé par cette tâche qui ne correspond en rien à votre niveau d’étude ? Pas de problème, d’une simple pression sur le bouton approprié de l’ascenseur social, vous voilà propulsé immédiatement proviseur de cet établissement. Renvoyez l’ascenseur, et laissez l’actuel directeur manier le balai de chiotte à votre place. Les combinaisons offertes par cette machination géniale sont infinies. Vous pouvez même, en quelques secondes d’une course grisante, accéder aux plus hautes fonctions de l’état, muni de votre simple C.A.P d’animateur de bras en poche. Vous êtes désoudeur Diplômé ? Pas de problème, vous pourrez être,  sans attendre une longue et improbable promotion, le commissaire divisionnaire de votre banlieue.

Cette luxueuse cabine, très performante, gomme à jamais les exclusions et les fractures sociales en offrant à tous ceux qui l’emploient une chance égale de gagner autant, voir plus que les autres.  La trajectoire professionnelle induite se joue de la mobilité économique, en vous transportant sans transition des campagnes reculées vers les grands centres urbains, et des jobs au SMIC vers les ahurissantes primes de Traders.

Ne soyez pas le dernier à fouler son épaisse moquette au design dernier-cri, filez vers la retraite plein au as, et  construisez comme on se joue l’avenir des autres, qui n’oseront pas comme vous en franchir les portes nickelées ! C’est dans votre main que l’on glissera désormais les juteux pots-de-vin, au sortir de cet appareil rutilant, lequel ne laisse personne au sous-sol de la progression sociale.

N’oubliez pas que 22 à 25% des trentenaires et quadragénaires se situent plus bas dans l'échelle sociale que leurs parents, et que les plus diplômés ne décrochent pas systématiquement un poste de cadre. D’où l’importance d’emprunter, comme le dira votre banquier, et de monter en confiance vers les avenirs dorés offerts par cet engin rassurant, à la machinerie et rouages que garantissent les plus hautes huiles.

Passer de smicard à trader..Quelle déchéance  

ouais, un peu comme glisser de caméraman sur fr3 à directeur de tf1, quoi.

ou blogueur sportif occasionnel à forumeur HFR, aussi, tiens.

ou amoureux de la vie à fan de Madonna, même.

Le problème c'est que ces saloperies de traders pourraient en bénéficier aussi et se refaire une dignité en devenant smicards et échapper ainsi au châtiment qu'ils méritent..Dangereux ton machin  

d'où l'importance de prévoir un escalier de secours antipromotionnel.
Une fois de plus je me félicite de notre étroite collaboration.
Et donc, je te supprime ta prime de Pâques, conformément au cahier des monte-charges que l'on vient de mettre au point.

Ta tentative de suppression de cette prime a déjà été tuée dans l'oeuf, je te le rappelle  
 
P/S.: Et gaffe au modèle d'escalier que tu vas monter à la descentes du machin, si c'est un escalier pour monter ça va provoquer des accidents    
Dans le genre j'ai vu un type qui a essayé de monter sur une échelle pour descendre...Il s'est obstiné mais il a pas réussi.

ah ouais, monsieur me pose un lapin et me prend pour une cloche ?

Bon, mais je moi, je tiens bon la rampe, et je sortirais d'HFR les pieds devant, pas autrement.
et les seules échelles que j'emprunte sont celles des collants de ma secrétaire, plus facile à monter qu'à descendre.

Lui enlève pas le collant, ça fait comme une nouvelle virginité  

C'est ce que me disait Madonna, hier soir, avant de se lever pour aller pisser.

Histoires véritables de la France métropolitaine.

Aujourd’hui : Henri IV (1589 - 1610).

« Il est temps maintenant de commencer à croire et de cesser de comprendre », nous assurent les chanteurs ratés, fringués de blanc comme les clowns du même nom, lorsqu’ils deviennent subitement gourous de guignols, après avoir été massés eux-mêmes là où je devine par des Extra-Terrestres blondes en posture méditative. Mais sous le trône de Charles IX, en dehors d’une mauvaise odeur, une véritable bouderie des sectes religieuses agitait atrocement les membres du Peuple Français. Les Protestants souffraient à cette époque d’une forme grave de la maladie de la persécution, et les catholiques d’une religion de douceur et de bonté. Les hérétiques des deux bords, du point de vue Orthodoxe, se chamaillaient sur une question cruciale, car de graves abus s’étaient glissés par mégarde, sinon par habitude, à l’intérieur d’un certain nombre de prêtres. Pour les Huguenots, Jésus du Grand Ciel portait la robe au-dessus du genoux, alors que pour les cathos, elle devait tomber sur les chevilles. Les Orthodoxes, eux, optaient pour le pagne officiel, ce qui mettaient les Mahométans d’accord, bien que ces derniers préférassent le porter sur la tête en turban. Ors, pendant le Conciliabule des Trentenaires (1545 - 1563), le Pape fut percé de larges fenêtres par lesquelles l’air et la lumière entraient à flot, provoquant l’admiration des visiteurs. On préféra ne pas éviter la guerre née ainsi de ses parties, car la tolérance n’admettait ni charité ni chrétienne, seulement des enfants de cœur. Il y eut donc huit guerres de religion presque sanglantes, de 1562 à 1598.

C'est le 13 décembre 1553 que naît Henri de la part de Jeanne D’Albret et de toute la famille, et sa mère protestante fut enceinte avant même de le concevoir, sinon de le réaliser. Comme tous les gosses vifs et espiègles du Périgord, il se tapait les moutons avec de la sauce béarnaise, mais il aimait surtout jouer avec les bergères qui lui tombaient sous la main. Il était tellement bon que ses soldats l’aimaient l’un après l’autre, et il eut pitié de la misère des gens, puisqu’il sera toujours nettement plus drôle de jouer avec la bouffe en présence de ceux qui fouillent dans les poubelles. Voilà pourquoi, pendant le siège de Paris, il laissa entrer des sacs de sable pour nourrir la population affamée. Aussi, dès qu’il fut converti, tous les parisiens se penchèrent pour l’accueillir, car la tolérance religieuse constituait une formidable avancée. Henri IV montra alors qu’il faisait preuve de toute la souplesse nécessaire, bien que ces mesures, malgré une certaine dureté, ne furent pas très efficaces pour lui donner un héritier.

Henri IV était un roi sans royaume, comme l’Amérique un pays sans culture, il fallait donc garder constamment les armes à portée de main. Pour parfaire la sienne, car il n’avait abusé jusque-là que des moutons, Henri étudie au collège de Navarre où il apprend également à monter les chevaux, ainsi qu'à tirer le palefrenier. Il faut dire pour insister que les mignons rôdaient partout dans les angles du palais du Louvre. Puis, ses parents le retirent ensuite du pensionnat pour le mettre et il épouse finalement de rage, à 15 ans, Marguerite de Valois, célèbre chez les Bochimans Africains pour avoir violé ses frères avec leur agrément. Henri se contente de la prendre sur le parvis de Notre-Dame, puis dans le chœur, puis il en ressort aussitôt. Poursuivi par sa femme et les ligueurs, Henri IV les bat à Arques et Ivry. La reine de Nubile lui avait offert une plume d’autruche, au cours d’un voyage officieux. Craignant l’attaque par l’arrière d’un mignon, Henri IV s’était collé prudemment sa plume dans le fion. C’est à Ivry qu’il lâcha cette phrase célèbre «  Ralliez vous à mon panache blanc, vous le trouverez toujours sur le chemin de l’honneur et du devoir, à condition d’en sortir » Ensuite, il lui fallut de toute urgence un siège pour s’asseoir devant Paris et ses acolytes infiltrèrent le mouvement. C’est là qu’il écrivit « Mon trou de balle, c’estoit comment que je m’en débarrasse ? »
 Le massacre des protestants eut lieu dans la nuit du 23 au 24 Août 1572 (nuit de la Saint Tropez). Il fut ordonné par Catherine de Médicis pour amuser son fils. Il faut parfois se méfier des jeux vidéos, ils mènent tout droit à la littérature. Catherine était dominatrice et portait de grandes cuissardes, avec lesquelles elle fouettait ses serviteurs, surtout s’ils protestaient. Henri IV dormait avec Coligny, chef Huguenot, et se foutait de la gueule de Catherine, qui elle couchait avec son fils Charles. Ce dernier en mourut, rongé par le remord. Henri de guise adorait en revanche les cuissardes de Catherine, il fut donc assassiné par Henri III, en jouant avec lui au jeu du foulard.

Henri IV était déjà barbu, mais il voulait être roi de France. Il se fit donc extrémiste religieux. En 1593, il posa une bombe dans la banlieue de Saint Denis, aussitôt, les catholiques le reconnurent pour leur roi et pénétrèrent une fois de plus son entrée solennelle. Il reçut même le Pape le 17 septembre 1595, puis il signa l'édit de Nantes, signé le 13 avril 1598, qui apaise peu à  peu les tensions, garantissant à tous la liberté de cul. C’est enfin le pet religieux pour tout le monde. Sully fut son excellent ministre, qui ne se fit jamais prendre par les tribunaux pour corruption, tellement il était doué, Henri IV pesa moins fort sur les paysans, qui purent se relever, diminués de taille, mais on peut penser qu'il en changeait plus par politique que par conviction, puisque tous les dimanches, il se tapait une poule.  Quand à lui, Sully était un plouc notoire qui pâturait les mamelles des Françaises qu’il labourait, mais qui négligea GDF Suez, car il se méfiait des gaz intempestifs qui infestaient le Palais à leur guise. A ce moment la position de Henri IV est délicate : il manque de liquidités, toutefois des Notables se pressent pour lui accorder ce qu'il désire. Parallèlement, Henri IV finit de reconquérir les bonnes garces de Rome, ouvrant le "siècle des Seins" (le Concordat du bois de Boulogne (1516). A partir de 1591, Henri IV se tape Gabrielle d'Estrées, qui en meurt à Pâques 1599. Henri IV peut alors sauter sur la fille du Grand Duc de Toscane, Marie de Médicis, et cette union le contracte tant que sa femme met au monde un dauphin, le 27 octobre 1601. Jalouses, les baleines de la cour complotent. Il faut assumer la réalité du pouvoir ; c’est pourquoi le 13 avril 1610, Marie de Médicis achète une couronne neuve aux Galeries Lafayette, avant de sortir un nouveau CD.

Tout allait donc bien, lorsque Henri IV refuse la priorité à un certain Ravaillac, à l’angle de la rue de la ferronnerie, le14 mai 1610, selon le constat d’assurance. Il est aussitôt enterré à la basilique Saint-Denis et son carrosse recyclé. Ravaillac perd tous ses points et chope une peine d’écartèlement pour conduite en état d’ivresse. Le petit cétacé devient Louis XIII, et Marie de Médicis se rend au Parlement de Paris pour se faire traiter de Régente. C’est le début de la dynastie dans le Bourbon.

je sais pas si c'était la moitié d'un con, ce Henri IV, mais c'est au moins la moitié d'une Connery...

Vous avez dit bizarre, comme c'est Zardoz...

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Boîte à bébé.

« Un enfant quand je veux ! », avec les boîtes à bébés BB READY (marque déposée), ce vieux slogan féministe est désormais une pleine réalité.  Epargnez-vous le souci du partenaire forcément tôt ou tard inadéquat et devenez parent en un tour de main. Quel que soit votre sexe, ces bébés prêt  à l’emploi  vous permettent de planifier et d’organiser au mieux l’arrivée dans votre doux foyer de ces précieux chérubins dont vous avez toujours rêvé. BB READY vous donne l’assurance et la garantie d’une procréation rapide et parfaitement contrôlée. Qu’il est doux de s’affranchir enfin des contraintes biologiques pour songer à se donner des héritiers ! Les bébés de BB READY existent en noir,  blanc ou jaune, mais aussi dans une gamme qui offre toute possibilité de métissage, c’est vous qui décidez. D’un usage vraiment simple et pratique, la fécondation incluse est instantanée et sûre. A peine déballée la boîte à bébé BB READY, vous entendez déjà votre petit monstre pleurer pour réclamer le collostrum  joint au package et vous pourrir la nuit avec sa touchante véhémence. Pas de doute, avec cet achat intelligent, vous étiez fait(e) pour tenir la barre d’une merveilleuse famille nombreuse, pourquoi s’en priver d’avantage ? D’autant plus que vous pouvez choisir le paquet réellement familial et opter pour la version promotionnelle jumellaire ou triplée, qui vous offre dans ce cas un bébé gratuit. Il faut noter que BB READY envoie régulièrement tous ses invendus, d’une façon solidaire, aux tribus à la démographie en faillite, comme les Youyoumanis des forêts humides du Nicarasil, par exemple.

Mode d’utilisation des boîtes à bébés BB READY :

Ingrédients : ovocyte II (2C ADN et N chromosomes à 2 chromatides), spermatozoïdes à gonosomes humains, sac amniotique, collostrum, trace éventuelle de lait

Pour une fille : versez le contenu du sachet de spermatozoïdes rose sur l’ovule, délayez puis versez le tout dans le sac amniotique

Pour un garçon : versez le contenu du sachet de spermatozoïdes bleu sur l’ovule, délayez puis versez le tout dans le sac amniotique

Laissez reposer 9 mois en remuant lentement une fois par jour, votre bébé est prêt. Pour 1 à 2 personnes. Pour un bébé plus onctueux, évitez d’hurler.

Conservez dans un endroit frais et sec, à consommer avant la date indiquée sur le dessous de l’étui.

A quand le modèle "Old timer ready"?  

Raidi ?
Je ne voit pas de quoi tu parles, pendant que j'actionne six sauteuses Boches.

Ah c'est donc de chez toi que viennent ces hurlement gutturaux ?    

bon, tout le monde connait mais c'est le moment de la placer :

il vaut mieux l'avoir blanche et raide que black & Deker

Fiche métier :

Aujourd’hui : Le briseur de couples.
 

 Il n'existe pas de cursus officiel pour devenir briseur de couples. Idéalement, un BTS de casseur de couilles permettra d'obtenir des bases suffisantes pour accéder à ce noble métier. Il n'y a pas non plus d'équivalence à ce dernier diplôme dans les universités Open air de la jungle de Bornéo, où les Dayaks, qui d'ailleurs nous l'envient, non que de maigres références de coupeurs de têtes. Cela reste cependant  le rituel majeur issu de leur commerce équitable, songez-y, car ils vous réduiront de 30 % lors de votre prochaine visite chez eux.

Ne brisant rien à l'unité, le briseur de couples s'attaquera en priorité au vaste chantier des femmes mariées. Il est généralement d'une profession si bien nommée dite de " couverture ", qui fait de lui un Kinésithérapeute à 90 % et d'un gynécologue pour le reste. Gynécologue amateur, même, parfois, par la force des choses. Comme on s'en doutera, il n'est jamais l'ami des maris de ses patientes. Dans le cas d'une jeune fille post-pubère dotée d'un cul de femme et de seins de maman, il sera plutôt prof de philo. On le verra alors poussé vers la porte par l'Éducation Nationale. Avant d’ouvrir celles du commissariat. Pour fêter la nouvelle, sa maîtresse de seize ans se réconciliera avec son  ex de son âge et sucera toutes les bites de la classe, dans la salle du labo, ce qui ne l’empêchera pas de rire à l’infortune de son vieux philosophe de 28 ans. Voilà donc un métier dangereux, que ce job de  briseur de couples. Tous les couples ne sont pas bons à briser, nous venons de le démontrer. Surtout qu’en plus, cette profession n’assure pas toujours un place valorisante dans le monde du travail. Le  briseur de couples possède une grande connaissance, très blonde, de la féminité sous toutes ses fossettes, mais surtout sur les lavabos. Il est le pro des lèvres à croquer et des massages aux huiles. Il a des poches le matin et des yeux gonflés le soir, un joli hâle d’été habille son crâne. Il possède parfois des alliés au courant de la situation et ses poches ne sont pas gonflées que d'argent.

Le  briseur de couples se déplace à domicile ou reçoit chez lui, voir chez les autres, mais rarement chez elle. Le mari est alors victime d’une double peine, ayant épousé une salope, il doit en plus s’incliner devant le corps médical, lui qui toute sa vie a été l’ami sincère des gynécologues. Elle avouera ensuite que le Kiné lui a rendu l’usage de ses jambes et de ses petites lèvres, et surtout toujours soutenu en la coinçant contre la fenêtre. Quand le bateau de la vie tangue comme un string, il faut faire du vélo, ou se remettre à l’anglais. Le lit du  briseur de couples est généralement attribué au sommeil, à l’amour; mais aussi aux plateaux - pizzas lorsqu’il y dort seul, ce qui est extrêmement rare. Une chose est certaine, le briseur de couples rompt les liens sacrés du mariage avec ses organes de reproduction, situés dans ses Ray-ban. On peut bien entendu faire appel à tout moment à ses services si notre soeur a épousé un polygame Libanais, ou si notre cadette fréquente un hominidé toxicomane au QI de 25.

Quand à elle, si la briseuse de couples n’est pas fonctionnaire, toujours à l’affût d’une promotion sociale, elle est presque tout le temps secrétaire. Le bureau du patron sera toujours le mobilier idéal pour y ranger ses petites culottes, si il y en a. Mais aussi malheur au pauvre smicard s'il est en concurrence avec l'héritier légitime des raffineries Total ! Les briseurs de couples utilisent dans leur métier périlleux tous les outils technologiques mis à leur disposition, et en particulier Internet, que l’on peut considérer comme le meilleur vivier de leur clientèle. Le Web permet ainsi de lisser le marché et de maintenir des flux d’apports plus nombreux. Il arrive donc que l’on se mette subitement à crier dans les chambres froides, sinon nuptiales. Le taux d’indésirables dans le périmètre d’un couple ordinaire, avec ou sans enfant, atteint donc un ordre d’importance. Le SMS en catimini est encore plus largement utilisé. Comme l'inspecteur Marlow notre homme, ou sa femme, effectue des planques interminables et de nombreuses  fouilles au corps.

Toutefois, il faut reconnaître au briseur de couples d’oeuvrer à la remise en état de la flore vaginale de madame, ce qui ne l’empêchera pas pourtant d’aller au casse-pipe lorsqu’il croisera son rival dans son garage. Il prend alors un pain au milieu de sa figure incontournable. Les arrêts maladie sont fréquents dans ce boulot mal rémunéré, sauf à devenir le gigolo d’une femme de député, elles en ont toutes, pourquoi ne serait-ce pas vous ?

Au-delà de tout stratagème, le BDC prend et jette, c’est là sa destinée. Il sera par conséquent à jamais maudit par sa clientèle unanime, une fois le couple ressoudé.

Cool, c'est sur quoi le prochain article?

ah mais ce lieu existe toujours ?

locus bonum, mon petit bonhomme, et depuis tout ce temps, Je me suis marié avec Power600.
 
Nous allons faire pleins d'enfants.

vous m'en noierez un de côté.

c'est le meilleur de l'apporter.

prad.

puisque la vie ne m'aime, et les tours jumellles n'étant plus disponibles, j'ai décidé de sauter une triplée.

Fiches Baygon vert ou Baygon jaune.
 
Aujourd'hui : Baygon jaune, contre les bzzzzz (la mouche)
 
 
Le terme mouche est un nom vernaculaire, c'est-à-dire qu'il désigne usuellement un regroupement de plusieurs espèces. Mais par commodité, et parce qu'on a autre chose à faire que de les enculer, on utilise ce terme pour désigner tout parasite bourdonnant et de l'ordre des inutiles.
 
La plus célèbre de ces espèces est appelée mouche domestique ou mouche commune. Non pas qu'il soit possible de la domestiquer et de s'en faire un animal de compagnie, mais sa propension à s'imposer partout chez nous alors qu'on ne lui a même pas envoyé de carton d'invitation fait de cette espèce la plus largement répartie de par le monde. Cette particularité est appelée synanthropie (relation liant certains animaux non domestiques avec les humains) et n'est rien d'autre qu'une forme particulière de commensalisme, c'est-à-dire une interaction biologique entre deux êtres vivants dans laquelle l'hôte (l'homme, dans notre cas) nourrit et fait grossir le commensal (la mouche) sans contrepartie aucune, sinon un maximum d'emmerdements. Cette forme d'exploitation d'une espèce par une autre est plus couramment désignée par le terme "Tendez la main à Jean, il vous chiera dedans". Mais n'allons point trop avant dans les termes techniques.
 
La mouche domestique étant la plus répandue de par le monde et la plus incontournable pour l'homme, ce dernier aura tendance là aussi à généraliser en se contentant de l'appeler "mouche". C'est ainsi.
Observons une mouche. Les fonctionnaires sont avantagés pour cet exercice, eux qui ont l'habitude de la gober. Quant aux autres, je vous demanderai de cesser de vous moquer de vos camarades fonctionnaires, c'est relou à force. Avec tous les avantages financiers que vous avez, y'a vraiment pas de quoi la ramener. C'est vrai, merde à la fin, c'est toujours la même chose avec vous !
Donc, observons une mouche (domestique ou non, ne la faisons pas fine !). Que constatons-nous ? Pas grand chose, pas vrai ?
C'est normal. Le principal rôle de la mouche est de servir à rien. D'ailleurs vous pouvez demander à quelqu'un, n'importe qui, "Excusez-moi, vous pourriez me dire à quoi servent les mouches ?". Il vous répondra "A rien".
 
Vous voyez !
 
Une des particularités de la mouche est sa vue. De gros yeux globuleux lui offrent une vision à 360°, ce qui fait de la mouche la seule espèce animale capable de regarder son cul sans se coller un lumbago.
La mouche ne se nourrit que de liquide. Le consistant lui est indigeste. Aussi crache-t-elle sur ses aliments afin de les prédigérer, ensuite de quoi elle aspire cet amalgame. Il lui arrive aussi de vomir cet amalgame pour cracher dessus à nouveau et ainsi mieux le réingurgiter. On dit alors que la mouche est un animal dégueulasse.
Malgré cette appellation ordurière, la mouche se veut propre. C'est pourquoi on la voit régulièrement se frotter les pattes avant. On dit abusivement d'une mouche qui aurait les pattes sales qu'elle s'en lave les mains.
 
La mouche est un vecteur de pathogènes. Ceci est particulièrement vrai dans les milieux dont l'hygiène est faible, dans les zones pauvres et sur les sujets cacochymes voire mourants. De manière générale, elle s'épanouit dans les contextes miséreux où elle exerce un rôle spoliateur. Ainsi, en prélevant la substance de l'animal blessé, elle prive celui-ci de certaines de ses fonctions vitales et provoque chez lui des retards de croissance. De plus, elle laisse en surface des traces visibles appelées "morsures" et qui provoquent l'énervement de l'animal infecté mais aussi de ses congénères.
Le cycle de vie de la mouche est très court, elle passe rarement l'hiver. En outre, dès le printemps, on voit pulluler des larves qui atteignent leur taille adulte dès le mois de mai.
 
Outre la mouche domestique, il existe plusieurs autres espèces de mouches parmi lesquelles on dénombre par exemple la mouche tsé-tsé (qui provoque chez ses victimes des somnolences sévères pouvant conduire jusqu'à la mort), les éphémères (dont fait partie la mouche du cresson), la mouche du vinaigre (attirée par tout ce qui est aigre et reconnaissable aisément à sa chemise brune), la mouche du melon (qui s'attaque surtout aux racines et aux ramifications de celui-ci) ou encore la mouche du fromage (principale source de myiases chez l'humain, pouvant provoquer vomissements et diarrhées).
 
Mais depuis environ trois ans, suite à un printemps particulièrement orageux et propice à son épanouissement larvaire, une espèce de mouche est réapparue au grand jour : la scatophaga furcata. Ou mouche à merde, pour ceux qui ne vont jamais faire de latin à la messe.
Descendante de la mouche borgne, elle regroupe les principales caractéristiques de ses cousines décrites ci-dessus, mais se distingue toutefois par son aptitude à s'épanouir dans la merde. D'aspect métallique, elle se décline dans les tons bleus, tentant parfois de tirer sur le vert. Et plus que les autres espèces, elle craint la tapette.
Elle pond ses œufs là où ça pue. Les larves asticotent tout sur leur passage, puis se nymphosent dans un cocon brun.
Contrairement aux autres espèces de mouches, chez la mouche à merde la reine est trois fois plus petite que les ouvrières. On lui prête des vertus pollinisatrices, notamment sur le chou puant (appelé chou-rave) et la verge d'or (plante proche de la couilles-en-or).
Nul besoin de s'appesantir sur le terrain de jeu favori de la mouche à merde (qui va de la merde de chameau à la fiente de colombe), mais il est  toutefois conseillé pour l'écraser de le faire du pied gauche. Ca porte moins malheur.
 
Il semblerait ces derniers temps qu'une vieille légende, trouvant ses origines en Vendée, sème à nouveau la terreur et fasse le bzz sur internet. On raconte en effet que la mouche à merde profiterait du temps de sommeil du brave (la nuit, pendant le journal télévisé, aux conversations à la machine à café, …) pour s'introduire dans le cerveau des gens et s'y reproduire, donnant rapidement naissance aux idées de merde, espèce particulière de mouches ouvrières dont l'unique rôle est de se sacrifier pour engraisser la reine. C'est notamment le cas d'une toute nouvelle mouche à merde, découverte au 21eme siècle  par des chercheurs à l'ANPE, et portant le nom scientifique de Fredericum Lefebvra (connue aussi sous le nom de bonne grosse mouche à merde). Elle est facilement reconnaissable à sa tête de taon et à sa faculté à s'auto-copuler.
 
En conclusion, avec le temps de merde qu'on aura eu cet été, il ne serait pas étonnant qu'après l'avoir chassée de la tente tout l'été, la mouche à merde ne nous file le bourdon à la rentrée.  
 
 
 
vidéo à découper selon les pointillés : le titre est suffisamment explicite, mais pour ceux qui ne parlent pas plus l'anglais que le latin, on pourrait le traduire par "Frédéric Lefebvre donnant un discours sous les yeux de Xavier Bertrand"

Merci chef  

Appendice notoirement long :

A l'instar de mon ex, la mouche vit de tout ce qu'elle peut sucer.

(vieux dessin de jeunesse, ce qui est un paradoxe)

Leçons de choses contre-naturelles.

Section des espèces invasives.
 
Aujourd'hui  : Le Chewingommus
 

 La langue d'un adolescent* normalement constitué pourrait facilement passer sa vie à l'intérieur des orifices d'un autre. On voit que cet organe préhenseur est largement affaire de goûts. Nous bornerons principalement cette étude à la cavité buccale de l'ado en question qui se doit d'être actionnée en permanence, enfin pendant l'étude, enfin après les cours de géographie, afin d'entretenir une nécessaire salivation. Cette bave est entre autre utile aux garçons pour sucer les embouts de crayons, à défaut d'autres choses sans doute inavouées par les filles. Dans le gars contraire, les muqueuses du pubère s'exposent à une redoutable déshydratation, dont les signes extérieurs habituels sont :

• Une moue rébarbative au petit déjeuner.
• Une bordée d'injures à l'égard des parents, du petit frère ou soeur.
• Un abus de vodka orange, si l'on est samedi soir.

Le Chewingommus fait donc des jeunes bouches blondes son biotope privilégié. L'impondérable adolescent est ainsi efficacement exploité par cette nouvelle espèce invasive provenant des States, où elle fut découverte pendant la seconde guerre mondiale. La guerre fera hélas toujours partie du réseau social. Contrairement à la femme d'un Marine, le Chewingommus est cependant tout à fait capable de survivre dans la bouche d’un GI, dont il corrige par ses exhalaisons mentholées la fétidité de l’haleine de phoque. Il fut d’ailleurs importé en Europe au cours de l’été 1944, sur les plages du débarquement où les Chleus essayèrent de combattre au lance-flamme sa terrible invasion. Eux n'en on pas besoin, la langue allemande se prononce déjà comme si on avalait un chat*. D’Omaha Beach au collège St Louis de Troulbled, le Chewingommus a largement proliféré pour s’insinuer dans toutes les têtes à claques, dont il pourrit admirablement les prothèses dentaires. Bien qu’il soit dépourvu d’organes sensoriels et de système nerveux, le Chewingommus est équipé de facultés remarquables, possédant notamment une extraordinaire plasticité qui le fait s’allonger, comme la fille de mon facteur, de 14,5 fois sa masse corporelle avant rupture. Doué de parthénogenèse, il donnera alors vie à un second individu identique, que Matthieu, 4 ans, partagera avec Marie, 6 ans, en plus du staphylocoque doré. L’abus du Chewingommus dans l’entreprise provoque des troubles gastriques sans conséquence, entre les prises, il fait ensuite péter sa race non stop et violemment, et par sa faute tout le staff file au gogues.

Plusieurs espèces de Chewingommus cohabitent dans les centres commerciaux, où ils démarrent généralement leur brève existence. D’abord inerte, la larve se présente selon sa race sous la forme multicolore de tablettes peu épaisses, de pastilles, dragées ou gélules, dont les phéromones naturelles sont susceptibles de diffuser potentiellement différentes fragrances explicitement mentionnées sur le support incubateur. Les molécules aromatiques, très volatiles, seront plus tard, via les sinus, en connexion directe avec le cerveau et les voisins de bus*. Pouah ! Au stade de larves, les Chewingommus (et non pas tous les ados) vivent en conglomérats inertes et durs, et peuvent rester ainsi de nombreuses années à l’abri de toute humidité. Il n’est donc pas recommandé que votre soeur s’asseye dessus si l’on n’entrevoit pas l’élevage du Chewingommus à court terme. Ne nous trompons pas de lèvres. Quittant ensuite cet état végétatif, le Chewingommus et votre soeur vont alors devenir adultes par l’effet de la salive. Celle-ci provoque par contact l’activation cellulaire du Chewingommus, en lui donnant sa taille informe définitive. Je suis très fier de la phrase qui précède, qu’il faut savourer lentement en buvant du yaourt liquide, laissons parfois les lèvres se tromper. En dehors des professeurs des écoles et des dentistes vigilants, le Chewingommus n’a pas de réel prédateur connu, et c’est ce qui le rend potentiellement si dangereux pour la cigarette qu’il évince de son habitat régulier. Notre bestiole démontre d'ailleurs à l'instar de la clope des vertus anxiolytique et antidépressifs, sauf pour les femmes de ménage qui nettoient les tapis des chambres d'ados. Cet effet antistress a été parfaitement démonté par le pro-fesseur Talbazar, lors d’études cliniques en milieu de semaine.

Non seulement les gamins s'astiquent et mastiquent tous le temps, mais en plus il sont joueurs. Les Chewingommus mettent à profit cette faculté, notamment la variété la plus énorme du genre, dite "Malabar". De couleur rose, comme les strings de la star Madonna, d'une taille impressionnante, ils vivent comme eux en symbiose avec un grand nombre de bactéries pathogènes et de virus mortels. Sans se douter du danger, le jeune se plie à la volonté de notre sale bestiole, qui doit au bout d’un moment libérer ses microscopiques hôtes associés, lesquels ont adopté cet original mode de diffusion reproductrice. Le Malabar a en effet pour ce faire une stratégie gagnante. Après avoir investi la grande gueule de certains téméraires qui acceptent de leur servir de gîte, la monstrueuse créature tapie dans les gencives du délégué de classe commence sa molle existence. Ce Chewingommus, aussi pernicieux que balaise, va se vautrer entre les molaires et les dents de sagesses du donneur anonyme de la cour d’école. Concentré, ce dernier va exploiter tout d’un coup le particularisme plastique du Malabar, en pressant les joues en longs vas et viens irrépressibles, sans lâcher un sourire. Sous l’empire de la bête, il fait des grimaces navrantes, exactement comme les grands greffés qui vivent avec le visage d’un autre. Ayant suffisamment expérimenté le goût de l’époque et le subtil mariage des saveurs mises en bouche, l’humeur de notre inconscient vecteur est alors au beau fixe et sa mine est radieuse. Il va ensuite transformer le corps du Chewingommus en une formidable masse gazeuse incontrôlable qui va sortir de sa bouche pour provoquer l’hilarité de ses camarades. C’est alors que la bulle membraneuse va éclater brutalement, pour répandre autour d’elle le rire des collègues et des milliards de virus* grippaux, Eucaryotes, vibrions, Streptocoques, moisissures de types Rhizopus Niger, paramécies et autres miettes de Kinder Bueno. Sans compter l’impact résiduel tenace des filaments adhésifs de la peau du Chewingommus sur les lunettes, la peau, le nez, les yeux et surtout les cheveux de notre petit transmetteur involontaire. On voit que la sale bête rose est dangereuse, et devrait faire l’objet d’un arrêté d’urgence par les services d’hygiène qui contrôlent les restaurants scolaires, sans oublier qu’elle se colle souvent sous les assiettes et les plateaux-repas des étudiants pour y mourir, devenant ainsi le fléau des machines à laver et du malheureux personnel territorial. Pire, ayant trouvé un hôte motivé, le Chewingommus va l’entraîner dans la spirale infernale de la récidive, car l’animal fait prospérer un fort sentiment d’appartenance au groupe des ados à moitié tarés, sans leur procurer en rien le goût du contact client, plutôt celui de la gâterie facile, dont la fille de mon facteur est aussi l’habituelle pourvoyeuse.

Le parasitage au Chewingommus devrait donc envoyer leur utilisateur en thérapie de groupe dans un centre de désintoxication. Pourtant, la consommation de cette caoutchouteuse saloperie reste stable, avec toutefois un fort rebond estival, selon les estimations du pro-fesseur T. On disais jadis aux enfants, pour les dissuader de manger ces trucs, qu’ils étaient fait en boyaux de chats*. Pourquoi leur mentir à ce point avec ce vieux conte poétique ? les Chewingommus sont bien des êtres vivants à part entière, même s’ils ont la consistance et l’aspect d’un vieux pneu, et qu’ils peuvent au passage boucher utilement la serrure du voisin qui nous emmerde. Car le Chewingommus n’a pas besoin d’être avalé pour nous faire chier surtout pas ! Il se rejette n’importe où, laissant son squelette mou, blanchâtre et sans sapidité (car un Chewingommus mort ressemble à s’y méprendre au zizi d’un people de la jet-set) terminer sa vie principalement sur les trottoirs, en molles galettes innombrables qui collent aux godasses, roulé en boule dure sur les tables de chevet en compagnie des crottes de nez,* où il peut là revivre discrètement plusieurs jours d’affilée, mais aussi sous les tables de classe, dégueulasse déchet offert au personnel chargé de l’entretien des lycées. Je vous laisse méditer en mâchouillant lentement ce navrant et prophylactique manque de respect.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Salon des inventions / machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Bracelet electronique pour ados - VOL 1)

Médecines et barres parallèles.
 
Aujourd'hui  : L'acné.

 Les déboires de la petite Nissan ont commencé quand sa mère l'a confondue un soir avec la télécommande du téléviseur. Pendant que ses parents se vautraient devant le 500 ème épisode de "Plus belle la vie", la pauvre enfant s'est rendu compte qu'à l'instar de 80% des adolescents*, elle était touchée par son voisin de classe et cette affligeante maladie de peau (41% des femmes entre 20 et 40 ans, 20% entre 40 et 60 ans et 0% entre 102 et 125 ans). L'influence de la télévision sur le choix des prénoms à consonance étrangère n'est plus à démontrer. C'est pourquoi Nissan doit le sien au spot publicitaire d'un véhicule nippon. Nissan est certainement plus facile à porter que Canigou, pâté pour chien auquel ressemble actuellement la face de ce petit ange, à cause de l'acné qui la recouvre autant que son voisin de classe. Bien souvent, sous l'action de leur voisine de classe, l'épiderme des jeunes garçons s'épaissit considérablement et finit par s'écouler. En revanche, l'hyperkératinisation, suivit à cet age rebelle d'une hypercrétinisation, empêche le sébum de gicler naturellement par le follicule pileux, d'où l'apparition d'immenses cratères sous-cutanés, que certains curés en soutane ont parfois leur propre manière peu catholique de boucher. Nissan, une fois enfermée à double tour dans la salle de bain, va s'apercevoir qu'elle est munie d'un de ces petits boutons inflammatoires, qu'elle va alors longuement caresser, révélation qui entraîne chaque année en France 3 millions de jeunes filles en consultation au planning familial.

Une bactérie appelée Propionibactérium s'installe en fait pour concurrencer les piercings de Nissan et lui boucher ses follicules pilo-sébacés, même si comme toutes celles de sa génération elle pratique avec assiduité l'épilation intégrale* en guise de déodorant. Si elle se trouve trop complexée par les poussées agressives de son voisin de classe, et qu'elle se met à rougir, il faudra qu'il ralentisse et qu'il utilise un préservatif pour mieux la rassurer, c'est une solution parfaitement naturelle de soigner l'acné. Les assistantes sociales oeuvrant en milieu scolaire sont habituées aux peaux à problèmes, mais elles rappellent qu'il faut toujours désinfecter la plaie lorsque l'os du nez apparaît, et qu'une application de colle cyanoacrylate ne favorise que temporairement la cicatrisation. La prolifération démarre tôt et impacte la plupart des maternités, où il faut installer des bacs de géraniums et d'origan, car ces plantes ont une efficacité thérapeutique parfaitement démontrée sur l'acné du nourrisson. Le coma éthylique du samedi soir, chez les 12-13 ans et demi limite également la pullulation bactérienne, ou en tout cas l'idée de sa perception. Le grain de peau parait tout d'un coup plus net, au contraire de son propriétaire. Des traitements aux huiles essentielles de vidange, associés à l'oxyde de zinc des batteries automobiles raviront les garagistes et calmeront ou pas les inflammations à la pompe. En désespoir de cause, Nissan pourra se rendre chez un tatoueur, afin de se faire tatouer d'adorables petits cœurs roses sur chacun de ses microkystes : ni vu ni connu... Voilà donc une excellente suggestion pour joindre l'utile à l'agréable, surtout si le tatoueur est particulièrement riche en substances antioxydantes et que Nissan prend  la précaution de bien le laver avant l'opération.

6 conseils du Pro-Fesseur Talbazar pour combattre l'acné :

• Pour une opération ciblée, sur une peau propre et sèche, appliquer l'embout métallique du canon d'un revolver chargé, enlever la sécurité et tirer à bout-portant directement sur la lésion (une seule à la fois).

• Effectuer de légers mouvements rotatifs à la meuleuse, de façon à ramollir considérablement le follicule pileux, le derme, l'épiderme et les moqueries cruelles du voisin de classe.

• Empêcher au jeune de développer en lui les germes, en particulier ceux de sa connaissance.

• Utiliser un tire-bouchon* pour extirper le bouchon du comédon.

• Placer l'adolescent dans l'obscurité totale et enlever tous les miroirs de sa chambre.

• Profiter de son anniversaire pour lui offrir un masque de fer et lui rappeler constamment sa chance inouïe d'incarner un héros historique de la littérature française.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Salon des inventions / machines essentielles du pro-fesseur Talbazar : Bracelet electronique pour ados - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Objets fortement secoués : Le tire-bouchon - VOL 1)

Salon des inventions

Aujourd'hui : Délocaliser les entreprises dans les Zoos.

Les Chimpanzés ont la capacité mentale d'un enfant de huit ans. C'est, on le constate, amplement suffisant pour concevoir et fabriquer une Renault. Ors aujourd'hui, en raison de la crise de rire mondiale le secteur automobile, comme tant d'autres, perd des emplois. Les usines ferment leurs portes les unes après les autres, mettant de nombreuses chaînes de montage au chômage. Voilà pourquoi, pour s'adapter aux exigences de la nouvelle économie, il serait judicieux de transformer les Zoos en zones industrielles et délocaliser la production dans le département primates, au sein d'ateliers très fermés de fabrication. Beaucoup de salariés rechignent à perdre un an de salaire pour faire plaisir à leur patron. La solution est bien qu'ils ne reçoivent plus de salaire du tout, ils n'auront par conséquent plus rien à perdre.

Gorilles, Chimpanzés, Capucins et autres Orangs-outans peuvent tout à fait produire des jouets, vêtements, pièces détachés, armements et même outillages de précision à notre place. Il suffit juste de les y contraindre. N'oublions pas qu'ils furent à la pointe de la conquête spatiale, au guidon des premières fusées lunaires. Au sein de leurs bureaux d'études grillagés, on s'apercevra très vite qu'ils ont une manière de travailler franchement transversale, très indépendants dans leurs créations, et que bénévolat rimera toujours avec désopilante convivialité. Les singes eux-mêmes auront tout à y gagner. Comme le souligne, parlant avec les mains, cette guenon de la construction navale, spécialiste en propulsion nucléaire des portes-avions, type Charles De Gaulle :

- " Il faut donner aux singes désœuvrés en panne de projet le désir d'avancer, de se projeter, pour donner un sens à leur enfermement quotidien."

Loin des mouvements sociaux reconductibles, le Zoo deviendra un nouvel espace émergeant, lequel soulagera les marchés concurrentiels en confrontant les Chimpanzés et les Gorilles aux réalités du terrain, afin d'améliorer au mieux leur chance d'insertion professionnelle. C'est pourquoi il est urgent de réunir élus et partenaires pour établir une convention de revitalisation des usines, signée d'une croix prudemment anonyme entre l'état et la mafia russe. Cela aidera judiciairement à la création de sous-emplois dans les bananeraies artificielles des Zoos mondiaux, à la main-d'œuvre jusqu'à présent si mal évaluée. Productivité et rentabilité s'y retrouveront largement, compte tenu des heures effectives travaillées. L'astuce comprime enfin idéalement le trinôme insoluble habitat-transport-lieu de travail, car les singes  géreront au final en grande partie tout seuls leur logement, leur alimentation et leurs nombreuses factures, sans compter les impôts, ils sauront s'adapter. Leurs indispensables gardiens humains devront être attentifs, sans être intrusifs, pour favoriser l'autonomie de cette main-d'œuvre devenue irremplaçable. Qui plus est, celle-ci utilisera en plus indifféremment ses pieds et sa queue, afin d'augmenter admirablement les cadences dans leurs performantes unités de conditionnement, leurs usines de moulage d'éléments préfabriqués en carton-pâte et autres structures d'élaboration de surconsommables. Sur ce principe, une maison individuelle construite en kit peut être élaborée en cinq minutes et livrée clef en main d'homme dix ans plus tard, temps nécessaire à l'entrepreneur pour se couvrir en justice. Question environnement, les primates produiront avec une énergie renouvelée, si on leur aménage des créneaux réservés aux activités sportives et artistiques, ainsi que du temps libre pour les apéritifs-buffet, avec modération. La trésorerie des entreprises sera enfin assainie, grâce au nourrissage exclusif des singes par des régimes de bananes avariés, par ailleurs invendables autrement en raison de leurs taux de pesticides résiduels. On se trouve bien éloigné des querelles sur les régimes de retraite, le gouvernement devrait en être bien inspiré.

Ayant ainsi minoré les risques, l'industriel avisé, voir aviné, pourra investir dans de nouveaux Zoos et continuer à assurer l'avenir radieux de ses nombreuses et jeunes maîtresses. Il sera sans doute impossible de garder tous les animaux de cette nouvelle prospérité et libérer quelques enclos pour faire de la place. On renverra donc ponctuellement les singes les plus âgés, devenus inutiles, dans leur jungle, munis d'une lettre de remerciement des élus de la communauté de commune et du directeur adjoint du Zoo concerné. Bien entendu, pour développer de nouveaux projets, rien n'exclut de lever de nouveaux capitaux auprès des braconniers Tanzaniens. Petites et grandes entreprises ne connaîtront plus la crise, et rappelons qu'un Zoo reste une excellente plate-forme pour rencontrer ses clients, signer de juteux contrats payés en monnaie de singe et passer de bons moments avec eux en nourrissant les Gnous.

Salon des inventions

Aujourd'hui : La fontaine-sanisette.

  Avec leur célèbre Manneken-Piss nos amis belges n’ont pas été jusqu’au bout de leur géniale logique, car il dépense en continu une quantité d’eau astronomique. Au contraire, une fois installée dans leur cité cette fontaine-sanisette, les maires sont enfin soulagés, et la facture d’eau  de leurs administrés aussi. Si les aménagements urbains doivent répondre aux usagers, satisfaire leur envie, leur attente, chacun prendra plaisir à découvrir ce nouvel équipement au service d’un nouveau modèle de développement durable et solitaire. La fontaine-sanisette, rétablissant le contact avec la nature, impulse une dynamique enfin partagée par tous. Ce n’est plus seulement le penser global et agir local, mais pisser global et jaillir local. Ces sanitaires intelligents redonnent en effet une seconde vie aux mictions des habitants, sous la forme d’une astucieuse fontaine ludique et fascinante, aux belles couleurs irisées, qui mêle volume, lumière et surtout matières dans ses merveilleux jets d’urines irisés, lesquels viennent embellir et poétiser gratuitement l’environnement. Le service des autres remplace utilement le service des eaux dans ce bassin à la source inépuisable, puisque alimenté par les habitants eux-mêmes, ravis de découvrir la succession des vagues enchanteresses et ininterrompues de ce véritable éco-équipement. Tout en se promenant on s’immerge et on s’imprègne des projections du public, heureux d’être enfin considéré comme un acteur à part entière de son quartier.

Voilà que s’offre l’occasion rare d’échanger, de « faire ensemble », quels que soient l’âge, les origines ou la condition sociale, dans cet espace aimable et vivant. Pousser la porte, pour pousser tout court, devient processus de création, ce qui sensibilise les riverains qui flânent sur les trottoirs à cette nouvelle trouvaille architecturale où les règles s’imposent vraiment. Chacun y joue son rôle pour livrer son flot au sein de l’espace public de demain, avec  ses deux mains. L’envie de redécouvrir sa ville se fait sentir, les commerçants sont aussi soulagés et cette fontaine pittoresque devient patrimoine local, d’un impact visuel et olfactif vraiment citoyen. Véritable marquage du territoire municipal, la fontaine-sanisette réinvente le partage, puisque tout le monde profite de ce lieu de cheminement où chacun s’investi à fond, en l’enrichissant même parfois de ses riches performances sonores innovantes. Grâce à son flux permanent mêlé aux eaux de pluie, le petit cabinet devient curiosité, un lieu enchanté issu d’une demande constructive, car marcher dedans portera toujours bonheur.

Mais si elle allie comportement individuel et aspiration collective, cultivant chez chacun l’art d’avoir envie d’aller, c’est aussi une véritable approche biologique, très intéressante en terme de coût et d’économie d’eau, puisque le recyclage direct du pipi élimine le besoin d’égout et des coûteuses structures d’épuration. La mise en réseau du flux peut même alimenter tous les lavoirs de la ville et fertiliser gratuitement de nombreux espaces verts grâce à son engrais naturel, tout en permettant de produire bio dans l’agglomération. Si la fontaine-sanisette n’utilise qu’avec économie notre propre énergie et recycle nos eaux, elle préserve également de précieuses espèces emblématiques, comme le rat, le ténia ou l’ascaris. A chacun de jouer le jeu pour l’agrément de tous, car voilà bien une charmante manière de recycler nos déchets.