Reprise du message précédent :
Si ton oncle boit du coca cola aussi bien que du cidre, du saké ou de la vodka, alors c'est qu'il est altère mondialiste même quand il se désaltère.  
Comme je fais plus de muscu pour l'instant, je ne puis en tout état de cause me considérer comme son altère égo.  

Religion et billevesées
Le catholicisme pour les cons : la Toussaint

La Toussaint est une fête catholique, même quand elle tombe un dimanche. Elle est célébrée le 1er novembre vu que le lundi de Pentecôte était déjà pris.
La Toussaint est, comme on pourrait s'en douter pour peu qu'on prenne la peine de réfléchir plus loin que le bout de son pied, la fête de tous les saints. Et par extension, la fête de tous les morts puisque "un bon saint est un saint mort" comme l'a déclaré Jean-Paul II en 1993 chez Drucker. C'est pourquoi l'on parle de Toussaint ou de Fête des Morts ou bien de Week-end le plus meurtrier de l'année.

Le saint meurt en martyre, d'où l'expression "Martyre, c'est mourir un peu". Mourir en martyre c'était la classe ultime à l'époque, ça claquait sa race sur un CV. L'histoire complète des saints est relatée dans une série de livres références : "Martyre sous le train", "Martyre a le sida" ou encore "Martyre bosse chez France-Telecom" pour ne citer que les plus connus.
Le saint est un gars qu'est parti de rien et qui a réussi. Lors de son second quinquennat, Moïse fit passer une loi (qu'il adopta à sa propre unanimité) afin de faciliter les démarches administratives pour les auto-entrepreneurs : frais d'avocats déductibles d'impôts, lapidation publique des syndicalistes,  chameau de fonction, crédit de 150 points sur la carte Super U, ...
Les saints (dont la majorité étaient parrains, certains l'étant même des enfants du Président-Dieu) surent profiter de ces avantages pour monter leur boîte et finirent tous patrons.
Quelques saints connus :
- Saint Etienne : patron des footballeurs et des poteaux carrés
- Saint Moret : patron des fromages
- Saint Eustache : patron des moustaches
- Sainte Barbe : patronne du bal des pompiers
- Saint Ture : patron des pauvres...

Chez la religion catholique, la mort est un truc cool parce que ça vaut dire que Dieu a rappelé les siens à lui. C'est l'immigration choisie.
A la Toussaint, le catholique se sacrifie et donne en martyre un des siens. En offrande, il balance son automobile et toute sa famille dans un platane. Dans le meilleur des cas, personne n'en réchappe et il refile ses morts au bon Dieu contre un bon au porteur, parce qu'il faut se méfier de tout le monde. Dans le second meilleur des cas, les rescapés finiront en fauteuil roulant et devront passer par la case "miracle à Lourdes" pour espérer caresser la barbe du bon Dieu et être sur la photo-souvenir.
Le catholique mort sur la route un 1er novembre est autorisé à être enterré au Collisé.

Si le 1er avril les enfants font des blagues aux adultes, le 1er novembre ce sont les adultes qui font des blagues à leurs vieux. Ils leurs disent "Mamie, mets du parfum et ton manteau, on va te sortir un peu" et en vrai ils les amènent au cimetière. Trop drôle.
Le vieux n'aime pas trop la Toussaint, il dit que ça fait ambiance de pré-rentrée. Il y va en traînant des pieds, en sautant dans les flaques, en balançant ses crottes de nez sur les autres. Il regarde les tombes sans envie, choisit un emplacement près de la porte et pas trop loin de ses copains.
Il déteste sa belle-fille (ou son gendre) qui a été suffisamment crétin pour épouser son abruti de fils (ou de fille). Il déteste que ce qui s'auto-proclame "sa famille" attende le jour des morts pour se rappeler qu'il est vivant.

"Comment trouvez-vous ce modèle, belle-maman ?", lui demande l'abruti en désignant un marbre en faux stuc. Le vieux regrette alors d'avoir pris religion comme première langue et il prie, une dernière fois, pour que sa descendance entière aille s'emplataner dans le premier arbre venu, histoire d'oublier que novembre risque d'être long à devenir Noël.

                           
                                        "La Toussaint tombe un dimanche"
                           (Pierre Gromarto, sculpture sur caillou vert - Musée de l'Inutile)

merci ptit con, je croyais que tu étais mort, je t'aurais fais ta fête.
 
CTO poil ctafèr de maccab alors moi je dis merci poske je ris.
 
ta statue, là, elle a profité de faire la fête des morts pour picoler de l'antirouille, et maintenant elle gerbe partout sa race de migraineuse, cé ballo

j'en ai une tiote série sur le sujet, j'avais déserté les lieux suffisamment longtemps pour oublier que c'était un endroit où les poster.  
Méat coule pas.

si, le méat urinaire.
(voir tuyaux, tome 23)

Mourir à La Martyre (29), c'est très classe.  

Comme disait Sainte Blandine, de un qui la tient et de deux qui la
 
Ou de un qui lapin et deux qui latinent.

Objets fortement secoués.

Aujourd’hui : La ceinture de sécurité

 Dans la vaste communauté des espèces de sanglés, certains la mettent, d’autres pas. Quelques uns l’ont mis, d’autres voudraient la mettre, alors qu’un bon nombre ne la mettront jamais, ce qui nous amène à établir un parallèle évident avec la fille de mon facteur, pendu récemment avec sa propre ceinture.

Les ceintures de sécurité existent en nombre et modèles variés, et de diverses qualités. Leur objectif reste cependant le même, se garantir d’une évidence frontale et éviter les faux-fuyants. On ne peut en effet considérer sa boîte à gants comme sa meilleure amie, sauf à posséder une Ferrari Testarossa équipée d’une boîte à gants munie d’une mini-caméra intégrée. Mais à l’instar de notre hypothétique passagère, écartons nous des strings à paillettes pour recentrer cet article sur son ombilicale objet. Dans les pays anti-démocratiques, comme le Kuibekistan*, une ceinture de sécurité est appelée un cordon de police. Ils évitent ainsi le choc des partis, bien que cela soit suffisant pour écraser les masses dites laborieuses. On sait pourtant qu’un coup de matraque ne suffira jamais pour exploser le pare-brise de l’histoire en marche. Il vaut mieux resserrer les liens de la solidarité populaire.

Boucler sa ceinture est un moment de fête, de rire, de poésie et d’émerveillement, quand on vole une voiture pour aller fouiller les légumes invendus. Bien entendu, cela n’aura jamais l’impact de quelques conseils de maquillage, pour mieux profiter de sa vie. La ceinture de sécurité est un objet indispensable pour assurer sa survie en cas d’accident*. Les Africains le savent bien, puisque chez eux, tous les blocs sanitaires avec douches à calebasses et toilettes sèches en matériaux du coin en sont équipées. En s’attachant, on devient réellement solidaire. En Asie également, on sait prendre soin des enfants, en fixant sur leur dos de précieuses sangles, afin de leur faire transporter des pelleteuses. On imagine le mal qu’ils auraient sans cette généreuse attention. Évidement, ceux-là n’auront jamais la chance d’apprendre à écrire en attaché pour rédiger leurs contrats de travail. D’ailleurs, tous les enfants de Delhi ne sont pas soumis à d’aussi sévères traitements, et beaucoup échappent encore provisoirement aux quotas de captures nationaux.

A 3G de pression, la ceinture de sécurité pallie à la défaillance de nos avants-bras pour nous retenir d’embrasser le chauffeur, fut-il beau ou belle comme un Dieu. Voilà enfin la solution rêvée pour rester maître de soi en toute circonstance. On voit bien que n’importe qu’elle chaise de bureau devrait en être équipée, tant est forte la demande d’hébergement sécurisé, dans cette époque en crise. S’attacher devient une nouvelle forme de « lâcher-prise », surtout avec une amatrice de bondage SM. Les artistes et les chauffeurs de bus font bouger nos repères, voilà pourquoi il est citoyen de leur boucler la gueule, lorsqu’ils ont par trop tendance à fragiliser notre destin. Cette dernière phrase est carrément gratuite, mais donne juste à cet article son supplément d’âme, pour une exploration plus confiante en l’avenir, loin des idées détournées. Si toutes les voitures modernes étaient équipées de ceintures qui prendraient aussi votre tension, votre médecin établirait plus rapidement un diagnostic d’artérite, en collaboration avec votre garagiste. Une fois de plus, merci Pr Talbazar ! Rien de tel qu’un boulevard de ceinture adapté pour orienter favorablement un bassin d’emploi en difficulté. On voit que la ceinture de sécurité est une force d’adaptation et de réaction. C’est le maintien de notre soutien qui fait de nous un acteur de terrain, voir d’aviation*. Je comprend d’un coup pourquoi j’ai si peu de lecteur.

Si l’on met de côté poussettes et fauteuils roulants, le piéton peut se déplacer où il veut, ce qui le rend dangereux. Il est prioritaire sur le cycliste, qui l’est lui-même sur la voiture. Dans une zone de rencontre, seul l’automobiliste équipé de sa ceinture sera certain d’être à l’heure à son travail, surtout s’il commet un délit de fuite. Les autres iront se plaindre aux urgences après être redescendus de leur lampadaire. Le port de la ceinture de sécurité pour les piétons et les cyclistes reste une échéance bien lointaine. Sans compter que, multipliés par mille, un piéton écrasé donne à la chaussée un revêtement type léopard, mais nettement moins esthétique, il faut le dire.

Il est urgent de resserrer les liens, sinons nous allons collectivement nous projeter dans le mur, comme pourrait le dire Nicolas Hulot, dont le salaire mensuel est de 25.000 eus. Si vous et moi nous serrons la ceinture, heureusement toute l’info s’obtient en un clic, c’est la clé pour obtenir une véritable pensée écologique. La ceinture de sécurité n’est pas née sur un coup de tête, ni d’un coup de frein, mais d’une évidence et d’une réflexion globale, pour aller de l’avant. Grâce  à cet équipement, une fois sa charrette vidée, le cultivateur sain et sauf, voir bourré, retournera plein de confiance à sa pesée. Nous avons tous eu avec cet outil, en véritable passionné de mécaniques, un mystérieux rendez-vous plein d’émotion et de pudeur, même si, une fois coincé la fille du facteur dans notre Ferrari, la fonction ne crée pas l’organe. Le co-voiturage devient alors co-ceinturage, si cette chienne lubrique refuse nos avances. A  force d’insister, on finira sa course dans l’échoppe d’un brocanteur, à qui l’on revendra la seule chose qui puisse se revendre de notre épave, à savoir nos précieux enrouleurs. On se fera rouler sur le prix, mais l’on n’aura pas été négligeant, et l’on se consolera en se disant que la plupart du temps, les trottoirs sont impraticables. La vitesse devrait d’ailleurs être autorisée, pour répondre aux attentes des riverains, toujours pressés de rentrer chez eux. La ceinture de sécurité ne remet pas en cause notre autonomie, on la boucle simplement comme on boucle son budget, en bon père de famille, au profit des puissances financières.

Au moyen-age, la ceinture de sécurité  s’appelait ceinture de chasteté, ce qui donne à penser que Blanche-Neige était probablement une foutue salope. On entourait chaque princesse d’une triple rangée de fil de fer rendu imputrescible, pour une question de salubrité (Rapport de fouilles des anciens dortoirs de l’abbatiale de Neige-Blanche, l’abbé Julio, 1888). C’est aux périodes (sic) de croisade qu’on observait autour de ces grillages la plus intense activité. Après ce temps des pionniers, vint le collecteur vertical, qui finit par s’imposer sur le marché, sinon dans les mœurs paysannes, où les cocus préféraient envoyer leurs concurrents au paradis de leur Seigneur Jésus, leur sauveur. Les châteaux médiévaux se couvraient donc de moules qui y prenaient leurs aises et proliféraient. Richard cœur de Lion en abritait beaucoup, pour le simple plaisir de son palais et ses expériences de levage. C’est à lui que l’on doit l’invention de la ceinture de chasteté à pédales munie d’un projecteur, pour le tir arrière nocturne. On le sait bien, l'histoire est incarnée par des hommes sur des femmes de volonté. La copulation courtoise nécessitait donc de ne pas perdre sa clé, ou de bien connaître un serrurier. Je vous laisse méditer autour. Nous terminerons en rappelant que les veuves de l’époque avaient le droit absolu de garder l’usufruit de leur ceinture après la mort de leur conjoint, les procès sur ce point ne manquent pas.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Géographie du comptoir - le Kuibekistan - VOL 1)

Religion et billevesées
 
Le catholicisme pour les cons : l'Ascension
 
 
Ascension (nom féminin férié) : 1- action de monter, de gravir.
L'ascension peut se faire via les escaliers. Exemple : "ascension à la marche !".
 
2- Fête religieuse, pour changer.
Elle a lieu 40 jours après les oeufs de Pâques. Exemple : "pond de l'ascension".
Résumé des épisodes précédents : Judas a tout balancé aux flics. Ceux ci sont allés perquisitionner chez Jésus et l'ont sommé de s'y rendre. Au sommet. Ils lui bricolent un semblant de croix de Lorraine avec deux tasseaux de 34 et lui demandent de porter ladite croix jusqu'en haut de Gogoltha.
Ils lui caillassent sa race, le tabassent pour de rien, traitent sa mère de vierge, lui crachent dans les cheveux puis, une fois arrivés en haut du Gogoltha, le crucifixent avec des clous rouillés. Puis ils balancent du désherbant sur ses plaies ouvertes histoire de rigoler.
L'ensemble de ses supplices infligés, appelés communément "la Passion" par les gens du métier, constituent la première bavure de l'histoire.
Jésus, meure puis récussite comme si de rien n'était. Genre.
Quarante jours après il dit que bon, c'est pas tout ça les copains, mais y'a mon daron qui m'attend là haut et j'ai intérêt à pas trop traîner la patte si je veux pas tâter de son centurion.
 
C'est alors qu'il entame l'Ascension au ciel.
Genre.
 
Moi, mon avis c'est qu'il y avait une grande grue dissimulée derrière les arbres qui le tirait au bout d'un câble. Le baudrier était caché pas son espèce de slip tout déguenillé, la câble avait dû être camouflé par des feuilles de platane.
Pis bon, ça faisait quarante jours qu'il embobinait les apôtres avec son histoire de résurrection, les autres tu penses bien qu'ils n'étaient plus à ça près.
 
L'ascension tombant toujours un jeudi, ça ne nous explique pas pourquoi le vendredi on mange du poisson ni pourquoi le mercredi c'est frites à la cantine.
 
 
 
                         
                                          "Jésus en nuisette"
                                    Collection la Bibliothèque Moche

 
En faisant bien attention, on voit que c'est pas Jésus  

je m'en lave les mains, et je libère Bartaba.

Non, Jésus pratiquait l'épilation, en homme de notre temps.

Et je dois dire que j'apprécie assez le "tâter de son centurion"de stip

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Machine à faire la paix dans le monde

 

 
 
 
  Voici une machine aussi extraordinaire qu’essentielle, qui devrait mettre toutes les armées du monde au chômage !
 Cet outil surpuissant, que n’aurait pas dénié le Mahatma Gandhi, exerce une influence positive sur n’importe quel type de gouvernement.  
 Différents dispositifs permettent d’obtenir une paix durable en quelque secondes seulement.
 Son démodulateur du processus historique constitue une véritable mécanique de précision, comme d’ailleurs son énorme aspirateur de frontières. Un décodeur du langage politique permettra de faire fonctionner un bénéfique éclateur d’utopies, pour une destruction totale des héros.
 Mais ce n’est pas tout !, son formidable broyeur de drapeaux déverrouillera plusieurs aplatisseurs d’idéologies, fonctionnant en réseaux simultanés, pour assurer un avenir vraiment radieux.
 Une pompe à compassion et une pompe à détermination assurent au vibreur intégré une amplification raisonnée du lien social, le concassage du mercantilisme, dans un souci de maîtrise du long terme.
 Une manette des gaz règle à volonté (il en faut) la liberté, l’égalité et la fraternité, produisant une évidente extase collective.  
 A noter qu’une pratique charte universelle des droits de l’homme se trouve incluse dans le volumineux mais très lisible manuel technique.
 Voilà de quoi servir tout les peuples qui ont une aspiration légitime de bonheur et de paix...
 

Une cage de la colombe et un bel analyseur de mythe présentent également une opportunité optionnelle.

Médecines et barres parallèles.

Aujourd’hui : Le virus de la connerie.

Je ne sais plus qui a dit que « La mère des cons est toujours enceinte », mais il se trompait, comme il trompait sans doute sa femme, n’étant pas atteint par cette terrifiante affection dont nous devons la découverte du parasite au pro-fesseur Talbazar, diplômé es-Sens de la Faculté d’Enrir (Schon-Costar-Bravastrasse - Espagne de l‘Est). Quand il fut découvert dans un placard, l’auteur de notre citation avoua pourtant à sa nana avoir fait une connerie, et qu’il ne recommencerait pas tout de suite. On voit que le mal est insidieux et profond, souvent ignoré par ceux qu’il afflige, plus rarement de ceux qui les rencontre. La connerie est une maladie courante qui n’a rien de commun avec la diarrhée, et les mères la repèrent rarement chez leurs propres enfants, mais toujours chez ceux des voisins. Beaucoup de gens en font souffrir les autres, et citer seulement quelques noms oeuvrant dans l’audio-visuel semble trop réducteur. Ce virus se présente sans qu’on l’invite comme une particule très élémentaire, non-noble, qui transforme l’existence des proches du malade en film d’épouvante. Si le cerveau est chez beaucoup l’organe vital de leur organisme, malheureusement, il peut être atteint de cette maladie appelée la connerie (Pouffiasie ou Batarsarasse des membres supérieurs et éminents de l‘Académie). Le nombre des malades ne cesse d’augmenter, avec l’allongement de la durée de la vie. D’ailleurs mon membre ne cesse de s’allonger, et mon vit durci comme un malade.

Le virus de la connerie est donc un parasite interne qui se caractérise par l’effet paradoxale qu’il provoque chez autrui. Car le con ne fait pas le con, il l’est, et à d’une manière obsessionnelle le besoin de mesurer son pouvoir sur vous. Pour ce malade chronique, chaque jour est votre fête, car il ne peut s’empêcher de pulvériser vos repères et vos valeurs pour y placer les siens. Il ne rêve pas d’avoir un monde à lui, mais que le monde soit tout entier à lui. On se dit souvent qu’il est d’ailleurs en passe d’y parvenir, tant il parvient à captiver la planète entière par ses shows de télé-réalité et autres programmes essentiels. Il n’y a pas si longtemps, on pensait qu’après les morts de Marx et de Dieu, la connerie aurait été éradiquée. Mais il n’existe aucun vaccin, on le constate tous les jours en essayant de traverser la rue à pied. Bien que la plupart du temps quelconque, le con n’est pas un patient ordinaire, il est même très impatient et s’il réfléchit rarement, il vous oblige, vous, à le faire intensément si vous voulez atteindre sain et sauf le trottoir d’en face. La peur des cons est toujours légitime.

Vous pouvez très bien avoir cinq enfants et être con comme un manche, c’est parfaitement possible Les enfants sont généralement cruels envers les plus faibles d’entre eux, et bien les adultes c’est pareil. Toutefois, d’après mes calculs, le risque d’engendrer un con est mille milliards de fois plus élevé chez l’humain que chez l’Hibiscus. Si les filles portent des robes moulantes et les hommes des parpaings, il arrive qu’ils se croisent, car le con drague toute les femmes qui passent, et l’une de celles-là va découvrir un matin que son appartement est hanté par un monstre. Il est vrai que certaines femmes gardent tout en elles, ce qui les rend émotionnellement instable, et fait qu’elles se retrouvent enceintes. Elles passeront alors le réveillon de Noël seules. Pour leur défense, on sait qu’écouter un grand malade atteint de sa connerie oblige à se déconcentrer. Chez lui, un nouveau flux de pensée ne prend jamais la place du précédent, et il se perd dans toutes les questions, confondant les ouis et les nons. Le con traduit pourtant sa pensée avec une étonnante clarté, même s’il aurait tout à gagner à s’oublier beaucoup. Au lieu de ça, on constate qu’il s’approprie rarement l’échec, trouvant toujours les mots qui fâchent tout le monde, n’ayant jamais peur d’en lâcher trop, et en toute circonstance. Car l’obsession d’une impossible normalité le dévore, et il en débat sans fin avec ses copains de bistrot. Sa maladie l’oblige à se réfugier dans un monde imaginaire ou les autres seraient plus cons que lui, sauf sa mère et peut-être sa fille, à condition qu’elle reste vierge.

Le con est atteint d’une perturbation rétinienne qui lui rend les autres, tout les autres, transparents. C’est ainsi qu’il abandonne volontiers toute culpabilité, car il est solidement structuré dans sa pauvre tête et choisi toujours la facilité. C’est l’escroc et le flambeur aux petites combines, l’homme de pouvoir aux belles prédispositions, et de tout ses symptômes, c’est la voix qui porte le plus, car il cache rarement ses colères. La connerie donne aux plus urbaines un air de star d’Hollywood, on n’ose pas imaginer leur souffrance devant leur miroir, quand elles rentrent chez elles. C’est ce con qui arrive une heure en retard à tous ses rendez-vous, plein d’anecdotes truculentes en guise d’excuse, celui là aussi qui fait sonner son portable au cinéma, avant que sa conne de voisine prenne le relais pour commenter le film, la main sur son cône et l’autre sur son con. Je vous laisse méditer derrière. Face à l’hostilité d’un monde anxiogène, il ne nous reste plus qu’à faire confiance aux toubibs pour trouver les remèdes à ce fléau, quand ils auront digéré les potacheries maladroites et traumatisantes de leur propre bizutage de première année de médecine.

Codes labiaux.
Section : Exploration des grandes attitudes et autres tropiques.
 
Aujourd’hui : La vulgarité.
 
 Si je dis « un homme averti en vaux deux », je préconise un salutaire conseil de prudence. Par contre, si je déclare qu’«un homme inverti en a deux », je risque un glissement sémantique qui fait débat. Et si le glissement défait des bas et sème la trique, je me retrouve nécessairement au niveau de votre ceinture et je deviens forcément vulgaire (Du latin vulgus, bas-peuple). André Citroën déclarait « Rien n’arrête une Renault, et surtout pas ses freins.». Si je vous dis, moi, que rien n’arrête le chanteur Renaud, et surtout pas son frein, une connaissance élémentaire en anatomie m’indique que je suis en train de côtoyer la vulgarité. On le constate, cette dernière est toute entière emprunte de nuance. C’est une question de terme, et l’on sait que dans leurs thermes, les Romains ne portaient ni moule-bite, ni bikini fleuri. (Analyse de la température moyenne des romaines aux thermes de Caracalla - Caracalla Therme und Aromatisch Irisches Coffee Bad im Friedrichsbad - fouilles et rapports / Abbé Julio - 1917). Ce n’est pourtant pas faute de dire que la femme de Jules César* était un peu vulgaire, puisqu’elle ne s’épilait* jamais le maillot sous sa stola. On sait aussi que pour se protéger du soleil, elle ramenait sur sa tête un pan de mur. Le vêtement de dessous ménageait des passages pour les doigts et en guise de soutien-gorge la femme de César portait la main de son jules. On se rend compte tous les jours en lisant la presse que l’épouse d’un homme au pouvoir peut exprimer une vulgarité toute naturelle. Mais dans le cas de madame César, je n’aurais cependant pas la vulgarité d’ajouter que l’amictus qu’elle revêtait aurait eu un quelconque rapport avec toute espèce de mucus.
 
 Ceci étant écrit, celui qui subtilise trois kilos d’uranium enrichi dans une centrale nucléaire sera jugé et sévèrement condamné comme terroriste par un tribunal d’exception. Mais s’il pousse, ho oui, la vulgarité jusqu’à n’y voler que des petites culottes, il n’écopera que d’un moi assez ferme, cela se devine, et d’une obligation de soins, je n’ai pas dit seins. Si je place à bon escient dans cet article les mots petites culottes, c’est pour que tous les moteurs de recherche amènent ici le plus grand nombre possible d’amateurs de petites culottes, afin qu’ils sachent en connaissance de cause à quoi s’en tenir de leur vulgaire fantasme de petites culottes. Ce n’est pourtant qu’une forme anodine de fétichisme sans conséquence. On ne peut cependant comparer l’amateur de petites culottes, qui reste bien au chaud dans son cercle privé, avec l’amateur de bouches-d’égouts, obligé d’assouvir sa passion en public sur les grands boulevards. La petite culotte n’est donc pas vulgaire en soi, même si elle est en soie, tout dépend de ce qu’elle fait pendre et de l’usage qu’on en fait, la vulgarité est toujours une preuve de relâchement. D’ailleurs, celle qui ne porte jamais de petites culottes exprime une coupable liberté face à toute sorte de morale et flirte à l’évidence avec une certaine vulgarité. C’est encore une fois de plus une histoire de thon et de la manière de l’aborder.
 
 On imagine la tête de l’amateur obsessionnel de petites culottes qui tombera fatalement sur cet article, alors qu’il parcoure le Web à la recherche de l’objet de son désir. Il va m’injurier copieusement et longtemps, utilisant des mots peu recommandables qui lui feront prendre conscience de sa vulgarité de posture, et la Moyenne Encyclopédie aura atteint son but. Je vous laisse méditer sur votre souris.
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France métropolitaine: Les Gaulois- VOL 1)
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’Hygiène et ses pratiques.: L’épilation- VOL 1)
 
 

Défis humains comptant pour rien.

Aujourd’hui : La traversée de mon appartement en traîneau à limaces.

Equipement

2 boîtes à chaussures - taille 40
15 limaces de traîneau (Espèce type Redglue)
60 litres de café Whatelse
1 litre de Calvados
3 revues pornos : (Emmanuelle Marion Cottibéart in Guest Star)
12 films classés XXL (Sophie Jeanne Marcmoreau in first mature role)
1 fouet à lanières ( pour fouetter les limaces et ma voisine)
1 jogging laine polaire usagé
1 kilo de salade « frisée » en cagette pour la nourriture des Redglues
15 élastiques pour les harnais
1 montre imitation Rollex
1 appartement HLM type T2 - 50,99 m2 tapisserie violette fluo

Sponsoring

Communauté d’Emmaüs (pour les boites à chaussures)
Nicolas Hulot (pour ses encouragements complices, dans le sens pénal)
Nicolas Vanier (pour son procès en plagiat)
Nicolas le jardinier (pour les limaces et la salade)
Nicolas Sarkosy, Président de la République, ami des Stylommatophoras, qu‘elles chantent ou non. (pour ce que ça me coûte)
Ma voisine (pour les cafés-Calva)
Le service des urgences psychiatriques de l’hôpital de Troulbled (pour son internement longue durée)
Free, service communication (pour la logistique, j’ai rien compris)
Rollex, service des contrefaçons (pour mes 50 ans)
Camping des Flots-Bleus (pour mon relogement)
Mon concierge (pour son appel affolé aux urgences)
Les conserves Cassegrain (pour leur refus explicite à collaborer)
Société des légumes en boite Bonduelles (pour leur préférence envers les multicoques)
La déchetterie de Troulbled (pour mes cinquante semaines de congés sans solde)

Itinéraire et carte

Premières Semaines.

On se rappelle de mes précédents insensés, lorsque j’avais réussi de justesse la traversée de ma baignoire dans les deux sens*. C’est aujourd’hui une toute autre expédition qui m’attend, puisqu’il me faut relever le défi patient de traverser mon appartement en traîneau à limaces. Comme un tel engin ne se trouve nulle part sur le marché, il m’a fallut faire preuve d’audace inventive, en attelant mes braves animaux à deux boîtes à chaussures dans lesquelles j’avais pris mon pied.
 Salle de bain. Heure du départ. Je regarde loin de moi la baignoire vide où j’avais autrefois frôlé de si près le psychodrame. Là, j’avais appris de grandes vérités sur les autres. Je savais à présent qu’il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. Mes limaces bavent de patience. Dans le très petit monde des Mushers, on les appellent des Redglues, race à part crée par moi-même pour répondre aux besoins de cette expédition très particulière. Apprendre à bien connaître la limace, c’est sans doute un bon moyen de mieux perdre son temps. J’avais entre les jambes une meute exceptionnelle de quinze mollusques indifférents. Ma voisine est là, prête à faire du café, elle caresse tendrement les quatre tentacules de 001, ma limace de tête, une brave bête volontaire que ma voisine adore. Lors de ses déplacements, on s’aperçoit qu’elle laisse une traînée d'excrément* et de mucus sur tout ce qu'elle touche. Sans une température humide elle ne peut se déplacer car l'humus qui recouvre son corps sèche.
C’est pourquoi j’allume une clope et fume en direction du plafond pour déclencher le détecteur d’incendie. Une pluie tenace et glacée envahit la salle de bain, il faut croire à cette aventure. Je passerai ainsi les premières semaines frottant le carrelage des plats de mon traîneau, engoncé sous mon ciré, à recevoir la visite de l’assureur de mon voisin inondé d’en dessous. Mais, pas à pas, je parviens à traverser le dégagement, j’ai bien hâte de parvenir aux WC, dans cinq ou six jours, car comme de nombreux désirs, l’envie se fait pressante.

Semaines suintantes

Il était temps, 002 pond de 100 à 500 oeufs en paquets de 10 à 50 qu’elle  cache dans un trou creusé dans le tapis. Nous quittons les WC pour rejoindre la chambre à la vitesse de 4 m par jour, ce qui reste étonnant pour une unité de temps. Je dois me débrouiller pour immédiatement faire un feu, comme tout les aventuriers de la télé, sinon je vais mourir là, loin de ma tendre voisine qui attend de mes nouvelles, angoissée, dans la cuisine. Nouvelle alerte incendie, mais l’incident redonne heureusement vie à 004, qui commençait à se dessécher tragiquement. Je ne peux me permettre de perdre une bête si courageuse aussi loin de son but. C’est pourquoi je me noie comme elle dans la bière, arque-bouté sur mes boîtes qui craquent et menacent depuis huit jours de se rompre.
 En l’espace d’une autre semaine, la chambre est derrière moi, comme je le suis de ma voisine, le fouet à la main. Cette dernière m’avoue une tendresse particulière pour 007, parce qu‘elle lui rappelle son Yorkshire*. Mais il ne faut pas trop imprégner mes limaces du contact humain, qui doivent rester des bêtes sauvages, aptes à survivre dans les conditions particulières jointes au contrat de mes sponsors. Ma voisine insiste, c’est le moment de fouetter durement, en direction du living, où je la vois se mettre à quatre pattes, jupe relevée, afin d’hurler ses encouragements à mes dociles Redglues. Celles-ci prennent un plaisir fou à me tracter, c’est parfaitement visible, je dois juste me laisser aller et veiller à ce qu’elle n’empruntent pas le plafond.

Semaines à suivre

Le cellier se profile à l’horizon, c’est l’affaire de quelques jours. Il y longtemps que je n’entend plus hurler ma voisine, c’est la hiérarchie de la meute qui parle à présent. 004 et 012 se battent et copulent, nous risquons tous de chavirer contre le mur. Cela semble faire l’affaire de ma voisine, qui se met en position, mais je décline son aide, c’est mon exploit, dois-je fouetter durement pour le lui rappeler, avec du doigté et de façon pertinente. Dix heures plus tard, je parviens à redresser la situation, au grand soulagement de ma voisine, qui avouait un sentiment d’impuissance.
Enfin nous traversons à vive allure le cellier, trois jours seulement, mais je suis exténué, car j’ai épuisé ma collection de DVD X. Les limaces comprennent tout, comme de petits enfants, et je me passe de mots cela va sans dire. Je veille à ne pas perdre le « will to go », perdu dans l’immensité du salon et me donne à boire du rouge* au moins quarante fois par heure, mais je m’arrange pour laisser boire mes limaces autant qu’elles le souhaitent. Rien ne sera jamais pire que la déshydratation. A l’arrivée, je donnerais à mes fidèles bestiaux quelques généreuses poignées de granulés énergétiques au méthaldéide 5%, pour leur faire leur fête, ils l’auront mérité. Comme d’autres sont fatigués de me lire, ma voisine est lassée de m’attendre, elle se traîne à genoux, comme une limace, que je dois fouetter encore et encore.

Semaines dernières

 C’est ainsi que j’arrive triomphalement dans la cuisine, où, comme me l’annonce ma voisine, le café est froid depuis longtemps. Nouveau coup de fouet. Cela fait plus d’un an que j’ai quitté toute famille, ils pourront bientôt réintégrer les lieux. Mais quelle misère d’avoir constaté au passage qu’à cause du réchauffement climatique, cumulé à la déforestation et la folie des hommes,  il faudra bientôt changer toutes les tapisseries.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Défis humains comptant pour rien / La traversée d’une baignoire dans les deux sens - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Médecines et barres parallèles / L’excrémenthérapie - VOL 1)

[i]* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles - Le Yorkshire. VOL 1 )

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Objets fortement secoués   / Le tire-bouchon - VOL 1) [/i]

Je m'en fous, je suis en pleine forme.

Leçons de choses contre-naturelles.

Aujourd’hui : Le Yorkshire.

Au cours de l’évolution Industrielle, de nombreux avaleurs de l'industrie laitière quittèrent l'Ecosse et leurs gosses pour gagner le Yorkshire où l'activité de cette industrie tétait à son plus haut niveau. Ils furent bien vite accouplés à ceux qu'ils découvrirent dans leur nouvel habitat. Le Yorkshire est par conséquent dès le départ d'origine génétique. Les gens du Yorkshire se présentaient comme de véritables cons* avinés à la bière de raisin, braconniers de chevreuils qu’ils allaient chercher au fond de leurs terriers, avec l’aide de leur-dernier né âgé de six mois à un an, dont la petite taille étaient très pratique pour débusquer le gibier. Les gens du Yorkshire étaient de sales combinards rusés, conformément à leur tempérament de gens du Yorkshire, dont la principale ressource étaient les gains rapportés par les procès en diffamation qu’ils faisaient constamment aux autres, selon leurs habituelles tendances de psychotiques rapaces bourrés. A cette époque, le poids du Yorkshire variait de 10 grammes à 1,2 tonnes, mais il n’existait pas encore, sauf brodé sur les nappes roses de ces tarées de Ladies du Yorkshire.

Pendant que ces dernières buvaient tranquillement du thé*, leurs maris se croisèrent avec des Brokenhaired Terrier et des Clydesdale, beaucoup plus avenants que les Ladies en question. C’est ainsi qu’ils créèrent cette race pour leur être agréable, car les longs poils facilitaient l‘extraction. D’emblée ce petit cabot, qui aboyait par ailleurs avec un accent épouvantable, se révéla très efficace pour chasser le sanglier. On faisait croire au sanglier qu’il allait tourner dans la prochaine publicité télévisée des allocations familiales, et pendant qu’il se remaquillait, on introduisait le Yorkshire dans son derrière, sans prévenir. Notre Yorkshire en ressortait bien vite, car les sangliers se nourrissent de choses vraiment inouïes ; il ne restait plus alors à nos intrépides amateurs de Clydesdale qu’à prendre l’animal avec des bas-résilles. Pour éviter de se faire verbaliser une fois de plus par la police des mœurs, les braconniers de cette frontière sauvage se posaient ensuite leur Yorkshire sur la tête, et disaient qu’ils s’appelaient Davy Crockett, c’était fine ruse de gens du Yorkshire. A l'Exposition Canine de Bamako en 1860, ils furent simplement qualifiés de " filth of refuse of floorcloth with legs", et gagnèrent une fois de plus leur procès en diffamation.

Les Yorkshire ont donc la tête et le cul interchangeables, ce qui permet de raconter aux policiers municipaux du 16 ème que Prince de Conty ne vient pas de chier sur leurs godasses, mais qu’il est en train de les lécher d’affection. Je vous laisse méditer pas loin. Aussi crétin qu’hyperactif, le Yorkshire, indispensable colifichet de la blonde* qui ne s’en rend pas compte, est bien comme elle et se toilette à la tondeuse. Mais attention de bien enlever l’étiquette qui lui colle à la peau, après son inévitable rachat.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Médecines et barres parallèles - Le virus de la connerie. VOL 1 )

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Rapports humains et fesses de société  - Interviewe d’une blonde. VOL 1 )

http://yfrog.us/2hgrolandlelancdeyorkshirz

Panorama de l'art universel.
 
Aujourd'hui : Berthe Blanche - Sculptrice sur pâté

« Moscas »
Pâté de canard avarié- Morphine base solidifiée + Héroïne Birmane - Mouches.  
Hauteur 45 m, Largeur XL
Berthe Blanche (Avant-hier)

 La première chose qui frappe l’œil, lorsqu’il fuit les sculptures sur pâté de Berthe Blanche, c’est l’énorme calibrage de leur épouvantable odeur. Berthe Blanche dégouline de vacuité, en bondissant allègrement sur la politique muséale des collectivité territoriales, qui frisent avec elle une étrange irresponsabilité.

Toutes ses jambonesques manipulations qui nous décrochent le cœur et la raison, on les sent, pas de doute. Ces amas audacieux de chair pourrie font la part belle au mauvais génie qui l’anime, servi par un style putréfiant qui peut faire hurler, certes, tant cette poignante tourmente de la créatrice ainsi transcendée nous indiffère. Nous gardons nos distances par une espèce de mesure d’hygiène, face à tous ces blocs de graisse, si essentiels à la spiritualité bouchère. BB s’ingénie aux charcutages de nos émotions en réponse probable à ses évidents problèmes financiers. L’épreuve est pour nous considérable, peut-être équivalent à son interdit bancaire. Son parcours nous vend des œuvres, si l’on peut éviter de le dire, qui fermentent une réponse véritable sur les parfums du visible.

Au gré des bourdonnements, le spectateur est très loin d’être délivré par la pesanteur des corps reconstitués au-delà de toute date de péremption, le visage fouetté par des bouffés chics et chers, abandonnant des œuvres écorchées vives, dépouillées de tout emballage, qui nous font tout d’un coup regretter le dessin de presse et d’humour. Après trois jours d’exposition au soleil des néons et à la température ambiante, les violets verdâtres et les pourpres sombres succèdent aux parmes des premières heures, sur les sculptures de Berthe Blanche, malaxées avec tant de nauséeuse véhémence. Le geste de l’artiste n’est en rien convivial, il est éviscéral, doit-on rajouter pour vous éviter de prendre une coupable respiration. Les 4000m2 prêtés par l’Industrie des Viandes accueillent un haut plafond où pendouillent trois andouilles enfumées représentant les trois petits enfants de l’artiste, une première dans l’hexagone.

Des éclaboussures savantes, mais parfaitement naturelles, sillonnent la surface de chacune des œuvres de Berthe Blanche, explosant en un prisme sanguinolent toute l’estime légitime que l’on puisse avoir pour la femme, sinon pour l’artiste.

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : La Zappette à gens.

Vous me remercierez souvent d’avoir fait l’acquisition de cette Zappette à gens, de taille compacte et de finition sobre, ce qui n’est pas comme eux. Vous profiterez enfin de vos meilleures résolutions ! Fini d’être embobiné : grâce à cette pépéjecommande, vous clouerez le bec à tous ceux qui vous embrouillent la tête, dans votre chambre ou n’importe quel bureau. On pense d’ailleurs immédiatement à ceux du Trésor Public. Le format MP3 permet aux cons pressés une performance sonore acceptable. Avec cet interface Audio et Vidéo, vous leur tomberez sur la bonne longueur de râble. Il vous suffit d’une con-figuration maximale pour vous brancher conjointement et ne plus être socialement sur la touche. Zoomez sur le visage de votre élégante voisine et ordonnez d’un doigt à cette incorrigible bavarde de prendre des pauses. Elle pourra même poser nue !
  Vous demanderez à votre interlocuteur (trice) de répéter indéfiniment  ce qu’il (elle) vient de vous dire, et  que vous n’avez pas compris. Vous accélérez le débit de parole des bonimenteurs, vous leur baissez le ton, pour éviter toute surcharge de votre bile. La fonction sous-titre vous assure de comprendre même un Japonais. Le discours des autres se suit enfin étape par étape et autorise de voter à droite ou à gauche, sans tomber dans les panneaux avants ou arrières. Les gens pourront même parler en boucle et vous dire qu’ils vous aiment, avant de partir avec vous pour une bonne piste. Effacez les quand ils chantent, ou choisissez les programmes à jouer. Vous visionnez la scène ?

De bonne disposition :

• Placez l’auditrice sur votre surface rigide. Ne pas placer l’auditrice sur un tapis, sauf si elle insiste vraiment !
• Ne posez pas votre appareil au-dessus d’un autre dispositif qui risquerait d’entraîner une surchauffe dommageable (par exemple une blonde, par exemple devant le juge des affaires familiales )
• Placez l’appareil dans un endroit suffisamment ventilé, afin d’éviter une accumulation de chaleur interne. Laissez un espace d’au moins 10 cm à l’arrière, afin d’éviter toute surchauffe.
• Ne pas obstruer les ouvertures de ventilation par des objets tels que des vibromasseurs.
• D’autres méthodes de connexion existent, veuillez vous référer au Kama-Soutra

Fonctions principales :

Power : Appuyez sur ce bouton d’Herpes, pour mettre votre vis à vis en mode marche ou standby

Pavé numérique : Utilisez cette bouche pour fixer l’heure du rendez-vous. Sélectionnez un numéro de pitre, puis appuyez sur entrez ! Pour aliter votre proie (valider votre choix).

Ex : Appuyez sur cette bouche pour regretter plus tard d’être parti (e)en piste avec lui (elle)

Stop : Cela garde en mémoire toutes les positions, pour une reprise ultérieure

Setup : Permet d’accéder au menu de la pizzeria

Menu : Accès à l’addition

PBC: Activer ou désactiver la lecture avec un partenaire interactif (Pauvre Blaireau  Communicatif)

Zoom : Fonction voyeurisme

Dépannage :

 Vérifiez que votre interlocuteur (trice) soit fermement branché(e).
 En cas de mauvais réglage, votre partenaire est enceinte.
 Pour votre sécurité, ne tentez jamais de l’ouvrir.
 Vérifiez votre tension artérielle.

De l’image mais pas de son :
 Vous devez choisir le mode Scato (Pruritel) ou IVG à l’aide de la zappette à gens

Du son mais pas d’image :
 Parlez plus fort
 Vérifiez que vous n’avez pas coupé la parole à votre interlocuteur (trice)

Image déformée :
 Arrêtez les stupéfiants

Accrochage de lecture sur l’image ou le son :
 Sur un ton péremptoire, dites lui de changer de disque (Bad disc)

Problème de télécommande :
 Vérifiez plus ou moins la polarité
 Il ne doit y avoir aucun objet entre le devant de votre  interlocuteur (trice) et votre main droite

Mauvais fonctionnement :
 Abandonnez la prise murale et mettez  votre interlocuteur (trice) dans votre lit

Partenaire bloqué :
 Eteignez la lumière, afin de le détendre

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le Maximégalo-Burger.

Grâce à son procédé exclusif de recyclage des toilettes de ses restaurants rapides, le Pro-fesseur Talbazar (Expert psyentifique, Docteur Es-Sens, Diplômé de la Faculté d’Enrir (Costa-Brava)) a pu multiplier à l’infini l’approvisionnement de sa propre (sic) chaîne de restauration hyper-rapide. Chez Couic, le consommateur n’est donc pas appelé un client, mais un usager, ce qui fait la différence.

La matière première ne manquant jamais, Couic a pu mettre au point ce Maximégalo-Burger qui gavera d’aise, sinon les gourmets, du moins toutes les grandes gueules qui viendront se risquer chez eux, à leurs risques et périls. « Il faut bien se nourrir, sinon le faire bien »., ce qui est l’impérissable devise de ces splendides pièges à bouffe. Ayant à peine entamé son Maximégalo-Burger , l’usager téméraire file aux cabinets, dont l’hygiène est irréprochable, pour le restituer dans la douleur, où de braves esclaves à la hiérarchie implacable le recyclent aussitôt dans leurs fours au design saisissant. Pour une somme astronomique, l’usager bénéficie d’un pratique emballage trompeur, envahissant et difficilement recyclable, au contraire de tous les consommables des restaurants Couic. Un fusil automatique chargé et de très belle apparence est par ailleurs offert à tous les plus jeunes enfants des nouveaux arrivants, pour des repas festifs et divertissants. C’est vraiment votre fête chez Couic ! La stratégie est payante, on le voit, car comme ils le disent eux-même, « Nous, c’est le coût ! ». La digestion d’un usager étant en moyenne de 180 minutes, cela laisse largement le temps au consommateur de quitter le restaurant pour éviter à Couic un passage devant les tribunaux, en cas d’hospitalisation fatale. En ce moment, pour l’achat de cinq Maximégalos-Burgers, un sixième vous est offert à — 0, 2 %, profitez-en, mais largement moins qu’eux !

Grands criminels / Lits et ratures
(double entrée, comme l’Héroine du roman )
 
Aujourd’hui : Dracula
 
 Dès l’âge de cinq ans, Stoker brame. Il braille et hurle comme un cerf en rut, parce qu’il ne peut pas dormir la nuit. Pour endiguer ses cauchemars nocturnes, Monique, sa nourrice spasmodique fille de flic, une vieille bique erratique pleine de tics sporadiques et de tiques, famélique, anorexique et anémique, lui concocte sans un hic des tisanes aux fruits rouges, dont le jeune Bram Stoker a horreur. C’est pourquoi, les lèvres encore dégoulinantes de jus de cassis, il la mort un soir de pleine lune au téton droit, entre deux hoquets de l’autre rachitique, (sic) ce qui fixe à jamais la base traumatisante de son chef d’œuvre intitulé « Dracula », édité en 1897.  
 
 C’est le sosie de Sark I l’Imposteur, un certain Vlad III l’Enculeur d’Avachie, qui planta son décor dans le fondement de l’écrivain, et lui servi de bonne base, parce ce dernier avait très envie de baser. Le père de Vlad s’appelait d’ailleurs Dracul, ce qui en Veulachier, langage officiel de Valachie, (ou selon ma traduction Avachie, ce qui donne alors l’Aveuchier), signifie « Je vais t’empaler Monique ». Serrant inutilement les fesses, les paysans de Roumanie criaient « Vla le Grascul ! » en l’apercevant d‘un oeil, tout en lorgnant de l’autre sur le gros Pal du prince qui les traversait comme des Secam, ce qui demande de se renseigner, pour ceux qui n’ont pas la télévision. On voit que je suis rigoureux, et que si les vampires craignent l‘ail, ces tyrans ne détestaient pas l‘oignon. Ces rois cruels poussaient même la cruauté et la cacophonie de chanter aussi en Tzigane, le plus souvent sans s’accorder avec elle. Transylvanie veut dire « Je me terre derrière l’enfoiré » (et non pas la terre derrière la forêt, comme se trompent la plupart des traducteurs). Ce fut le pays d’adoption de nombreux échappés d’asile, comme les Magyars, les Roumains, les Slovaques et les Tziganes. Dans le langage de ces derniers, Vampire se dit « Mullo », on devrait donc plutôt parler de Dracula le mulot, mais comme on a déjà Mickey la souris, sans compter Bunny le lapin, on prendrait le risque de les confondre. A présent, laissons donc ici ces Monarques sadiques et leurs traités bilatéraux chargés de réglementer certaines matières, ou de s’occuper des organes internationaux. Résumons  Pluto le chien l’impérissable ouvrage de Bram, ce toqué.
 
Dracula, de Bram Stoker. (1897)
 
  Le jeune Jonathan Harker vient d’obtenir son Master en métempsycose, mais pour faire plaisir à sa fiancée, Mina, qui craint qu’il ne devienne hindou, il trouve un CDD de notaire à Londres. Il a rendez-vous avec le comte Dracula, pour lui remettre le chèque qu’il vient de gagner, de la part de la Londonienne des jeux. Dracula est maintenant riche, il peut s’acheter une zone résidentielle à Carfax, avec parc privatif.
 
Journal de Jonathan
4 Mai
 
  Jonathan boit de la bière et passe malencontreusement par la fenêtre du wagon qui l’emmène à Munich, Vienne, Budapest, Klausenburgh, et enfin Bistritz, en Transylvannie, où, de bonne heure le matin, il peut enfin descendre du toit de la locomotive sur lequel il s‘accrochait. Il descend à l’hôtel « la couronne d’or ». Là, une vieille fringuée comme Madonna lui fait un prix d’ami. C’est un bon plan :
 
- Ho mon jeune étalon, c’est la Saint Georges, et au 12 ème coup de minuit, tu verras, je vais me répandre par terre !
 
 Jonathan conclu, puis il arnaque cette vieille cochonne tarifée en la payant avec un chapelet en plastique made in china, avant de partir avec diligence au col de Borgo-l’Uterus. Le cocher se met à hennir en ébauchant un sourire et le monte dans la calèche. Puis c’est le tour des loups qui poursuivent l’ascension du jeune homme dans une obscurité totale. Jonathan trouve cela bien étrange, la bière transylvanienne lui donne les yeux rouges, sa silhouette est déchiquetée, puis il émerge du sommeil, avec une gueule de bois terrible, il n’est plus vierge, c’est désormais certain. Le cocher éclaire sa lune, obscur passage qui n’est plus secret, avec un raclement de chienne et un grincement de verrues, enfin c’est au tour de Jonathan de pénétrer. Dans le château, Dracula, une vielle baderne en deuil qui ressemble à Karl Lagarfeld le conduit dans sa chambre, froide et glacée, mais plus pour très longtemps. Les oreilles du comte esquissent un rictus très cruel, et son pubis est anormalement couvert de poils, étant de l‘ancienne génération. Le comte a un mouvement de recul, puis il avance, puis il recule, ses lèvres brillent, Jonathan est son enfant de la nuit.
 
Journal de Jonathan
8 Mai
 
 Pour échapper à mon destin, mon petit cœur brisé par la vie, sans parler du reste, je décide de me les couper au rasoir. Mais Dracula me pose encore une fois les épaules sur la commode gothique, ou la télévision repasse « Le cauchemar de Dracula », 4 février 1959, Réalisé par Terence Fisher, avec Christopher Lee. L’écran est vide, absolument vide, pas de doute : ce Dracula passe sur TF1. Le comte est donc un vampire et de la part de TF1, cela n‘étonnera personne.
12 Mai
 J’aperçoit le comte qui rampe la tête la première en s’extirpant de la cuvette des chiottes, et son grand manteau flottait, par simple contact. Cette redingote ridicule, ces attitudes maniérées, pas de doute, le comte en est !
15 Mai  
 Je me fait draguer par trois créatures en jupes fendues, très maquillées, répondant toutes les trois au prénom de Monique. Il émanait de ces vampires des relents de découvert bancaire. Elles se tirèrent avec ma carte bleue, sans m‘avoir vidé.
28 Mai  
 Des Slovaques du voyage campent dans la cour du château sans autorisation préfectorale, dans un martèlement de sabots. Ils déchargent leurs cargaisons. Dracula marche dedans.
25 Juin  
 Dans un des coffres plein de la cargaison des Slovaques, Je découvre avec horreur Dracula dont l’odeur est très acre et les yeux brillants comme des coups de marteau.

Journal de Mina
24 Juillet, Whitby
 
 Sur le port, une cloche est au pied d’un énorme phare, au fond d’une vallée humide. En m’approchant je constate que c’est ma brave Lucy, qui m’offre une vue incomparable. J’ai la vulve serrée, car je n’ai reçu aucun mail de Jhonatan depuis ma dernière ovulation.
6 Août
 A la vue de Lucy, le phare est de plus en plus tendu, elle est très nerveuse.
24 Juillet
 Un bateau d’une compagnie pétrolière libère sa cargaison de brut sur les côtes. Les communes souillées demandent des dommages et intérêts au vampire cynique du profit, propriétaire du bateau-poubelle. Le capitaine avait les mains liées par contrat.
11 Août
 J’ai vu Lucy en chemise de nuit, avec sur elle une silhouette qui ressemblait à un phare.
17 Août
 Lucy semble avoir quelque chose dans la gorge. J’appelle le Dr Steward.
 
Journal du Dr Steward
 
 J’ai été bien au fond de la gorge de Lucy. Elle s’est même plainte d’une difficulté à respirer.  J’ai fait venir mon pote Van Helsing, propriétaire d’un coffee-shop à Amsterdam, il connaît bien les maladies vénériennes.  
12 septembre
 Lucy saigne abondamment et tache sa crinoline, elle n’est pas prévoyante. Van Helsing lui met de l’ail, l’odeur ne peut pas être pire. Le récit devient plus glauque que jamais. Lucy étouffe encore un peu, car Van Helsing va lui aussi au fond de sa petite gorge tremblante. Les hommes sont tous des salauds. Comme Lucy semble blessée par cet amour propre, il dit que c’est la marque d’un vampire assoiffé.
 
Journal de Mina
22 Septembre
 
 Lucy vient enfin de connaître la petite mort, je suis bien jalouse. Jonathan est revenu, avec lui, je ne risque absolument rien. J’apprend que Dracula est à Londres, pour passer le casting d’un film de Terence Fisher.

Journal du Dr Steward
26 Septembre
 
 Je suis allé en compagnie de Van Helsing dans le cercueil de Lucy. Il était vide, et nous aussi, car les trous de ses lèvres rouges étaient de petites fentes étroites.
27 Septembre
 Nous plantons vaillamment nos pieux dans le corps de Lucy, elle est aussitôt prise d’étranges convulsions.

Journal de Mina
30 Septembre
 
 On a vu Dracula, le teint pâle et les yeux cernés, déguisé en Batman, pour une soirée cocaïne-cocktail, car c’est un habitué des soirées Tropéziennes qui ne vit que la nuit. Ses pouvoirs s’affaiblissent entre le lever et le coucher du soleil. Van Helsing est résolu à  purifier le sud de la France de tous ces tarés.
 
Journal de Jonathan
1 octobre
 
 Nous sommes arrivés à Carfax, près du Lavandou. Dans sa sacoche, Van Helsing à emporter des fleurs d’ail, et pas mal d’oseille pour pouvoir rentrer dans les clubs Lounge. Il s’est mis aussi quelque part un crucifix d’argent, au cas ou l’oseille manquerait. L’odeur est atroce. Dans la première boîte, on voit une armée de rats aux petits yeux rouges s’animer sur la piste du dancing. C’est clair, leur compte bancaire est exsangue, et leurs coffres sont vidés.
 
Journal du Dr Steward
2 Octobre
 
 Près du lit de sa chambre, nous avons vu Mina agenouillée devant un homme grand et maigre. La lumière allumée, on n’a plus rien vu d’autre qu’une brume blanchâtre couler sous la porte. Jonathan essaie de réconforter Mina, qui se remet à genoux, enfouissant son visage. Elle hurle que même le Tout puissant s’est détourné de sa chair maudite. Nous nous sommes tous agenouillés pour la sauver de la terrible malédiction qui pèse sur elle et lui montrer comment s’y prendre.
3 Octobre
 Le comte a jailli dans la pièce, avec un horrible rictus de satisfaction, il y en a partout. Nous examinons attentivement ses objets.
 

Journal de Jonathan
1 et 15 octobre
 Mina est sauve, sinon saine. Avec elle, Londres a cessé d’être un lieu sûr pour Dracula. Je trouve qu’il manque singulièrement de coffre. On embarque l’un après l’autre sur la tsarine Catherine, en direction de Vania. Mina s’est bien reposée, mais reste à cheval sur le qui-vive. Dracula va tomber entre ses mains.
 
Journal de Mina
6 Novembre
 
 Pour couper toute retraite au comte, il a été décidé que Jonathan et Arthur remonteraient encore derrière lui. Comme c’est un bateau à vapeur, pas de problème. Quincey et le docteur Steward se mettent à cheval. A mesure qu’ils progressent, le paysage devient vraiment sauvage. De son côté, le professeur Van Helsing a trouvé une caverne pour attendre les autres. Puis le professeur prend des jumelles, alors que le soleil se lève. Nous éventrons le coffre du compte, ses yeux grands ouverts s’ouvrent enfin sur l’étendue de son désastre. Une fois transféré ses avoirs sur un comte secret aux Bahamas, il tombe en poussière devant les locaux du secours catholique. Alors les narines de Mina deviennent aussi pures que la neige, elle fait ce qu’elle veut de son pognon.

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Super attracteur.

 Vous rêvez de conquérir un large public, magnétiser les foules, monopoliser un vaste auditoire, subjuguer les gens sans fatigue ? Ce super attracteur est pour vous !
  Personne ne résiste à l’attraction phénoménale du déflecteur de cet engin. Peu importe les prédispositions  préalables des individus que  le champ magnétique environne, ils seront totalement captivés et définitivement acquis à votre cause. On peut rêver d’attroupement consensuel, d’assemblées inédites au score fabuleux, et ne plus jamais craindre de rembourser le moindre billet où de perdre la moindre élection...
 Cette fantastique machine canalise et modèle les désirs collectifs avec une incroyable positivité, de manière à pulvériser dans l’œuf  le moindre embryon de critique. Placées devant le super attracteur, l’empressement des foules se transforme en cohue bon enfant, docile et disponible, prête à vous ovationner ou vous faire un triomphe inégalé, au milieu d’une ruée sympathique, avec un déferlement de hourras et de vivats qui vous iront droit au cœur !
  Il est facile d’imaginer que vous allez gonfler jusqu'à la démesure le chiffre de vos clients potentiels grâce à un tel appareil !
 Face à autant de fans, saurez vous vous-même répondre à toute les commandes et garder une attitude cool?

La nouvelle de mes bourses.
 
Aujourd’hui : Le Mollard, monnaie alternative.
 
 

 
 L’univers connu a déjà digéré 96 crises bancaires en 25 ans. Toujours à l’affût d’innovations, j’ai donc conçu une nouvelle monnaie régionale plus sécurisante pour payer mes factures : le Mollard. En ces temps de grippe des cochons qui préfèrent rester au lit plutôt que d’aller travailler, il faut se poser la question : L’import, est-ce porc ? Le Mollard se subdivise en deux unités de violeur mineur, le Glaviot et Le Postillon, soit 1 Mollard = 10 Glaviots = 100 Postillons. Lors de la dernière « Conférence call » du dernier G7 (Glaviot 7), le Directeur du Trésor m’a bien donné à sentir tout ce qu’il pensait de ce Mollard salvateur, qu’il compte bien ramasser à son tour, dans sa mission de service public.
 
 Il faut en effet changer de paradigme monétaire et ne plus se contenter d’une seule monnaie, diversifier et en mettre partout. La société civile devient société missile, sur le dos des entreprises, si elles finissent le mois en sortant à découvert. Cette nouvelle monnaie repose sur la méfiance réciproque et si elle ne fait pas le malheur, forcément elle y contribue. Le Mollard est donc une monnaie parallèle plus sociale, ainsi l’ouvrier pourra sereinement demander à son patron une légitime augmentation de salive, et ce dernier lui répondra de travailler plus pour en baver plus. Dans la brise financière internationale, tousser sera un signe de reprise, car on n’achète pas le produit, le Mollard est le produit. Bien sûr, le périmètre de l’émission monétaire est forcément limité, c’est un système localisé à l’extension réduite, qui assure le crachat des valeurs à son goût réel, avec une convertibilité suspendue au bout de notre nez. La compétitivité s’exprime par celui qui crache le plus loin, on cure la concurrence et le mouchoir remplace le porte-monnaie. De plus, la libéralisation de cet argent sale prévient efficacement les évasions fécales vers la Suisse. Grâce au Mollard, un con-sommateur averti prend de l’assurance pour projeter, attention les yeux ! Les flux humoraux exhalent enfin une véritable fluidité, car la glaire est une source systémique biologique, parfaitement écologique. Les objectifs chiffrés le sont dans la figure. On paye avec les sens les injustes augmentations de carburant, et voilà les Pétro-Mollards ! La langue bien pendue, on ne regarde plus à la décence, pour aller faire son shopping, et échanger ses Mollards sans bourses déliées, puisque plus le corps se vide, plus nos comptes se remplissent, c’est un cercle visqueux.
 
 Le Mollard est depuis une heure la monnaie officielle du Kuibékistan*, on voit que sa trajectoire est fulgurante et le PIB de ce pays se calculera désormais au taux d’allergie, avec une malsaine gestion de son budget. Avec le Mollard, on ne vise plus la taxe, mais l’axe de visée. Les Dégo-billets s’impriment sur du papier toilette, et la dette se dote les doigts dans le nez*, en évaluant soigneusement les profils à atteindre. Par la mise en place du Mollard, on parle bien du corps social et d’une manière nouvelle de l’envisager. Le Hard-Discount devient très très hard, c’est le règne du Trash-Discount. Le visage de la précarité à la gorge sèche, la pauvreté est le signe certain d’une mauvaise humeur glandulaire. Tous ces jeunes blancs-becs qui crachent sans souci des autres sur les trottoirs viseront désormais la sébile des SDF. L’acte devient solidaire et les obligera à courir très vite, pour rester en pleine forme. Les SDF eux-mêmes, qui vous tiennent le crachoir, peuvent enfin, la goutte au nez, donner sans compter comme tout le monde à la recherche médicale. Le paiement au noir se fait avec des Mollards de fumeurs et une plus-value de 10 pour sang en cas de tuberculose. Pour tous nos paiements en Mollard, on envoie sur son portable, c’est la projection cellulaire. Évidemment, je prend des gants, car cette nouvelle filière éconorisque est à prendre avec des pincettes. Le système ne sera plus libéral, mais labial. On place précisément à son gré au sol, au plafond, au milieu de la brume des éternuements financiers, dont le Mollard facilite les écoulements. C’est se réapproprier démocratiquement la monnaie, la crise devient de rire, lorsqu’on lancent les dispositifs de ces petites fientes sur le front du refus. On partage en famille, le lien vaut mieux que le bien. Les épanchements de la Branle Mondiale sont grandement facilité par cet argent neuf qui confond l’outil et sa finalité. Les soldes sont vraiment flottantes, les paiements très liquides, mais il faut prendre du recul pour une vraie prise de distance, et balancer loin pour réduire les cours. Les remboursement ne se font plus de la main à la main, mais de la bouche à l’œil, avec un pas de géant vers la gratuité. Méfions nous toutefois des petites suceuses, elles utilisent de la fausse monnaie !
 
 Avec ma déprime à la mobilité, je place sur mon livret A comme atchoum, au nez et surtout à la chatte des sirènes du capitalisme financier, puisqu’il n’en existe pas d’autre. Le Mollard ne change pas la couleur du billet vert, mais il agit avec violence et confiance, au gré des émissions monétaires : « In God, we split the Valda : en Dieu nous faisons nos fientes ! » On se met tout d’un coup à négocier, pour éviter de trop en prendre. Pour une fois, comme me dit le garde des seaux, l’appareil réflexe évite les clichés. On surfe sur l’onde de choc en changeant ses comportements, afin de contrôler la déferlante et les négociations tarifaires. Tout en se crachant dessus, la bouche façon cerise, on compare les prix et on échange ses tests de laboratoire. Dans cette société à la consommation jetable, pour une fois la génération Kleenex utilisatrice du Mollard ne sera pas radine : je te hais avec du crache-flot ! Au moment de la livraison tous seront victimes de nombreux rejets. Chaque directeur de stratégie, chaque banquier, vous regarderont bien en face, calculant l’investissement en crottes de pif, leurs agendas bien chargés, bien maculés, bien enculés. On libère enfin réellement les échanges de l’expectoral. Sous le règne du Mollard, la consommation prévient toujours avant de tirer, une relation durable qui change la vie, comme le dit le Crédit Agricole.  
 
 De plus en plus de gens vont adhérer, c’est prévisible, car le Mollard nous colle à la peau. Ce sont  enfin des financements à hauteur d’homme, même pour traiter plusieurs centaines de Mollards et son voisin de filou. On emprunte, avec un air emprunté, le rhume devient valeur sure. En ces temps de grippage des diplomates de la finance, le Mollard fait à lui seul face à la crise, sur tous les fronts à la fois, et anticipe les risques de collision. Les règles monétaires se fixent d’un simple tampon administratif, pour une économie en cycle mieux ficelée. Tout se gère à l’hygiaphone, qui aspire et draine revenus et ressources, comme des morceaux choisis qui n’épargnent personne. Plusieurs canaux font fuser dons et actes de mécénat, quand bien même « les baigneuses » de Cézanne coûteraient de nombreux millions de Mollards. La démarche du paiement en Mollard est communicatif, l’action se fait commune, faisant fi des graspitalistes comme de leurs banques au bord de l’asphyxie. Le Mollard sort volontiers l’Euro, et pour la première fois de sa vie, on se lave les mains au distributeur. On sèche les congrès d’échange marchands, au moindre  signe de frémissement des acheteurs, évaluant les bons placements, le regard pour une fois objectivé.
 
 Les échanges parallèles, comme le SEL, existent en France depuis 1994, mais le Mollard nous dessine une autre idée du luxe. Son unité symbole s’exprime en gramme de Mollard (GM) et l’argent de moche d’un enfant de 20 Kilos = 30 GM. Dans les cabinets autorisés auxquels je l‘ai proposé, ils ont voulu opter pour la virgule, inspirée des murs souillés, mais c’est le gramme qui s’impose de lui-même, inutile d’en faire des tonnes. Le Mollard représente donc la certitude d’infecter durablement les marchés de sa nouvelle dynamique monétaire, ce qui n’inquiétera réellement que les amateurs de bons crus, qui ont toujours le gosier desséché, je vous laisse méditer là-dessus, pauvres débiteurs.
 
Pro-Fesseur Talbazar
 
Spécialiste des marchés fiancés, expert en matières et des connes aux mixtes.
 
 

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Géographie du comptoir : le Kuibekistan. - VOL 1)

 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’Hygiène et ses pratiques.
Médecines et barres parallèles. : Le curage de nez. - VOL 1)
 
Incroyable ! pour quelques Mollards seulement , le manuscrit très original de cet article est disponible  !!!
 

Histoires véritables d'un peu tout le monde contemporain.
 
La preuve par les images.
 
Aujourd'hui : La seconde guerre Mondiale.
 
1939 - 1942
 

 
 
1942 - 1944
 

 
 
1944 - 1945
 

Médecines et barres parallèles.

Aujourd’hui : La sexualité.

Cet article est assez réservé, pour un public mineur con mais en forme, et peut être charmant pour certaines sensibilités, de droite comme de gauche.

J'ai lu négligemment les paragraphes ci-dessus et signe mes rapports avec ce qui précède en cliquant sur mes boutons d’acné.

http://www.tagtele.com/videos/voir/35543/1/

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Laboratoire à produire la pilule du bonheur

 
 

 
 
« J’ai souvent connu le bonheur, mais ça ne m’a jamais rendu heureux », déclarait un jour un patient au psychiatre et éthologue Boris Cyrulnik. Sans doute ce patient ignorait-il la pilule du bonheur, qui n’a rien de commun avec une quelconque et minable drogue, dangereuse et illusoire.
 
 Ce laboratoire à produire la pilule du bonheur, comme son nom l’indique, délivre à profusion cette panacée, qui nous rendra tous absolument heureux.
 Un clapet de suppression des ennuis placé sur la cuve garantie une qualité maximale du produit. Voici par exemple ce que l’on peut attendre, de cette révolutionnaire et quasi-magique pilule du bonheur :
 
Une excellente prise de parole
Des utopies réalisées
Une bonne nouvelle
Un coup de foudre, immédiat et durable
Une vue sur la mer, au pire un paysage grandiose et préservé
Un animal fidèle
Un fou-rire inextinguible
Du temps à perdre
Plus de 60 % de bénéfices nets dans l’année
Une reconnaissance dévouée à la hiérarchie (si l’on représente cette hiérarchie)
L’amitié entre les peuples
Le début des haricots
100 % de réussite aux examens
Une destination de rêve
Le numéro gagnant (ex : super cagnotte de noël)
Un partenaire amoureux et attentionné, pour une performance sexuelle partagée
La rage de vaincre
5/0 au bénéfice de son équipe
Une santé de fer
Un succès total
Un excellent charisme
Une bonne bière
Etc...
 
 
POSOLOGIE :

Il n’existe aucune contre-indication à la pilule du bonheur, mais il faut néanmoins s’abstenir de broyer du noir pendant la prise, en raison d’un risque de potentialisation dans l’organisme.
Sucer en écoutant son CD favori

Sans vouloir être méchant, la photo montre en fait un des tout premiers prototypes du nouvel échappement pour motoculteur de course à catalyse par perles au sodium à isotope appauvri avec inverseur de déphasage de flux auto-synchrone à lamelles à pression non adiabatique au cadmium-titane rétro-oxydantes à carter chimiquement inerte de pompe répulsive à balayage renforcé multiple par collecteur profilé à débit contrôlé par laser à fréquence auto-adaptative à commande par capteur de concentration en composés polyaromatiques à chaine moléculaires altérée et filtre à concentrateur d'ions par agitateur contrarotatif à centrifugation par décharge très haute tension par transformateur à bobinages en fibre de cuivre au carbone à gestion autonome par microprocesseur à intégration partielle de prédiction du niveau de dépression du tube primaire de dérivation des contrepressions du percolateur à oxydes de nucléotopes négatifs.    
Système pas encore au point à ce moment là même si déjà il ne nécessitait plus que 48 heures de préchauffage à 800° seulement mais déjà très efficace...
 
On notera au passage la simplicité déroutante de cet appareil, c'est incroyable comment on peut parfois passer pendant si longtemps à côté d'inventions pourtant aussi naturellement évidentes...  

Les motocuteurs à triphases comme tu sembles ironiser, ne produisent que de pauvres Smarties, dont l'effet est très secondaire, et d'aucun recours pour la grippe que nous savons.
 
Bon je voulais inventer la première transformation d'un forum en blog unilatéral non commenté, et tu viens de mettre 25 ans de travail en l'air.
Je dis pas merci, nucléotope négatif !
 

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Détecteur d’infidélité
 

 
Les incertitudes amoureuses qui vous font souffrir, c’est à présent du passé ! Avec ce détecteur d’infidélité, votre partenaire ne vous cachera plus aucune de ses liaisons, une invention essentielle, lorsqu’on sait que chaque année tout le monde se quitte.  Avec cet appareil, vous vous faites une opinion indiscutable en deux secondes seulement !  
 Vous saviez déjà que 26% des hommes préfèrent les blondes, 22% les rousses, 20% les châtains, 10% les brunes.  Etant brune, lorsque vous avez trouvé ces touffes de cheveux blonds dans votre brosse, vous avez paniqué, et c’est normal. Mais rien ne ressemble plus à un cheveux blond qu’un poil d’Alpaga. C’est pourquoi il fallait mettre au point cet appareil pour départager enfin le faux du vrai. Vous qui étiez passé de l’insomnie occasionnelle  à l’insomnie chronique, voilà qui est bien fini des poches sous les yeux.
 Découvrez le fabuleux pouvoir des circuits internes de ce fantastique détecteur d’infidélité ! Posez enfin sur elle ou lui un regard lucide, et circulez à votre aise dans la jungle de ses mensonges. Votre petite amie claironne adorer les promenades nocturnes en banlieue ? Elle ouvre la bouche pour produire de la salive ? Stoppez d’un geste ses arguments fallacieux, dites lui que vous savez, et braquez sur elle le miroir aux émotions. L’écran du détecteur, avec maille à partir métallique et roulette à soupçons, vous indiquera sans erreur la température de l’ambiance de votre couple, l’heure de sa fin programmé ou pas. Ne soyez plus dupe, et cessez d’avoir le moral à zéro à cause d’un partenaire volage. Le placage thermocollant du détecteur évite de se faire plaquer, et deux rouleaux superposés préviennent les signes d’irritation. Bien sûr, un embout concentrateur permet de passer à volonté, suivant sa position, de trompeur à trompé. Il suffit juste de cadrer dans le viseur le nerf facial gauche en résonance avec l’hémisphère droit de ces vilains intrigants.
Grâce à ce détecteur d’infidélité, faites leur enfin payer vos dettes de sommeil  !
 
existe aussi en version camouflage.

Les motoculteurs à triphases, je sais pas, j'en ai jamais eu    
 
Pour ce qui est du forum transformé en monoblog, désolé mais j'ai déposé le brevet pour cette invention il y a 32 ans    
Le concept a d'ailleurs bien évolué depuis, il suffit maintenant que le nombre de membres inscrits soit de un. Quand c'est le cas la fonction est automatiquement activée, et ce avec pratiquement tous les logiciels de forums modernes.    
Tu aurais pu me contacter avant, ça t'aurait évité de perdre toutes ces années sur ce truc    
 
EDIT: Proposition pour l'appareil juste au-dessus: un GPS intégré lui apporterait un plus, je pense.  

La véritable chronique cinématographique de la Moyenne Encyclo, enfin !
 
http://www.nanarland.com/liste_film.php
 
 

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Embobineuse
 

 
 
 On l’appelle embobineur, ou embobineuse, de toute façon, son genre sera toujours mauvais. Complément indispensable du détecteur d’infidélité, cette machine à embobiner les autres vous rendra de fiers services, dans vos nécessaires rapports tronqués avec la société. Nous savons bien qu’en toute circonstance de la vie, la veulerie nous sauve la mise, et nous protège des dangereuses vérités qui sont la plupart du temps mauvaises à dire. Actionnez l’hélicoïde à entourloupe, et tout le monde vous croira sur parole, c’est absolument fantastique ! Une fois enregistrée dans l’analyseur vocal, l’embobineur utilise votre propre voix pour subjuguer vos interlocuteurs, dans un cadre autant privé que professionnel, puisant dans son exceptionnelle soufflerie un argumentaire fallacieux auquel vous n’auriez même pas songé. Les discours les plus trompeurs de cette embobineuse séduiront tout le monde, mieux qu’une hôtesse de bar, et la soupape à suspicion déjouera la méfiance des plus  soupçonneux.  
 Chacun sera proprement berné sur vos faits, vos gestes et même vos intentions les moins avouables, quel délice d’avoir le dernier mot ! En fin de cycle, l’embobineur met en boîte votre pigeon, prêt à vous signer n’importe quel contrat, ou se rendre à vos évidences perverses. Avec cette machine performante, vous vendrez votre voiture, votre maison, voir votre caniche, dix fois leur prix, amortissant l’achat de cette formidable embobineuse en un rien de temps.

Trouvailles inventives de l‘ère industrielle.

Aujourd’hui : La lampe à incandescence

Dans le monde antique, les habitants de la Grèce s’appelaient, et s’appellent encore parfois, des Grecs. Les Grecs de cette époque reculée s’appelaient aussi communément Hercule et étaient tous complètement pédés, puisque quand j’avance, Hercule, tu recules rarement. Ils étaient tous pédés, et le sont encore souvent, à ce qu’en disent les Turcs, c’est la raison pour laquelle il leur fallait régulièrement se faire envahir par les Perses et les Romains*, de manière à se regarder enfin en face et permettre à leurs femmes, qui s’appelaient toujours Pénélope, de se reproduire. Si l’on peut faire des rimes douteuses avec Hercule, on peut aussi en faire de plus drôles avec Pénélope, elle ne dit jamais non. En ces temps douloureux pour les maris des Grecs, la lampe à incandescence n’avait pas supplanté la lampe à huile d’olive bio pressée à froid. La petite ampoule n’éclairait alors que le crâne chenu des gens qui avaient des idées, comme le démontre parfaitement n‘importe qu‘elle bande dessinée.

Archimède, né à Syracuse vers 287 av. Jean-Claude et mort à Syracus en 212 av. Jean-Claude, en posséda une, qui éclaira brièvement sa calvitie, à l’instant même où il élabora son théorème dans sa baignoire. Ayant introduit la spirale qui porte son nom, il démontra, par la fameuse poussée d’Archimède, que la sphère du cul de son esclave représentait les deux tiers du volume et de la surface de son braquemart, car bien que vivant en Sicile, il était bien Grec. Alors qu’il se la branlait pour une fois solitairement au savon de Marsilia, tout en se remémorant ces chiennes de sirènes d’Alexandrie où l'amour danse avec la nuit, ces garces de sirènes du port d'Alexandrie chantaient encore la même mélodie wowo, dans la lumière du phare d'Alexandrie qui faisait naufrager les papillons de sa jeunesse, ce soir je danse, je danse, je danse dans tes draps. C’est ainsi que son idée, sa petite lampe de génie, tomba à l’eau, à l’instar de son braquemart qui ignorait le Viagra, et il s’électrocuta en mettant ses danseuses esclaves au chômage*. Son corps inerte heurta la baignoire, s’en allant et revenant comme une chanson populaire, car j'ai cherché le repos, j'ai vécu comme un robot, mais aucune autre n'est venue remonter ma vie, sans parler du reste, et le téléphone pleura. Ce n’est donc pas lui qui cria Euréka, mais un Certain Claudius Francis, brillant (et pour cause !) scientifique blond, ce qui n’est pas incompatible, expert des transferts d’électrons en milieu humide.

Avant l’apparition de la lampe à incandescence dans les rayons des supermarchés, la plupart des gens qui souffraient d’alcoolisme* mouraient brûlés. En effet, ils descendaient à la cave vider quelques barriques en tenant à la main une lampe à pétrole. Lorsqu’ils remontaient les marches dans l’état que l’on imagine, ils se cassaient la gueule et mettaient le feu à leur HLM, brûlant aussitôt leurs voisins Maghrebins. C’était profondément injuste, car ceux-ci ne boivent pas d’alcool sans modération. Voilà pourquoi Thomas Edison se contenta de brûler un wagon, comme l’indique sa biographie. Ce bricoleur de génie avait donc le feu au train et souleva l’Amérique d’enthousiasme, avec d'innombrables essais. Le 22 octobre 1879, sa première lampe dura quarante heures, qu’il employa pour créer sa propre société, la General Electric (GE). Avant lui, les calèches n’avaient pas de clignotants, et les chevaux devaient indiquer leur intention de tourner en levant la patte droite ou gauche, procédé employé par les chiens pour une autre raison. En ce début du XXème siècle, la fée électricité portait des cuissardes et des portes-jarretelles, c’est pourquoi la façade du Moulin Rouge avait si fière allure, lorsque fut inventée pour de bon la lampe à filament, en faisant passer du courant à travers un fil de carbone, dans une ampoule aussi remplie que le cerveau d‘Arielle Dombasle. Ce n’est d’ailleurs pas la seule similitude avec elle, puisqu’il faut établir un contact avec le culot.

La plupart des lampes à incandescence ont été produites au XXème siècle en Corée du Sud, et le principe d’usinage en est fort simple. On introduit une pastille de verre en fusion sur la langue d’un Coréen bègue catholique, en lui faisant croire qu’il s’agit d’une hostie, puis on lui place un bouchon d’anus pour soit-disant le protéger des prêtres Irlandais pédophiles, voir des popes Grecs. Ensuite, on lui annonce la suppression de sa prime de Noël*, ce qui le fait violemment tousser. Les gaz rares contenus dans son estomac filent dans les poumons, puis sortent par la bouche du Coréen bègue, produisant une bulle de verre à partir de la pastille. Les gaz intestinaux ainsi emprisonnés vont brûler le cheveu qu’il a sur la langue, et se consumer sans flamme dans la lampe, ce qui offre un procédé lumineux et d’une extrême clarté. La plupart des Coréens bègues sont désormais d’accord avec l’Union européenne pour entamer le retrait progressif des ampoules à incandescence traditionnelles et les remplacer par des ampoules fluocompactes. Les ampoules basse-énergie sont en effet plutôt produites en utilisant des Hindous lymphatiques. Le passage à des méthodes d'éclairages moins dépensières en énergie permettrait, selon l'UE, de se prendre davantage de murs dans la tronche, comme de relancer la natalité de l’hémisphère Nord, je vous laisse méditer dans le noir, en charmante compagnie (électrique).

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France métropolitaine / Les Gaulois - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Grands criminels /  Le père Noël - VOL 1)

Codes labiaux.
 
Aujourd’hui : La langue de bois.
 
 Comme me le disait hier soir, parlant juste, au cours d’une conversation informelle, Monsieur le Marquis des Côtes du Nord, car il reste fidèle à cette appellation dans le respect profond que lui inspire la tradition ; en politique, il faut constamment, même si c’est une bien rude épreuve, parfois se placer derrière la question pour aller au-delà de la réponse, sinon on prend le risque d’être compris par les électeurs. Comme lui, et c’est bien là le véritable problème posé qu’il faut s’attacher à résoudre, ce n’est pas très facile, il est nécessaire d’en convenir parce que c’est une démarche forcément payante, bien souvent je n’ai pas le sentiment d’être en marche, mais j’ai plutôt celui d’être arrivé.
 
 Introduire un article sur la langue de bois dans la Moyenne Encyclopédie qui ne l’emploie jamais, en raison d’une absence manifeste de lettre de motivation, c’est appliquer une recherche d’expertise unique des moyens techniques et initiaux qui implique d’une certaine manière de parler franc. Pas question de rester les genoux ballants devant ce phénomène qui ne peut qu’épuiser nos propres ressources naturelles, ce n’est pas là simple effet d’annonce, on va le comprendre une fois lu. Le principal souci de ce sujet n’a pas d’autre but que de guider le lecteur attentif sur le parcours ardu dans sa recherche de la vérité, d’une façon concrète, et surtout rapide. Bien d’autres questionnements révèlent, bien entendu, un besoin d’information, c’est ce qu’il est possible de dire, comme n’ont pas attendu pour le faire les réunions de quartiers et autres associations citoyennes, voir non-professionnelles. C’est à cette image qu’à été conçu cet article sur la langue de bois, en tant qu’intermédiaire idéal du terrain et de ses hautes exigences, histoire de signer avec le lecteur un parcours gagnant-gagnant, toujours dans cette volonté de combler un intérêt somme toute très légitime.
 
 Les illuminations de Noël peuvent s’inscrire d’une façon parabolique dans cette démarche acceptable, d’une manière complice autant que participative, il faut le souligner, même si la décoration de notre intérieur intime sera toujours à refaire chaque année, on peut le déflorer. La langue de bois, ou xyloglossie voir  xylolalie, du grec xylon : bois et glossa : langue, n’a pas grand chose en commun avec la gueule de bois, beaucoup plus sympathique, même si celui qui la parle couramment possède le don de nous saouler lorsqu‘il nous l‘inflige. Cette langue non-étrangère, encore moins morte, est le type même d’adaptation au texte de n’importe quel discours qui émarge de la tête de bite qui s’imagine prendre le contrôle sur vous. Ors souvent, grâce à la langue de bois,  il le prend et parle pour ne rien vous dire, sauf qu’il est urgent pour vous de comprendre à travers les lignes qu’il serait à présent peut-être grandement temps de lui lécher son cul. Et c’est là que le bas blesse, comme le hurle si sauvagement Madonna, à chaque fois qu’elle fait l‘amour sur des barbelés. Je vous laisse méditer sur eux. Mais fi d’un tel spectacle déambulatoire, car nous avons, nous, pauvres quidams, rarement l’occasion de l’entendre dans ce type, voir de registre.
 
 Muse éternelle des incompétents au long cours, la langue de bois nous contraint à développer rapidement une naturelle et nécessaire obsession pour les résultats des meetings d’athlétisme de notre rue.
 

Géographie, suicides et crustacés
 
Aujourd'hui : la Bretagne
 
 
 
                     
                               Camping 4 étoiles (avec vue sur la merde) à Trégallët-Obeur
 
 
 
 
-  Alors ces vacances, c'était bien ?
-  Je suis allé en Bretagne.
-  Ah pardon...
 
Ah, la Bretagne ! Comme le disait le philosophe égyptien comme ses pieds : "Voir la Bretagne et mourir". D'ennui.
Non pas que je déteste dormir en k-way et en bottes en caoutchouc. Non pas que je ne porte pas respect aux bigoudènes flétries qui vendent des crêpes en habits folkloriques un peu, à la con beaucoup. Non pas que je ne sois insensible au charme des plages mazoutées surpeuplées de crétins au diésel, venus poser leur caravane et belle-maman en camping familial d'un bled au nom imprononçable et à la géographie lointaine, dont le Syndicat d'Initiatives s'est pendu de honte un soir de pleine Lune, mais on n'a pas pu la voir à cause des nuages.
Non, pas.
 
Quiconque n'a jamais passé ses vacances en Bretagne ne peut mesurer le malheur auquel il a échappé.
Donc :
Arrivés à Brest par le CB12 (Chemin Boueux n°12), vous êtes accueillis par un druide qui vous sert un alcool à 67°. C'est sa température. Son degré d'alcool, c'est 88. Ainsi délesté de vos dents et de votre système digestif, un autochtone et son chien, à moins que ce ne soit l'inverse, vous conduisent à la lueur d'une torche jusqu'à votre demeure. La crainte traditionnelle de l'estivant au camping est de se voir attribuer la place jouxtant les ouaters. Rassurez-vous, ça ne vous arrivera pas au camping en Bretagne puisque les emplacements sont dans les ouaters. Une couche à même le sol, une couverture en paille de foin et un seau pour écoper constituent le sobre mobilier de votre lieu de retraite.
Le lendemain matin vous vous réveillerez les pieds dans l'eau et le reste du corps dans l'eau. C'est marée haute, comme ils disent. Vous prendrez un petit déjeuner sommaire, composé d'une jarre de cidre, d'un demi-sanglier et de saindoux servi dans un Femme Actuelle de y'a 8 ans. Nul besoin de prendre une douche étant donné que vous l'avez prise toute la nuit. Vêtu de vos habits d'été (ciré, bottes en caoutchouc, sacs poubelle), vous pouvez alors vous rendre au son du floc-floc à l'endroit de votre première visite culturelle de la journée, le musée de la Noyade. Vous visiterez ensuite l'usine de parapluies, et vous pourrez alors jouir d'une pause shopping durant laquelle vous irez dépenser vos RTT dans les boutiques de bols gravés avec tous les prénoms du monde sauf le vôtre. Alors, vous irez au port (pas le porC, celui qui sent le lisier, non non, le porT, celui qui sent la merde) vous faire arracher les oreilles par les vendeurs à la hurlée. Suivra un apéro, composé d'alcool d'artichauts, d'huîtres marinées à l'huile de foie de morue, et de canapés tartinés d'un tarama local appelé "guano". Puis après avoir tenté pendant trois heures d'allumer le barbecue avec du charbon de bois détrempé, vous ferez cuire vos sardines au micro-ondes, puis vous mettrez trois nouvelles heures à les dépiauter. Il vous restera alors une petite heure pour faire un water-polo sur le terrain de foot, avant l'apéro du soir. Celui-ci se composera d'un alcool d'huître, d'artichauts marinés dans le miel et de canapés tartinés d'un tarama local appelé mäh-zoute. Vous pourrez alors prendre votre dîner : du charbon de bois mariné dans une eau locale appelée flotte.
Chaque journée de vos vacances sera ainsi rythmée.
 
Au bout de quelques jours  de ce programme varié, vous serez en droit de vous faire chier. Alors pour tuer  cinq minutes, vous copulerez, c'est inévitable. Le breton copule à grande échelle et se reproduit à la vitesse de l'éclair. Donc souvent.
On voit le breton trimballer sa marmaille dans de grandes poussettes appelées monospaces.
Le breton se reproduit à chaque coït car il croit en Dieu, aussi fidèlement que moi je crois en rien. Tout ça parce qu'Il protège les marins et leur file du poisson quotidiennement. C'est tous les jours vendredi à la cantine.
 
Breton aime le folklore. Il danse en piétinant des pieds au son du biniou et de la guimbarde que jouent des fanfares appelées Bagad de Lann-Bihoué. Si vous demandez à breton "Qui qu'a fait la musique ?", il vous répondra "C'est Bagad qu'a fait". Breton est facétieux. Et il accompagne sa musique de chiants traditionnels toujours racontant des histoires de femmes de marins attendant leurs maris au bout de la jetée mais l'autre il est jamais revenu parce qu'il s'est barré avec un poulpe ou qu'il s'est fait bouffer par les vagues un jour de pluie, alors la femme elle chiale parce qu'il sera jamais rentré pour le dîner et que la soupe d'huître sera froide, c'est sûr.
 
La Bretagne bénéficie d'un climat inexistant. Quoi qu'en disent les mauvaises langues, l'été s'étale sur deux mois. Du 31 juillet au 1er août. Tout le monde garde en mémoire la grande sécheresse de 1923 au cours de laquelle il n'avait pas plu pendant deux heures de suite, sauf une heure. La saison des pluies dure de mars à octobre, et vice-versa.
On dit qu'en Bretagne, quand le soleil apparaît il cligne des yeux.
L'été on dort avec la fenêtre fermée, à cause de l'odeur des algues en décomposition qui pique le nez et les yeux. L'hiver on dort avec la fenêtre ouverte pour laisser entrer la chaleur du froid.
 
Atchoum.

Mais q'est ce qu'y raconte lui !!!    
 
Ca va pas de dresser un portrait aussi idyllique de la Bretagne???!!    
 
C'est une contrée sauvage ici, pas à la portée du premier touriste gogo venu  
 
Nos campings ont pas de ouatères, faut aller à la fosse à lisier du GAEC voisin.  
Et y a certainement pas de "vue sur la merde" puisque la merde est immédiatement évacuée par les pluies. On y jette aussi les parisiens, ce qui fait au passage que nos routes sont moins dangereuses suite à la suppression de ces primitifs.  
D'ailleurs même quand on va dans les pays exotiques comme le XIVe arrondissement de Paris, les parisiens qu'on trouve, on les jette dedans la Seine.  
Pour le reste c'est très propre, tu peux prendre une pluie quand tu veux. C'est pas payant comme chez Total.  
 
Y a pas de chemin boueux ici. La dernière tempête a emporté les chemins. Et des parisiens qui trainaient dessus mais ça on s'en fout    
 
Accessoirement, si tu croises Kersauzon t'as pas intérêt de lui dire que t'aimes la Bretagne. Y te foutrait une de ces putain de mandarine qu'il te faudrait 15 jours de traitement par le varech pour effacer les cicatrices.
 
Pis t'as pas tout dit sur les binious. Ces instruments ont un son mélodieux qu'on pourrait situer entre le râle d'amour d'un dromadaire et l'affreux bruit de klaxon d'une saloperie de Twingo RS mais c'est une mélodie particulière qui impose d'avoir une ouïe surentrainée pour l'apprécier.

Transports collectifs.

Aujourd’hui : Le ticket de métro.

 On sait que dès les ages farouches, la femme de Cro-Magnon, trop mignonne, se faisait régulièrement prendre le train : ( « Les sentinelles de la préhistoire : en marchant dans les grottes » / Abbé Julio, 1913 ). C’est ainsi que la femme de Rahan, toujours prête à tous les transports, ne pouvait ignorer le ticket de métro, qu’elle dissimulait habilement sous son beau maillot d’ocelot, en rasant les bords de son gouffre. Mais ce n’est que le 19 Juillet 1900, dès l’ouverture, que le trajet donna lieu à de nombreuses émissions : le ticket de métro était né. Il faut savoir que le nombre de voyageurs qu’il transportait était de 17 660 000 et que les autres se branlaient. Compte tenu de l’évolution des réseaux que l’on dit sociaux, ainsi que des augmentations successives, parfois de taille, qu‘il a connu, voir provoqué, le ticket de métro a évolué dans sa forme et ses indications. 1974 voit l’apparition des premiers tickets de métro jaunes à bande marron, bien connu des Japonaises. C’est aujourd’hui une icône incontournable du « Paris by night ». Si, en homme d’un autre temps, vous êtes encore obsédé à l’idée de combler ce fameux petit trou et que vous tenez toujours à utiliser pour ce faire une pince de poinçonneur en flânant sur les quais, vous allez ramer !

En 1941, si l’on en croit les carnets intimes de certaines voyageuses, cinq tickets de métro étaient valables pour deux voyages, compte tenu des entrées multiples. Mais la notion de deux voyages s’interprétait alors par des petits futés comme des tickets valables pour deux personnes. L’audace peut payer certaines aguicheuses guichetières, après tout. On modifia l’intitulé en  « ticket valables pour deux voyages successifs », et les plus de cinquante ans furent marronnés, car le Viagra ne s’achetait pas encore sur le Net. En 1943, les jardiniers compostent et pendant ce temps là, leur femmes s’amusent dans leur dos. En conséquence, le trou du ticket s’agrandit notoirement. Dans les années 80, années du flouze à gogo, c’est le fameux « ticket chic, ticket choc », sans oublier le règne absolu de la partouze raffinée. Compte tenu du risque toujours présent de l’absence des règles, on en vint à des tarifications spéciales et à fuir les peloteurs de 17 heures, ces raseurs qui n’ont souvent aucun respect pour les fentes, fussent-elles de portiques. Dans la rame bondée, certains passagers sont au poil, mais quel horreur quand ils repoussent !

Les allers-retours sur une même ligne et les interruptions de trajet sont parfois impossibles avec un même ticket de métro, puisque en amour, comme à la RATP, il n’y a forcément que des vas et viens, car on ne peut pas faire demi-tour. « Quoi ma ligne, qu’est ce qu’elle a ma ligne ? » s’insurgeront celles qui préfèrent l’intégrale* pour faire un carton. Je parle évidemment de l’intégrale des œuvres cachées de L’abbé Julio, qu’elles dévorent goulûment du Colonel Fabien à Alexandre Dumas, en passant par le Père Lachaise. Si, prêtes à être transportées, leur ticket ne joue pas son rôle comme il le devrait, ces dames devront se présenter au conducteur, qui le validera à coup sûr manuellement, tu penses. En cas de perte, les tickets de métro ne se remplacent pas, puisqu’ils refoulent, de toute manière, et ceux de couleur mauves ou verte sont à proscrire. On voit que tous les bons plans du métro sont utiles pour avoir un ticket, comme il se le susurre du bout des petites lèvres, et c’est assez véritable que le ticket de métro va encore nous augmenter, mais il est aussi vrai qu’il permet à lui seul de désengorger bon nombre de voyageurs. Si vous tombez sur un ticket de métro posé sur une machine où derrière un guichet, sachez que sa validité est de deux heures seulement, passé ce délai vous devrez forcément prendre vos jambes à votre cou, ce qui n’est pas évident : j‘ai moi-même longtemps essayé. Mais en cas de trajet précoce, par solidarité avec les démunis, on peut donc abandonner le sien après usage, ou à le proposer gratuitement à toutes personnes intéressées.

Aspects techniques du ticket de métro
(arrête moi si je te trompe !)

Le ticket de métro s’utilise dans les transports publics, mais surtout privés, et se valide à chaque fois avant d’entrer. Il s’emploie de plus en plus dans les théâtres, les cinémas, les musées, mais en priorité dans les hôtels et les parkings. Il doit être validé à chaque opération, à l’aide d’un solide tourniquet, en fonction de l’horaire, sachant qu’il déteste les tarifs trop réduits. L’information est donc codée, enregistrée et détectée. Sa bande magnétique produit une impression classique, sans aucun défaut ni aspérités, et s’adapte à de nombreux substrats, d’un pouvoir collant et flexible. La bande est relativement longue et très inflammable. Sa composition mélange de fines particules résiduelles d’oxydes de couilles, dans un milieu de polymères et de mères polies, ainsi que beaucoup de solvant. L’adhérence des surfactants est très pénétrante. Le fier est fieromagnétique et forme un amant permanent ou non. L’information reçu par le ticket correspond à un code pinaire, selon son orientation. Le ticket s’introduit dans la machine et va ainsi induire une tension, qui dépend de l’information enregistrée dans la tête enregistreuse, laquelle valide parfois un second voyage. Deux tiers des hollandaises le font au moins une fois par semaine. 21 % des hommes seraient carrément pour. Du bout des lèvres, certains resquilleurs le trouvent rasoir.

Comment ça marche ?

• Les particules fieromagnétiques

 Le ticket de métro pèse un week-end à Venise, mesure 30 millimètres de large sur 66 millimètres de long, de l’épaisseur d’un doigt. Il commande l’ouverture de la barrière, grâce au dépôt de sa couche, après vérifications. Il est alors jaune, mais surtout marron. Beaucoup d’hommes l’utilisent en ignorant tout de son fonctionnement. Nous avons vu que la bande du ticket de métro est composée de particules microscopiques d’oxydes de couilles, dites de fiers (Fe203). Ceci pour des raisons d’application, mais surtout de stockage (jusqu’à 9 mois dans un milieu fertile). Etrangement, toutes les informations du ticket sont codées à son dos, c’est un paradoxe. Une protection est absolument nécessaire pour ralentir l’abrasion (usure par action de frottement) de l’enduit, mais aussi pour se prémunir des MST.

• L’aimantation

 Une mise en contact est donc nécessaire. On met en présence deux amants, qui vont s’attirer par leurs pôles opposés, tandis que leurs poils semblables repoussent. Cette force qui leur permet de s’attirer ou de se repousser est appelée site de rencontre, ou agence matrimoniale.

Diamagnétisme : de si petite ampleur qu’elle va se moquer.
Paramagnétisme : propriété d’élongation bienvenue
Fieromagnétisme : matériel très dur qui va pouvoir s’aimanter.

On caractérise ainsi les matériaux utilisés par leur courbe d’aimantation. C’est à dire l’évolution de leur aimantation M (Monique), en fonction du champ extérieur appliqué H (Henri). Au fur et à mesure que l’intensité d’H augmente, l’aimantation des particules sur M augmente également, puis atteint finalement la saturation orgasmique. Il n’existe pas de réversibilité. Il arrive toutefois que les particules soient désaimantées et se retrouvent alors au tribunal. On appelle ce mouvement cycle d’hystérésis, chez de nombreuses hystériques.

• Le codage et l’enregistrement

 Les champs magnétiques de la bobine des sbires s’additionnent en un champ magnétique uniforme sur le sein de l’autre bobine. On a recours à un enregistrement digital signalé à l’aide du code pinaire. Il s’agit de faire ensuite quelques divisions clitoridiennes, dont le résultat est la juxtaposition des restes, en partant des derniers vers les premiers venus. On voit que le ticket de métro dépasse souvent les bornes, tantôt dans un sens, tantôt dans l’autre, en faisant basculer les particules de fiers. On aura donc sur la bande deux bites au flux d’orientation diamétralement opposés, par devant et par derrière. Cette méthode pose un problème majeur, si l’on a affaire à une mineure, et si la machine n’est pas capable de le reconnaître. Une horloge interne, ou la brigade des mineurs sont donc nécessaires afin de limiter les bites, et se déclencher exactement au début de la lecture du ticket.

Pour ce codage, chaque bite occupe au départ la même longueur sur la piste du dancing, mais c’est le nombre d’aversion de flux par bite qui détermine si 1 ou 0 est susceptible de la reconduire chez elle en fin de soirée. Le détecteur est composé d’une tête d’enregistrement souvent outrageusement maquillée. Monique va donc recevoir des courants différemment orientés, et son ticket passe à une vitesse régulière devant la tête d’enregistrement de l’autre bobine, en comptant le nombre d’inversion du flux de cyprine sur un temps donné. Si le ticket ne reste que deux secondes dans la machine, c’est râpé. Ensuite, Monique écrase les informations, en ramenant les particules d’oxyde de couilles à zéro, à l’aide d’un simple gant de toilette.

Pour ne pas désaimanter les parties de cul, on applique un champ coercitif qui conserve l’information en dépit d’un champ magnétique extérieur perturbateur (téléphone portable etc…). Le ticket de métro entre bien souvent en conflit avec votre carte bancaire, ramenant l’aimantation à zéro. L’information codée au départ va donc être modifiée, et le ticket de métro ne sera plus valide, sans compter que vous serez ruiné.
 

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’Hygiène et ses pratiques : L’épilation - VOL 1)

La ferme !
 
Aujourd’hui : L'élevage intensif (de puces)
 
      La puce, malgré sa mauvaise image, est un animal très intelligent et sensible. De nombreuses études ont montré qu'elle est, de ce point de vue, tout à fait comparable au poux. Elle souffre profondément de ses conditions de vie exécrables et tombe dans une mortelle dépression, car elle se trouve aujourd’hui bien de trop isolée de ses congénères. Pour satisfaire la consommation en hémoglobine de chaque puce, il est nécessaire de disposer d’au moins 659 mètres carrés de peau, on voit donc la nécessité, pour garantir l’avenir de la race, de recourir aux systèmes industriels. Si ont les élève ainsi, avec le souci de la recherche maximale de leurs performances sans cesse améliorées et d'une production toujours accrue, les puces ont toutes les chances de vivre mieux et plus sainement !  
 
 L'élevage intensif de ces Pulex irritans pourraient en faire vivre 11524882556 billions de milliards de billions sur un groupe de jeunes scouts mal lavés, et nous rappelons qu’il s'agit souvent de la seule activité amusante possible pour les populations pauvres. Dans les belles grandes firmes qui mondialisent le marché, les généticiens ont sélectionné les espèces sur les autres, avec comme support des études, des enquêtes sur le terrain et des rencontres avec les principaux acteurs : SDF, chiens, chats, rats... Beaucoup de puces élevées industriellement sont mieux  socialisées et surtout de pure race, le contraire provoquant toujours de la consanguinité et des démangeaisons qui entraînent souvent la mise à mort, du coin d’un ongle crasseux, de ces pauvres bestiaux. L’ennui et la concurrence déloyale des poux provoqueront toujours une mortalité importante des animaux, il est quasiment impossible d'éviter ces cruelles pertes d’insectes, surtout si l'on oublie la pratique d’une fertilisation aussi irraisonnée que.déraisonnable, en se laissant pousser sans limite les poils du pubis.* Nous ne critiquons pas ici les éleveurs bien intentionnés qui s'occupent amoureusement de leurs 10 ou 20 puces, même s’il les éduquent convenablement, mais nous leur rappelons qu’une puce ne vaut pas mieux qu’une marchandise, puisque c’est un être vivant. On pourra objecter que si les puces en sont arrivés à une odieuse "malbouffe" c'est parce que le consommé ne s'est pas laissé faire, alors que 30 % des pâturages traditionnels de la peau de nos zobs et de nos aisselles sont sous-exploitatés par les puces, entraînant le chatouillement du derme et les rires précoces, ce qui ruine les conférences mondiales des agités du monde agricole.
 
 Il convient donc d’homogénéiser la demande, par alignement progressif des goûts alimentaires des puces sur ceux des poux, teignes et autres véroles, dans les pays industrialisés. Il est tout à fait nécessaire d’augmenter les quotas pour assurer la survie de l’espèce. En ce qui concerne la gestion des déjections, deux solutions sont possibles : laver les couvertures ou, mieux encore, racler chaque jour les sous-vêtements afin d’utiliser les chiures dans le but de produire du biogaz combustible. La quantité de chiure produite par puce dépendra naturellement du gabarit de la bête, et de votre mode d'alimentation. On prévoira dans les appartements une température moyenne de 42° celsius. De même, une accumulation de quinze pull-overs sur soi permettraient non seulement de préserver l'équilibre thermique de l‘élevage, mais aussi de limiter le dépeuplement continu que connaissent les literies à l’heure actuelle. Dormir tout habillé demeure cependant une simple hypothèse, car il n'existe pas à ce jour d'autorité mondiale capable d'imposer de telles salutaires suggestions.. Par ailleurs, il conviendrait de reconsidérer l'usage des déodorants, car la présence de bonnes odeurs dans les poils de nos culs peut entraîner une diminution dommageable de la production. Notons aussi pour se  rassurer que la puce n’est pas plus un vecteur pathogène que TF1, mais également que chopper le typhus murin, c’est la garantie de rester peinard au plumard au lieu d’aller se faire chier à bosser.
 
 Toutefois, ce panel de solutions mises douloureusement au point par le pro-fesseur Talbazar ne saurait suffire, s'il n'est accompagné d'une profonde révision des politiques d’élevage à l'échelle internationale. Ce n'est en effet que dans le cadre d'une réflexion mondiale sur et par les parasites autorisés que l'on pourra lutter utilement pour la prolifération des puces. A l'heure actuelle, les orientations de ce marché vont toutes dans le mauvais sens, c'est-à-dire qu'elles participent au développement des insecticides, tout en continuant de subventionner odieusement les shampooings et les crèmes épilatoires. La principale motivation des puciculteurs étant le prix des produits, c'est vraisemblablement à ce niveau situé dans l’entrejambe de notre blonde amie qu'une action peut être entreprise. Pourquoi ne pas prévoir pour les puces quelques bacs de détente et de gavage, voir abreuvoirs et mangeoires astucieusement placés dans le fond de son string en coton équitable ? Il faudrait, par exemple, garantir des revenus intéressants aux puciculteurs qui accepteront d'intégrer de telles contraintes dans leurs modes de production, voir dans la mode tout court.  
 
 Reste que si de telles mesures sont concevables aux Etats-Unis ou dans d'autres pays aussi débiles, comme tous ceux de la Communauté européenne, elle est moyennement applicable dans les pays en voie de développement, dont les productions de puces sont en grande partie sous-exploitées et soumises en plus aux lois du marché international, installé le plus souvent au bord des routes mal entretenues et jamais bitumées. On le discerne à présent, l’élevage intensif des puces s’inscrit dans une optique de durabilité écologique, économique et sociétale, et surtout de bien-être animal.
 
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Transports collectifs : Le ticket de métro - VOL 1)
 
* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / L’Hygiène et ses pratiques : L’épilation - VOL 1)
 
 

Tu peux même pas rembobiner un DVD avec ça  

essaie pas de m'embobiner, mon gars, et viens plutôt te pacser, j'ai des frites au congelo.