Reprise du message précédent :
Rhô    
Sous-entendrais-tu qu'il est con, Stipey?    
 
Pour ma part je ne te suivrai pas dans cette voie. Ni dans une autre voie non plus d'ailleurs  

calmos les anciens. Réglez ça entre vous, à celui qui se pisse le plus loin dessus.

 
 
Putain de merde, Stipey, mais c'est excellent

ben je sais  

et moi je pue le poisson, sans doute.

talbazar, vous êtes excellent
 
 
 
mais qu'est-ce que vous puez la marée basse et le guano

tout le monde sait que tu prends le Pouvoir par derrière, remarque, enfin ça nous regarde pas, hein.
mais tu as tort sur un point.
Je sens la moule.
Surtout dans les cocktails.

Surtout dans les cocktails à marrée basse?  

faiche, une page entamée mérite article et j'ai pas le temps, c'est ballot.
Enfin Jeanne la Pucelle est dans les cartons, un jour.
 
Alors appel au peuple, hein !

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Boucles d'oreilles - porte-clés

On oublie plus facilement ses clés que sa compagne. Fort de ce principe élémentaire, est né cet objet aussi esthétique que pratique, d’un concept aussi original qu’ indispensable, puisqu’il ne devrait plus vous faire dormir dehors. Ces ravissantes boucles d’oreilles-porte-clés sont l’assurance de passer de longues soirées en charmante et utile compagnie. Plus de poches déformées, plus d’inquiétude des fêtes arrosées, au cours desquelles on est souvent privé de véhicule parce que l’on a perdu ses clés, obligé malgré soi de dormir en chien de fusil sur le pas de sa porte, en maudissant les serruriers qui ne font pas nocturne !
 Grâce à cet équipement décoratif, votre amie fidèle renoue enfin avec le concept plusieurs fois millénaire de la femme-objet, sans doute pour sa plus grande joie. Arrivée devant la porte de votre garçonnière, elle sera ravie de vous être utile. Elle trouvera dans l’ouverture laborieuse de votre porte l’occasion d’un pratique « neck over » qui, par les contorsions d’un nécessaire « body-building », lui musclera à merveille les muscles du cou, dérouillant en même temps ses gracieuses cervicales. Les boucles d’oreilles-porte clés jouent à merveille leur ludique autant que pertinente fonction et se présentent comme le gadget indispensable de la femme moderne et prévoyante.
 Clés de voitures, de cellier, de hall, badges électroniques divers, autant de déclinaisons savoureuses qui sauront s’adapter à toutes les tenues de jour ou de soirée, offrant pour vous-même, au milieu de ses discrets cliquetis, le rappel permanent d’une indispensable sérénité.

Intéressant mais si ta femme se barre avec le facteur?  

Pas de souci, il sonne toujours trois fois
et la poste relie les hommes, c'est connu !

Mais alors, qui c'est qui relie les livres?    
 
 
EDIT: Et la madame, elle peut avoir aussi des clés à pipe en pendouillantif au lieu de clés de voiture ou de porte d'entrée?  
Celle sur l'image a bien la clé d'un Volvo FH  

que dalle c'est la key de ma vieille clio, peu suspecte de piège à blondes, genre clé anglaise, quoi.
Pourtant.

Mais oui, il existe une option clé de Sol.

Histoires véritables de la France métropolitaine.

Aujourd'hui : Jeanne D’Arc

Jeanne D’Arc fut probablement le personnage hystérique le plus important du premier trimestre 1420. Jacques D’Arc, son père biologique et l‘auteur de ses nuits, avait fort judicieusement épousé sa mère, enfin celle de Jeanne. Il n’avait pas épousé sa mère, mais celle de Jeanne. Il n’eut donc qu’une seule épouse et ne commit aucun Œdipe, nous voilà rassuré. Jacques D’Arc était par déduction un brave mec, qui travaillait dur comme esclave dans un abattoir de moutons, à Domrémy, près de Fasol-Lasido, en Lorraine, bien avant les licenciements massifs de cette région. Ors, la fête de l’Aïd allait battre son plein dans la cité des Lys, et Jacques D’arc redoublait d’ardeur pour massacrer les brebis, afin de toucher sa prime et offrir à Jeannette, sa fille de 17 ans, un exemplaire de la dernière génération de portable Sony.

On disait la petite bergère bonne et pieuse, sinon bonne au pieu, car elle se traitait elle-même de pucelle, tout en se flagellant solitairement dans les champs de colza transgéniques de ses parents. Ayant rencontré Sainte Catherine, Saint Michel et Sainte Marguerite sur le site d’un réseau social de la toile mondiale, elle engrangea leurs numéros persos dans le répertoire de son nouveau portable :

-  « Ho, nom de Dieu ! Lui disait Sainte Catherine en double appel, il faut que tu ailles voler au secours de Charles VII, parce que les rosbifs assis sur un siège écoutent aux portes d’Orléans ! »

Comme toutes les ados perturbées, elle écrasa sa clope et fugua de la maison paternelle à force de prières. Hilare, le Sire de Beaudricourt la donna à une petite troupe de soldats dès qu’il l’aperçut. A travers un pays rempli d’Anglaises remplies de capotes homonymes, Jeanne D’Arc arriva à Chinon pour ramper respectueusement devant Charles VII. Se demandant bien comment elle ferait pour le reconnaître au milieu des seigneurs assemblés, elle envoya un SMS à Saint Talbazar, qui lui répondit que le « Roi de Bourges » n’avait qu’une seule couille. La période actuelle imposait en effet des décisions d’urgence pour soutenir l’activité et l’emploi, face à la concurrence déloyale des Anglais. La petite Jeanne suça donc les bites de tous les seigneurs présents, avec la pertinence d’une stratégie bien définie. Il lui fallait soutenir positivement toutes les demandes ainsi exposées. Son dispositif d’amorçage fonctionna si bien, qu’elle reconnu sans mal Charles VII, à qui il manquait en effet le testicule droit. Rendons grâce à Dieu et à tous ses Anges du paradis et de Monaco, Amen.

-  « Ha ha, dit Jeanne, en regardant le roi droit dans les œufs, dans l'oeuf, plus exactement, sucer n’est pas tromper ! »
 Et puis le roi se rhabilla comme les autres, mais il avait la preuve que Jeanne venait le voir de la part de Dieu. Il se gratta la couille en caressant l’orteil de Jeanne,  ce qui n’était pas facile à exécuter :

- « Aurais-tu un projet de création, ou de reprise d’activité ? Car j’ai pour cela des structures spécialisées, soutenues par la Région, afin de te remercier, jeune stagiaire ébouriffée. »

-  « J’hésite encore entre TPE et PME, pondit Jeanne en caquetant faiblement. Mais je veux des soldats pour délivrer Orléans, car elle est enceinte de neuf mois.

Plein de confiance en elle, et elle de lui, agréablement soulagé, Charles VII lui confia un panel d’outil financier et surtout une aide directe substantielle, ainsi qu’un porte-avion nucléaire, car le projet de Jeanne D’Arc présentait un fort enjeu sectoriel et territorial. Ayant plus de vingt soldats sous ses ordres, Jeanne put même y adjoindre un apprenti, qu’elle embaucha à cinquante pour cent du SMIC.

Jeanne D’Arc était bien l’envoyée du seigneur, en l’occurrence le roi des Français, ce que les Orléanais durent admettre. Ils riaient pourtant beaucoup, en voyant la pauvre Jeanne engoncée dans son armure, obligée d’utiliser un ouvre-boite pour aller pisser. Elle brandissait aussi une belle bannière publicitaire aux couleurs de la Tante Marie, les tartes qui séduisent toute la famille, maudissant le fait qu’il existât toujours pour les femmes des écarts de salaires et des difficultés de promotion. On lui offrit aussi une belle épée qu’elle se mit là ou l’on pense, comme c’était l’usage à l’époque. N’est pas historien qui veut. Quatre jours plus tard, notre sage-femme délivra Orléans, qui accoucha d’un roi. Ce dernier se fit sacrer dans la cathédrale de Saint-Rémi (Rémi veut te parler, accepte-tu la conversation ?).

Ors, le père de Jeanne avait lancé dans tous le royaume un avis de recherche sur sa fugueuse fille. C’est pourquoi la brigade des mineurs de Lorraine réclama la jeune femme pour la ramener chez elle. Entre temps, Jeanne était devenue majeure. Le roi et les gens d’armes débattirent sur elle d’un consensus. Amatrice de la taille royale, on voit ici que si Jeanne D’Arc pouvait se déclarer encore et toujours vierge, c’est uniquement parce qu’elle était née au mois de septembre. Actrice de terrain, abandonnant à jamais l’activité ovine et arguant du fait que l’abattoir de Domrémy n’était plus aux normes, Jeanne D’Arc continua de poursuive les Anglais avec acharnement.. Elle avait peu de goût, mais beaucoup d’appétit. En se livrant par hasard au pillage de Compiègne, elle tomba sur les mains baladeuses de quelques Bourguignons. Comme les Anglais voulaient depuis longtemps la peloter également, les Bourguignons la leur vendirent, ce qui est un procédé habituel en Roumanie.

En 1431, la pauvre Jeanne fut placée en détention pour prostitution aggravée sur la promenade des Anglais, à Nice. L’évêque Cauchon couchait avec les Anglais, dont c’est l’habitude notoire, et il condamna Jeanne à être placée trois minutes dans un micro-ondes. Cet ami de la ménagère n’ayant pas encore été inventé, on se contenta de la rôtir normalement sur la place du vieux-marché, à Rouen, comme sorcière et hérétique. A cette occasion, elle perdit dix kilos et mourut en prononçant « je sue ». Son portable brûla aussitôt et ses voix s’éteignirent.

Charles VII s’injectait de la morphine, c’est pourquoi il ressemblait tant à l’impôt sur le revenu d’aujourd’hui. Mais en repensant aux cuisses adorables de Jeanne, au velouté de ses petits seins nubiles, il décida de se soigner et de se réveiller enfin de sa coupable indolence. Il chassa les Anglais au calibre 12 et termina la guerre de cent ans, se shootant désormais au patriotisme que Jeanne avait si bien éveillé en lui.

Jeanne d'Arc, quand qu'elle a "enetendu" des voix, elle a pas réalisé que c'était France-Info dans le poste et je sais aps mais j'ai l'impression d'avoir déjà écrit ça quelque part lolo hihi ?      

j'entend ça j'entend rien.
 

Ecoute la différence  

on n'est plus que tous les deux, comme deux vieux pédés, en somme. (1917, bataille de la)

Tu croix? (26 janvier 1742 de 14H12 à 14H17, bataille des deux)    

je voulais un article sur le coton-tige, dieu m'en garde, j'ai trouvé mieux !
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 769_17.htm
 
d'ailleurs, dois-je vraiment tuer ce topic ?
J'aime tant l'inutile.
Et je viens de réussir mes examens, enfin !

Fais un article sur les examens réussis  

sauf que les médicaux, c'est autre chose !
enfin on s'en fout, et puis j'attend un article super-power, sur, heuu...  
je sais pas, mais toi tu sauras !

Ca faisait longtemps que j'avais pas mis la souris ici, je regrette pas d'être repassé (et non pas d'avoir, ça c'est pour mes chemises) !

Ouais, ramène ta souris.
 
Un jour j'irai sur Fesse-bouc, et j'aurais plein d'amis.

Ca viendra bien un jour, même s'il fait nuit mais mon problème reste l'inspiration. J'ai toujours eu des hauts et des bas, ça marche par cycle d'environ 230 ans  et là je suis dans le creux, même que mac OS X a planté hier.    
 
Alors proposer un truc avec des mots dedans, ça arrivera bien un jour mais je sais sais pas à quelle heure. Ni même à quel siècle

Objets fortement secoués.
 
Aujourd’hui : Le tire-bouchon
 
Introduction (dont c’est effectivement l’objet)
 
 Tire-bouchonner ne signifie pas accomplir son devoir conjugal dans un embouteillage, mais utiliser cet étrange appareil qui, de tous les gadgets domestiques, est celui qui a le plus largement fait son trou. Aguiché par le délicieux fumet de la bouillabaisse, le tire-bouchon s’extirpe de l’un des tiroirs de notre cuisine pour libérer ce grand cru, tout autant prometteur que millésimé. Ce dernier, passant de la vigne au chai, s’étalera directement sur la nappe en larges auréoles, si vous manquez de dextérité. Vous devrez ainsi au tire-bouchon le début florissant d’une histoire d’amour contrariée. Une bourgeoise peut parfaitement s’enticher d’un SDF, s’il sait utiliser un tire-bouchon. Dans le cas contraire, elle regrettera sa nappe en soie et fera plutôt l’amour avec son meilleur ami, propriétaire d’une raffinerie de pétrole à Dubaï. Mais retrouvons les filles de notre maître de chai, pour analyser de plus près nos savantes pénétrations, loin des ballonnements de la ménopause et encore plus des tragédies grecques.

Thèse
 
 Au cours de l’histoire mouvementée des biberons pour adultes, plusieurs méthodes de débouchage ont rivalisé. Ainsi de l’utilisation d’une seringue stérile, où d’une aiguille à coudre désinfectée, avec un morceau de fil pour absorber le liquide convoité. La torsion inversée est un art récent, puisque le Romain ne bouchait jamais ses amphores. Avec le concours de la communauté des Romains, il s’asseyait simplement sur son récipient pour éviter l’évaporation prématurée des breuvages inclus. C’est au cours d’une violente crise d’aérophagie aiguë, due  à l’excès de consommation de tétine de truie, qu’une Romaine au gros cul posé sur une amphore pleine d’un fameux vin Gaulois* inventa (éventa ?) le champagne, célèbre depuis ce jour en raison de ses bulles caractéristiques. (La Gaule vue des Romaines, 1908 + cas d’un pot de gaule, 1923 - abbé Julio)
 
 Deux indices majeurs permettent de statuer sur l’utilisation du tire-bouchon. Tout d’abord une poignée, qu’il faut saisir fermement, puis une tige métallique spiralée que l’on doit enfoncer dans le bouchon de la bouteille, en effectuant un mouvement tournant. Ca me rappelle la fille de mon concierge. C’est une méthode fabuleuse pour muscler sa mémoire et se distraire en se cultivant, car cela demande de gros efforts de patience et de concentration. L’ultra design de l’objet se combine au climat minimaliste, sans nécessiter une main- d’œuvre nombreuse, si l’on compare le tire-bouchon aux implants mammaires de la fille de mon facteur. Toutes mes amies ne jurent d’ailleurs que par ce bon vieux limonadier au gros manche. Le tour de vis qui s’impose n’est pas constat d’impuissance, mais plutôt tour de force, alors que heureusement pour nous, le Beaujolais n’est par contre jamais difficile à rendre…
 
 La phase d’attaque donne la pêche, car la bouteille est pleine. On la caresse longuement, puis on entame la deuxième phase, dite de stabilisation : le palper / rouler. On s’engage finalement dans l’étroit goulet, cela nous permet de rester motivé, même si l’on sait qu’une fois le bouchon dégagé, il n’y aura plus rien d’autre à faire qu’allumer une cigarette en regardant le plafond, les yeux vagues, la tête sur l’oreiller… Ensuite vient la troisième phase, le poignet fait l’hélicoptère et remonte avec force. Il faut savoir qu’au Vietnam, la moyenne d’age des combattants était de dix neuf ans. Solidement agrippé par l’engin, le bouchon sort, occasionnant un nouvel univers sonore dans l’appartement. Parfois, la bouteille coincée entre nos cuisses viriles n’apprécie guère le rythme qu’on lui impose et le bouchon se brise à mi-parcours. Vous suivez alors l’instinct qui ne vous trompe jamais pour régler son compte à ce salaud de bouchon récalcitrant. Toutefois, ces accidents sont rares. Si, poussé par la misère vous désiriez faire l’économie d’un tire-bouchon, vous vous apercevrez bien vite  qu’un goulot de bouteille est très résistant, et que le liège laisse des traces sur les dents.
 
Antithèse
 
 Le tire-bouchon moderne est nettement moins débile que la baignoire à porte, et tous les gastronomes d’aujourd’hui ne sauraient s’en priver, fiers de leur dépendance à l’unique bio-carburant prouvé, avec appellation contrôlée. Une tache de pinard sur une nappe ne sera jamais un trou dans l’ozone ! Symbole de bonne humeur roborative, née d’une unique traction angulaire et pointue pour apaiser nos problèmes de bouche, le tire-bouchon est un instrument génial, transmis de générations en générations pour les rendre alcooliques. Quel bonheur de se préparer des matins-câlins, le tire-bouchon à portée de main, pour mieux déguster notre vingtième bouteille de la nuit… On a tous besoin d’un cerveau bien huilé. Il en fallait d’ailleurs un pour mettre au point cet ustensile incomparable et nous plonger délicieusement dans l’univers oppressant de l’addiction. Le tire-bouchon se révèle en effet bien utile pour optimiser une réception au milieu de convives qui vous sollicitent, braillant à tue-tête leurs encouragements! On se doit de le tourner encore et encore pour distribuer le nectar dans les verres, juste avant de répondre aux cris des voisins irrités qui fuseront plus tard des fenêtres pour vous intimer l’ordre de vous taire. Il ne faut jamais se laisser impressionner par l’adversité, mais plutôt se rappeler  avec profit que le vin rouge est un merveilleux anti-tartre naturel, qui vous fera venir à bout de toutes les cruches, infaillible également pour leur faire subir au dixième verre votre étrange pouvoir animal.
 
 Quel régal, un beau soir de cuite, d’ouvrir une bonne bouteille en égouttant quelques betteraves, à la seule précaution de ne pas confondre votre Château Margot avec le jus de cuisson refroidi. Tous ceux qui dorment dans le métro on toujours su laisser s’exprimer en eux toute l’intensité et l’arôme du fruit. On voit bien que le tire-bouchon ne nous ressemble en rien, puisqu’il a toujours pu se prendre en main. Voilà bien une occupation rigolote à faire en famille, pour amuser nos enfants et nos petits enfants afin de leur faire profiter de notre cave ! Veillez juste à écouter les conseils éclairés du Pro-fesseur Talbazar, qui nous dit de rouler portières verrouillées au moment de les reconduire chez leur mère, dans le cas d’une garde alternée. Laissez leur donc le volant si vous avez le moindre doute sur vous-même. La conduite automatique est d’un maniement enfantin et bousiller quelques milliers de maisons sur le trajet du retour vous rassurera quand à l’inépuisable vitalité de vos bambins. C’est psyentifiquement prouvé, lorsque bébé pleure la nuit, la mélodie du bouchon qui saute se met en marche pour vous apaiser, c’en est bien fini des nuits agitées ! Parfois même, bébé bondit pour l’attraper entre les deux yeux et cela déclenchera chez votre épouse un flot de phrases amusantes qui chasseront l’insomnie. Je vous laisse méditer dessus.
 
Conclusion  (intestinale)
 
 Après avoir séché la nappe et égoutté quelques CD, le tire-bouchon nous sauve la mise. Songez plutôt que trois ou quatre litres de Muscadet bus avec modération sont d’agréables petits conseils de vie pour accompagner le Maquereau et boudin blanc aux morues*, voir attendre bébé en pleine forme et en toute sérénité, tout en fêtant dignement l’arrivée des beaux jours. C’est le sésame essentiel pour voir enfin son existence en 3D.
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France métropolitaine - Les Gaulois. VOL 1)
 
* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Bonnes recettes pour mettre dans sa cuisine - Maquereau et boudin blanc aux morues. VOL 1)
 
 
 

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Boîte à chaussure pour trijambiste.

 
http://img23.imageshack.us/img23/5 [...] mbiste.jpg
 
Jusqu’à présent, nos amis trijambistes n’avaient pas le choix. Il leur fallait acheter deux paires de chaussures pour se chausser, faute d’un emballage approprié. Voilà pourquoi cette boite est conçue pour le rangement optimal de trois chaussures de marche standard, avec le maximum d’efficacité ; ce qui évitera la perte de la quatrième chaussure.
 Les combinaisons deux gauches une droite, deux droites une gauche, trois droites,  trois gauches devraient déjà être disponibles en magasin.
 Une version pour après-ski est en préparation.
 En avant marche !

Ben euh..Ils n'étaient pas trop gênés jusque là par ce problème. Ils achetait 2 boites, ils avaient une chaussure de trop puis au bout de 60 000 km quand il fallait changer ils achetait une autre boite et se retrouvaient donc avec 3 chaussures neuves.    
 
Le seule problème étant en fait qu'il leur faut 3 boites tous les 120 000 km au lieu de 2 pour toi ou moi.  

sans compter la possibilité de réchappage.
Votre raisonnement est imparable et constitue une indéniable contribution nécessaire à la mise au point de cette invention.
Reste que les probabilités d'uriner sur ses pompes sont augmentées d'un facteur, surtout en cas de quadribitage.
Que faire ?

Inventer le slip quatre places

Ou reculer en pissant  

 
 
Malheureusement d'aucun intérêt pour nos chères compagnes sextuvulvagites.
Même équipées d'une mini-jupe plissée.
 

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Empileuse de chiffres.
 

 
Depuis sa récente mise en route, cette machine providentielle à traité l’empilement de 625 trillions  de milliards de billions de chiffres, en toute disponibilité.
 Sans doute cauchemar des comptables, encore que..., cette empileuse de chiffre ravira les hommes politiques, qui trouveront là tous les chiffres qui leur manque pour clouer le bec à leurs opposants. Les militaires béniront cette trouvaille, ayant à leur disposition immédiate tous les chiffres dont ils auront besoin, avant ou après chaque opération. De leur côté, les scientifiques ne seront nullement en reste, certains de puiser en abondance dans l’amasseur de nombre la matière pour découvrir et enfin terminer peut-être de nouvelles et savantes équations.
 Ce système primordial, à programmation aléatoire,  réconciliera les collégiens avec l’école, les banquiers avec votre crédit, la ménagère avec l’inflation, les architectes avec la loi de l’apesanteur, et d’une façon plus générale tous ceux qui veulent s’affranchir de la spirale infernale des calculs aussi signifiants que rigoureux.

Si ça existe en version empileuse de chiffres d'affaire, je suis preneur  

et bien entre preneurs...
Mais les totaux peuvent êtres négatifs, et les totos dans les tiffs.

Oui mais même négatifs si les totaux sans pile, pas de problème  

c'est l'histoire du noir chevelu, greffé de l'aorte qui demande l'addition ?

Une greffe de l'aorte, c'est pas de veine  

c'est l'aorte ouverte à toute les peines de coeur, quand on déambule, désabusé, sur les grandes altères, comme disait mon oncle culturiste.
 
un proche article nous parlera de la ceinture de sécurité, qui reste à près-près encore la dernière chose qu'il nous est permis de mettre.

Si ton oncle boit du coca cola aussi bien que du cidre, du saké ou de la vodka, alors c'est qu'il est altère mondialiste même quand il se désaltère.  
Comme je fais plus de muscu pour l'instant, je ne puis en tout état de cause me considérer comme son altère égo.