Reprise du message précédent :

Toi aussi t'as bossé dans une boite d'aliment pour poisson?    

Non, je faisais dans la morue, en tant que maquereau, au bar des Goélands.

Et un jour t'as eu que des thons parmi tes morue et la clientèle du bar s'est envolée?

Non, je déchargeai dans six fûts, et une de ces nanas a voulu se faire mes caisses.

Encore une qui prétendait pouvoir arriver à pied par la Chine?  

TTTSS... Pas de blagues homophobes, stp.

Leçons de choses contre-naturelles.
Section du joyeux Zoophile.
 
Aujourd'hui : La migration des anguilles

Au départ, je désirai inclure dans la Moyenne Encyclopédie, œuvre d’utilité pudique, un Traité de la pêche, mais tout bien posé, ce n’était guère poli de m’en soulager au regard de tous. Pourtant, comme le dit si bien Mlle Océane Pipette, employée nocturne du bar des Goélands, en parlant du cunnilingus, ce n’est pas forcément la mère à boire.

La mer compose 71% de la Terre, allez comprendre, et à l’instar des additions du bar cité plus haut, elle est très salée. Dans les veines d’une star du show-biz, on trouve 30 gr de cocaïne, mais dans un litre d’eau de mer, environ 30 gr de sel, aussi appelé Chlorure de Sodium (NA CL), ce qui représente 3% du poids total de Karl Lagarfeld. Dans les pâtes au fromage servies au bar des Goélands, le poids du Sodium et du Chlore atteint facilement 50%. Après minuit, le reste s’évapore dans l’atmosphère libidineuse du bar, sauf le Sodium, insensible à l’action des « pompes » de Mlle Océane, et à la diffusion dans l’air, par ailleurs devenu irrespirable en raison des odeurs corporelles. La quantité de Sodium incluse dans cette jeune femme reste donc très stable. Nous constatons (sic) également que le chlore piégé par un client, appelé Pierre, reste insensible aux charmes de l’hôtesse appelée Marine. Dans le port de pêche ou se trouve situé le bar des Goélands, par conséquent en milieu marin, le Chlore de l’eau du robinet et le Sodium des pâtes au fromage se combinent pour donner du sel, lorsque Pierre est sous-Marine*. Le marin, bien que souvent agissant en porc en faisant sa pêche, tout en mangeant ses pâtes, passe le sel à Marine. Les Pierres sous-Marine sont aussi appelés des rochers pélagiques, qui piègent le sel Océanique, sous le regard de deux qui la tiennent et d’un qui la nique, c’est un phénomène chimique, de trois qui le tiennent et de deux qui le niquent. Bref, la conclusion de ce préambule psyentifique est que même les maquereaux et les requins ont besoin d’amour, surtout mis en présence de quelques raies, qui sont très chatouilleuses.

A ce niveau de lecture, il est sans doute nécessaire à la plupart d’entre vous d’avoir déjà à me relire. Donc, le vieux pêcheur devant Dieu, en s’accroupissant près de ses lignes, les narines dilatées, scrute avidement les deux énormes flotteurs de Mlle Océane, qui en reste généralement muette comme une carpe. Une belle anguille, voilà qui fera bien son affaire… à la Tartare, ou en Matelote, ce poisson gluant à grosse tête est en effet un plat succulent. Mais laissons ici les appâts et les rêves d’asticots de Mlle Pipette, et sondons plutôt comme notre pêcheur les miroitements tranquilles de l’onde issue de la blonde* Dame du lac, dont nous pénétrerons les profondeurs hostiles, véritable bouillon de vie, à la recherche de l’animal qui nous préoccupe. Si l’on traîne suffisamment le soir au bar des Goélands, l’on finira fatalement par fouiller quelque pauvre épave payée au bouchon. Au milieux des échanges gazeux jaillissant quelquefois en surface, et je ne parle pas du champagne, évidemment, on trouvera de nombreuses anguilles. Ce sont de grosses bêtes vigoureuses, surtout la mienne, et l’essayer c’est s’en convaincre, voir des vers géants épais comme le bras, ce qui n’a rien d’incompatible.

Le groupe des Anguilliformes réunit, dans les cercles échangistes, les anguilles, les marraines ou murènes, et les congres, ces espèces de cons prétentieux en costume qui hantent les palais des congrès. Parmi les anguilles, l’anguille d’Europe (Anguilla anguilla) et l’anguille d’Amérique (Anguilla rostrata) se répandent le plus, ce qui peux tacher les tissus fragiles. L’anguille, nous l’avons vu, est très appréciée des gourmettes et des chevalières. Hélas, une fois suffisamment avalée, l’anguille d’Europe entre dans une phase de régression inévitable. Malgré tout, les anguilles sont très appréciées par les amateurs de bouche, notamment fumées.*

Si le cycle ovarien de Mlle Océane nous est bien connu, obéissant à des règles très strictes, la migration des anguilles est restée longtemps un mystère, et l’homme de Pékin (espèce appelée anguille jaune) élevait probablement des enfants qui n’étaient pas les siens. Harrysetate, traduction anglaise du nom d’Aristote, le célèbre philosophe Grec, père de la Zoophilie, de l’Embryologie avortée et de la Physiologie manuelle, a écrit, 2300 ans Avant Talbazar, une « Histoire des animaux » et un « Traité de la génération ». On peut y lire que certains poissons quittent leur mère pour remonter ailleurs. Et bien, l’anguille, en quelque sorte, fait le contraire, et la marée piège facilement les anguilles en les dirigeant vers des boites de capture, le bar des Goélands, par exemple.

Il sera donc facile, pour étayer notre étude, d’installer au bord des autoroutes des passes à anguilles, basé sur la capacité de reptation des anguilles dans très peu de cyprine, à raison de 200 eus le ¼ d’heure. Un suivi à la trace sera alors réalisé sur ces passes au moyen de pièges qui seront relevés (sic) par la police des mœurs, afin de collecter des données biométriques, sachant tout de même par avance que la mienne est plus longue que la tienne. On sait aussi que de nombreux facteurs des PTT influencent nettement la migration des anguilles, avec des  rapports étroits du degré de frustration des épouses délaissées, voir de leur simple appât du gain, lorsqu’elles ôtent leur gaines.

L’anguille d’Europe (Anguilla anguilla), ne fréquente pas d’ordinaire les cours des écoles maternelles, mais atteint sa pleine extension dans les cours universitaires, certaines étudiantes offrant un fort débit d’attrait au pied des rampes d’escalier. En raison de leur faculté à bioaccumuler de nombreux polluants, comme le tabac et le PCB des tampons périodiques, on interdira leur consommation aux enfants et aux femmes enceintes, en répliquant à ces dernières qu’il est à présent trop tard pour se lamenter et qu’il fallait faire gaffe avant, comme le disent les évangélistes Américains (Anguilla prostatique). Le régime alimentaire principale de l’anguille est la moule, et son prédateur reste l’âge, on parle alors d’anguille argentée (cf : Karl Lagarfeld).

Au cours de sa vie, l’anguille subit un certain nombre de métamorphoses, caractérisées par un épaississement de la peau, un grossissement à vue d’œil et un allongement de l’expectoral. Après une longue traversée de 9 mois entre les côtes de leur mère, les petites larves qui nous cassent les couilles dans les salles d’attente des gares par manque d’éducation, portent le nom percutant de Leptocéphales. Celles-ci se transforment en civelles, et 1 kg de civelles remuantes dans tous les sens représente 3000 individus, bilan moyen d’une rave-partie. Les civelles munies par saine précaution de leur capuchon transparent commencent alors leur avalaison dans la gorge de Mlle Océane pour redescendre vers la mère des Salaces, caractérisée par une végétation touffue et une humidité constante, surtout après minuit, surtout au bar des Goélands.

A l’âge de la reproduction, l’anguille fait donc une spectaculaire migration pour rejoindre l’endroit qui l’a vu naître. Son corps allongé à l’extrême nage alors avec souplesse et à toute allure, en augmentant peu à peu le rythme de sa reptation. C’est bon, c’est très bon. Il est important de signaler que l’anguille électrique, ou Gymnote (Electrophorus electricus enpleindanslanus) n’est pas une anguille, mais un sex-toy, qui ne fait pas partie de l’ordre des Bénédictains, ni des anguilliformes, mais plutôt des fusiformes à piles. Au cours de sa très longue expédition, il arrive fréquemment qu’après s’être enfoncée dans un vase compatissant, l’anguille préfère s’enfouir dans quelque petit trou vaseux. C’est chacun qui voit. La mère des Salaces est très profonde, et certaines anguilles argentées en deviennent parfois très passives. Les petits sacs transparents remplis de larves (Leptocéphales Durex) se retirent alors promptement de la mère des Salaces, continuant leur migration devenue passive en courant au gré des courants marins, pour ne pas s’engager plus avant dans une relation fidèle et le paiement d’éventuelles pensions alimentaires. Parvenu au niveau des eaux continentales de votre voisine, et je vous laisse par ailleurs méditer sur elle, le cycle peut alors recommencer (phase de maturité sexuelle).

Au Québec, Kamasoutra est un haut lieu de pêche à l’anguille, et ce poisson frétillant à toujours constitué un excellent revenu d’appoint aux filles des pêcheurs locaux. On y organise là-bas de gigantesques pêches nocturnes qui sont à la mesure de l’ardeur légendaire de cette petite bête fameuse.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Rapports humains et fesses de société / Interviewe d’une blonde - VOL 1)

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Activités ludiques / La pipe - VOL 1)

Bon... A quand une entrée sur le génial DUPNEU ? Je suis quand même une célébrité sur le net francophone.

Michael Vendetta ?

 
A ton service.

La psychologie de para
Section : Prédictions et lecture dans les boules

Aujourd’hui : L’horoscope du  pro-fesseur Talbazar

BELIER

Vous saurez bientôt mettre un terme définitif au différent qui vous turlupine depuis si longtemps. Vous allez extérioriser toute cette bonne énergie avec le plus grand bonheur, mais vous allez en prendre pour vingt ans aux assises et finir en quartier de haute sécurité. Courage, votre avocat sera là. Le 11, graves tensions avec les balances.

TAUREAU

Vous avez une aspiration légitime de l’âme et du corps. Votre soif d’amour vous fait parfois mettre genoux à terre devant votre patron. On vous aide, on vous soutiendra, n’ayez crainte. Le 05, vous prenez les choses à deux mains, ce n’est pas le moment de se relâcher. Vous saurez bientôt recevoir le meilleur de lui-même sur votre chemisier.

GEMEAUX

Le 06, votre dernier-né disparaît dans des conditions tragiques. Le 15, vous êtes victime d’un grave accident de la route. Le 20 votre domicile est incendié. Le 23 on vous vole votre véhicule et votre mère meurt à l’hôpital. Le 24 votre partenaire vous quitte pour quelqu’un d’autre. Le 30 vous aurez l’opportunité de poser des jalons, car le 31, tout rentrera dans l’ordre. Attention toutefois à votre moral, il n’est pas des plus sain.

CANCER

En début de mois, un ami de longue date va enfin vous déclarer sa flamme. Ca tombe bien. Prenez juste garde à votre franc-parler, car vous allez le surprendre à faire l’amour à votre chien. Mais vous n’êtes nullement insensible à toutes les preuves d’affection. Souplesse et compréhension.

LION

Une explosion de gaz aura tendance à vous disperser. Ressaisissez vous et  recollez les morceaux, sinon les pompiers le feront pour vos proches. Prévoyez un dernier sommeil réparateur. Une grande lucidité devrait permettre à une grande part de vous-même de retomber sur terre. Natifs du 2ème décan, éclatez vous !

VIERGE

Vous êtes passé maître de jour au jouir le jouir. Pas question de se relâcher et de faire le contraire. Vous allez entreprendre des transformations radicales dans les soixante années à venir. Le 10, c’est le moment de changer de sexe, puisque votre séduction s’opère en toute circonstance.

BALANCE

Soignez bien vos plantes vertes, car ce sont les seules à vous aimer. Quand vous vous faites plaisir à boire, vous faites plaisir à voir. Evitez les projets de longues haleines et suivez rapidement les élans de votre cœur vers la plus proche cuvette. Agissez prudemment et méthodiquement, puis allez vous coucher. Vos proches risquent d’en prendre plein la figure.

SCORPION

Vous vous sentez sans doute de mieux en mieux dans votre corps. Dans celui de votre partenaire, c’est sans doute très différent. L’abus de féculents provoque un grand retentissement autour de vous. Le paramètre diététique joue sans doute son rôle. Essayez les yaourts et aérez la pièce. Si vous jouez au tennis, tentez l’Open Gaz de France de Paris. N’oubliez jamais que la vie est un jeu et les toilettes dans le couloir. Mangez des pruneaux.

SAGITTAIRE

Votre poil est doux et soyeux. Les souris sauront à quoi s’en tenir ! Cultivez votre instinct de chasseur et  votre Goût  du jeu. Rappelez vous que l’abstinence sera toujours prolifiquement correct. Ne miaulez pas pour rien et brossez vous la queue. Le seul problème qui se pose à vous ce mois-ci, c’est de vous demander ce que vous êtes vraiment. Le 17, méfiez vous des chiens errants.

CAPRICORNE

Si vous soupçonnez que votre enfant est jeune, procédez à un dépistage et faites confiance à la médecine. Expliquez lui que l’alcool, le football et le sexe vont bien ensemble. Cela renforcera son estime de lui. Si votre maîtresse a cinq ans et demi, réduisez le pouvoir du passionnel. Attendez vous à un règlement de divorce en votre défaveur.

VERSEAU

Vous allez vivre une plongée fascinante dans la folie. Mettez les maux sur votre chaos intime. Vous savez bien que la plupart des femmes ne projettent pas sur les hommes qu’elles aiment, mais que c’est l’inverse. Évidemment, à 75 ans, l’arrivée d’une petite sœur ne pourra que vous bouleverser. Même en camisole de force, évitez le repli et la passivité

POISSON

Au contraire de vos nombreux crédits, vos soucis vont bientôt s’estomper. Laisser parler votre cinéma intérieur. Vous allez enfin donner toute votre mesure. Si vos yeux s’emplissent de larmes, si votre gorge se noue, si vos narines se mettent à piquer, vous êtes sans doute trop sensible. Envisagez froidement le moyen d’en finir, avec ce mélange de fantaisie et de clairvoyance qui vous caractérise. Le 15 sera propice à votre projet, il y a de la réussite en vue !

très bon, professeur

Et les anglophones, ils t'ont dit "tyre toi"?  

Power, dit le tube, laisse...

Morte, la bête ?

y'a belle lurette...

Dommage pour les gais lurons.

thierry est pédé?

Comme nous tous.

moi j'ai un mot du médecin.

Je le connais.

Le mot?

Les expressions à la con qu'on sait pas d'où elles viennent mais on aimerait bien savoir

Aujourd'hui : donner sa langue au chat

Tout le monde se souvient avoir donné une fois dans son enfance sa langue au chat. Mais si je vous demandais d’où provient cette expression, vous seriez obligés de me la donner à nouveau, tant son origine s’est perdue dans la nuit des temps.
Heureusement, des recherches récentes permettent de jeter un jour nouveau sur cette curieuse locution.

La fameuse ex-championne de natation est-allemande Sarah Craft – bien connue pour ses records en petit bassin et dernièrement reconvertie à l’archéologie – a sans doute fait une découverte décisive lors d’un voyage en Egypte. Comme chacun sait, au milieu coule le Nil qui est un large fleuve parfaitement adapté pour irriguer les champs du papy russe, laver du linge en famille, ou tout bonnement nager avec les alligators du cru (le Nil, ses croisières, ses crues).
Un matin de juin, notre intrépide archéologue s’adonnait justement à cette dernière activité lorsque son crawl vigoureux la conduisit vers un embranchement du fleuve, au milieu duquel se tenait une petite île ensablée, vierge et comme recouverte par la poussière du temps. Sarah s’y aventura, écartant d’une main les branches, et d’un pied les pythons.
Enfin, elle déboucha sur une petite clairière. Une autre qu’elle n’y aurait rien vu d’intéressant, mais Sarah Craft s’agrippa à une branche, tourna acrobatiquement autour en n’oubliant pas de faire trois sauts périlleux, alla chercher deux rochers qu’elle déposa sur ce qui ressemblait à une souche et attendit que les rayons du solstice d’été parfaitement alignés avec les deux plus hauts palmiers de l’île viennent frapper une roche en forme de croissant de lune provoquant le déclenchement d’un mécanisme et l’ouverture d’une trappe avant que l’on ait eu le temps de dire ouf ou de placer un point.
En se penchant sur le trou béant à ses pieds, elle aperçut un escalier qui l’invitait innocemment à descendre dans les entrailles de la terre. En bas, il faisait visiblement noir mais sans plus. Une fois les tréfonds atteints, elle pénétra dans ce qui devait être une crypte gardée par des momies sévères au regard réprobateur. Les murs étaient recouverts d’une honorable et vétuste crasse, ainsi que de hiéroglyphes. Pas de quoi fouetter un chat me direz-vous. Bien évidemment, puisque ceux-ci étaient jadis vénérés, et d’ailleurs ils occupaient une large place parmi les récits muraux qui s’étalaient devant les grands yeux noisette de notre aventurière.

                                                                                               ***

La semaine dernière, nous avons traduit ces symboles et voici comment nous pourrions résumer ce que nous avons appris :
Il est de notoriété publique que les Pharaons s’ennuyaient fermement à une époque où la télévision n’existait pas. Ce que nous savions moins, c’est que les sphinx existaient véritablement. Oh, pas ces créatures mythologiques telles que nous les imaginons, mais des hommes comme vous et moi, vêtus d’une grande peau de lion. Il apparaît que leur unique fonction était de divertir les dirigeants royaux, en animant un jeu de devinettes.
Soyons précis, rigoureux, scientifique ; une soirée de « question pour un Pharaon » * se déroulait à peu près de la façon suivante : un esclave, un voleur de blé ou un architecte qui aurait proposé une pyramide carrée était amené au milieu d’un cercle de feu, en contrebas du plateau où trônait la famille royale. Le sphinx, en maître de cérémonie posait alors une énigme au malheureux candidat qui commençait à sécréter une forte sudation à travers les pores de sa peau tremblante comme mille feuilles dans une boulangerie.

- Quel est l'animal qui marche à quatre pattes à l'aube, deux pattes durant le jour et trois pattes le soir ?
A ces mots le candidat se grattait souvent la barbichette, histoire de gagner du temps mais il ne trompait pas le Sphinx qui voyait bien qu’on se payait sa tête et qu’on n’avait pas la réponse.
- Heu… un lapin qui gambade pom pom pom tranquillement, met les deux pattes avant dans un piège à loup puis rampe jusqu’à son terrier et arrive enfin à libérer une patte avant la nuit ?
- Hum… c’est possible… mais…
Le regard courroucé du Pharaon le clouait alors sur place.
- … mais c’est faux. C'est l'homme qui se traîne quand il est enfant, marche quand il est adulte et se sert d'un bâton lorsque la vieillesse l'a affaibli !
- Oh mais vous avez dit « quel est l’animal » et votre réponse c’est l’homme ? Elle est nulle votre devinette ! Autant me demander quelle est la couleur du cobra d’Imhotep et la réponse serait mercredi.
C’est généralement à ce moment que Pharaon se levait de son trône.
- Silence ! Coupez-lui la langue à cet impudent et qu’on la jette à Bastet, la déesse à tête de chat.

Et c’est depuis ce temps là que l’on donne les langues au chat quand on n'a pas la réponse à une devinette.
C'est dommage, les poules auraient aussi apprécié qu'on leur donne les dents.

* Ce mauvais jeu de mots est l’œuvre d’un stagiaire qui travailla 6 mois dans notre unité de recherche. Nous continuons de l’utiliser ici, afin de ne trop lui causer de peine. [NdA]

²²
 
et \o/
 
 
 

et  

bonjour l'ambiance de merde, BONJOUR§§§

 
 * La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles :Section du joyeux Zoophile / La chatte / - VOL 1)  
 
 * La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Codes labiaux / Les hiéroglyphes / - VOL 1)  
 
 
Alors dès que je tourne le dos, c'est le bordel !
merci Pancho
j'ai failli attendre, n'empêche, et reviens quand tu veux, je ferais des nouilles.
 
Bon, 69 votes de "plus fort" au sondage, 38,5 % :
tous des enculés, je le savais.

Les nouilles c'est bon même avec une faute à "ferai"      

faute à nouilles, aussi, finalement.
 
Le conditionnel, le futur, tout ça c'est pas net, hein ?
 
je te merci beaucoup pour ta saine vigilance, et je                                souhaite,particulièrement aux autres, un noël.

Ben le futur, c'est simple des fois quand même    

Que tu crois
 
De toute façon c'est très bien, ici

et je ne paye personne !
heureux noél, madame boat.

Tout doux Noël, monsieur Bazar.

Quand même, en ces lendemains de fête, quand vous écrivez un article, si vous pouviez ne pas éviter les renvois...

On peut pas, faut pouvoir licencier les angles. Que serait un angle sans son renvoi d'angle, je vous le demande ma bonne dame  
 
 
EDIT;: M'sieur Bazar, le lien dans ta signature que t'affiches pas dans tes messages, y dit "the site you are essaying d'y aller does not existe pas"  

cher pouvoir 600,

nous avons bien reçu votre courrier du hein hein courant, par lequel vous signaliez un problème angulaire. Le problème glandulaire d'un angle à 90° s'appelle, dans les milieux qui vous laissent y rentrer, une érection, ce dont je vous en souhaite pleins pour cette année que je vous souhaite aussi bonne que ma secrétaire, très occupée à l'heure actuelle à corriger mes propres soucis d'assiette génitale.

Cordialement, le pro-fesseur Talbazar.

nb: ce site est mort depuis longtemps, c'était des choses inavouables, mais que l'on peut retrouver dans leur intégralité ici même :
http://lesparrainsdelaplume.mesdis [...] t_71_1.htm

par contre, je précise qu'en ce qui concerne le statut, je suis bien membré.

la mort de ce site n'a pas fait l'objet d'un e seule ligne dans les zobs secs    
 
Pour le reste, je sais si tu angules ta secrétaire mais ces chose là ne nous regardent pas      

C'est un secrétaire louis XVI, ça fait très mal, en fait, vu le diamètre de l'encrier.

Louis XVI s'adressant à ce même secrétaire: "Tu sais mon vieux, je suis plus dans le cou(p)"

Gros Louis, il a en fait été décabité par une vilaine guillopine.

Atchoum, vous n'auriez pas un mouchoir ?